JaVi Dj
S E L I A A A A
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Keep In Silence
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« Responder #735 en: 27/02/08, 21:35:03 pm » |
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no se si lo han puesto pero es uno de mis favoritos
Estan Juan y Maria despues de una noche de fiesta en el portal de ella y se estan despidiendo
Juan: Ale María, porque no comes un ratito la polla antes de que me vaya
Maria: No juan, no me pidas esto
Juan: solo será una chupadita de nada, que te cuesta
Maria: y si sale mi familia a tirar la basura
Juan: pero que van a salir a las 4 de la mañana, qué cuentas.
María: no se, y algun vecino?
Juan: pero si son viejos todos! anda, comemela, que solo es un segundito de na!
en eso que baja la hermana de maria y dice:
"Maria, dice papa que le chupes la polla de una puta vez, que sino, que se la chupe yo y sino, que bajará el mismo a chuparsela.
Pero que son las 4 de la mañana y que por lo que dios quiera, deje de apoyarse de una puta vez en el interfono"
jajajajaja k grande 
MAUAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH AH XDDD
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gochi
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Registro: 27-02-08
que cojones pinta un cactus en los fruitis? xD
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« Responder #736 en: 28/02/08, 10:32:05 am » |
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gran yuyu xD
dos cazadores van por la selva y unos indigenas de una tribu los pillan y los llevan ante el jefe de la tribu. el jefe de la tribu mata a un cazador y le dice al otro, "tu caerme bien tener dos opciones, muerte o dar por culo gran yuyu"
el cazador se lo piensa y dice mmm k me de por culo gran yuyu
de repente sale un negro de 3 metros con una polla inmensa y le da por culo hasta reventarle el ano, lo dejan escapar
el cazador vuelve a la selva con tan mala suerte que otro grupo indigena lo pilla y se repite la historia "tener dos opciones muerte o dar por culo gran yuyu" el cazador acepta k le de por culo gran yuyu y sale un negro aun mas alto y le da por culo hasta k revienta
el cazador vuelve a la selva y otro grupo indigena lo pilla, vuelve a repetirse la historia "muerte o dar por culo gran yuyu" y el cazador responde prefiero la muerte estoy harto de k me den por culo
y el jefe de la tribu rsponde "muy bien tu elegir muerte, gran yuyu dar por culo hasta la muerte"
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« Responder #737 en: 28/02/08, 10:47:52 am » |
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años 60, mónaco.
un catalan llega a la plaza del gran casino y cuando va a aparcar su 600
RAAAS!
raja todo el costado de un flamante ferrari rojo..
el tiu se lo mira con sorpresa, examina su coche y cuando va a subirse para cambiar de plaza de parking sale el italiano histerico perdido
-ma qué cosa ha fatto!! la mia makina!
-que no passa res home
-questo e horribile!!! non e visto questa desgratzia en annos
-home! si només es una rascadeta, ara fem els papers i el seguro paga.
-e questo individuo! questo individuo non parla ni italiano!!!
en esto que el catalán va perdiendo paciencia.
-mira macu. no cal que et posis tan histèric, això ho solucionem en un plis
-mamma mia!! mia makina feta una merda per un individuo pat tet ti co!!
-saps que et dic? que t'en vagis a prendre pel cul!
-santísima trinitá!! prendre pel culo? ma tu cre que avora é momento de parlare di amore?
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« Responder #738 en: 28/02/08, 14:10:01 pm » |
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Uno que me acabo de acordar.. Va un hombre al medico, y le dice: H:Doctor, doctor, veras, que cuando como marisco me pongo rojo. M:Como que se pone rojo? H:Si si, doctor asi es, me pongo rojo. M:Bueno pues al mediodia te voi a llevar a comer marisco y asi veo como evolucionas. Van a un restaurante, y esto que le empiezan a sacar marisco y mas marisco, y dice el medico. M: Oye a usted no le pasa nada, no se pone rojo, se esta poniendo morao!!!! Y responde: H: Eso eso morao, que cuando como marisco me pongo morao xD 
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« Responder #739 en: 28/02/08, 14:26:17 pm » |
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años 60, mónaco.
un catalan llega a la plaza del gran casino y cuando va a aparcar su 600
RAAAS!
raja todo el costado de un flamante ferrari rojo..
el tiu se lo mira con sorpresa, examina su coche y cuando va a subirse para cambiar de plaza de parking sale el italiano histerico perdido
-ma qué cosa ha fatto!! la mia makina!
