Foro Makina Mania
Miscelánea => OFF-TOPIC => Mensaje iniciado por: buzzbass en 04/12/07, 14:40:22 pm
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pos eso abro este post para que contemos esos chistes del karajo....
>>cual es el animal mas exotico q te puedes encontra en tu bate??
LA CACATUyA
apedreadmeeeeeeeeee ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
>>como se llama el padre de ET???
DONETTE :o :o :o
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jojojo
Uno de mal gusto (no apto para aprensivos):
Que le dice un niño muerto a otro?
Quieres gusanitos??? xddddddddddd
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doctor puedo tomar arroz con diarrea?
a lo que el médico le responde: si a usted le gusta
Esto son 2 tomates en 1 nevera y uno le dice al otro tio quefrio que hace, KOÑOOOO 1 TOMATE K HABLA!!!! xD
AhI dejo eso xD sin nivel k vamos xD
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Como se llama el animal k saca el mono de la jaula?
El salmonete.
;D
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maaaaamaaaaaa pooooorqueeeee paaapaaaaa maatoooooo al pregoneeeeeeroooo xDDD
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xk la niña se cayó del columpio?
xk no tenia brazos
k le dice un chupachups a una piruleta?
a ti k tan chafao la cabezA?
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Diosss wenisimo el de la diarrea! xDDDDDDD
Podeis leer el ke tengo puesto aki abajo...
y este de regalo!
Que dicen los negros cuando se corren???
EYACULÉEEEEEEEEEEEEE
xDDDDDDDDDDDDD
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Esto es un esqueleto q va a un bar y dice dame un vaso de agua y una fregona XDDD
Sabeis xq un esqueleto no se tira desde un octavo piso????
xq no tiene cojones!!! xDDDDD
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va un sordo i le dice a un tonto
SorDo: 3 +2
TonTo: 7
SoRDo: x El CuLo t La inKo xDDD
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-q le dice un ojo a otro?¿?¿
estamos separados por narices.
-q le dice un pie a otro?¿?¿
q vida mas arratrada.
- q le dice una farola a otra?¿?¿
tantos años dando luz y nunka tenems un hijo...
malos malisimos xDD
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Dioos xD se exaba de menos un post asi xa exarse unas risas xD
Os dejo unos kuantos aki :laugh:
El peluquero ke esta labando la cabeza a una clienta cuando esta le dice: - La vida es una mierda. Y el peluquero le responde: - Pues tienes las orejas llenas de vida
Se abre el telon y se ve a Franco fumandose un canutazo. Se cierra el telon. Titulo de la cancion??
Paqiuto el chocolatero xDDDDDDD
Mama, mama los pedos pesan? - No hijo mio. - Ah entonces me kagado xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Entra una mujer en una carniceria y dice: Pongame la cabeza de cerdo ke tiene usted alli expuesta. y el carnicero le contesta: Perdone señora pero eso es un espejo
y el ultimo xD
Dos penes k le dice uno al otro:
Pene 1: Te vienes al cine?
Pene 2: Ke peli vemos?
Pene 1: Una porno.
Pene 2: Entonces no, paso de star toa la pelicula de pie
xDDDDDDD
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va un sordo i le dice a un tonto
SorDo: 3 +2
TonTo: 7
SoRDo: x El CuLo t La inKo xDDD
x___D
era un jugador tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...
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hay q reconocer q hay algunos q son malos pero te ries ehhhh :D
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Venga va, otro...
- Mamá, mamá!! ¿Por qué papá es negro, tu blanca y yo amarillo?
- Hijo, con la orgía que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres...
^_^'
-
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mama mama! El hombre de al lado se esta masturbando...
Igonralo hijita...
Lo haria pero es que... esta usando mi mano!
xDDD
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WARNING! HUMOR NEGRO!
-Que hace mas gracia que un niño muerto? Un niño muerto vestido de payaso xDDD
-Mama, mama, ¿Me queda bien el vestido?
-Si hija, pero aun se te ve la silla de ruedas.
-Mama, mama, ¿De mayor podre ser bailarina?
-Joder niña, encima de parapléjica gilipollas.
Mortales xDDDDD
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Muy duro estos 2 ultimos xd
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un hijo le dice a su padre:
-papa, papa, soy gay!
a lo que el padre rsponde:
-no hijo, el gey, soy yo, y tu madre es la geina....
xDDDDDD
HUMOR NEGRO:
-mamá yo de grande quiero ser.....
-calla niña, que tienes el sida..... ( muy fuerte)
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Venga va, otro...
- Mamá, mamá!! ¿Por qué papá es negro, tu blanca y yo amarillo?
- Hijo, con la orgía que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres...
^_^'
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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humor negro!!!
esto es un niño k va cn su madre paseando x la kalle y el niño pobre ya esta en silla de ruedas cn sida cancer hepatitis enfermedad terminal de todo vaya ...
a eso k pasa una rubiaka x la kalle y salta el niño y dice rubiaaa como t pille ya veras tu!!!!! y la madre le pega un guantazo a su hijo y le dice tsss no digas eso k dios kastiga y dice el niño pues como no m despeine xD
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Dos tomate en una nevera:
- No veas que frío hace aquí.
- Ostia, un tomate que habla!!
Un elefante le dice a un camello:
- Porque tienes las tetas en la espala?
A lo que responde el camello:
- Curiosa pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.
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esto es un borracho que va por la calle y ve a una niña llorando a lo que le pregunta:
- Que te pasa niñita?
- Que mi madre estaba en el tejado se cayo... y ahora esta en el cielo :'(
a lo que el borracho la mira asombrado y le dice:
- Joder si que rebota tu madre
-
Que harton de reir... xD
Dos borrachos por la calle... se encuentran una monja y empiezan a pegarle una paliza...
La dejan hecha polvo en el suelo y uno dice...
-Y tu eres batman?
xDDDDDDDDDDDDDDD
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va una pelota y vuelca
xddddddddddddddddddddddd dddddddddddddddddddd
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Donde ace la compra superman?
En el supermercado xD
No me pegueis por favor xDDD
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Tipicos...
Esto va un barco al muelle y rebota.
Esto va un barco de vela y se apaga.
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El del pregonero es buenisimo xD
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maaaaamaaaaaa pooooorqueeeee paaapaaaaa maatoooooo al pregoneeeeeeroooo xDDD
Casi se me cae una lágrima de la risa cuando he leído este xDDD
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Bueno, yo pongo los típicos...:
- Chuta a gol! Chuta a gol!... y gol murió de sobredosis.
- Abordar el barco!!! ... y el barco quedó precioso.
- Niños! No juguéis con fuego! ... y fuego se quedó sin amigos.
- Cómete los caramelos de limón! ... y limón se quedó sin caramelos.
xDDD
Hay un montón más, pero ahora no me acuerdo xD
-
Seguid avanzando!!! y se perdieron porque vanzando no se sabia el camino xDD
-
Seguid avanzando!!! y se perdieron porque vanzando no se sabia el camino xDD
jajajajajaja xDDD
-
CHuTaD a GoL!
y Gol... murió de sobredosis :'(
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todos al cuarto de maquinas!
y maquinas durmio en el pasillo
- que es un tomate con capa, antifaz y sombrero?
- un supertomate
- y un platano con capa, antifaz y sombrero?
- un platano disfrazado de supertomate
-
No cabe duda y duda se fue andando :'( xddd
PD: Habian mas de estos, pero ya habeis dicho todos los ke me sabia de este rollo, para mi el mas mitico el del barco ke llega al muelle y rebota xdddd (L)
-
>>qué se ve desde el edificio más alto de Toronto??
Torontontero...
>>de qué se murio el perro de excotex?
de un mal rollo....
si si, tendrá mucho dinero, pero no puede comprarlo todo...
- Como qué?
- EMMMM (unos segundos de silencio)
- UN DINOSAURIO!!!! (by Homer Simpson xddddddddddd)
este me encanta:
>>Se abre el telon y sale una rata y un trozo de pan, se cierra el telón.
Se abre de nuevo el telón y sale de nuevo una rata y otro trozo de pan, se cierra el telón.
Se abre otra vez el telon y sale una rata y 3 trozos de pan, como se llama la canción???
--> EL TAMBORILERO!!! (RATA PAN RATA PAN RATA PAN PAN PAN!!!)
xdddddddddddd
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Un calvo que va por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!
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Esto es un pavo que entra en una farmacia y hace glugluglu
Esto es un tio que entra un bar de pinchos y ai ai ai ai ai ai
Van dos en una moto y se caen de puta madre
Bebeos el zumo de Piña! Y Piña se quedó sin zumo
Sentaos en silla de Madera! Y Madera se sentó en el suelo.
Toma chistes malos xD
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- Manolo se comió el bocadillo de Tortilla, y Tortilla se quedó sin bocadillo.
- Vamos a abordar el barco, y el barco quedó bonito, bonito.
- Manolo chutó la pelota y la pelota murió de sobredosis
P.D:Los mejores chistes son los malos, sin duda.
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esto es uno que va por la calle. lo has pillado?? (no)
pues farruquito si jaja
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Porque no hay negros minusvalidos????
-Porque dios no castiga 2 veces.
-
Que hacen 2 esquizofrenicos en una cabina de telefono????
- La fiesta de la espuma.
-
k tienen en komun una mujer y una labadora??
-k las 2 van a base de polvos
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDD
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se abre el telon aparece un gitano.....
desaparece el telon
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Se abre el telon y aparece noe, se corre el telon xDDDDDDD
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esto van 2 putas en un a moto y va y se cae tu madre
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Porque no hay negros minusvalidos????
-Porque dios no castiga 2 veces.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDD TREMEEEEENDoooooo jaajajajja uuufff
se abre el telon aparece un gitano.....
desaparece el telon
este cuando me lo contaron fue demasiao la de raaato k me tire riendo madre miaaaaa xDDDDD
-
joder la puta risa cabrones XDDD
Esto, en el cuartel militar:
Sargento: Soldados!! Presenten armas!!!
Soldado: Arma Sargento, Sargento arma!!!
Teneinte: Soldado!!! Hice la vela!
Soladado: A si??? Pues esta muy bien exa!
Soldado: Coronel, coronel!! Q vienen los indios!!!
Coronel: Pero...son amigos o enemigos??
Soldado: Pues me imagino q amigos, vienen todos juntos....
Xq murio el libro de mates???
Xq tenia muxos problemas...
Q le dice un pato a otro pato?
Estamos empatados
Q le dice la leche al colacao?
Exame un polvo
Q le dice el huevo a la sarten?
Me tienes frito.
Q le dice un jaguar a otro jaguar?
Jaguar you?
Q le dice una mosca a otra mosca?
Se me pasan los dias volando
Q le dice una bombilla a otra bombilla?
Tengo una idea!!!
Y yo!!
Q le dice una braga a otra braga?
A ver q coño me pongo oy!
Tiraros a la mar!!
y la mar se quedo embarazada
Era un hombre tan tan tan tan tan tan tan tan tan q tenia complejo de campana!
Cual es el animal q tiene mas dientes???
El ratoncito perez
Cual es el ultimo animal?
El delfin
Cual es el animal q es dos veces animal??
La puta, xq es zorra y cobra
Cual es el animal que vuela y comepiedras???
El comepiedras volador.
Cual es el animal mas buscado x los yonkis?
La aguja
Y el de los cocainomanos??
La raya
Q pesa mas un kilo de piedra o un kilo de hierro??
Pesan lo mismo
Si tiramos una piedra redonda de 3 kilos y otra cuadrada de 5 kilos en 100 metros de altura, q piedra llega antes al suelo??
Ninguna! Xq se las come el comepiedras volador XDDDDDDDDDD
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Teneinte: Soldado!!! Hice la vela!
Soladado: A si??? Pues esta muy bien exa!
Estan tremendos pero me kedo con este xDDD
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Hay algunos muy buenoss ;D ;D
¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de futbol sala ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf. (L)
pd: no es peso es masa. Peso es una fuerza y tiene la constante tipica de 9,8 la aceleracion gravitatoria terrestre esa :-[
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jajaja puto kabra como m reiooo
kuanto akelloslk cntemos en el chikita o los k t conte yo komo m rei xd
-
esto es un tio k va a una entrevista de trabajo k tiene para hoy ... llega se sienta y le dice el entrevistador ola buenas tardes como t llamas?
pues m llamo Pe peppp pe pppp peee ppep pepp ep pppep pepp ppp pepe
weno t llamaremos pepe para abreviar
xddddd
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Esto es un espía que esta pululand por una base enemiga, cuando le pilla un guardia por la espalda y lo coge de los huevos.
- Hombre, un espía. Como te llamas, cabrón!!??
- ...
Aprieta más fuerte
- Que como te llamas!!???
- JJJJ...
Más fuerza aún
- Que lo digas!!!!!
- Jjuuaaannn...
Ya casi rebentandole los huevos
- Juan QUÉ MÁS???
- Juuan.. eel.. mudo.
-
esto van 2 putas en un a moto y va y se cae tu madre
XDD este humilla bastante
Y el capitan dijo… TIRAOS A LA MAR!! Y mar se quedo preñada
Bailad con gracia, y gracia bailó toda la noche
En k se parecen una puta y un punk?? -- Chupa en invierno y chupa en verano
cuanto suman un abuelo con dolor de espalda + un vendedor fracasado???? 150, porque uno sesenta y el otro noventa xDD
Se abre el telon… y aparece una moto.. se cierra el telon… se abre el telon y aparece la moto tumbada…
como se llama la cantante de opera¿??
Monserrat el Caballé
-
Se abre el telon y se a silvestre stallone x la zona hermetica de sabadell.
se cierra el telon
como se llama la pelicula?
rocky balBORA xD
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Se abre el telon… y aparece una moto.. se cierra el telon… se abre el telon y aparece la moto tumbada…
como se llama la cantante de opera¿??
Monserrat el Caballé
Dioooooooooooooooos ke weeeeeeno jajajajajajajajajajajaja jajaja
aki os dejo uno de los k siempre kuento ke es tremendo xD
Se abre el telon y se ve a un niño corriendose encima de su madre. Se cierra el telon. Titulo de la película?
Todo sobre mi madre xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDD
Unos kuantos mas xD
Que es blanco y te hara daño si te cae de un arbol? Una nevera
Por que las mujeres menopausicas no menstruan? Porque se guardan la sagre xa las varices xDDDD (Un poko cruel este :D)
- Papa papa!! Porque estas liando mi hamster con cinta aislante? -Para que kuando me lo folle no reviente
- Oye nieto como se llama el señor que le quita las cosas al abuelo? - Alzheimer abuelo, Alzheimer
Mamá mama, sangro
Calla niño o te pego otro hachazo xDDDDDDDD
Mama mama!! De grande quiero ser Skinhead!
Pufff... encima de negro gilipoyas
Luego kuento mas q aora no se me ocurren xDDD
-
Mama mama!! De grande quiero ser Skinhead!
Pufff... encima de negro gilipoyas
xDDDDDDDDDD ke weno markitus
aki el uniko del ke siempre me acuerdo:
estan uno de alkaeda y un etarra en lo alto de una azotea de un rascacielos...
se tiran los dos a la vez...
kien gana¿?
La sociedad ;D
-
jajaja k buenoss!!!
ahi va otro:
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
-¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde:
- 30 euros
-¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro:
-¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
Este responde que 400 euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y que tenías escrito en el cartel??
El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 100 para volverme a Marruecos".
XDD
-
X'DDDDDDDDD, grande este post!!!!! ;D
-Que le dice un grano de arena a otro en medio del desierto?
-Tronko, kreo k nos siguen.
Otro
Esposa: Cariño, que parte d mi kuerpo te gusta más??
Marido: Tu sentido del humor princesita.
k mas
Amigo A: tronko, ver pelis Disney es peligroso
Amigo B: xk?
Amigo A: tio k mi pareja fue a ver la bella y la bestia y a los 9 mese parió un niño peludo y una niña ermosa
Amigo C: Es cierto menda, la mía fue a ver blancanieves y los 7 enanitos y tuvo una niña y 7 niñitos
Amigo B: koño!!
Amigo A y C: k pasa??!!
Amigo B: la mia taba viendo 101 dalmatas!!
-
Bueno, yo pongo los típicos...:
- Chuta a gol! Chuta a gol!... y gol murió de sobredosis.
- Abordar el barco!!! ... y el barco quedó precioso.
- Niños! No juguéis con fuego! ... y fuego se quedó sin amigos.
- Cómete los caramelos de limón! ... y limón se quedó sin caramelos.
xDDD
Hay un montón más, pero ahora no me acuerdo xD
marineros, 180 grados a babor......y babor murió calcinado
marineros, tiraos a la mar....y mar quedó preñada
compañeros, comed sin piedad..... y piedad comió sola
-
A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
-
se abre el telon aparece un gitano.....
desaparece el telon
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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Dos amorosos....
-Cariño, dime algo con amor...
-Amorfa
xD
-Cariño, dime algo dulce...
-Tu puta madre en almibar!
xD
Y este de regalo!
-Tio! Tengo un loro que dice papa y mama
-Pues yo tengo una lata que dice "Berberechos al natural"
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--Como dicen Oceano los gays?
--o sea,no
xd
-
sabeis ke le dice una China a un Catalán despues de exar un polvo? ::)
Caldes de Malavella ;D
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jaja muy bueno este!!
-
jaja muy bueno este!!
la obra es lo ke tiene, te pasas el dia escuxando gilipolleces, enserio :D :D JAJJA
eso son dos gitanos ke estan subidos en lo alto de un arbol y llega la guardia civil:
- oiGaN uSTeDeS! BaJeN dL aRBoL aoRa MiSMoo!!
los dos gitanos bajan del arbol... Xiuuu... asta llegar delante del Guardia Civil, y eso ke el ombre les pregunta...:
- aver, ustedes dos, kienes son?
y los gitanos knt:
- joder pos kienes vamos a ser, los del arbol... ::)
es malisimo losé :D
-
jaja muy bueno este!!
la obra es lo ke tiene, te pasas el dia escuxando gilipolleces, enserio :D :D JAJJA
eso son dos gitanos ke estan subidos en lo alto de un arbol y llega la guardia civil:
- oiGaN uSTeDeS! BaJeN dL aRBoL aoRa MiSMoo!!
los dos gitanos bajan del arbol... Xiuuu... asta llegar delante del Guardia Civil, y eso ke el ombre les pregunta...:
- aver, ustedes dos, kienes son?
y los gitanos knt:
- joder pos kienes vamos a ser, los del arbol... ::)
es malisimo losé :D
DIOS!!! wenisimooo!!! xDDDDDDDDDDDDDDDD
Estan dos tomates en la via del tren y uno dice chif y el otro chof xD
La gracia es contarlo deprisa xD
-
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
JAJJAJA :D :D
-
bueno este es malisimo xDD
va de negros....
si el hijo de un blanco cuando muere se convierte en una angel, en que se convierte el hijo de un negro???
solucion: en un murcielago
diosss ke malo :D :D
-
puto KBRA. ajajaja me partio kon el de
Q le dice un jaguar a otro jaguar?
Jaguar you?
xDDDDD
ke weno...
No jugueis con el fuego... i el fuego se kedo sin amigo.
Apilar las kajas.. i pilar murio aplastada
seguid avanzando... i vanzando i sus amigos se perdieorn en el bosque
El capitan dijo... hizad las velas! i lso de abajod e kedaron sin luz
Kual es al parte mas dura de un vegetal?.. La silla de ruedas.
Entra un hombre a un bar de pinchos... i grita AU! xDDD
Entra un pavo en un bar i dice... BRURururu! (sonido pavo)
Ke hay entre barcelona i madrid? Una " i " xD
Mama, Mama... de mayor kiero ser skin head
-Anda niño encima de negro jilipoyas...
xDDDDDD
Va un caracol i derrapa
Van 2 en una moto i se kae el del medio porke no llevava el cinturon de seguridad i muere atropellado por un camion aparcado.
Qual es el colmo de lso kolmos? Perder un imperdible
Kual es el colmo de 1 cavallo atropellado? Ser un pura sangre
Como se saca a un elefante de una piscina? Mojado.
ETC.....
-
si el hijo de un blanco cuando muere se convierte en una angel, en que se convierte el hijo de un negro???
solucion: en un murcielago
ke dices! es buenisimo baruk JAJAJJA :D :D :D
entra un hombre en una farmacia y dice:
- Hay Ampollas?
y el famaceutico le knt:
- HeLLo MR. PoLLaS! ;D
-
Esto es un tio que ba a los baños y ve a un enanito.
-¿tu porque tienes la polla tan grande?
-porque soy un duende, si me das por culo 7 veces te concedo 1 deseo
Entonces el tio se queda con la duda pero las ganas de pedir su deseo eran mas fuertes y le da por el culo las siete veces y le dice el tio
-quiero tener la polla tan grande como tu.
le dice el enanito
-¿ como te llamas y cuantos años tienes ?
Me llamo Carlos y tengo 45 años
y le dice el enanito
-Carlos por dios con 45 años
y ¿todavia crees en duendes?
-
De que murio pinocho?
Se izo una paja y se prendio fuego.
-
Dos gitanos robando en un campo de cultivo y en eso que pillan a uno:
Mira el hijoputa este robando, ara os vamos a meter lo que llevais por el culo, y empiezan a meterle a uno las aceitunas que llevaba una tras otra y el tio: jajajajaj, jajajjajjaja los campesinos moskeaos, que coño te pasa te gusta o que?? y el gitano ajjajja ajajjajaj, no noo es que mi compañero lleva melones
XD
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:D
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Uno macabro....
De que murio hitler??¿?
De un infarto al leer la factura del gas.
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Esto va un cienpies y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza y tropieza........
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una niña a su madre:
-Mama mama me sale sangre del chirri!!!!
-(la madre responde) eso es la regla hija
-joder pero si solo me meto los lapizes!!!
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Esto son dos aceitunas ke van caminando x el campo;
una se cae y le dice a la otra,,oye que creo que me he roto un hueso y la otra le responde,,pero ke dices si somos rellenas! xDDD
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jjajajaja haveis empezao contando xistes chorras xo yo ahora le cambiaria el nombre al post xk hay d muy buenoS xDDD sin risas ke me pegao xDD
Que hacen dos esquizofrenicos en una cabina de telefono?
-La fiesta de la espuma
jajajaj dios como me he reido con este la bombaaa xDDDDDDDDDD :D
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xDDDD el mejor post sin duda ;D
Aki os dejo otros kuantos mas ;)
Por que los buzos kuando se tiran al agua lo hacen hacia atras? Porque si lo hicieran hacia adelante caerian dentro de la lancha xDDD
Que es una cosa q tiene pelos x fuera, esta humeda x dentro, empieza por C y acaba por O?
Un coco
Tiiiiiiooo!! Mira esa mujer!Tiene las tetas como cocos!!! - Como, de grandes?? - No, de peludas xDDDD
Que le dice una nalga a la otra nalga? Shhhh… Hay un soplón entre nosotras
Que es blanco, luego negro, luego blanco, luego negro, luego blanco, luego rojo, luego rojo?
Un pinguino cayendose por una escalera
Sabeis cual es el coño mas grande de España? El Bernabeu, porque alli caben mas de 100.000 capullos (No se ofendan los madridistas no va kn mala intencion ;D)
Esto es una pareja de raza negra q tenia que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido vuelve de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice: - Pero cariño, donde has visto tu a un Spiderman negro? Necesito otro disfraz! Al dia siguiente se encuentra un disfraz de Superman en la cama y le dice: - Pero cariño! Alguna vez has visto a un Superman negro?Necesito otro!! La mujer ya harta al dia siguiente le pone en la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido, extrañado al verlo le pregunta pa ke sirve, a lo que ella le contesta: - Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de domino, y si no estas conforme te pones el cinturon blanco y vas de galleta oreo, y si no, te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
xDDDD wenisimo :D
Mamá, el awelo no merece un entierro mas digno?? Callate niño y tira de la cadena
xD espero q os gusten ;D mañana si eso mas ;)
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Añado un par mas q no makodaba:
Que es un negro en una fiesta de skins?
La piñata xDDDDDD
Que es un leproso encima de un árbol?
El tetris
Jajajajajaja se ceban un poko xo son wenisimos xD
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la mujer ke le prepara la cena toma cariño hoy mierda con cebolla......i dize el marido......joder otra vez cebolla?
ke ijo puta prefiere comer mierda ke cebolla jaja
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Donde esta la otra mitad del medio ambiente? xDDDDDDDDDDDDD
Saludos desde Portugaaaaaaaaaaaaal! xDDDDDDDDDDDD
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Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente
Esto es un tio que va la registro civil:
- Hola, querria cambiarme el nombre.
- Muy bien, como se llama usted?
- Carlos Mierdaza.
- Y como quiere llamarse?
- José Mierdaza.
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ATENCION CHISTES MUY MALOS!! :D
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.
- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
Va un gato y un gallo ambos conduciendo y tienen un choque frontal a lo que el gato dice MIAAAAAAAAUUUTO MIAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUTO y el gallo responde y quiquiri qui li haga?
Gemelo suicida mata a su hermano por confusión
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Había una vez tipo tan viejo tan viejo que en vez de espermatozoides tenía espermatosaurios
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
Hubo un tiempo en el que me daba por leer chistes a saco en internet y guardarmelos, los perdi al formatear pero eran buenisimos todos xD
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Me acabo de acrodar de uno de los mas malos ke he oido nunca xdddd
Porqué cruzó la gallina la carretera?
Para llegar al otro lado.
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uno del Eugeni ke mencantó... [adorar]
eso es un hombre ke va por la calle con un pato debajo el brazo, y eso ke se encuentra a un tio ke le dice:
- ostia... onde vas kn ese cerdo?
y el xabal le knt:
- ¿Cerdo? pero ke no ves ke es un pato...
y eso ke el otro le knt:
- tu caya ke estoy ablando kn el pato omee...
JAJJAJA :D esplicado por Eugeni es 345463 mejor ;D ;D
-
y otro MUY bestia...
eso es un Skinhead ke lleva a un negro atado por las manos y estan cruzando un bosque a oscuras a altas horas de la noche, y eso ke el negro dice:
- joer... vaya bosque mas tenebroso, dá hasta miedo...
y el Skinhead le knt:
- caya caya... namás pensar ke tendré ke volver solo... :-X
JAJJAA :D SiJaiL! :-X
-
que le dice una gallina triste a la otra?
necesitamos apoyo xDDD
Que es una pipa con alpha
una pipa pelada xDD
-
Que hacen 2 esquizofrenicos en una cabina de telefono????
- La fiesta de la espuma.
Segun tengo entendido con la esquizofrenia no te dan los ataques, lo de la espuma suelen ser los epilepticos xDDD
Que hacen 50 epilepticos en una discoteca?
La fiesta de la espuma xD
ara si xD
-
- Un cacahuete en una piscina ¿seria tmb un fruto seco?
-------------------------------------------------------------
- Un barco pirata con 20 tripulantes, y el (tio ese de la torre, xDD, no se como se llama) avista un barco: ¡capitan capitan! barco a la vista...
El capitan que era un valiente dice; ¡sacad las camisas rojas!, así cuando os hieran la sangre se camuflará con el color de la camisa y eso demoralizará al contrincante...
Se acerca el barco y el capitan reclama: ¿cuantos son?!
El pavo responde: ¡300!
Capitan: ¿Sacad los pantalones marrones!!!!!
xDDDDDDDDDDDDD
---------------------------------------------------------------
Bajad las velas!!!!
y los de arriba se quedaron sin luz!
---------------------------------------------------------------
Chutad a gol!
y gol murió de sobredosis.
jejejej, y ahora estos son los q recuerdo
-
ola eres juan??? no xo tngo una bicicleta
k ace irene villa encima de una chapa? una pieza de proaction futbol
k es lo mas cruel k puede acer un hombre? entrar en una guarderia cn la polla untá de nocilla
-
Se abre el telon y aparece una mujer agachada en pompa.
Se cierra el telon.
Se vuelvce abrir y aparece la misma mujer con un dalmata encima montandola.
Como se llama la pelicula?
siento un dalmata.
-
Que es una pipa con alpha
una pipa pelada xDD
[adorar] xD
-
ola eres juan??? no xo tngo una bicicleta
Este era más bien...Hola te llamas Juan? No, pero tengo una bicicleta xdddd
-
el colmo de los colmos¿? perder un imperdible ñeeee xD
-
Dos ladrones asaltan a un tonto trasnochador...
- ¡No grites, el dinero o te matamos!
- ¡Nada, no traigo dinero, dejadme en paz!
Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza bárbara. Uno de ellos por fin le quita la
cartera y le dice al otro:
- ¡Si será tarugo el tío, por mil pesos casi se deja matar!
Y le dice el tonto medio muerto:
- Sí, claro ¿Y los cien mil que llevo en el calcetín ¿Qué?
-
Cuál es el animal más animal? El gato porque es gato y araña.
Anda!, pues como tu hermana, que es zorra y cobra.
------------------------------------------------------------------------------
k e sun negro en una pared blanka?
un blanko facil xD
------------------------------------------------------------------------------
Van dos y se mueren, moraleja, no vayas
Malo de cojones :D
-
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson mira al cielo y dime que ves??
-Veo millones de estrellas…
-Y eso, que te indica
- volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas
contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
-Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
-Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
-Metereologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Colmes habló:
-Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña
-
Va k estoy inspirao, el ultimo por hoy xD
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta
vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa,
pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........
-
Que es una pipa con alpha
una pipa pelada xDD
X'DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Otro:
Esto es un cepillo de dientes k le dice aun royo de papel del kulo:
- Vaya mierda de kurro k tengo!!
Y el otro le responde:
-Pos anda kel mio...
-
no se si ya esta puesto pero por si akaso lo pongo:
-( hijo ) mama, mamaaa
es verdad q kuando nos morimos nos konvertimos en polvo ?¿?¿
-( madre ) si hijo, si.
-( hijo ) pues debajo de mi kama hay un cementerio...
este mitiko malisimo....
-
INyernet es una mina y para juestra un boton, XDDDDDDD
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
-
habia una vez un tio q se komio un yogurt y era tan alto, tan alto , tan alto q kuando le yego al estomago ya le habia kadukao... :-X
-
habia una vez un tio q se komio un yogurt y era tan alto, tan alto , tan alto q kuando le yego al estomago ya le habia kadukao... :-X
jjaajjajaj ese es malo e tere ejeje com el de van 2 i se cae el del medio no? xD
-
habia una vez un tio q se komio un yogurt y era tan alto, tan alto , tan alto q kuando le yego al estomago ya le habia kadukao... :-X
jjaajjajaj ese es malo e tere ejeje com el de van 2 i se cae el del medio no? xD
ya ves... malo no es... es malisimo. chistes tipikos de la E.G.B. xDD
-
ola eres juan??? no xo tngo una bicicleta
Este era más bien...Hola te llamas Juan? No, pero tengo una bicicleta xdddd
jajaj sabes komo m reia yo cn este xiste no filldepu xDDD
-
Hla me llamo Juan i tu? No pero tengo un escaletric
xDD
-
Mama las lentejas se estan pegandooooo
pues dejalas ke se maten. :angel:
-
ke le dice un muerto a otro....
kieres gusanitos.... :-X
-
un matrimonio pasea trankilamente por la noche, kuand de repente les aparece un atracador k grita:
DAME LA CARTERA O LA DEGOLLO!!!!
y dice la mujer:
ANDA GOYO, DALE TU CARTERA
-
Esto es un no parar x___D
esto son dos i le dice uno a otro
- me comprado 100 palomas, i dice el otro..:
-mensajeras??
- no no te exagero
-
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
-
Y para acabar por hoy uno verde xD
La campanario en una rueda de prensa del aki ay tomate:
- Campanario, kuando ves una corrida de tu marido jesulin en la tele,¿ ke haces??
- Chsss pues k voy hacer...LIMPIARLA!!!!
-
esto era un maricon to feliz por la calle con su chupa nueva, i va i le dice un ladron, la chupa o la vida!!! i a esto que salta el maricon .... la chupo la chupo!!! ;D ;D
-
esto era un maricon to feliz por la calle con su chupa nueva, i va i le dice un ladron, la chupa o la vida!!! i a esto que salta el maricon .... la chupo la chupo!!! ;D ;D
k mamon k eres xD, por cierto no t vi el miercoles viendo al Varela.
-
esto era un maricon to feliz por la calle con su chupa nueva, i va i le dice un ladron, la chupa o la vida!!! i a esto que salta el maricon .... la chupo la chupo!!! ;D ;D
k mamon k eres xD, por cierto no t vi el miercoles viendo al Varela.
buahh...al final hice cambio de planes, muy a pesar mio..... :D :D
-
esto era un maricon to feliz por la calle con su chupa nueva, i va i le dice un ladron, la chupa o la vida!!! i a esto que salta el maricon .... la chupo la chupo!!! ;D ;D
k mamon k eres xD, por cierto no t vi el miercoles viendo al Varela.
buahh...al final hice cambio de planes, muy a pesar mio..... :D :D
Pues t perdicte sesionaca, vuelve el Varela de antes cañero a tope!!
-
esto era un maricon to feliz por la calle con su chupa nueva, i va i le dice un ladron, la chupa o la vida!!! i a esto que salta el maricon .... la chupo la chupo!!! ;D ;D
k mamon k eres xD, por cierto no t vi el miercoles viendo al Varela.
buahh...al final hice cambio de planes, muy a pesar mio..... :D :D
Pues t perdicte sesionaca, vuelve el Varela de antes cañero a tope!!
BUFFFF, aun me acuerdo de la sesionaca que se marco en el nan de granollers junto oscar mulero,aquello fue para llorar ,diosssssssss :'( :'(
-
Este es en catalán:
S'obre el teló i apareix una noia amb els pits bruts.
Es tanca el teló.
Nom del cantant?
Bruts Els-pits-tinc ::)
-
Bua xD aki os dejo yo unos kuantos mas (algunos son muy kbrones xD)
En las olimpiadas Paralimpicas de natacion se encuentran en la prueba de 50 metros libres el corredor ingles, sin brazos, el corredor frances, sin piernas, y el español, sin brazos ni piernas. Cuando dan la salida, salen todos pero el español se hunde, y al cabo de un minuto, al ver ke no se movia, deciden ayudarlo a salir del agua. En eso que le preguntan al pavo ke q le pasa y contesta: Que ke me pasa! Joder, un año entero aprendiendo a nadar con las orejas y va y me ponen gorro!! xDDDD
Que diferencia hay entre atropellar a un moro y a un perro? En que cuando se atropella al perro se escucha un frenazo.
Esto es un autobus de bizcos por Barcelona y el conductor les dice a los pasajeros:
Si miran a la derecha podran ver a la izquierda la Sagrada Familia
Que es Alfalfa? La primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo
Por que en Cuba nadie sabe nadar? Porque los que saben nadar estan en Estados Unidos xD
Que son 10 negros apoyados contra una pared blanca?
Un codigo de barras
Un negro, un sudaca, un marroki y un gitano: Kien conduce?
La guardia civil
Xq las chocolatinas tienen papel dorado? xa que los negros no se coman los dedos
Y el ultimo xD:
En un congreso de genetica, el americano dice:
-Nosotros hemos logrado cruzar una vaca kn un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg de peso. Da unos 300 litros d leche diarios y creemos q mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
El inglés se queda sorprendido y replica:
-Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico ckn un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibericos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenisimos y los salchichones superiores. Ad+, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos q es un serio competidor para la chacineria española.
El español ni se inmuta y responde:
-Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.
-
un altre en catala xD
s'obre el teló i surt un cartell que posa: l'any passat feia quart!
es tenca el teló
com es diu l'escriptor?
Stic-fen quint -----> Stephen King
-
alls mai couen?
-
cariño, traeme una naranja. te la pelo?. vale, pero luego traeme la naranja
jajajajajajjajajaj
-
alls mai couen?
Alls secs mai couen xD
Muy buenas.
Muy buenas, tiene alpargatas?
Muy buenas!
Muy buenas, tiene alpargatas?
Muy buenas!
Muy buenas,... xD
-
alls mai couen?
Alls secs mai couen xD
Muy buenas.
Muy buenas, tiene alpargatas?
Muy buenas!
Muy buenas, tiene alpargatas?
Muy buenas!
Muy buenas,... xD
ueeee merci tio llebaba 2 semanas keriendo saber komo era y digo... alomejor aki .. xdd
xddddddd
-
xD
este post mola jejejej
xq toma viagra un disquette?
para ser un disco duro xD
-
cariño, traeme una naranja. te la pelo?. vale, pero luego traeme la naranja
jajajajajajjajajaj
Tipico pero tremendo!!! jaja
Otro tipico, Muerde¿?¿?¿? No, y el perro xD
-
cariño, traeme una naranja. te la pelo?. vale, pero luego traeme la naranja
jajajajajajjajajaj
Tipico pero tremendo!!! jaja
Otro tipico, Muerde¿?¿?¿? No, y el perro xD
otro mitico:
tio: bailas¿?
tia: no
tio: y eso¿?
tia: eso es mi amiga y tmpoco baila
xDD
-
Un tio entra en una tienda...
-Tiene usted olivas?
-No, no tenemos
Sale de la tienda y entra de nuevo...
-Olivas?
-No...
Lo mismo...
-Oiga... aqui hay olivas?
-...no, no tenemos olivas...
Otra vez...
-Perdone, tienen olivas?
-Señor, ya le he dicho que no tenemos
-A vale, disulpe usted...
De nuevo...
-Aqui hay olivas?
-PERO..! COMO ME VUELVAS A PREGUNTAR SI TENGO OLIVAS TE CLAVO EN EL SUELO!!
Una vez mas...
-Perdone señor, tiene clavos?
-No..
-Y olivas?
DiooooS! xDDDDDDDDDDDDD
-
Un tio entra en una tienda...
-Tiene usted olivas?
-No, no tenemos
Sale de la tienda y entra de nuevo...
-Olivas?
-No...
Lo mismo...
-Oiga... aqui hay olivas?
-...no, no tenemos olivas...
Otra vez...
-Perdone, tienen olivas?
-Señor, ya le he dicho que no tenemos
-A vale, disulpe usted...
De nuevo...
-Aqui hay olivas?
-PERO..! COMO ME VUELVAS A PREGUNTAR SI TENGO OLIVAS TE CLAVO EN EL SUELO!!
Una vez mas...
-Perdone señor, tiene clavos?
-No..
-Y olivas?
DiooooS! xDDDDDDDDDDDDD
x_______________________ _D
-
Mamá, mamá en el colegio me llaman fin de semana
¿Por qué, Domingo?
-
esto es para q se lo conteis a un colega!