-que no passa res home
-questo e horribile!!! non e visto questa desgratzia en annos
-home! si només es una rascadeta, ara fem els papers i el seguro paga.
-e questo individuo! questo individuo non parla ni italiano!!!
en esto que el catalán va perdiendo paciencia.
-mira macu. no cal que et posis tan histèric, això ho solucionem en un plis
-mamma mia!! mia makina feta una merda per un individuo pat tet ti co!!
-saps que et dic? que t'en vagis a prendre pel cul!
-santísima trinitá!! prendre pel culo? ma tu cre que avora é momento de parlare di amore?
jajajjajajjajjajajjajaj
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ZUEN
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Siento una presencia
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« Responder #740 en: 28/02/08, 15:08:21 pm » |
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Por que no ven Aquí hay Tomate en Somalia??
Porque lo hacen despues de comer
-Que hacen 2 mujeres desnudas??..
1 equipo nudista de volley playa
-Que hacen 5 mujeres desnudas??..
1 equipo nudista de baloncesto
-Que hacen 11 mujeres desnudas??..
1 equipo nudista de futbol
-Que hacen 18 mujeres desnudas??..
1 Campo de Golf
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« Responder #741 en: 28/02/08, 15:14:25 pm » |
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se encuentran uno de lepe y el dalai lama.
como no hablan el mismo idioma, van a tener una conversación con símbolos.
el dalai lama levanta el dedo indice.
el de lepe levanta dos
el dalai lama levanta tres
el de lepe le enseña un puño
el dalai lama hace un cero con indice y pulgar
el de lepe hace un gran circulo con las dos manos
se termina la conversación.
El dalai lama, todo satisfecho se retira a su habitación. cuando su ayudante le pregunta que tal le responde
-esta gente de lepe es super inteligente
-como?
-si. le he he hablado de la unidad de dios, el me ha respondido que en todo hay bipolaridad yo yo le he dicho que en su cultura la religion se representaba por la trinidad.
-oh. y luego?
-luego me ha dicho que a pesar de ser una trinidad, cerrando su puño ha querido decir que son uno de solo.
-oh!!
-y le he dicho que reinaban en el mundo, pero me ha contestado que no, que reinaban en el universo.
en la otra punta de la habitación está el de lepe cagandose en todo
-este tio quiere que lo mate!!
y su amigo
-porque?
-el joputa me ha dicho que me iba a meter un dedo en el culo y yo le he dicho que le meteria dos.
-oh!
-entonces el me ha dicho que tres, y yo le he dicho que le meteria el puño entero
-uau!!
-en eso que el tio me ha dicho que lo tenia así pequeñito y yo le he dicho que se lo iba a dejar asi de grande.
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« Responder #742 en: 28/02/08, 15:16:18 pm » |
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Por que no ven Aquí hay Tomate en Somalia??
Porque lo hacen despues de comer
esto me refresca la memoria... ¿cual es el animal más rápido del mundo? una gallina cruzando somalia. ¿y el segundo más rápido del mundo? el somalíe que va detrás.
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£ÃÜrItÂ
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« Responder #743 en: 28/02/08, 15:19:10 pm » |
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se encuentran uno de lepe y el dalai lama.
como no hablan el mismo idioma, van a tener una conversación con símbolos.
el dalai lama levanta el dedo indice.
el de lepe levanta dos
el dalai lama levanta tres
el de lepe le enseña un puño
el dalai lama hace un cero con indice y pulgar
el de lepe hace un gran circulo con las dos manos
se termina la conversación.