ESTO VAN DOS PUTAS EN UNA MOTO Y SE CAE TU MADRE xddd
-
¿Por qué en las páginas de chistes hay una categoria de "chistes gallegos"? :S no lo había oído nunca =S
-
¿Por qué en las páginas de chistes hay una categoria de "chistes gallegos"? :S no lo había oído nunca =S
Por que en sudamerica a los españoles se les denomina gallegos
-
Y viene de eso? pues los que he leído tenían un humor super feo.. xD del palo inglés casi ¬¬ pensaba que alomejor los gallegos de verdad tenían un humor diferente al resto de los españoles xD
-
Y viene de eso? pues los que he leído tenían un humor super feo.. xD del palo inglés casi ¬¬ pensaba que alomejor los gallegos de verdad tenían un humor diferente al resto de los españoles xD
Se supone kel humor ingles es inteligente. Pero weno hay algunas cosas de monty paintons ke de inteligente tiene poco.
-
esto son 2 hombres, uno manco y otro cheposo.
-cheposo: camarero! ponme un carajillo. el camarero le dice"son 95 pesetas"
el cheposo deja la moneda de 100 pesetas y se va al baño, y a lo k vuelve no estava el cambio de las 100 pesetas y dice.
- cheposo: camarero mancojido un duro.
- manco: pues que chepas k yo no he sido.
-
ke le dice 1 arbol a otro
nada pq no hablan
-
ke le dice 1 arbol a otro
nada pq no hablan
xDDDDDDDDDD
No era: Que pasa tronco? xD
-
que le dice 1 tio a otro?
Hola
buaaa tremendo :)
xDD
-
Ese chiste.. es tuyo? xD
-
Con forme pasan los dias se me van viniendo a la cabeza xistes, todos tipicos:
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que se comió un yogur y a lo que llego al estomago se le abia caducao.
¿Porque los de Lepe ponen los semaforos a 20m de altura?
Para que no se los salten xD
-
Ese chiste.. es tuyo? xD
siii
xDDD
luego pongo uno ke me invente el otro dia..wenisimo xd
-
Ese chiste.. es tuyo? xD
siii
xDDD
luego pongo uno ke me invente el otro dia..wenisimo xd
Me lo imagino.. tengo amigos creativos como tu, del palo entra un tío a un bar y dice:. hola tío :S xD si, buenísimo xd
-
Ese chiste.. es tuyo? xD
siii
xDDD
luego pongo uno ke me invente el otro dia..wenisimo xd
Me lo imagino.. tengo amigos creativos como tu, del palo entra un tío a un bar y dice:. hola tío :S xD si, buenísimo xd
xDDD
-
chuta a gol, y gol murio de sobredosis
megañe
-
Porque los buzones de Lepe están llenos de semen?
Porque pone "Correos"
-
ostia ese de Lepe no lo había oído nunca :D
-
ke le dice 1 arbol a otro
nada pq no hablan
xddddddddddddddddddddddd ddddddddddd el mejor xd
-
tiraros ala mar
y la mar se kedo preñada
-
Entra un pavo en un bar y dice
-prrrruuuuubb
xDDDDD
-
por favor no pongais mas el de LA MAR PREÑADAAAAA xD ke la pobrecilla ya tiene familia numerosa cn la de veces ke habeis contao el xiste xDD
-
uno alreves
primero riete
-
uno alreves
primero riete
jajajajjajajajajaj
y ahora?
xD
-
como el del tomate k ai mas patras....
esto que van 2 globos x el desierto
kuidao un kaptussssssssssss
kesssssssssssss
....¬¬
-
PORQUE LOS BUZOS SE TIRAN DE ESPALDA AL AGUA???
PORQUE SI SE TIRAN PALANTE CAEN DENTRO DEL BARCO :angel:
-
ostia ese de Lepe no lo había oído nunca :D
Las poblaciones mas importantes del mundo se citan en EEUU en una reunion general y claramente, el pueblo de LEPE es invitado... :-X
el viaje se realiza en avion y una vez llegan a su destino, por sorpresa de todos, los Leperos no kieren bajar del avion... ::)
- Ke PaSa KN LoS LePeRoS?
- han llegado en avion hace 2 horas pero estan encerrados en él y insisten en ke no kieren salir :-X
la reunion esta apunto dempezar...
- LoS LePeRoS Keee??
- señor... siguen encerrados en el avión... ke no kieren salir :-\
los presidentes se dirigen al avion en limosina y con un microfono & altavoz:
- LePeRooS... Ke oS PaSaaa... porke no kereis salir del aVioN? ???
- no saldremos no... hasta ke no se vaya "WEL"
- ¿¿"WEL"?? pero... y KieN eS "WEL"??
- WEL... el del cartel ese de allí... WEL COME LEPEROS...
:-X :-X :-X :-X :-X
-
xDDDDDDDDD
-
ostia ese de Lepe no lo había oído nunca :D
Las poblaciones mas importantes del mundo se citan en EEUU en una reunion general y claramente, el pueblo de LEPE es invitado... :-X
el viaje se realiza en avion y una vez llegan a su destino, por sorpresa de todos, los Leperos no kieren bajar del avion... ::)
- Ke PaSa KN LoS LePeRoS?
- han llegado en avion hace 2 horas pero estan encerrados en él y insisten en ke no kieren salir :-X
la reunion esta apunto dempezar...
- LoS LePeRoS Keee??
- señor... siguen encerrados en el avión... ke no kieren salir :-\
los presidentes se dirigen al avion en limosina y con un microfono & altavoz:
- LePeRooS... Ke oS PaSaaa... porke no kereis salir del aVioN? ???
- no saldremos no... hasta ke no se vaya "WEL"
- ¿¿"WEL"?? pero... y KieN eS "WEL"??
- WEL... el del cartel ese de allí... WEL COME LEPEROS...
:-X :-X :-X :-X :-X
ekisde a piñon jajaja
-
dios ke weno es de de welcome xDDDD
Esto es 1 lepero ke entra en 1 farmacia i el dependiente dice ke kiere?
i el hombre dice: Vivaporú
i todos gritan:
VIVAAAAAAAAAA!!!!
xDDDDD
-
este me encanta... sobreto cuando ya vas con el pelotazo y kieres hacerlo mas realistaxDDD
Se abre el telón y aparece Semana Santa en Sevilla, el trono donde mas pijos hay de toda la semana santa, y se ve al Capataz del paso hablando a los costaleros... al darle al llamador pa q alzen el trono, se cierra el telon...
Como se llama la pelicula?
.
.
.
.
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..
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Osea eleven! [cabezazo] [cabezazo] [cabreado] [chikypark] [pipol] ;D ;D ;D
-
en un instituto de investigación, uno de los alumnos decide entregar su trabajo de final de curso sobre... ARAÑAS [pipol]
en uno de sus experimentos con una araña, el estudiante le corta una pata a la araña y le dice: Camina...
- tik tik tik...
el estudiante apunta: A LA ARAÑA, AUNKE LE KITES UNA PATA, CAMINA...
le decide cortar otra pata a la araña... Camina...
- tik tik tik...
el estudiante apunta: A LA ARAÑA, AUNKE LE KITES DOS PATAS, CAMINA...
...y así succesivamente hasta ke la araña se keda sin patas... ::)
finalmente, el estudiante le dice: Camina...
- ...
el estudiante apunta: LA ARAÑA, KUANDO SE KEDA SIN PATAS, TMB SE KEDA SORDA...
:-X :-X :-X :-X :-X
-
por favor no pongais mas el de LA MAR PREÑADAAAAA xD ke la pobrecilla ya tiene familia numerosa cn la de veces ke habeis contao el xiste xDD
jajajajajajajajajajajajajjajajajajaja q weno tio xD
-
va un caracol y derrapa xD
-
Papá papá, tienes un pelo en la boca.
Pues hijo, no se de que coño será.
(LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLLLLLL) jajaja
Mamá, no me gusta el abuelo.
Pues hijo, apartalo y comete lo demas.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDD
Sales minerales?
Que va, estoy castigado. :-X :-\ :-\
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDD
Comeos el bocata de tortilla!
Y tortilla se quedó sin bocata.
Malisimo ajajajjajajaajjaajaj
-
dios k bueno me he reido xdddd
-
Dos abuelas sordas tan tomandose un vaso de leche y le dice una a la otra "ehta leche tah mu wenah" y dice la otra "y mañana eh navidah"
-
Mama mamaaa!!!!que papa se quiere tirar por la ventana!!!
Dile a tu padre que no sea imbecil que le puesto los cuernos no alas...
-
se abre el telón y aparecen dos trufas cabreadas.
se cierra el telón.
titulo d la peli?
trufas to furios xd
se abre l telón y aparecen dos plátanos dándose x culo.
se cierra el telón.
titulo d la película?
postresgays :laugh:
sube una madre a la habitación de su hijo y lo pilla jugando la play, y le pregunta: hijo x k cada vez subo a tu habitación no te veo estudiando?
y dice el hijo: esk no t oigo subir............jeje k malo
un tio l dice a su madre:
mamá cuando era pekeño el coco y ahora k soy grande la coca, pero cuando cojones voy a poder dormir? ;D
riiing riiing...
-telepizza, k desea?
-magdalenas no t jode
se abre el telón y aparece un burro encima de otro burro encima de otro burro.
se cierra el telón.
tiulo d la peli?
triburrón
se abre el telón y aparecen 6 colegas y una mesa con 5 rayas d coca
se cierra el telón.
tiulo d la peli?
el sexto sin tiro
va un mejillón y l dice a una caracola:
hola caracola!
y esta responde:
hola caracoño
va un tio muy peludo a la consulta dl medico y l pregunta al doctor:
doctor k padezco?
y contesta l doctor padece usted un ocito
-
xk los d lepe ponen la tele en el baño?
para k s vea k t cagas
xk los d lepe s tiran peos en las puertas d sus casas?
para echar el pestillo
k ace un tio d lepe cuando tiene frio?
se acerca a la estufa.
y si tiene mucho frio?
la enciende
k asusta mas k un fantasma?
2 fantasmas ..........malisimo
¿Cómo se dice estoy muerto en ingles?
Memory
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El 1º...enseña una cicatriz en el pecho y dice:
-Kansas City.
El 2º...enseña otra en el brazo derecho:
-London City.
El 3º...enseña una en el bajo vientre y dice:
-Apendi citi.... jeje es mu malo
-
xk los d lepe s tiran peos en las puertas d sus casas?
para echar el pestillo
xDD no lo abia oido, q bueno
Uno muy malo.
¿Cual es el pais que primero llama y luego asusta?
EEUU
-
Dejo un par de chistes xd
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pol cochino"
-------------------------------------------------------------------------------------------
La profesora le pregunta a Jaimito:
-Si en un bolsillo tienes 60 Euros y en el otro 150 Euros.
Cuanto tienes en total?
-Pues los pantalones de otro.
-
Uno muy malo.
¿Cual es el pais que primero llama y luego asusta?
EEUU
jajajajajajajajaja xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DD
Cual es el colmo de un oso panda?
-Que le hagan una foto en blanco y negro.
Cual es el colmo de un Jorobado?
-Estudiar Derecho.
Esto va una pelota, y se vuelca. :-X :-X xDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDD
-
Dos abuelas sordas tan tomandose un vaso de leche y le dice una a la otra "ehta leche tah mu wenah" y dice la otra "y mañana eh navidah"
xDDDDDDDDDDD Me he reido mucho con este :D
Esto entra un tío en un bar y le dice al camarero:
- Hola, quiero 3 cafes, uno para mí, otro para usted, y otro para su puta madre!
- Váyase de aquí malnacido, o le parto la cara.
Vuelve el mismo tío al dia siguiente:
- Hola, quiero 3 cafes, uno para mí, otro para usted, y otro para su puta madre!
- Cabrón, le voy a matar, me cagon tos sus muertos,...
Vuelve al tercer día:
- Hola, quiero 2 cafés.
- Ah, veo que ya ha aprendido.
- Sí, uno para mí, y otro para su puta madre, que a usted le sienta muy mal el café.
::) xD
-
mama mama me tirao un peo
ya se nota hijo ya se nota
xDDDDDDDDDDDDD
mama mama,papa esta tirando cosas x la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaa
esto es un tio k va a la iglesia a cnfesarse y le dice ... padre,k rodando y rodando ... me follao a mi hermana? y le dice el padre xo keeeeee? k as echo desgraciao de tu misma sangre no t da verguenza? y sigue el tio y le dice espere espere padre,k rodando rodando .. me follao a mi madre y le dice el padre xo k as echo con tu vida hijode puta no tienes verguenza follarte a tu propia madre k ella t dio la vida ... mira sube esas 200 escaleras k hay ahi y reza 100 padres nuestros ... eso k el tio sube y kuando va a llegar se tropieza y empeiza caer escaleras abajo y le dice el monaguillo al padre,PADREEEEEEE k al k as mandao subir baja rodando x las escaleras!!!!! pues hijo ponte un tapon y vamonos corriendo!!
xDDDDDDDDDD
-
ei compi me das un porro para un papel?
-
Mas de curas xD
Va una putilla a confesarse...
-Padre.. que ayer besé a un hombre...
-Tranquila hija... besame a mi y veras que no pasa nada
Le come la boca...
-Pero es que tambien me sobó las tetas...
-Tranquila hija... te las sobo yo y veras que no pasa nada
Le soba las tetas...
-Pero tambien le chupé la polla...
-Tranquila hija... chupamela a mi y veras que no pasa nada
Se la chupa...
-Pero tambien me lo follé...
-Tranquila hija... follame y veras que no pasa nada
Se la folla...
-Pero padre... es que yo... tengo el sida...
-HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xDDDDDDDDDDD
Tiene mas gracia contao en persona xD
-
va un caracol y derrapa xD
te ha echo gracia?
no
`pues ala vieja que atropelló tampoco ¬¬
-
ei compi me das un porro para un papel?
(LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL)
-
ei compi me das un porro para un papel?
(LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL)
Pues esto lo he escuchado entre los colega dicho en serio xD E incluso con el mechero también jajaja
-
un chiste:
la makina esta viva!!! ;D
-
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
-
un chiste verde:
una rana en moto 8)
-
Estos son dos ke se encuentran en el bar, y uno le dice al otro:
Pepe, tu mujer gruta mucho cuando folla? - A lo ke el otro le responde:
-Ya ves ke si grita, la escucho desde aqui... xD
xDDD
Estos son un matrimonio d chinos, y va y le dice uno al otro:
Caliño, yo te voi a hacel lo ke kielas tu, tu ke kiele. -Y la mujer le responde:
-Pues kielo ke me hagas el 69
Y el tio le responde:
-Ke kiele k te haga el pollo con almendlas?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDD!!!!!!!! Malo malisimo xd
-
te cuento un chiste al reves.... empieza riendote xD
-
Dos hombres hablando de sexo:
- Tú como le haces el amor a tu mujer?
- Pues la cojo, la desnudo poco a poco, le voy dando besos por todo el cuerpo y la voy acariciando, después la penetro con suavidad, y lo hacemos hasta que llegamos los dos al orgamo a la vez. Y tú?
- Pues yo cojo, le arranco la ropa, se la meto hasta que me corro.
- Y no se queja tu mujer!?
- Un poco, cuando me limpio la polla con la cortina.
-
menos mal q los niños ya tan dumiendo... jajajjajja
-
eeeeeh que yo aún no! =( xD
-
te cuento un chiste al reves.... empieza riendote xD
ese esta repe xDD
-
ESTOS SON DOS CAMINANDO POR LA CALLE Y SE CAE EL DEL MEDIO XD (MU MALO)
Esto es MANOLO qeu llega a us casa y le dice a su mujer Maria tenemos que hacer el 69 q man dicho que hay ke probarlo q se disfruta mucho mucho, a esto que la mujer le dice, aii Manolo eske tengo la regla y noooo pff no Manolo no. MANOLO: pero hace mucho que te bino o poko, MARIA: hombre ara tres dias, MANOLO: po na amos acerlo que no pasa na.
Se ponen hacer el 69 y pikan a la puerta.
MARIA: aix manolo abre tu que solo e subirte el carsonsillo y de mientras yo me boy linpiando.
Manolo abre la puerta y se encuentra con un biejo amigo.
MANOLO: hombreeeee joseee cuanto tienpooo tu por akiii que tal??
JOSE: po na ke pasaba por aki y e dicho amos a hacer una bisitilla aki a mi amigo manolo y que tal como anda la mujer?.
MANOLO: po na aiii dentro que la benio la cosa esa de las mujeres y se eta linpiando y cambiando na cosas de mujeres.
JOSE: una cosa manolo que ta pasao en la barbilla que tienes sangre?
MANOLO: aaa naaa que taba tomando cafe y me dao con la taza y me e echo sangre.
JOSE: po a tenio que ser con la taza del bater porque en la frente tienes mierda.
XDXDXD (mu mu mu malos)
Se abre el telón se be un hombre haciendo tortitas se cierra el telón, se abre el telón se be el mismo hombre haciendo hogs dogs titulo de la película?? El ex tortista
aiii kedan jajajaja un besikooooo
-
Esto es MANOLO qeu llega a us casa y le dice a su mujer Maria tenemos que hacer el 69 q man dicho que hay ke probarlo q se disfruta mucho mucho, a esto que la mujer le dice, aii Manolo eske tengo la regla y noooo pff no Manolo no. MANOLO: pero hace mucho que te bino o poko, MARIA: hombre ara tres dias, MANOLO: po na amos acerlo que no pasa na.
Se ponen hacer el 69 y pikan a la puerta.
MARIA: aix manolo abre tu que solo e subirte el carsonsillo y de mientras yo me boy linpiando.
Manolo abre la puerta y se encuentra con un biejo amigo.
MANOLO: hombreeeee joseee cuanto tienpooo tu por akiii que tal??
JOSE: po na ke pasaba por aki y e dicho amos a hacer una bisitilla aki a mi amigo manolo y que tal como anda la mujer?.
MANOLO: po na aiii dentro que la benio la cosa esa de las mujeres y se eta linpiando y cambiando na cosas de mujeres.
JOSE: una cosa manolo que ta pasao en la barbilla que tienes sangre?
MANOLO: aaa naaa que taba tomando cafe y me dao con la taza y me e echo sangre.
JOSE: po a tenio que ser con la taza del bater porque en la frente tienes mierda.
X'DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DD
-
ei compi me das un porro para un papel?
(LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL)
Pues esto lo he escuchado entre los colega dicho en serio xD E incluso con el mechero también jajaja
x eso lo he puesto xD
otro
robinho es mejor q messi xD
-
Cual es el colmo + pequeño¿?
el colmillo ::) ;D
-
i el colmo del colmo??
tener un colmado de colmillos en estocolmo. ;D
-
xD xD buenos los 2
i ya que estoy:
Doctor, doctor tengo complejo de perro.
¿Desde cuándo?
Desde que era cachorro..
-
que ace un skin en el portal de belen?
esperar al rei negro XD
-
Quien nunca pudo estudiar derecho??
El jorobado de notredam :-\
-
ESTOS SON DOS CAMINANDO POR LA CALLE Y SE CAE EL DEL MEDIO XD (MU MALO)
Esto es MANOLO qeu llega a us casa y le dice a su mujer Maria tenemos que hacer el 69 q man dicho que hay ke probarlo q se disfruta mucho mucho, a esto que la mujer le dice, aii Manolo eske tengo la regla y noooo pff no Manolo no. MANOLO: pero hace mucho que te bino o poko, MARIA: hombre ara tres dias, MANOLO: po na amos acerlo que no pasa na.
Se ponen hacer el 69 y pikan a la puerta.
MARIA: aix manolo abre tu que solo e subirte el carsonsillo y de mientras yo me boy linpiando.
Manolo abre la puerta y se encuentra con un biejo amigo.
MANOLO: hombreeeee joseee cuanto tienpooo tu por akiii que tal??
JOSE: po na ke pasaba por aki y e dicho amos a hacer una bisitilla aki a mi amigo manolo y que tal como anda la mujer?.
MANOLO: po na aiii dentro que la benio la cosa esa de las mujeres y se eta linpiando y cambiando na cosas de mujeres.
JOSE: una cosa manolo que ta pasao en la barbilla que tienes sangre?
MANOLO: aaa naaa que taba tomando cafe y me dao con la taza y me e echo sangre.
JOSE: po a tenio que ser con la taza del bater porque en la frente tienes mierda.
XDXDXD (mu mu mu malos)
Se abre el telón se be un hombre haciendo tortitas se cierra el telón, se abre el telón se be el mismo hombre haciendo hogs dogs titulo de la película?? El ex tortista
aiii kedan jajajaja un besikooooo
Baya una ortografiaH xD
-
Uno 100% xikito ;D
Tienes mas peligro que un barbero con hipo! xDDD
-
esto es un obrero y llega la hora de comer y se sienta al lado de otro compañero...
abre el bocadillo... pff de tortilla que asco.. y lo tira.
Al dia siguiente abre el bocadillo waaa otra vez de tortilla que asco!! y lo tira..
al tercer dia ya ni lo abre... y lo tira..
y el compañero dice pero que haces? porque lo tiras?
y dice porque es de tortilla..
a eso k le pregunta: pero como lo sabes si no lo has abierto?
y le contesta: joder lo sabre yo que me lo ago cada dia
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDD
-
esto es un obrero y llega la hora de comer y se sienta al lado de otro compañero...
abre el bocadillo... pff de tortilla que asco.. y lo tira.
Al dia siguiente abre el bocadillo waaa otra vez de tortilla que asco!! y lo tira..
al tercer dia ya ni lo abre... y lo tira..
y el compañero dice pero que haces? porque lo tiras?
y dice porque es de tortilla..
a eso k le pregunta: pero como lo sabes si no lo has abierto?
y le contesta: joder lo sabre yo que me lo ago cada dia
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDD
DIOOOOOOSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!1 xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD D
TREMENDOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
AJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!
-
Uno 100% xikito ;D
Tienes mas peligro que un barbero con hipo! xDDD
jajajaja grandeeeeeeeeeeeeeeeeeee eee
-
esto es un obrero y llega la hora de comer y se sienta al lado de otro compañero...
abre el bocadillo... pff de tortilla que asco.. y lo tira.
Al dia siguiente abre el bocadillo waaa otra vez de tortilla que asco!! y lo tira..
al tercer dia ya ni lo abre... y lo tira..
y el compañero dice pero que haces? porque lo tiras?
y dice porque es de tortilla..
a eso k le pregunta: pero como lo sabes si no lo has abierto?
y le contesta: joder lo sabre yo que me lo ago cada dia
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDD
xDDDDDDDD
-
Un calvo le dice a un jorobado:
-Que llevas en la mochila cabron?
-Un peine joputa!!
-
xD xD xD xD xD ;D
-
-Que pasa Patxi!! que haces con la cabina del reves???
-Coño, que he ido a marcar el cero! jajajajajjajajajajja
-Que pasa Patxi!! cojemos el metro??
-Vale, pero levanta tu de delante que a mi me duele la espalda!
Y uno muy muy muy malo.
¿Cual es el pais que primero llama y luego asusta?
EEUU xD
-
Y cual es el pais que primero rie y luego explota?
JA-PON!
xD
-
Y cual es el pais que primero rie y luego explota?
mui mui malo xdd
JA-PON!
xD
-
I kual es el kontinente donde mas foya la gente?
A-Si-A
xDDDDD
-
Esto son 2 bascos ke se enkuentran por al kaye i uno le dice a otro...
-Aiva la ostia paxi para ke es todo ese estierkol ke llevas?
-Para las fresas.
-Pues esperate a provarlas con nata....
xDDDDDDDDDDDDD
-
I kual es el kontinente donde mas foya la gente?
A-Si-A
xDDDDD
Llamadme tonto pero no lo piyo.
-
bueno.. ohhhh siii ohhhh!!! (sigue, más.. xD) pues eso pero con ah! si! ah!! xD
-
Vaya xorrada de xiste :D
Y por eso foyan mas¿?? la proxima vez me lo pondre como nombre de nick aber si es verdad.
-
Vaya xorrada de xiste :D
Y por eso foyan mas¿?? la proxima vez me lo pondre como nombre de nick aber si es verdad.
no tenfades CeSaR, yo me lo he tenido ke leer 2 veces... :-[ recuerdo ke el titulo del post es: chistes muu malos xDD
:D :D :D
uno ke macordé el otro dia...
¿Que tiempo verbal es: "no deveria aver pasado"?
...
...
preservativo imperfecto :-X :-X :-X
-
jajajja nunca lo abia oido, muy bueno!
-
esto es un obrero y llega la hora de comer y se sienta al lado de otro compañero...
abre el bocadillo... pff de tortilla que asco.. y lo tira.
Al dia siguiente abre el bocadillo waaa otra vez de tortilla que asco!! y lo tira..
al tercer dia ya ni lo abre... y lo tira..
y el compañero dice pero que haces? porque lo tiras?
y dice porque es de tortilla..
a eso k le pregunta: pero como lo sabes si no lo has abierto?
y le contesta: joder lo sabre yo que me lo ago cada dia
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDD
un clasico del eugenio este (L)
-
un hombre q va en el autobús al lado tiene una mujer dándole de mamar a su hijo
la mira y se da cuenta de q tiene unas tetas muy grandes
se acerca a la mujer
y le dice:
disculpe,le puedo hacer una pregunta
ella le responde: si claro
y el hombre le dice:
el niño, ¿está mamando o está soplando?
-
ahi va uno de este año:
mejor discoteca hardcore¿?
PIRAMIDE
ui si...
-
va un caracol y derrapa xD
y no se mata porque lleva casco ¬¬
-
Esto es un camionero que va por la carretera y ve a una monja que esta haciendo autostop, el camionero amable le invita a subir a su camion.
Camionero: Ha donde va?
Monja: Al pueblo de al lado
Camioneo: me pilla de camino :P
Mientras se dirigian al pueblo de al lado situacido a 800km...
el camionero iva cantando... Yo soy Antón y voy en mi camión, yo soy Antón y voy en mi camión...
El camionero llebava varios dias fuera de casa y necesitaba tener relaciones....
Camionero: Monja... necesito hacerle el amor!
Monja: :O Ave Maria Purisima, pero que dice usted!
Camionero: Es una necesidad...
Monja: lo unico que puedo hacer es dejar que me des por culo..
Se van a la parte trasera del camion.. ñiki ñiki ñiki xDDDD
Despues de darle por culo a la monja, continuan con su viaje...
El camionero seguia cantando.. yo soy Antón y voy en mi camión, yo soy Antón y voy en mi camión..
De nuevo el camionero tiene ganas de tener relaciones sexuales...
Camionero: Monja... necesito hacerle el amor!
Monja: :O Ave Maria Purisima, pero que dice usted!
Camionero: Es una necesidad...
Monja: ya le he dicho que lo unico que puedo hacer es dejar que me des por culo..
Otra vez a la parte trasera del camion.. ñiki ñiki ñiki... xDD
Despues de darle por culo a la monja continuaron el viaje..
Y el camionero seguia cantando.. Yo soy Antón y voy en mi camión, yo soy Antón y voy en mi camión, yo soy Antón y voy en mi camión, yo soy Antón y voy en mi camión ...y de repente salta la monja y le dice al camionero... Y YO SOY PASCUAL Y VOY DE CARNAVAL, Y YO SOY PASCUAL Y VOY DE CARNAVAL!! ñiki ñiki ñikiiiiii
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
OTRO
Esto era un hombre tan feo tan feo tan feo que se presento a un concurso de feos y lo echaron por dopaje xDD
-
Mas de feos...
Era un niño tan feo tan feo tan feo que le acariciaban con un palo! xD
Era un niño tan feo tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda xD
-
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Se sube el telon y aparece un 'uno' y un 'dos' andaluces andando por la calle. Se paran junto a un portal y pican al timbre.
Se baja el telon.
¿Cómo se llama la peli?
Star Tre?
Había un hombre tan tonto, pero tan pero tan tonto que se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre
Van tres en una moto, el tercero es tartamudo.
De golpe una curva peligrosa y se estampan contra un camión.
El tartamudo dice:
-la vi,la vi...
-pues si le has visto haberme avisao!
dice el tartamudo: ¡la vi,la vi,la virjen qué ostia nos hemos dao
-
Hay una carrera de canoas en un río,y en un puente todos los españoles.
Empieza la carrera, pasan los primeros y los españoles les gritan:HIJOS DE PUTA, CABRONES!!!Los de la canoa les miran y pasan de largo.
Llegan los segundos, lo mismo: HIJOS DE PUTA, CABRONES!!!Los de la canoa les miran y se van.Pasan los terceros y los españoles:HIJOS DE PUTA, CABRONES!!!
Va uno de la canoa le enseña el dedo y dice:VUESTRA PUTA MADRE!!!
Y los españoles del puente:
- !Esos son,esos son! ¡¡ESPAÑA,ESPAÑA!!
Le dice caperucita al lobo:
-Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
-Si....
-Lobo, que cara mas roja tienes!
-Si...
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si...
-Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
-
La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
-
un hombre que va a atracar un banco con un gato en la mano ...
-levantad las manos o apreto el gatillo...
pobret el gatito:(
-
Esto es un negro que sa cae por un barranco...
que le echarias?
a toda su familia
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
buenissímo el post ;D
Doctor, doctor tengo complejo de perro.
¿Desde cuándo?
Desde que era cachorro... xD
-
Esto es un tipo que va con un 600 haciendo el trayecto Barcelona - Valencia.
En eso que a mitad de trayecto, el 600 rebienta y le deja tirado, teniendo que apartarse a la cuneta.
Al rato, aparece un Mercedes CLK Kompressor gama alta, y se para.
- Qué le ha pasado?
- Pues nada, que el coche se ha muerto.
- Si quiere le remolco hasta el pueblo más cercano.
- Ah, pues gracias. Pero irá muy rápido con ese coche que tiene no? Y mi 600 no da para mucho.
Mire, hacemos una cosa: cuando vea que va usted demasiado rápido, le haré ráfagas con las luces del coche para que aminore la marcha, vale?
- Muy bien.
En eso que se ponen en marcha, con el Mercedes remolcando, y en cuánto veía que el Mercedes se ponía a correr, le hacía luces, y este reducía su marcha.
Al rato, pasa un Porsche Carrera GT folladísimo vacilando al del Mercedes, y este se pica, y comienzan a correr a toda hostia, y el del 600, acojonado, se pone a hacer ráfagas al del Mercedes todo el rato para que pare, pero este está muy concentrado y ni lo ve.
Entonces, pasan por un puesto móvil del guardia civil, con un picoleto que ve los coches pasar, y se fija en el radar que lleva y ve que pasan de los 270km/h, y llama a la central:
- Central, acaban de pasar dos coches, un Mercedes y un Porsche en la autopista a más de 270Km/h... y no me va creer, pero detrás suyo iba un 600 haciéndoles luces para que le dejaran pasar!!!
-
Esto es un tipo que va con un 600 haciendo el trayecto Barcelona - Valencia.
En eso que a mitad de trayecto, el 600 rebienta y le deja tirado, teniendo que apartarse a la cuneta.
Al rato, aparece un Mercedes CLK Kompressor gama alta, y se para.
- Qué le ha pasado?
- Pues nada, que el coche se ha muerto.
- Si quiere le remolco hasta el pueblo más cercano.
- Ah, pues gracias. Pero irá muy rápido con ese coche que tiene no? Y mi 600 no da para mucho.
Mire, hacemos una cosa: cuando vea que va usted demasiado rápido, le haré ráfagas con las luces del coche para que aminore la marcha, vale?
- Muy bien.
En eso que se ponen en marcha, con el Mercedes remolcando, y en cuánto veía que el Mercedes se ponía a correr, le hacía luces, y este reducía su marcha.
Al rato, pasa un Porsche Carrera GT folladísimo vacilando al del Mercedes, y este se pica, y comienzan a correr a toda hostia, y el del 600, acojonado, se pone a hacer ráfagas al del Mercedes todo el rato para que pare, pero este está muy concentrado y ni lo ve.
Entonces, pasan por un puesto móvil del guardia civil, con un picoleto que ve los coches pasar, y se fija en el radar que lleva y ve que pasan de los 270km/h, y llama a la central:
- Central, acaban de pasar dos coches, un Mercedes y un Porsche en la autopista a más de 270Km/h... y no me va creer, pero detrás suyo iba un 600 haciéndoles luces para que le dejaran pasar!!!
jaja pues para ser malo hace gracia xDD aunque se lo estoy contando a los de mi clase y a ellos no les hace gracia... bueno ahi va uno.
una vieja le pregunta a un taxista: ¿cual es la forma mas rapida de llegar al cementerio?
y el taxista le dice: pongase debajo de la rueda
-
Va que voy:
Sabéis el chiste del pescador???
- Pues es un caña!!!!
xDDDD
-
¿cual es uno de los colmos mas grandes?
que separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.
saludos ;)
-
Mamá mamá en el cole me llaman marginado..
Mamá??
xDDDDDDDDDDDDD
-
Jojojo el del pescador me a recordado uno muy bueno!
Te sabes el chiste del camello??
Pues te jorobas xD
-
El del camello es genial ves nos vamos superando , eh? jejejejeje
que buenooooo xDDDD
Felicitats es millor que el meu jejejeje ;)
-
No se si estara esta "especie de chiste" pero lo mas conocidos creo yo...
Iban 2 y se cae el del medio xDDDDD
-
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBUS Y GRITA: "LOS DE ATRAS SOIS UNA
> PANDILLA DE CABRONES. LOS QUE ESTAIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE
> ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "
> EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS
> DICIENDOLE: " A VER, REPITEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS
> DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..." EL BORRACHO SERIO LE
> RESPONDE: " QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME
> LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
SUSTO
> Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta
y
> entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano,
le
> dice:
> - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos
> cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya
> y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
> Entonces le pregunta:- ¿Tienes algún problema?.A lo que el hombrecillo le
> contesta:
> - ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
> El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125
> kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramoscada uno. Cubano.
Mi
> nombre es Dante Lapuerta. Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y
> dice:
> - Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
-
otro de borrachos y de ascensores xDD
un borracho va a su casa y dice: ramera cabrona, abreme la puerta.
no contesta nadie y repite otra vez: ramera, cabrona, abreme la puerta.
tampoco contesta nadie y repite: ramera, cabrona, abreme la puerta.
sale la mujer y dice: mira, no te abro por 3 razones: 1.- eres un borracho.
2.-eres la vergüenza del pueblo y 3.-no me llamo ramera cabrona sino ramona cabrera.
un manco y un chepa se encuentran en un ascensor y dice el chepa al manco: manco, mancojio la cartera.
y el manco le contesta: chepa, chepa usted que yo no he sido.
Saludos ;)
-
juas k wenosssssss......
kien invento la carne picada?¿
un leproso tocando la guitarra xddddddd
Esto es un perro k se llamaba patata
lo atropello un camion i se izo pure xd
k es una gay sin gps?¿? un maricon perdiooooxddd
-
uno que va a lmedico...
doctor me duele aki aki aki aki aki i aki...uste lo que tiene es el deo roto
-
uno que va a lmedico...
doctor me duele aki aki aki aki aki i aki...uste lo que tiene es el deo roto
tipico jajaja
Doctor doctor esq veras.. tengo el pene como un niño de 5 años, como? asi¿ (en plan 2cm), no de 1 metro de largo ejjejejeje (algo asi es)
-
no es lo mismo DOS TAZAS de TE que DOS TETAZAS xDD
-
no es lo mismo DOS TAZAS de TE que DOS TETAZAS xDD
tampoko es lo mismo LA CALLE PELAYO... que KE SE LA PELE UN YAYO :-X :-X
-
saveis que es una chincheta?
un champiñon empalmao ajajaj
-
No es lo mismo la calle DIPUTACION, que DIEZ PUTAS EN ACCION!! xDDD
-
no es lo mismo 2 bolas negras que DOS NEGRAS EN BOLAS xD
-
uno que va a lmedico...
doctor me duele aki aki aki aki aki i aki...uste lo que tiene es el deo roto
tipico jajaja
Doctor doctor esq veras.. tengo el pene como un niño de 5 años, como? asi¿ (en plan 2cm), no de 1 metro de largo ejjejejeje (algo asi es)
Me ha recordado a akel capitulo de los simpson que nace el bart, y el homer dice jodeeeer que niño nos ha salido, y el doctor dice, no señor, eso es el cordon umbilical xD
-
no es lo mismo 2 bolas negras que DOS NEGRAS EN BOLAS xD
No es lo mismo montar un follón, que follar un montón XD
-
que diferencia hay entre una almeja i un mejillon?
20 años xDDDDD
-
no es lo mismo DOS TAZAS de TE que DOS TETAZAS xDD
tampoko es lo mismo LA CALLE PELAYO... que KE SE LA PELE UN YAYO :-X :-X
si te picas ahi va otro xD no es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
-
ke es una gamba tirando piedras? una gamberra
-
No es lo mismo un GUARDAMETA que te la META un GUARDA xD
-
Chiste explicado xD
http://www.youtube.com/watch?v=aWMYax7TnpU
-
no es lo mismo Benito Camela, que ven y tócamela
no es lo mismo Dolores de piernas, que las piernas de Dolores
No es lo mismo que un taliban tire dos torres gemelas a que un tal Iván Torres se tire a dos gemelas
-
ya que va de "no es lo mismo", creo que no está puesto:
No es lo mismo un cura con una sotana negra, que un cura en el sótano con una negra ;D
-
tHe HaRdCoRiAn buenissímo el videoo xD
Doctor, doctor, soy esteril,
¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
[cabezazo] [cabezazo]
-
haber si me sale....
el niño que va ala carniceria con su padre i ve un chorizo........ padre quiero de este!!!!! i le dize el padre... no hijo ese no que pica i el niño dize da igual yo lo cojo del rabo
-
Aleee aki os dejo unos kuantos de no es lo mismo... xD
No es lo mismo dolores de piernas que las piernas de Dolores
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te enaje el metro xD
No es lo mismo hacerlo al baño maria que hacerselo a Maria en el baño
No es lo mismo el cura Melchor lo hizo que curame el chorizo xDDD
No es lo mismo Juan Montenegro que ke te monte el negro del Juan
No es lo mismo blancas bolas de nieve que Blancanieves en bolas
No es lo mismo que un negro llegue pimero ala meta que te la meta el primer negro que llegue xDD
No es lo mismo la verdura que verla...dura xD
No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas
No es lo mismo Paquita ves arriba y pon al fresco este besugo que Paquita ponte fresca y ves arriba que ya subo xD
No es lo mismo un gato montés que ke te montes un gato
No es lo mismo las ruinas de Machu-Pichu que no ke venga un macho te meta el pichu y te arruine
No es lo mismo meter la bola negra 8 que ke te la metan ocho negros en bolas xD
No es lo mismo los montes de Tapachula que tapate los montes...chula xD
No es lo mismo huele a traste que atras te huele xDDDDDDDDDDD
No es lo mismo Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
No es lo mismo huevos ala bechamel que besame los huevos xD
No es lo mismo subir al pináculo de una montaña que subir una montaña con un pino en el culo xD
Ale a reirse xD los e sacao de un arxivo ke tengo si enkuentro mas los kuelgo xD
-
tio algunos ya los hemos dicho... yo he dicho el del metro y el de las tazas
para que los de lepe hacen las casas redondas?
para que no se meen los perros en las esquinas xDD
-
esto es jaimito que entra y ve al padre masturbandose y dice: papa, que estas haciendo? y dice: callate hijo estoy jugando con pepote, sube tu a tu cuarto y juega tambien con el, el padre sube al rato y ve al jaimito lleno de sangre y dice: que ha pasado? y dice: que estaba jugando con pepote pero el hijo de puta me escupio y le arranque la cabeza xDD
otro:
esto es jaimito que se va con el padre de excursion y le pregunta: papa, que es eso que cuelga entre las piernas? y dice: un osito hijo, y al dia siguiente se levanta el padre con dolor de huevos y le dice: que te pasa? y dice: nada hijo que he estado toda la noche jugando con el osito, con casco, sin casco, con casco, sin casco y mientras mas me escupia mas lo retorcia xDD
Saludos.