El dalai lama, todo satisfecho se retira a su habitación. cuando su ayudante le pregunta que tal le responde
-esta gente de lepe es super inteligente
-como?
-si. le he he hablado de la unidad de dios, el me ha respondido que en todo hay bipolaridad yo yo le he dicho que en su cultura la religion se representaba por la trinidad.
-oh. y luego?
-luego me ha dicho que a pesar de ser una trinidad, cerrando su puño ha querido decir que son uno de solo.
-oh!!
-y le he dicho que reinaban en el mundo, pero me ha contestado que no, que reinaban en el universo.
en la otra punta de la habitación está el de lepe cagandose en todo
-este tio quiere que lo mate!!
y su amigo
-porque?
-el joputa me ha dicho que me iba a meter un dedo en el culo y yo le he dicho que le meteria dos.
-oh!
-entonces el me ha dicho que tres, y yo le he dicho que le meteria el puño entero
-uau!!
-en eso que el tio me ha dicho que lo tenia así pequeñito y yo le he dicho que se lo iba a dejar asi de grande.
xDDDDDD estos leperos... xD
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KBRA
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Registro: 02-02-04
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« Responder #744 en: 28/02/08, 15:48:22 pm » |
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¿Cual es el ultimo animal?
El delfin
¿Cual es el animal que tiene mas dientes?
El ratoncito perez xDD
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« Responder #745 en: 28/02/08, 16:14:37 pm » |
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vamos a por los kafres..
¿qué es lo último que le pasó por la cabeza al piloto suicida del WTC?
la fotocopiadora.
¿y al copiloto?
el fax.
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MackineRO
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« Responder #746 en: 28/02/08, 16:39:59 pm » |
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Esto es un lepero que entra en una tienda de electrodomesticos...
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
El Lepero se va y vuelve a entrar disfrazao de aleman..
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
El Lepero se vuelve a ir.... y se disfraza de frances.. y vuelve a entrar...
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
El Lepero ya estaba hasta los cojones... y se disfraza de italiano... y entra...
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
Lepero: JODER!! como sabes que soy Lepero??
Dependiente: Pues muy sencillo. porque eso no es una nevera, es un microondas!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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« Responder #747 en: 28/02/08, 19:16:53 pm » |
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van tres locos caminando en medio de la via del tren
loco 1: joder, qué incomoda que es esta escalera!
loco 2: lo peor es el pasamanos chaval
loco 3: tranquis que ya llega el ascensshchop! chop! chop!
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« Responder #748 en: 28/02/08, 19:34:01 pm » |
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van tres locos caminando en medio de la via del tren
loco 1: joder, qué incomoda que es esta escalera!
loco 2: lo peor es el pasamanos chaval
loco 3: tranquis que ya llega el ascensshchop! chop! chop!
diossssss!!xD
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« Responder #749 en: 29/02/08, 01:18:06 am » |
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empieza a gotear un grifo en casa y maria le pide a juan que lo arregle. este le contesta:
- a ver Maria, tu ya sabes que yo no soy fontanero...
al cabo de dos meses, se rompe un cristal y Juan contesta:
-a ver maria, tu ya sabes que yo no soy cristalero....
al cabo de dos meses, se jode un enchufe y Juan contesta:
-a ver maria, tu ya sabes que yo no soy electricista...
al cabo de dos meses, se jode la puerta de un armario y Juan contesta:
-a ver María, tu ya sabes que yo no soy carpintero...
al cabo de dos meses, Juan llega a casa, y encuentra el grifo, el cristal, el enchufe y la puerta del armario arregladas. Juan le pregunta a Maria que ha pasado.
-Pues que vino el vecino y me lo arregló todo todo y todo.
-y tu no le diste nada a cambio?
-bueno, el me dijo que quería un pastel de chocolate, o que echaramos un polvo.
-y...?
-a ver Juan, tu ya sabes que yo no soy pastelera...
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