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tio algunos ya los hemos dicho... yo he dicho el del metro y el de las tazas
para que los de lepe hacen las casas redondas?
para que no se meen los perros en las esquinas xDD
Yo este me lo sabia pero para no barrer las eskinas xD
-
son dos y el de medio se cae :laugh:
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son dos y el de medio se cae :laugh:
x 5 vez ::)
-
son dos y el de medio se cae :laugh:
x 5 vez ::)
esque no me leido ninguno,pensava que este no lo sabia nadie,jhaja
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no penseis mal eh,no soi racista ni na pero este pami es malo,que hace un negro en una pared blanca?¿ un codigo de barras.
-
no penseis mal eh,no soi racista ni na pero este pami es malo,que hace un negro en una pared blanca?¿ un codigo de barras.
hay varios racistas por hay.. xDD no es el 1ro
-
-mama, mama, ¿que esta mas cerca, cuenca o la luna?
-¿tu ves cuenca?
-no
-¿tu ves la luna?...
-
Unos machistas....
En q se parecen las mujeres y los paracaidas....q si no se abren te joden!!
Como ampliar la libertad de las mujeres.......agrandando la cocina!!
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Unos machistas....
En q se parecen las mujeres y los paracaidas....q si no se abren te joden!!
Como ampliar la libertad de las mujeres.......agrandando la cocina!!
Que es un espermatozoide con un maletin? el representante del hombre!
Que hacen las palabras k eskuxan los hombres en la kabeza? ECO ECO
;)
-
- Cariño ultimamente me tienes muy descuidada, anda dime algo dulce :embarrassed: :embarrassed:
- Tu puta madre en almibar!
-
Ponme unos callos cn lechuga q estoy a regimen
-
Aleee aki os dejo unos kuantos de no es lo mismo... xD
No es lo mismo dolores de piernas que las piernas de Dolores
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te enaje el metro xD
No es lo mismo hacerlo al baño maria que hacerselo a Maria en el baño
No es lo mismo el cura Melchor lo hizo que curame el chorizo xDDD
No es lo mismo Juan Montenegro que ke te monte el negro del Juan
No es lo mismo blancas bolas de nieve que Blancanieves en bolas
No es lo mismo que un negro llegue pimero ala meta que te la meta el primer negro que llegue xDD
No es lo mismo la verdura que verla...dura xD
No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas
No es lo mismo Paquita ves arriba y pon al fresco este besugo que Paquita ponte fresca y ves arriba que ya subo xD
No es lo mismo un gato montés que ke te montes un gato
No es lo mismo las ruinas de Machu-Pichu que no ke venga un macho te meta el pichu y te arruine
No es lo mismo meter la bola negra 8 que ke te la metan ocho negros en bolas xD
No es lo mismo los montes de Tapachula que tapate los montes...chula xD
No es lo mismo huele a traste que atras te huele xDDDDDDDDDDD
No es lo mismo Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
No es lo mismo huevos ala bechamel que besame los huevos xD
No es lo mismo subir al pináculo de una montaña que subir una montaña con un pino en el culo xD
Ale a reirse xD los e sacao de un arxivo ke tengo si enkuentro mas los kuelgo xD
jajjajajajja los mejores jajajajaj
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Cuanto tarda una mujer negra en tirar la basura?
..... 9 meses
xDDDDDDDDD
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buff me contaron un chiste ayer, que hace honor al chiste del post xDD
En que se parece un toro a otro? En casitoro :-X :-X :-X
xd
-
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos
baje al mundo y consigan difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS
CONTRA LA PARED!!!.
-
es normal que te hayas borrado ::)
-
cual es el sueño de un tigre?
tener un abrigo de puta
-
dos de caza, a esto sale un leon y comienzan a correr...
uno se sube a un arbol y el otro se lia a darle vueltas al arbol, cuando lleva 20 vueltas al arbol se sienta, el otro le dice.
pero, por que te sientas?...no ves que te va a coger el leon...?
el otro le dice, que va, si le llevo 15 vueltas de ventaja... ;D
-
ESto es un tio que despues de años de sufrimiento, decide ir al medico. ¿La razon? El hombre no podia hablar bien ¿La causa? Tenia un pollon de agarrate y no te menees.
Pues bien, a esto que va al medico y le dice: (sera dificil escribirlo xd)
-"oooooññaaa sssseeeennnñor mmhheeeico, eeengghhho uumuu ppprooobbeemma" (hola señor medico tengo un problema).
-Teneneenenggogo unnn nnn grraaananaa penneeenenene y y yyyy esososossss mmmememe immmpmpppiddee hahhaahablar bbabbienbe" (tengo un gran pene y eso me impide hablar bien)
Y bueno se baja los pantalones y le enseña tal cosa. A lo que dice el medico:
-"Muy bien, hay que operar, le quitamos 35 cm de pene y usted podra hablar bien".
Lo operan, y cuando acaba el tio tan contento:
"joder que bien, por fin puedo hablar, de lujo, soy el hombre mas feliz del mundo !!!!".
A esto que va a su casa muy muy contento y cuando llega le dice a su mujer:
-"Maria vete preparando que te voy borrar el sero, que tengo un cohete pa tu ojete xddd"
Se baja los pantalones y cuando Maria ve tal estropicio dice:
-"Pero Pepe !!!!! Que te ha pasado ahi !!!!! Donde tienes mi gran poya !!!! que es esto !!!!! "
-"Maria joder que ya puedo hablar, que mira que bien, que antes parecia gilipollas, mirame ahora..."
-"Gilipoyas? Eso es lo que eres ahora UN GILIPOYAS Y UN MARICA. Vete al Medico YA !!!!! y que te arreglen eso!!!!
A lo que el Pepe decide ir al Medico que le opero y cuando entra en la consulta dice:
"A ver señor Medico que quisiera ponerme si es posible lo que me quitaron, por favor" a lo que responde el medico:
"Nnnnho nnnho no no ssshe ssehe dde dde qq q q qq que mmhe essstta hhhhuusuuteddd habbababhanldo" (no se de que me estad usted hablando xddddd)
:-*
-
esto es un tio en el desierto que va a un establo donde hay camellos y va a comprar uno, y dice: tienes un camello que sea rapido? y el vendedor le dice: si pero es dificil de manejar y el tio dice: no es problema. van al establo, le da el camello mas rapido, y dice: para que ande es uf, para que trote uf uf, y para que corra uf uf uf y para que frene constantinopla, paga el camello y sale corriendo, dice: uf, que poca velocidad, uf uf, sigue siendo poca velocidad, uf uf uf. sale el camello como una bala y hay una depresion, y va a parar y dice: constantinupli, constantinopli, constantinoplo, constantinopla, se para el camello en el borde de la depresion y dice: uf.
Saludos xD
-
Esto q se juntan dos amigas, y le dice una a la otra, lo q mas les gusta a los xicos cuando se la xupas es decir, fuengirola la la la la la la la la la la la la... asiq dice la otra xica, pues lo are..
Total q viene a los dias se vuelven a juntar, y le dice, que tal, le gusto? y responde, pues no le gusto nada, porq fue decir fuengiroña ña ña ña ña ña ña ña ña y me pego un bofeton xd
-
Este es un poco machista, k no se me cabree nadie que es en broma ;)
- En que se parece una mujer y el kepchup???
En que los dos sirven para dar gusto a la salchicha! xDD
Otro:
- Manuelaaaaa, me traeme una manzana!!!
Te la pelo????
Siiii, pero primero deja que me coma la manzana! xDDD
-
Esto q se juntan dos amigas, y le dice una a la otra, lo q mas les gusta a los xicos cuando se la xupas es decir, fuengirola la la la la la la la la la la la la... asiq dice la otra xica, pues lo are..
Total q viene a los dias se vuelven a juntar, y le dice, que tal, le gusto? y responde, pues no le gusto nada, porq fue decir fuengiroña ña ña ña ña ña ña ña ña y me pego un bofeton xd
xD que bueno, ya lo contare cuando baya a fuengirola xD que esta a 5 o 6 km de mi casa xDD bueno ahi va otro:
porque los de lepe nunca abren los ojos en el baño?
porque hay un bote que pone NIVEA xDD
Saludos.
-
Doctor, doctor, soy esteril,
¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
;D
-
Maria maria comeme la polla
-no que soy vegetariana
Pues entonces comeme en nabo xD
que es lo k cantavan los que estavan debajo de las torres gemelas?
It's rainning man!!!!
Mama mama me sale sangre del chirri
-Cariño eso es la regla
Joder mama si solo me meto los lapices
-
va un paBo y dice
bloblohblbohlblohhhff
-
jajajaa, ke panzada de reir x diossss xddd
Esto son 2 galletas ke van x el desierto, y una de ellas no para de cantar:
Soy una galleta, soy una galleta...
Van pasando las horas y su compañera cada vez se va cabreando más y le amenaza diciendo:
O te callas o te meto un tiro!
La galleta hace caso omiso de las advertencias y se olle un disparo: pum! y seguidamente:
Soy una roskilla, soy una roskilla! xdd
-
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco?
- Dale, rapidito, no pasa nada....
- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana, joder!!!!! ;D
-
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco?
- Dale, rapidito, no pasa nada....
- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana, joder!!!!! ;D
jajaja que wenooooo xDDD
-
Un niño le dice a otro:
- Tu padre es un proscrito
Y el niño contesta:
- Pues el tuyo un tigretón
Es malísimo xd
-
Uno de cosecha propia...
Cual será el cd mas regalado mañana dia 6?
El "THE REIS MASTER" xD
-
xDDDDDDDDDDDDD
vaya tela xd
k imaginacion teneis xd
-
A mi el de reis master me ha hecho gracia. Es grave doctor?
Un negro iba paseando por un campo de trigo cuando pisó una mina antipersona y BUMMM! Se convirtió en chocapic!
-
esto es uno i se caen 4 o 5 xd ajjajaja
-
sabeis xq Frank Rijkaard fuma hierba?
xq Joan la porta xDDDD
-
Por qué Superman huele bien?
Porque usa su perfume! ::) xD
-
A mi el de reis master me ha hecho gracia. Es grave doctor?
Un negro iba paseando por un campo de trigo cuando pisó una mina antipersona y BUMMM! Se convirtió en chocapic!
X'DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
dios eres el puto amo!!! X'DDDDD
-
esto es 1 jubilao k va por la calle i se encuentra 1 amigo i le dice:
amigo: dnd vas?
jubilao:al cine
amigo: i cuala vas a ver?
jubilao: voy a ver tarzan k ace como 30 años k no la veo i man dixo k tarzan tiene k estar mu bien kn lo de ls efectos especiales
amigo: a vale ps ya me contaras como esta tarzan
i va i llega a ls multicines i se encuentra ai 20 salas i dice ps esta sala misma i se ekivoka de pely i en vez de tarzan se mete a la de king kong i luego cuando sale se encuentra otra vez al amigo i le dice:
amigo: k komo esta tarzan?
jubilao: ps a tarzan no lo e visto en toda la pely pero la mona xita no veas k grande sa puesto!!!
xdd
-
joe que nivelazo...
pero no se trataba de chistes malos?
Paran un Ferrari i un supermirafiori en una gasolinera, y el del ferrari le dice al del supermirafiori
- pero hombre tio... cuantos caballos tiene eso? el mio 350... esto si es un coche
50 kilometros más palante, el ferrari se sale de la carretera y termina en el rio.
a lo que el del supermirafiori se para y le dice..
-qué? dando de beber a los caballos?
--- que malo soy contando chistes
-
Que diferencia hay entre una puta y una hija de puta?
Que la puta folla con todo el mundo y la hija de puta folla con todo el mundo, menos contigo
xd :-*
-
xddd
-
Un negro iba paseando por un campo de trigo cuando pisó una mina antipersona y BUMMM! Se convirtió en chocapic!
eS MuuuuY BueNo :D :D dejando de lado topicos racistas y BLA BLA BLA :D
otro mas de malo :P
Esto son un tonto y una puta. El tonto se compra un super movil con camara 3 Megapixels, Radio, Bluetooth... Entonces va la puta y le dice al tonto:
- te doi un beso y me das el telefono ::)
y el tonto dice:
- NO NO
la puta dice:
- Te doy un beso, follamos y me das el telefono ::)
y el tonto dice:
- NO NO
dice la puta:
- follamos te doy un beso y me tocas las tetas ::)
y el tonto dice:
- VALE VALE!!
se van a un pajar y lo acen todo... Y la puta dice:
- aora que? me das el telefono?
y el tonto dice:
- Si Si Claro el telefono es 606705840... ::) ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
-
Un negro iba paseando por un campo de trigo cuando pisó una mina antipersona y BUMMM! Se convirtió en chocapic!
eS MuuuuY BueNo :D :D dejando de lado topicos racistas y BLA BLA BLA :D
otro mas de malo :P
Esto son un tonto y una puta. El tonto se compra un super movil con camara 3 Megapixels, Radio, Bluetooth... Entonces va la puta y le dice al tonto:
- te doi un beso y me das el telefono ::)
y el tonto dice:
- NO NO
la puta dice:
- Te doy un beso, follamos y me das el telefono ::)
y el tonto dice:
- NO NO
dice la puta:
- follamos te doy un beso y me tocas las tetas ::)
y el tonto dice:
- VALE VALE!!
se van a un pajar y lo acen todo... Y la puta dice:
- aora que? me das el telefono?
y el tonto dice:
- Si Si Claro el telefono es 606705840... ::) ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
no serà el teu mobil? XDDDDD :-*
-
Un negro iba paseando por un campo de trigo cuando pisó una mina antipersona y BUMMM! Se convirtió en chocapic!
eS MuuuuY BueNo :D :D dejando de lado topicos racistas y BLA BLA BLA :D
otro mas de malo :P
Esto son un tonto y una puta. El tonto se compra un super movil con camara 3 Megapixels, Radio, Bluetooth... Entonces va la puta y le dice al tonto:
- te doi un beso y me das el telefono ::)
y el tonto dice:
- NO NO
la puta dice:
- Te doy un beso, follamos y me das el telefono ::)
y el tonto dice:
- NO NO
dice la puta:
- follamos te doy un beso y me tocas las tetas ::)
y el tonto dice:
- VALE VALE!!
se van a un pajar y lo acen todo... Y la puta dice:
- aora que? me das el telefono?
y el tonto dice:
- Si Si Claro el telefono es 606705840... ::) ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
xD Tonto tonto que digamos no es ::) xD
-
no serà el teu mobil? XDDDDD :-*
JAJJAJA no es el meu numero no... :D i si per alguna cosa coincideix que es el numero de algú de foro ke sapiga ke ja sabem tots ke no es verge presisament ::) ::)
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no serà el teu mobil? XDDDDD :-*
JAJJAJA no es el meu numero no... :D i si per alguna cosa coincideix que es el numero de algú de foro ke sapiga ke ja sabem tots ke no es verge presisament ::) ::)
a la epoca dels nostres avis jo crec que com a minim la mitad dels tios es desvirgaven amb dones de moral laxa xD
-
si nadie va de putas, pero en la vanguardia hay mas anuncios de eso que de se alquila piso...
yo prefiero la moral laxa que la doble moral...
-
Bonoi con la tonterida ha dejado su movil en busca de que alguna usuaria avida de sexo sin condon y amante de la posicion perruna le llame...
-
que lee superman por las mañanas
super iodico
-
Bonoi con la tonterida ha dejado su movil en busca de que alguna usuaria avida de sexo sin condon y amante de la posicion perruna le llame...
si venga, cuentaselo eso a mi novia aver ke opina :D :D
mestais tentando a llamar al numero ke he puesto y esplicarle "su" chiste :P tó loko ke se kedaria el/la propietario de dicho numero :-X :-X JUAS! ;D
---------
Un coxe se detiene en un camino solitario al ver ke unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado x un viejito con una pistola y le dice:
- BáJeSe LoS PaNTaLoNeS y MaSTuRBeSeee!!
El hombre lo hace.
- ¡oTRa VeZ!
Y así... al llegar a una tercera vez ke el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo... ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
-
jaja
Porque cuando Te Casas Todo es Arroz? Porque cuando te Separas, todo es "Pa-ella" xdddddd
-
LOOOL!!! Dios sergio, que grotesco ese chiste jaja
-
En una cena de la alta sociedad donde se juntaban príncipes, princesas,condes,condesas,marqueses y marquesas despues de la cena la sra. condesa propone jugar al juego de los acertijos, en lo que todos estan de acuerdo.
Viendo la marquesa en uno de sus invitados un gran anillo dice:
''Haber quien acierta este acertijo:''
''Es redondo y a las mujeres nos entra hasta el fondo''
y salta el sr.marqués:
'' LA POLLA ''
A lo que contesta la sra.condesa:
''Gastón El sombrero y el bastón que el sr.marqués se va''
a lo que contesta el sr.marqués:
''Perdone sra.condesa me he equivocado pero parecía tan sencillo........''
''Bueno sr.marqués que no vuelva a ocurrir y ahí va mi segundo acertijo.''
En esto ve a través de la ventana una perra muy grande y dice:
''Es grande y robusta y a las mujeres nos asusta.''
Y salta el sr. marqués:
''LA POLLA ''
A lo que contesta la sra. condesa:
''Gastón EL sombrero y el bastón que el sr. marqués se va''
''Joder Sra. condesa perdóneme de nuevo, me he vuelto a equivocar le juro que ya no volveré ha hablar.''
''Sr.marqués ya no le permito más impertinencias,así que a la próxima se va a la calle''
En esto que la sra.condesa ve como sus invitados están mojando el bizcocho en el chocolate y propone el tercer acertijo:
''Entra duro y galante y sale blando y chorreante''
Todo el mundo callado y el sr.marqués con ganas de saltar,hasta que ya no pudo más y dice:
''Gastón MI sombrero y MI bastón que el sr.marqués se va................''
-
otro xDDDD
ESTO ES UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS QUE ESTAN SENTADOS EN EL BANCO DE UN PARQUE. EL HOMBRE LE DICE A LA MUJER:
-CARIÑO DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
Y LA MUJER RESPONDE:
-NO, ESTE NO ES EL MOMENTO NI EL SITIO ADECUADO PARA QUE ME TOQUES EL WINWINCHU.
-ANDA PORFA CARI, DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
-BUENO VENGA VALE TOCAME EL WINWINCHU.
Y EL HOMBRE SACA LA GUITARRA Y TOCA....
WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS, WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS
-
mackinero te lo as inventado verdad??? xD
-
Estan Heidi haciendole una paja a su abuelito en su casa de la montaña y eso que Heidi le dice:
- Abuelito, abuelito hoy viene Clara!!
Y el abuelito contesta:
- No hija no, hoy viene espesa!
-
mackinero te lo as inventado verdad??? xD
jajajajaja k va xDD tan malo es? :-X
-
mackinero te lo as inventado verdad??? xD
jajajajaja k va xDD tan malo es? :-X
si... sigue intentando xDD
-
otro xDDDD
ESTO ES UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS QUE ESTAN SENTADOS EN EL BANCO DE UN PARQUE. EL HOMBRE LE DICE A LA MUJER:
-CARIÑO DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
Y LA MUJER RESPONDE:
-NO, ESTE NO ES EL MOMENTO NI EL SITIO ADECUADO PARA QUE ME TOQUES EL WINWINCHU.
-ANDA PORFA CARI, DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU
-BUENO VENGA VALE TOCAME EL WINWINCHU.
Y EL HOMBRE SACA LA GUITARRA Y TOCA....
WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS, WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS
[quemar]
-
este chiste del wiwichu es viejisimo, en el primer msn ke tube hace una decada ya me lo mandaban...
y por cierto, es un chiste de origen sudaca, ay perdon, latino xd
-
Esto es un concurso de penes, penes grandes, muy grandes. Hay 3 concursantes. Un Croata, un Ucraniano y uno Del Congo.
Viene El Croata, se baja los pantalones, y pone el manubrio encima de la mesa:
Se lo miden "21 cm": La peña "ooooooooooo" que poyon !!! las feminas del lugar ahhhh quiero que ese Croata me ponga a cuatro pata' xdddd
Viene el Ucraniano, saca el churumbel a pasear "plam, pum pam" encima de la mesa, se lo miden "35 cm" La peña "diooooos oh my god" es imposible, no puede ser xdddddd, Eso es de la Radiacion de Txernobill. Ucraniano, metemela por el......bolsillo !j jajaja
Y a esto que le toca al del Congo. No se le ve por ningun lado, la gente ¿Donde esta el pavo, donde se ha metido? mmmmm de repente " PAM PAM PUM PAM" un estruendoso ruido seguido de unos temblores en la tierra "PAM PAM PAM PUM PAM". La gente atemorizada "un terremoto !!!" salvese quien pueda ( y esas cosas) "PAM PUM PAM PAM PUM"....... a esto, la puerta al recinto donde se hacia tal concurso rebienta....y tras ella se puede ver una especie de PREPUCIO GIGANTE, con un cartel colgado de él "HOLA, YO SER DUNGA, EL DEL CONGO, YO LLEGAR MAÑANA"
xddddddddddddddddddddd
-
muy malo sergio xd
una vez en una web vi a un negro ke tenia una tranca minimo de 40 cm, una cosa espantosa, eso si, era feo de cojones xDxDxD
-
Abuela , abuela a usted como le gustan los huevos?
Duros y pegandome en el coño!!! ;D
-
otro va xd
Esto es un Americano, Un Ingles y un Español.
Los tres fueron soldados en su momento y estaban contando sus batallitas. A esto que salta el Americano y enseña unas cicatrices que tiene en su cuerpo. Señala una que tiene en la cara, dice:
"Boston City"
A continuacion señala otra que tiene en la espalda, y dice:
"New York City"
Pues bien, viene el Ingles, y para no ser menos, hace lo mismo, y se señala una que tiene en el pecho, y dice:
"London City"
Se señala otra que tiene en la nalga y dice:
"Manchester City"
Y Esto que viene el Español, y se señala una que tiene en el Apendice y dice:
"Apendi-Citi"
xdddddddddddddd
-
aver si este es mejor...
- Mamá Mamá ¿puedo echar la primitiva?
- si, hijo si
- Gracias mamáa!!... abuelaaaaa a la puta calle!!
-
Abuela , abuela a usted como le gustan los huevos?
Duros y pegandome en el coño!!! ;D
jajaj q grotesco xD
aqui un par
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer queestá en el parque hablando con las amigas: '¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!! '
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... y sin frenar...(espanzurriada)
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
'¡¡Joooooooooder!! Cuando se está en racha, se está en racha
otro muy bueno
Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.
>> >
>> >Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad
>>solicita?
>> >
>> >-1 Euro.
>> >
>> >-Cuanto...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un
>>crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
>> >
>> >-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
>> > Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
>> inversiones y me voy a otro banco, collons!
>> >
>> >-OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,
>>no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
>> >
>> >Bien ... ¿Que plazo desea?
>> >
>> >-Un mes.
>> >
>> >- Un mes ?.......
>> >
>> >Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un
>> 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo
>> Dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
>> >
>> >-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
>> >
>> >-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es
>>necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía.
>> >
>> >-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no
>> > me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
>> > inversiones y me voy a otro banco, cony!
>> >
>> >-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su
>>garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí....... Eso es. Muy bien, don
>> > Jordi. ...Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
>> >
>Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
>>
¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!>> >
>> >¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y
>> > POR SOLO 1,05 EUROS!!!
-
tipico chiste anti judio:
en que se parecen un judio y una pizza?
en que los 2 se hacen en el horno :ñe
-
hay k duro solde, aunke yo de este tipo tam me sabia algunos..
-
ya, son chistes ke hacen gracia por lo crueles que son xd tb hay de miguel angel blanco o ortega lara, pero no es plan xd
-
tipico chiste anti judio:
en que se parecen un judio y una pizza?
en que los 2 se hacen en el horno :ñe
xDDDDDDDDDDDD
mas chiste es ir a Auschwitz, menudo timo, es peor que Port Aventura :-X
-
joder megadrive, tu te lees a veces las cosas q pones? Que animal xDD
-
mas chiste es ir a Auschwitz, menudo timo, es peor que Port Aventura :-X
no soy antisemita...
para nada
pero despues de haber trabajado con judios entiendo a los antisemitas perfectamente.
y sobretodo por los judios americanos porque si no eres ni judio ni americano, te tratan como una mierda
claro que de ahi a convertirlos en una 4 quesos con salsa barbacoa... hay un trecho
-
madre mía xD
Estaban borrachas y les entró ganas de hacer pis, entonces lo primero que tenian a mano era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró, y la segunda cojió una cinta del cementerio y se limpió con ella al día siguiente los maridos se llaman y continua así su conversacion:
- (El primer hombre habla): Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, ¡¡¡y sin bragas!!!.
- (Responde el otro): Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha colgando una cinta que ponía:
"Tus amigos de Badajoz no te Olvidan"
-
A ver, obviamente yo no los cocinaría, pero como dice pajarito no es casualidad que desde hace 700 años les expulsen de todos los lados a patadas...
Son como una planta parasitaria, se dedican a sacar todo el jugo a las plantas sin importarles nada!
Y lo de Auschwitz viene pq es un timo visitar aquello, parece más un teatro que un campo de concentración. Os aconsejo muuuucho más Mauthausen o Birkenau ::)
-
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
Es que vendes algo
xD ;D
-
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
Es que vendes algo
xD ;D
xddd
-
¿En que se diferencian el Papa Juan Pablo II de Madelein ?
El papa murió virgen
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
¿En que se diferencian el Papa Juan Pablo II de Madelein ?
El papa murió virgen
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
q mala leche
-
¡¡¡¡Te digo!!!!
-
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas que compré a una señora en un mercadillo, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura dice:
- Hermano, ¡guarda el rosario que nuestras oraciones han sido escuchadas!
-
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
Es que vendes algo
xD ;D
xDDDD
-
que dice chimo bayo cuando cuenta discos?
xte-si xte-no xDD
-
¿En que se diferencian el Papa Juan Pablo II de Madelein ?
El papa murió virgen
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
xxdddd k kabron k malo eres xdd
-
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas que compré a una señora en un mercadillo, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura dice:
- Hermano, ¡guarda el rosario que nuestras oraciones han sido escuchadas!
ajajajaj xDDDDDDD
-
Va Pujol a un mercao Andaluz y dice:
-A quant va la uva?
y le dice el Andaluz:
-A la bim bam bú!!!
-
Va Pujol a un mercao Andaluz y dice:
-A quant va la uva?
y le dice el Andaluz:
-A la bim bam bú!!!
[cabezazo] o es muy malo o soy muy tonto pero no lo pillo...
-
Va Pujol a un mercao Andaluz y dice:
-A quant va la uva?
y le dice el Andaluz:
-A la bim bam bú!!!
[cabezazo] o es muy malo o soy muy tonto pero no lo pillo...
No has visto top secret creo.
-
la creación de la orquesta sinfónica.
se abre el telón,
salen Pachin y su padre en la parada de autobus.
el autobus está llegando
-Parará, papá, parará?
-Parará, Pachín, parará.
malo, con ganas...
-
Uno bastante bueno (creo yo...); hace bastante (unas 5 o 6 páginas) que no miro el post así que espero que no esté repetido... xD
Entra un playmobil a un bar y dice:
- Una Fanta, por favor!
- ¿De naranja o de limón?
- Me da igual, si total, me la voy a tirar por la espalda.
xDD
-
Uno bastante bueno (creo yo...); hace bastante (unas 5 o 6 páginas) que no miro el post así que espero que no esté repetido... xD
Entra un playmobil a un bar y dice:
- Una Fanta, por favor!
- ¿De naranja o de limón?
- Me da igual, si total, me la voy a tirar por la espalda.
xDD
es malo pero ma sacao una carcajada :D :D
en un anuncio bastante nuevo sale la misma situacion no? :P
-
madre mía xD
Estaban borrachas y les entró ganas de hacer pis, entonces lo primero que tenian a mano era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró, y la segunda cojió una cinta del cementerio y se limpió con ella al día siguiente los maridos se llaman y continua así su conversacion:
- (El primer hombre habla): Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, ¡¡¡y sin bragas!!!.
- (Responde el otro): Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha colgando una cinta que ponía:
"Tus amigos de Badajoz no te Olvidan"
jajajajaja xdddddd :D
-
en que se parece los negros y el coño de una tia?en que los 2 son perseguidos por cabezas rapadas.......
-
erarrr un cherif tan duro tann duro,que llebava la estrella sin camisa.
-
en que se parecen jacques cousteau y una polla
que los dos tienen la punta roja y huelen a pescao
-
Uno bastante bueno (creo yo...); hace bastante (unas 5 o 6 páginas) que no miro el post así que espero que no esté repetido... xD
Entra un playmobil a un bar y dice:
- Una Fanta, por favor!
- ¿De naranja o de limón?
- Me da igual, si total, me la voy a tirar por la espalda.
xDD
xDDD Humor absurdo (L)
-
Uno bastante bueno (creo yo...); hace bastante (unas 5 o 6 páginas) que no miro el post así que espero que no esté repetido... xD
Entra un playmobil a un bar y dice:
- Una Fanta, por favor!
- ¿De naranja o de limón?
- Me da igual, si total, me la voy a tirar por la espalda.
xDD
es malo pero ma sacao una carcajada :D :D
en un anuncio bastante nuevo sale la misma situacion no? :P
Sí!!! xDD Por ello se debe haber puesto de moda el chiste ahora jajaj
Dejo el vídeo http://www.youtube.com/watch?v=yjRm9zBNHAs
Por cierto Retvul, no creo que sea de humor absurdo jejej. Humor absurdo sería el típico:
- Hola, me llamo Juan.
- Yo no, pero en el garaje tengo un martillo.
-
ostia viendo el video lo he entendido xDDDDDD ñe
-
brutal este anuncio... :o :o :o :o
-
q desayuna stevie wonder?
sobaos pasiegos xD
-
No se si esta repetido o no, pero bueno lo explico.
Que ace SUPERman cuando sale de la ducha?
-Ponerse SUPERfume.
xddddddddddddddddddddddd ddd
-
chiste no es pero en su dia me partí la caja xddd
- Hola, quien es??
- Soy tu ano xddddddddddd
-
Esto es una familia de raza negra, padre, madre y dos hijos, que van por la selva. Se cruza en su camino un lago que tienen que atravesar. De repente, de la nada, sale un Genio.
-"ohhohho tu quien eres"
-"Soy un genio que estaba hechandome la siesta y me habeis despertado cabrones xdd. No en serio, soy un Genio, y os concedere un deseo a cada uno de vosotros si cruzais este lago".
Se junta la familia y dicen;
-"Este tio es un farsante, pero como a va ser un genio? Tu has visto una lampara en algun lao? No puede ser un genio. Que si, que no que si. Y si lo es?. Bueno pues pidamos un deseo pa probar a ver. Que pedimos? mmmmm
Despues de pensarlo mucho coje el hermano mayor y dice:
-"Pues pidamosle que nos haga blancos, que a los negros nos tratan como a mierda, puto racismo, quiero ser blanco para que me traten guay y no me regalen mas desodorante xdd"
Pues eso, que se lo dicen al genio
-"Queremos ser Blancos", dice el genio entonces "Muy bien, cruzar el rio, uno a uno, y se ira cumpliendo el deseo una vez lo hayais atravesado"
Dice la family:
-"Quien va primero, mmmm, eeegggg, esto, Dice el padre, yo, que soy el cabeza de familia"
Se tira al lago, se pone a nadar, llega al otro lao y cuando saca su cuerpo del agua..... PAM es blanco.
-"Joder!!!!! que soy blanco ! que el genio tenia razon ! Chachi piruli, juan pelotillas xd"
"Quien va ahora mmmm estooooo, venga pa, pequeñajo, tu ahora, venga"
Pues lo mismo que el padre, se tira, lo atraviesa y cuando sale PUM. Blanco !
-"Que guay!! Soy blanco !!! ahora como tenga la picha mas pequeña me cargo al genio xddd"
"y ahora? Dice la madre pues yo hijo, que soy tu madre. Venga va"
Se tira la madre y mas de lo mismo, cuando sale del rio pues blanca y eso
"que bien que bien hoy comemos con Isabel xddddd. Soy Blanca"
Y a eso que le quedaba tirarse pues al hermano mayor.
Coje el pavo. "Ahora voy yo!". Se acerca la orilla, con tan mala suerte que cuando se va a meter en el agua, resbala con una piedra, cae mal en el agua, y la corriente se lo va llevando rio abajo, sin que pueda hacer nada por llegar a la orilla.
A esto que dice.
-"Ayudadme! Ayudadme! que me ahogo! ayudadme a llegar a la orilla"
Y a esto que salta la family y dicen al unisono
"Bah, a la mierda, es un puto negro xdddd"
::) ;D
-
jajajaja, ya lo había escuchado, es bueno aunque viejo.
Esto es un koala que está fumando porros encima de un árbol, y en eso que aparece una lagartija que le pregunta que hace.
- Nada, aquí fumandome unos petas. Quieres?
- Claro!
Comienzan a fumar, y a la lagartija se le seca la boca, y se va al río a beber. Pero va tan fumada, que cuando va a beber se cae al río, y la rescata un cocodrilo.
- Que te ha pasado, chiquilla?
- Nada, que estaba fumando porros con el koala, y al venir a beber, me he caido al río.
- Voy a hablar yo con el koala ese.
Va el cocodrilo al árbol y dice:
- Oye tu, koala!
- Coño, si que has bebido agua.
xD
-
xddddddddddddddddddddddd dddddddddddddd
-
Le dice un informático a un amigo:
-¡Oye! ¿Cómo se llama esa película de muchos perros con piel blanca a motas negras?
-¿Cuál? ¿101 Dálmatas?
-Esa, Por el culo te la hinco.
xddd
-
no se si esta contao...
un hombre que sube al autobues..oye cuanto vale el autobus? dize el conductor 1.50 i dize el hombre pues vajense todos que me lo llebo
-
no se si esta contao...
un hombre que sube al autobues..oye cuanto vale el autobus? dize el conductor 1.50 i dize el hombre pues vajense todos que me lo llebo
xDDDDDDD
-
joder, faltas de ortografia fan
No se yo sere rara tu, d momento no me e reído con ningún chiste xd
-
joder, faltas de ortografia fan
No se yo sere rara tu, d momento no me e reído con ningún chiste xd
Para ti se cumple el título del post.
No sé, yo hay algunos que me he reido bastante, es que eres sosa veci (K)
-
lo k pasa k tengo un humor diferente ..jum :'(
xd
-
Le dice un informático a un amigo:
-¡Oye! ¿Cómo se llama esa película de muchos perros con piel blanca a motas negras?
-¿Cuál? ¿101 Dálmatas?
-Esa, Por el culo te la hinco.
xddd
dios!!!! premio al xiste mas friky [frikis]
-
Le dice un informático a un amigo:
-¡Oye! ¿Cómo se llama esa película de muchos perros con piel blanca a motas negras?
-¿Cuál? ¿101 Dálmatas?
-Esa, Por el culo te la hinco.
xddd
diosssssss k risaaa xDD muy bueno noe
-
q desayuna stevie wonder?
sobaos pasiegos xD
Pues no lo pillo :P
uno de buenisimo
se abre el telon: aparece una tia i catorce tios desnudos.....solo uno lleva condon.......se cierra el telon!
¿título d la peli?
Apelo 13
XdXd..
-
dos chinos que se encuentran..
mila me complao un alfa..i el otro chino dice lomeo?
i el chino dice ...como lo mees te pego una paliza
-
q desayuna stevie wonder?
sobaos pasiegos xD
Pues no lo pillo :P
uno de buenisimo
se abre el telon: aparece una tia i catorce tios desnudos.....solo uno lleva condon.......se cierra el telon!
¿título d la peli?
Apelo 13
XdXd..
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
wenisimo david!!! pobre stevie, con lo grande que es :$
-
erarrr un cherif tan duro tann duro,que llebava la estrella sin camisa.
xd
-
dos chinos que se encuentran..
mila me complao un alfa..i el otro chino dice lomeo?
i el chino dice ...como lo mees te pego una paliza
esto son dos chinos y le dice uno a otro:
- me e complado unas bambals
- puma?
- weno.... echese un cigalillo
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDD
-
q desayuna stevie wonder?
sobaos pasiegos xD
Pues no lo pillo :P
A ver, autopsia del chiste:
1. Stevie Wonder = pianista y cantante CIEGO
2. Sobaos pasiegos = pa siegos = para ciegos
De nada.
-
kizas no sabia kien era Stevie Wonder :-\
-
Se makava dokurrir 1 parida xDDD
Para donde miran los k juegan al padel?
Padelante
xDDDDDDD
-
putos xistes como molan lol
esto es uno que va por la calle. lo has pillado?? (no)
pues farruquito si
-
Papa papa porque corre tanto el abuelo?????CALLA Y DAME OTRO CARTUCHO
-
Se makava dokurrir 1 parida xDDD
Para donde miran los k juegan al padel?
Padelante
xDDDDDDD
la cosa va degenerando e..xd
-
doctor tengo un problema..tengo la polla naranja y el doctor le examina el trasto y le dice...mire este una semana sin fumar ni beber cafeina y sin ir con mujeres y le dice el pavo vale vale mientras no me prohiba los ganchitos y las pelis porno.......
-
era un tio tan gafe tan gafe tan gafe tan gafe
q se sentó en un pajar y se clavó la aguja :D :D :D :D :D :D :D :D
-
xd pues con la tonteria la ha encontrao, tan gafe no sera jajaja
-
era un tio tan gafe tan gafe tan gafe tan gafe
q se sentó en un pajar y se clavó la aguja :D :D :D :D :D :D :D :D
xDDDD
- Un chiste
camarero a cliente:
-que tomas?
-el sol
-oiga para estar aqui hay que pedir
-me das un cigarro?
-QUE QUE QUIEREEE!!
-cambiar de coche,un chalet, mas sueldo...
-QUE QUE QUIERE PA BEBEERRRR!!!
-aaaaa,que hay?
-na por aqui currando un poco
xDDDDDDDDDDD
-
Cual es el colmo de un carnicero??
Tener un perro chalchicha y un hijo chuleta :-[
-
* Disculpe, la cera de enfrente?
- Coño aquella de alli, no la ves o q?
* Pos haber si os aclarais, q vengo de alli y me han dicho q era esta.
x D :embarrassed: :embarrassed:
-
Uno que ponian mucho en la radio por las mañanas ;D
Mama mama!!! que me queme!!!
Que te que te???
xd
-
-se abre el telon y esta rocky en la zona hermetica!
-como se llama la pelicula??
-rocky va al bora!
-en que se parece dj pastis a la bebida MALIBU????
-que los dos dicen...... MEZCLATE BROTHERRRRR!!!!!!
-que es una pipa con alpha??
-una pipa pelada
-
putos xistes como molan lol
esto es uno que va por la calle. lo has pillado?? (no)
pues farruquito si
[adorar]
-
mas de uno se mereceria ser torturado x soltar chistes tan malos xD
-
putos xistes como molan lol
esto es uno que va por la calle. lo has pillado?? (no)
pues farruquito si
[adorar]
Tremendo jajajajajajajaj ;D ;D
-
esto va un chino y pierde el autobus
te ha echo gracia? ( no )
al chino tampoko xD
-
doctor tengo un problema..tengo la polla naranja y el doctor le examina el trasto y le dice...mire este una semana sin fumar ni beber cafeina y sin ir con mujeres y le dice el pavo vale vale mientras no me prohiba los ganchitos y las pelis porno.......
super equisdé :-[
-
era un tio tan gafe tan gafe tan gafe tan gafe
q se sentó en un pajar y se clavó la aguja :D :D :D :D :D :D :D :D
xDDDD
- Un chiste
camarero a cliente:
-que tomas?
-el sol
-oiga para estar aqui hay que pedir
-me das un cigarro?
-QUE QUE QUIEREEE!!
-cambiar de coche,un chalet, mas sueldo...
-QUE QUE QUIERE PA BEBEERRRR!!!
-aaaaa,que hay?
-na por aqui currando un poco
xDDDDDDDDDDD
pero que maestría por dios! xDDDDD
-
Esto es un pavo que entra a un bar y hace BRLRLRLRLRL
-
El tio q va con el coche perdio y para pa preguntar:
- Disculpe! Voy bien para el ayuntamiento?
lo mira...
- Hombre... yo me hubiera puesto un tejanito xDDD
-
ESto es un tio ke se sienta encima de un hacha
Te ha echo gracia? (no)
PUES EL TIOS E PARTIO EL CULO!
XDDDDDDDDDD
-
Esto es un tio que se sienta en una moneda.
Te ha hecho gracia? "No".
A mi tampoco.
xDDDDDDDDDDDDDDD :-[ :-[
-
hija mia tienes pelo en el pecho?
no mama. porque lo dices?
pues subete un poco el escote guapa, que se te ve el coño
:D :D :D :D :D
-
se sube el telon y salen unos gitanos apuntando a la ultima fila, se baja el telon, como se yama la pelicula?
los ultimos sus murais!!!!!!!!!!
-
se sube el telon y salen unos gitanos apuntando a la ultima fila, se baja el telon, como se yama la pelicula?
los ultimos sus murais!!!!!!!!!!
mauahahahahhahahaha
-
dos tios... te enteraste del apagon de anoche?....
calla calla me quede 2 horas atascado en el ascensor...
pues eso no es nada yo me quede 5 horas en las escaleras mecanicas
-
va un cargol i derrapa...
et fa gràcia?
-no
DONCS A LA FAMILIA DE LA NENA ATROPELLADA TAMPOC
:-[
-
esto es una tortura :'(
xd
-
k malos xd
-
¿Para qué hizo Dios las diferencias raciales?
Para distinguir mejor a los delincuentes.
¿Cómo se reproducen los gitanos?
Sencillo: primero juntamos en una misma sala a dos especímenes gitanos, hembra y macho. Posteriormente el macho eyacula sobre la pared. Finalmente las moscas hacen el resto.
Haciendo amigos xd
-
No estaria mal q se colase alguno bueno, pk estos ultimos os estais kedando agusto xDDD
-
Dos amigas van a una discoteca y le dice una a la otra:
- No bailes con el tio ese de alli, que le llaman "polla rapida".
- Tu tranquila, que yo controlo.
Va la tia y sin hacer caso a su amiga se pone a bailar con el menda. Al rato le dice el tio:
- ¿Puedes abrir las piernas, preciosa?
- No, conozco tus intenciones y se que te llaman el "polla rapida".
- Ya, pero si no es para meterla... es para sacarla...
Wenisimo ese!! XD
-
dos tios... te enteraste del apagon de anoche?....
calla calla me quede 2 horas atascado en el ascensor...
pues eso no es nada yo me quede 5 horas en las escaleras mecanicas
xDDDDDDDD
-
Dos amigas van a una discoteca y le dice una a la otra:
- No bailes con el tio ese de alli, que le llaman "polla rapida".
- Tu tranquila, que yo controlo.
Va la tia y sin hacer caso a su amiga se pone a bailar con el menda. Al rato le dice el tio:
- ¿Puedes abrir las piernas, preciosa?
- No, conozco tus intenciones y se que te llaman el "polla rapida".
- Ya, pero si no es para meterla... es para sacarla...
Wenisimo ese!! XD
jajajaj
buenissimo [adorar]
-
Esto son dos amigas que se encuentran y quedan para cenar.
en esto que en medio de la cena salta una de ellas y le dice a la otra:
-oye, tu conoces a alguien que quiera hacer sexo conmigo.
- como??
-si tia, un pavo que me quiera comer el xoxo??, es que me huele un monton y los tios ni se me acercan.
la amiga se queda un rato pensando y le dice:
- ya esta, tengo un colega que tuvo un accidente y perdio el olfato, quieres que le diga algo??
-pero, seguro que no huele na de na, el tio?
-si tia, tu tranqui.Que con este triunfas, ya veras.
Bueno, pasan los dias y el magnifico dia llega.Se conocen y se piran a un restaurante a cenar,en eso que la xica no paraba de insistirle al tio en eso de que le comiera el xoxo y el otro todo el rato diciendole que no se preocupase y que ella iba a flipar,xdddd.
Acaban la cena y se van a casa de la xavala y se ponen manos a la obra.
El tio, venga que venga,un no parar de lametazos,pasan 3 minutos y el sigue que sigue,pasan 7 minutos y venga, un sin fin de saliba y la tia disfrutando como una posesa.
Al cabo de 10 minutos el tio saca la cabeza de entre las piernas y le pregunta a la xavala.
-OYE?? te huele un poco el xoxo,no??
-PERO?? que dices tio??
-si si!!!!! a ti te huele el xoxo que flipas!!!
-PERO?? tu no habias perdido el olfato en un accidente??
-si tia, pero es que me escuecen y lloran los ojos que es una pasada.
xddddddddddddddddddddddd dddd.
-
jajajajajajaja q duro deph!!!
-
xddddddddd ese lo escuche en ponte a prueba ::) ::) :P
-
- Discule, la calle mayor?
* Si mira, es la proxima q viene a la derecha.
_ Ah!!, pues si viene ya la espero aki mismo xD
-
hay cada uno cojonudo jajajaja
-
Q es una gamba tirando piedras????
Una Gamberra XDDD
-
Q es una gamba tirando piedras????
Una Gamberra XDDD
[pipol]
-
Un tio va a confesarse:
- Padre, confieso que colecciono cromos porno.
Y dice el padre:
- ¿Tienes la 63 repetida?
Otro que va al confesionario.
- Padre, confieso que soy poeta.
- Hijo, eso no es un pecado, es algo muy divino.
- ¡Pues atrincame el pepino!
XD
-
Se abre el telon y sale un gitano.
Se cierra el telon.
Ya no hay telon :/
Que le regala batman a su madre en su cumpleaños?
una bat-idora
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Señora! Deme la cartera o la degoyo!!!
-Goyo!! Dale la cartera coño!!!
festival del humor :$
-
-Oiga perdone ¿la acera de enfrente?
-sí, es aquella de allí
-¡No me joda! ¡si acabo de estar allí, y me han dicho que es ésta!
Un tio se levanta temprano despues de una noche movida, se mira al espejo y dice:
Yo a ti te conozco, yo a ti te visto en algun sitio.
Pasa un rato y se vueve a levantar, de nuevo se mira al espejo:
Yo a ti te he visto en algun lado, no se donde pero yo a ti te conozco.
Se levanta de nuevo se mira al espejo y dice:
Ya se , eres el de la peluqueria
¿Que hace un yonki en el portal de Belen?
- Esperar a los camellos
Que le pasa a un garbanzo si se come un tripi ???
Que se va de la olla....
-Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera?
-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
-
Que me a dicho doctor. Leo? Escorpion? Libra?...CANCER hijo mio CANCER
-
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
xDDDDDDDDDDDDDDD
-
Nose si esta por que no me leido todas las paginas pero aqui lo dejo ...
que es un gay sin gps ?
un maricon perdio
xDD
-
un partido madrid-barça,esta un xaval esperando pa entrar y de repente ve un perro que va a atacar a un niño pequeño.El xaval va corriendo pal perro arranca una madera de un banco y le da un palazo al perro del copon.a eso que se le hacerca un hombre y le dice.Hostia xaval esto que has hecho es una heroicidad,trabajo en un periodico deportivo ¿puedo publicar el suceso?al dia siguiente el xaval compra el periodico y lee...Joven aficionado madrilista salva la vida de un niño que iva a ser atacado por un perro peligroso.El xaval moskeao va al periodico y le dice al hombre...esto esta mal yo soy cule no del madrid.Trankilo ke mañana lo rectificamos.El xaval mira el periodico al dia siguiente y lee.: RADICALISTA CATALAN ROMPE MOBILIARIO URBANO MATA MASCOTA Y PONE EN PELIGRO LA VIDA DE UN NIÑO
-
Señora! Deme la cartera o la degoyo!!!
-Goyo!! Dale la cartera coño!!!
xd
-
¿Que forma verbal es "esto no deberia haber pasado"???
Preservativo imperfecto xd
-
Dios... xd
-
- Cariño dime algo con amor...
- Amorfa!
-
dos tios... te enteraste del apagon de anoche?....
calla calla me quede 2 horas atascado en el ascensor...
pues eso no es nada yo me quede 5 horas en las escaleras mecanicas
xdddddddd se otro parecido...
- oye tio, viste el apagón que hubo anoche???
- keva pisha, me kede a oscuras!
-
xdddd
un tio que llama a telepizza...
que quiere? unas magdalenas no te jode
-
Esto son dos maricones. Le "dise" el uno al otro:
-"Osye, maricon, ven pacá, cushame. Osye que voy a monta na pagina wess de esas. Y le voy a pone ""www.mari.con"
y le dice el otro
"y porque no le pone maricon y punto???"
xdd :-X
-
Doctor tengo un problema ..siempre me estoy pajeando.Y como es eso preguna? el doctor.Pues me empiezo a tocar aki(se tca un pezon)luego me acaricio aki(se refrega la pierna)luego me apreto aki(en los huevos)Y le dice el doctor..vale vale ya esta ya lo entiendo...NO ESTA NO:ESTA ME LA TENGO KE ACABAR POR COJONES
-
mama mama en el colegio me llaman peludo........CARIÑO EL PERRO ESTA HABLANDO
-
q desayuna stevie wonder?
sobaos pasiegos xD
Pues no lo pillo :P
A ver, autopsia del chiste:
1. Stevie Wonder = pianista y cantante CIEGO
2. Sobaos pasiegos = pa siegos = para ciegos
De nada.
Ok...no sabia quien era Stevie Wonder, ni su condición de ciego lógicamente.
-
lo ves muri, ya lo dije yo xd :'(
-
Otro.
Esto es un maricon que va a la charcuteria. Le dise:
Marica: "Oye chato ponme un xorizo"
Dependiente: "Como lo vas a querer, entero o a rodajas"
Marica: "Oye wapo lo quiero entero, que mi culo no es una hucha"
xdd
Esto es una tia que va a un sex-shop:
Entra y diu
"Oye, quisiera un consolador, me puede decir donde estan"
"Si mire, aqui encima mio estan todos, echele un vistazo"
Se los mira la tia detenidamente.......y... ..se decide:
"Por favor, quisiera aquel grande y rojo"
"SEÑORA !!!! por favor.....del extintor a la derecha mujer, del extintor a la derecha........."
jaja
-
Un hombre contemplando un acantilado se resbala y se keda colgao agarrao a una rama-SOCORRO SOCORRO KE ALGUIEN ME AYUDE-y se oye una voz celestial-Hijo mio soy dios,he oido tus plegarias y vengo a ayudarte,sueltate de la rama ke estas cojido y 130 metros mas abajo te esperaran 2 angeles enviados por mi que con sus alas frenaran tu caida y te dejaran con cuidado en el suelo.y responde el hombre-vale vale muchas gracias pero....AY ALGUIEN MAS POR AHI 100%eugenio
-
Doctor, doctor, soy esteril,
¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
-
2 andaluces por la selva y le dice uno al otro:
-Mira quillo!! una boa!!
* Pos viva los novios
xD xD
-
- Cariño, en todos estos años nunca me as comprado nada... :(
- Coño! No sabia q vendias cosas! xD
Esto son dos q van x la calle de un poligono industrial y en una fabrica ven un cartel q pone: "Aceros inoxidables"
Y uno le dice al otro: Que, nos hacemos? XD
-
- Cariño, en todos estos años nunca me as comprado nada... :(
- Coño! No sabia q vendias cosas! xD
Esto son dos q van x la calle de un poligono industrial y en una fabrica ven un cartel q pone: "Aceros inoxidables"
Y uno le dice al otro: Que, nos hacemos? XD
Estan bastante bien estos dos jajaja
-
- Cariño, en todos estos años nunca me as comprado nada... :(
- Coño! No sabia q vendias cosas! xD
Esto son dos q van x la calle de un poligono industrial y en una fabrica ven un cartel q pone: "Aceros inoxidables"
Y uno le dice al otro: Que, nos hacemos? XD
Estan bastante bien estos dos jajaja
xD xDDD
-
uno bastante malo ke he escuxado esta mañana en la radio ::)
va un hombre al medico...:
- doctor doctor, nose ke me pasa ke kuando follo se me ponen los webos rojos :-[
a eso ke el doctor le knt:
- eso debe ser ke los tiene usted en reserva... ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
-
Que es una sintaxis?¿
Una huelga de taxis xd
-
- Cariño q me voy de caza!!
* Pero q coño te vas a ir de caza, si tu nunca has cogio una escopeta en tu vida!!
- Q no, q me voy pa ziempre!!
-
Dos tontos que van por un camino y se encuentran una escopeta. La cojen empiezan a inspeccionarla.
-"Que cosa más esplendida y maravillosa"
A esto que uno de los dos pone los ojos en la boca del cañón y el otro le da al gatillo.
- PUUUUUMMMM
El tonto se queda con la cara toda reventada y el otro lo mira y le dice:
-Quillo no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado
-
Uno que ma contao mi jefe esta mañana:
Esto es un hombre que le dice a su mujer...
Cariño te voy a comprar un castillo para que vivas como una reina
y le contesta la mujer..
y porque no me compras un manicomio para que folle como una loca?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDD
-
va un castellano a un andaluz y le dice:
como se llama edificio en catalán ???
y el otro va y le dice: E DIFÍCI E DIFÍCI xDDDDDDD
me costó pillarlo :-[
-
Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la cabeza?
Eso es Psoriasis.
Pero si yo no soy de Soria.
Nos ha jodido, ni yo de Burgos y mira la morcilla que tengo.
-
Esto son dos q van x la calle de un poligono industrial y en una fabrica ven un cartel q pone: "Aceros inoxidables"
Y uno le dice al otro: Que, nos hacemos? XD
buenísimo jajaj
-
Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la cabeza?
Eso es Psoriasis.
Pero si yo no soy de Soria.
Nos ha jodido, ni yo de Burgos y mira la morcilla que tengo.
xDDDDD Tremendo
-
un tio que va a cenar con una mujer se acerca el dalmata el camarero...
que desean tomar los sñores?
para mi lo mejor que tenga en la carta
- muy bien buena eleccion..i a su señora que le servimos?
-ami señora mandale un fax i digale que me lo stoy pasando de puta madre
-
Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:
"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
"De acuerdo, querida".
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."
madre mía jajaja
-
Esto en teoria era de chistes malos y cada vez son mas buenos!! jajajajajajajajaja
me sigo quedando con el del 2 + 3 del tonto y el sordo! Tremendo!!
-
Se abre el telon y se ven 40 niñ@s y delante del todo una niña sin la mano derecha.
Que representa??
LA PRIMERA CONMUÑION
-
40 xinos lisiados tirandose desde una azotea.El primero sin un brazo se tira de cabeza pabajo..el segundo sin las dos piernas tambien se tira...y asi consequtivamente...nombr e del juego?
EL TETRIS
-
UNA mujer poniendole ls cuernos al marido..de repente oye la puerta..corre miguel a llegado mi marido escondete..entra el marido en la habitacion y le dice a la mujer-¿maria esos zapatos que hay en la entrada de quien son?
MARIA-no te lo vas a creer ,ha habido un incendio y uno de los bomberos al cambiarse se los ha dejado aqui
MARIDO-a bueno..¿y esta camisa tan sudada?
MARIA-no te lo creeras,A picado un indigente y me a dado lastima porque iva muy sucio,le e dado una camisa tuya y se ha dejado la suya aqui encima
MARIDO-vaya pobre hombre
En eso que el marido abre el armario y zzaakkaaa se encuentra al amante dentro y le dice el amante
AMANTE-Joder tio no te entiendo,un poco de hombria coño,tu ke pasa que te lo crees todo?
MARIDO-hombre pues si
AMANTE-pues sube que voy pal quinto
-
uno bastante malo ke he escuxado esta mañana en la radio ::)
va un hombre al medico...:
- doctor doctor, nose ke me pasa ke kuando follo se me ponen los webos rojos :-[
a eso ke el doctor le knt:
- eso debe ser ke los tiene usted en reserva... ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
ese salio en andaya xD ke lo conto la dukesa de alba xDDDDDDDDDDDDDDDD
-
uno bastante malo ke he escuxado esta mañana en la radio ::)
va un hombre al medico...:
- doctor doctor, nose ke me pasa ke kuando follo se me ponen los webos rojos :-[
a eso ke el doctor le knt:
- eso debe ser ke los tiene usted en reserva... ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
ese salio en andaya xD ke lo conto la dukesa de alba xDDDDDDDDDDDDDDDD
especifica oMee... DuKeSa d La CaLZaDaaa xDDDDDDDDDDD JAJJAJA
tu tmb sigues el programa? xD tienen buenas salidas esa gente :D :D :D
aNDaYa'S LoVeR :-*
-
Un pages con el burro y el perro,a las tres horas de arar el campo dice el burro -JODER QUE CALOR HAZE-hooostia empieza a correr el pages to asustao con el perro detras..a los tres kilometros el pages se detiene to asfixiao a retomar aire se para el perro al lado y dice-VAYA SUSTO NOS A PEGAO EL HIJO PUTA DEL BURRO
Un vasco a otro..
Patxi que dicen que en la luna hay vida mas inteligente..
Y que pasa,que levantan piedras mas grandes?
-
EN la ultima cena..
DIOS-Hijos mios esta noche uno de vosotros me traicionara
SAN JUAN-Sere yo señor misericordioso?
DIOS-no juan sientate y cena tranquilo
SAN ESTEBAN-Digame santidad sere yo?
DIOS-no Esteban bebe de mi vino y no te preocupes
SAN JUDAS-mi señor sere yo?
DIOS-Anda cena y callate judas que te voy a soltar una hostia
-
un hombre va a un puticlub y le pide a la madamme la puta más barata q haya
10€ le dice
el hombre tan contento entra y hace el "trabajo", pero le cuesta bastante meterla y sacarla, pero acaba contento
al dia siguiente vuelve y pide lo mismo, pero esta vez entra finisima
al acabar le pregunta a la puta: como es q ayer costaba y hoy entra tan fina? te ahs puesto lubricante o algo?
la puta dice no, esq lo q ayer era costra hoy es pus
-
Entra un hombre en un bar-me pone un cafe para mi otro para usted y otro pa su puta madre
el camarero lo mira moskeao pero le pone el cafe.
Al dia siguiente,camarero un cafe pa mi otro pa usted y otro para su puta madre,y el camarero se acerka y le pega una hostia del 15..el hombre con la mano marca en la cara se toma el cafe y se va
y al otro dia entra en el bar y dice-camarero pongame un cafe pa mi y otro pa su puta madre,pero pa usted no que el cafe le pone muy nervioso
-
Dos dinosaurias-Maricheeeeluuu vamos a bañarnos al lago,van las dos dinosaurias pal lago y haze la dinosauria Jerobassia-pomm pomm pommm ssplaaashhh y dice Mariichelluuu bañate conmigo que el agua esta buenissiiimmaaa
MARICHELU-Es que no me puedo bañar,tengo la regla
JEROBASSIA-No pasa nada ..PONTE UNA OBEJA COMO YO
-
¿cómo se dice bigote en italiano? trampoli di moco.
¿cómo se dice divorcio en chino? chao chochin
-
Killo el clitoris donde este delante o detras?
Delante
Pues me tirao toda la noche chupandole la almorrana a mi mujer
-
Killo el clitoris donde este delante o detras?
Delante
Pues me tirao toda la noche chupandole la almorrana a mi mujer
DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SSSSSSSssssssssss josajosajoasjoasjosaojas joasojsaojas
-
Una puta haciendo esquina ve pasar a otra amiga puta en coche y le dice-MARICHEEEE LLAMAME
Y contesta -Y YO Y YO TAMBIEN
-
un hombre va a un puticlub y le pide a la madamme la puta más barata q haya
10€ le dice
el hombre tan contento entra y hace el "trabajo", pero le cuesta bastante meterla y sacarla, pero acaba contento
al dia siguiente vuelve y pide lo mismo, pero esta vez entra finisima
al acabar le pregunta a la puta: como es q ayer costaba y hoy entra tan fina? te ahs puesto lubricante o algo?
la puta dice no, esq lo q ayer era costra hoy es pus
Dios, k askazo xd
-
mama mama que el abuelo esta vomitando
pues corre hija,coge una cucharita que tu hermano siempre se queda los trozos mas grandes
-
Un tio va al medico,doctor tengo un problema,mañana me caso y pa cuando intimemos me da corte porque me jieren los pies a perros muertos,Bueno pues haga una cosa ,la noche de bodas cuando haga el coito no se quite los calcetines y no detectara su olor.
Al rato entra una mujer,Doctor tengo un problema,que mañana me caso y tengo miedo que cuando mi marido me desvirgue note que me huele muy mal el aliento-Bueno no se preocupe cuando haga el amor con su marido no abra la boca para nada y el no lo notara-Vale muchas gracias
Por la noche esta la pareja liada el hombre con los calcetines y la mujer aguantando con la boca cerrada y de repente al pavo se le escapa un calcetin
y dice la mujer
-MUJER-joder que es esta peste
HOMBRE -hija puta lo tienes tu en la boca
-
va un sordo i pide trabajo de dj xDDDD
kien dijo abajo las drogas?¿ los del sotano.
eso k un loko se asoma a la ventana dl manikomio i le dice a otra loka k tava asomada: loka!!!! kasate konmigo. en eso k eya le dice: tu estas loko. i salta el otro:vaya i tu estas aki d vacaciones.
komo se dice basurero en xino?¿ yokito lakaka
perdone la salida del pueblo?¿ la fea de gafas de alli. no no la de emergencia. la gorda de la eskina.
komo se llama el ijo de winni de puu?¿ hijo de pu_ _
niñooooo no digas palabrotas koñooooo k no kuesta una puta mierdaaaa
entra un tio a un bar kn dos peazo d tias i pide tres cocacolas. i el camarero le dice: familiares?¿ i el tio le dice: no, son putas pero tienen sed. xDDD
ke es un autobus amarillo lleno de negros?¿ un pakete de donetes xDDD
ke son dos negros tumbados en medio de la karretera?¿ las markas de un derrape.
era un tio mu tonto llamado fakundo ke izo una carrera solo i kedo segundo.
era un tio llamado picholin ke metio la polla en un bote i djo papa papa mira ke anguila.
-
se abre el telon y sale un cantante repartiendo: speed,coca,hachis,marihuana,cristal etc etc
se baja el telon,como se llama el cantante?
Tomeu penya :D :D
-
Son dos marineros que están tomando el sol a la orilla del mar, en eso que viene una ola y les remoja enteros, a la que se dan cuenta tenían una sirena encima...
En eso que coje uno de los dos la sirena y la devuelve al mar...
Y el otro le pregunta:
-¿Porqué?
A lo que éste contesta:
-¿por dónde?
¡¡¡JAJAJAJAJA!!!
-
¿Sabéis como llaman en Australia un "Boomerang" que lo lanzas y no vuelve?
.
..
...
....
.....
- ¡¡¡PALO!!!
¡¡¡¡¡JAJAJA!!!!!
-
Va Manolo por la calle y se encuentra a Antonio, un excompañero de clase, después de 15 años...
Después de preguntarse mutuamente por todo lo que habían sido sus vidas, hablan de sus actuales trabajos, y Manolo le cuenta a Antonio que ahora trabaja en el campo, porque no quiso estudiar, y Antonio le cuenta que estudió "Lógica" y trabaja en ello...
Y Manolo le pregunta de qué trata esa carrera;
A- Es muy fácil, ¿tienes pecera en casa?
M- Sí.
A- Por lógica, la tienes llena de agua...
M- Sí.
A- Entonces, tendrás peces en ella...
M- Claro...
A- Por lógica, te gustan los animales...
M- Pues sí...
A- Y a las mujeres tambien les gustan los animales, lo que significa que a ti te gustan las mujeres...
M- Es verdad...
Total, que se despiden y Manolo se va al bar a almorzar, donde todos los días se encontraba con Jose, otro excompañero de clase que tampoco estudió y también trabaja en el campo...
Después de decirle que había visto a Antonio y de contarle la conversación, Jose pregunta a Manolo a ver qué era eso de la "Lógica", y Manolo le contesta:
M- Es muy simple... ¿Tú tienes pecera?
J- No...
M- Pues entonces eres "maricón".
¡¡¡¡¡JAJAJAJAJA!!!!!
-
Esto es un negro, un gitano, un moro y un chino en un coche. ¿ Quien conduce ?
La Guardia Civil xdd
-
Esto son dos toallas colgadas en la terraza, a la q viene una rafaga de viento y una de ellas empieza a tambalearse bruscamente....
Entonces la otra le pregunta; "toallita q te ocurre¿?"
"se me va la pinza"
xD
-
Mama mama de mayor kiero ser skin
-el niño encima de negro jilipollas
Va una princesita por el bosque la la laralala y de repente se encuentra una rana
PRINCESITA-ranita ranita si te doy un beso te convertiras en un principe?
RANITA-no ese es mi primo a mi me tienes que chupar la polla
Papa como se hacen los niños??
Muy facil hijo mio,papa coje a mama le da caricias,le da besitos,le dice cosas bonitas,le susurra en la oreja..Y LUEGO LE METO TODA LA POLLA PADENTRO
-
Van dos yonkis por el bosque y se encuentran un caseron con la puerta abierta
KUKO-tioo entrate padentro y mira si ay algo pa sirlar
rufo-taa mu oscuro kuko miralo tu haber
El kuko asoma la cabeza pa dentro de la casa y el dueño ke estaba eskondido le aze zaaakaaa y le mete con un palo en toda la boca
KUKO-(tapandose la boca con la mano)Rufito tio entra tu primero que a mi me da la risa
-
Como sentarias a cuatro maricones en una silla??
Con las patas parriba
-Papa tengo ke confesarte que soy gay
Haber hijo mio tu tienes un coche caro?--NO
Tienes mas de 6000 euros en el banco?--NO
Vistes ropa cara y vas a cenar a restaurantes de 5 tenedores?--NO PAPA
Entonces tu lo que eres es un maricon de mierda
-
Mama mama, me keda bien el tutu?
Si hija, pero bajatelo un poko ke se te ve la silla de ruedas
xDDD
-
Se abre el telon y aparecen 2 putas una esta como un tren pero triste y otra fea pero alegre se cierra el telon.
Como se llama la pelicula? ALATRISTE
-
se abre el telón y se ve a un hombre asiendo tortitas.
se cierra el telon
se abre el telón y se ve a un hombre asiendo tortitas.
se cierra el telon
se abre el telón y se ve a un hombre asiendo hamburguesas
se cierra el telon
-------------------------
título de la peli?
el extortista (exorcista)
jajjajajajaaaja
-
se abre el telon i salen dos flans peleandose,
como se llama el artista?
Flan pelea
(FRAN PEREA) xDD
-
Se abre el telon y aparece un cartón de Don Simón, ¿como se llama la película?
-Es tinto básico
-
se abre el telon y va un actor a recoger un premio se resbala y see cae. ¿que actor es?
SIN VER ESTE ESCALON (SYLVESTER STALLONE)
-
uno bastante malo ke he escuxado esta mañana en la radio ::)
va un hombre al medico...:
- doctor doctor, nose ke me pasa ke kuando follo se me ponen los webos rojos :-[
a eso ke el doctor le knt:
- eso debe ser ke los tiene usted en reserva... ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
ese salio en andaya xD ke lo conto la dukesa de alba xDDDDDDDDDDDDDDDD
especifica oMee... DuKeSa d La CaLZaDaaa xDDDDDDDDDDD JAJJAJA
tu tmb sigues el programa? xD tienen buenas salidas esa gente :D :D :D
aNDaYa'S LoVeR :-*
Pues si todas las mañanas!!! de camino al curro lo escuxo en el coxe, y asi la carabana se te hace mas amena xD
-
Va una cigueña de 20 metros de ala a ala y en su pico un pañuelo con un hombre de 50 años desnudo en su interior
Y le dice el hombre a la cigueña_QUE VAS A RECONOCER YA QUE TE HAS PERDIDO O NO
-
uno bastante malo ke he escuxado esta mañana en la radio ::)
va un hombre al medico...:
- doctor doctor, nose ke me pasa ke kuando follo se me ponen los webos rojos :-[
a eso ke el doctor le knt:
- eso debe ser ke los tiene usted en reserva... ::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
ese salio en andaya xD ke lo conto la dukesa de alba xDDDDDDDDDDDDDDDD
especifica oMee... DuKeSa d La CaLZaDaaa xDDDDDDDDDDD JAJJAJA
tu tmb sigues el programa? xD tienen buenas salidas esa gente :D :D :D
aNDaYa'S LoVeR :-*
Pues si todas las mañanas!!! de camino al curro lo escuxo en el coxe, y asi la carabana se te hace mas amena xD
Bienvenidos al club... ¡¡¡JAJAJA!!!!
Anda Ya!!! Fans... ;D
-
que hace un cubano con un sobre de mayonesa en la oreja?
ESCUCHAR SALSA
-
Esto es una tia que esta con su amante, y coje y la llama el marido:
"oye nena, que estoy cenando con Juan vale? Llegare mas tarde"
el amante pregunta "quien era"
la tia "nada, era mi marido, dice que esta cenando contigo y que llegara mas tarde"
;D
-
de que se emborrachan los pingüinos?
de licor del polo :$ xd
-
de que se emborrachan los pingüinos?
de licor del polo :$ xd
dios que malo xddddddddd
-
es que el título lo dice xD
-
Dos marcianos bajan a la tierra y inpeccionando el bosque se ncuentran un tricornio,uno de los marcianos se lo pone en la cabeza y el otro pregunta-que crees que es esto?-NO SE PERO ME ESTAN ENTRANDO UNAS GANAS DE PEGARTE UNA HOSTIA
-
Dos guardia civiles,uno novato y el otro veterano en la escena de un accidente de trafico...
VETERANO-Haber novato apunta,pierna derecha en carril izquierdo
NOVATO-pierna derecha en carril izquierdo
VETERANO-Pierna izquierda y parte del tronco en carril derecho
NOVATO-Pierna izquierda y parte del tronco en carril derecho,apuntado
VETERANO-Cabeza del sujeto en el anden
NOVATO-Mi teniente anden se escribe con H o sin H?
VETERANO-Yo que coño se,dale una patada a la puta cabeza y pon que esta en la cuneta
-
que es un negro con las patillas rojas?
La furgo del Equipo A
Y uno chupandose los labios?
El coche fantastatico
:D :-X
-
Se Abre el Telon:
Se ve a Silvester Stallone pillando un taxi en la zona hermetica de Sabadell.
Se cierra el Telon:
Como se llama la Pelicula?
Rocky Va-al-Bora
;D
-
Un hombre chillandole a la vecina del 7piso!!!SEÑORAAAAA...SEÑOOOORAAAA ....SEEEÑOOOOORAAAA....la mujer se asoma QUE QUIEREEEE?????
QUE YA TIENE EL TELEFONILLO ARREGLADO!!!!
-
Qe le dice el pollo al pato??
-Lo qe tu aces con la pata lo ago yo con la polla.
UNo mu bestia:
en qe se diferencia una barra de pan a un judio??
Que la barra de pan no grita cuando la metes en el horno...
-
esto es el padre q le regunta a su hijo:
PADRE - Hijito, con que juegas??
HIJO - Con lo q me sale de los huevos!!!
Pammm!! ostiazo de la parra q sa llevao el niño, y se va llorando a su madre...
HIJO - Mamaaaaaa, papa me a pegado xq taba jugando con los regalos del kinder sorpresa..... :(
XDDD
-
No se si estara repe pq no me he leido las 34 paginas.
se abre el telon y aparece una familia de gitanos.
se va a cerrar el telon y ya no hay telon.
que pasa si un barco va al muelle?
que rebota.
que malo xDDDDD
-
Como se llama el primo gitano de wini de pooh?
Achilipu!!!
-
Havia una vez un búo que era muy sabio... y un dia se fue a ver a unos animales...
Llega primero el leon.. Búo gris, Búo gris, tu que eres muy sabio... yo que soy?
Búo: um... con esa melena, esos dientes afilados, esas patas... tu eres un leon!!
Leon: Gracias búo!!
Luego llega el elefante...
Elefante: Búo gris, Búo gris, tu que eres muy sabio... yo que soy?
Búo: tu... con esas orejas tan grandes... ese cuerpo tan grande... esa trompa... tu eres un elefante..
Elefante: gracias Búo!!
Al final llega la mofeta...
Mofeta: Búo gris, Búo gris, tu que eres muy sabio... yo que soy?
Búo: Tu... eres medio blanco... medio negro.... hueles mal....
TU ERES MORO!!!!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDD
-
Cuantos litros de leche hace una vaca en su vida?
Los mismos Que en bajada!!! xDDDD
-
Este último me lo contaron hace años y fue bastante cruel pq había un morillo por ahí pululando q se sintió bastante herido :-\ xd
-
Cuantos litros de leche hace una vaca en su vida?
Los mismos Que en bajada!!! xDDDD
xDDDDDDDD lo e tenio que leer dos veces.. xDD
-
Jder... hoy mi hermana si que ma contao uno cruel...
-¿Cuanto tarda una mora en sacar la basura?
-9 meses
.........
El de la vaca es pa leerlo 2 veces xD
-
otro cruel
Como matarias 20 moscas de un solo golpe???
dandole una patada en la boca a un niño del tercer munco
-
madre del amor hermoso!!!
estos son muy cabrones, como los de puerta i miguel angel blanco xd
-
Miguel estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Abía una vez un enanito ke entra en un bar,saluda a todo el mundo y llega asta dnde está la persona que sirve el trago,pero no alcanza y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKY, POR FAVOR!
Así varias veces,asta que se cansó de saltar xQue nadie lo atendía y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver xQué nadie le atendía, se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón abía otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?
xDDDDD
-
oye tu mujer que tal folla?
-no se unos dicen que bien otros que mal
-
de eso va el post more xddd
se abre el telon i aparece un perro dandole por culo a un tio
como se llama la pelicula?
siento un dalmata
-
Sabeis cual es la compañia de Pol?????
La Policia xD
-
Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
De: El Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Formen una comisión para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comision envió al
Director la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Director
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA.
MOTIVOS:
a) en nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) en nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) en nuestra empresa jamas sucedió alguna cosa que estuviese
lista en nueve meses.
-
Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".
-
LE DICE UN HIJO MOSQUITO A SU PADRE:
-PAPA,¿PUEDO IR AL CIRCO?.
-SI HIJO,PERO TEN CUIDADO CON LOS APLAUSOS.
-
Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel hogiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que el marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
-
chiste no! mas bien parece " escenas de matrimonio" la pepa i el abelino
-
Que es una oreja? 60 minutejos xddddddd
-
- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.
xDDDDDD
-
- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta
-
hay va esto. ;D
-
Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.
-
Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra: ¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor?
-No me apetece,
-Pues que pena , ahora que tenia el disco duro. ;D
-
uno k me acaban de pasar xd
> > Estaba Sadam Hussein hablando con Dios, y le pregunta a Dios: ¿Cómo
> > estará Irak dentro de 10 años?...
> >
> > Dios le contesta: 'Estará todo destruido por las bombas enviadas
> > por los Estados Unidos'
> >
> > Sadam se sentó... y lloró.
> >
> >
> > Estaba Bush hablando con Dios, y le pregunta a Dios: ¿Cómo estará
> > América dentro de 10 años?...
> >
> > Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas
> > químicas enviadas por Iran,
> >
> > Bush se sentó... y lloró.
> >
> >
> >
> > Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios, y le pregunta: 'Dios, ¿cómo
> > estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente?'...
> >
> > Dios... se sentó y lloró.
> >
> >
> >
> > Si no mandas este mensaje, Mariano Rajoy será elegido
> > presidente... así que mándaselo a todos los que puedas... o no
> > llores después.
-
que es una brujula?
una mujerula montada en una escobula
xDDDD
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uno k me acaban de pasar xd
> > Estaba Sadam Hussein hablando con Dios, y le pregunta a Dios: ¿Cómo
> > estará Irak dentro de 10 años?...
> >
> > Dios le contesta: 'Estará todo destruido por las bombas enviadas
> > por los Estados Unidos'
> >
> > Sadam se sentó... y lloró.
> >
> >
> > Estaba Bush hablando con Dios, y le pregunta a Dios: ¿Cómo estará
> > América dentro de 10 años?...
> >
> > Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas
> > químicas enviadas por Iran,
> >
> > Bush se sentó... y lloró.
> >
> >
> >
> > Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios, y le pregunta: 'Dios, ¿cómo
> > estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente?'...
> >
> > Dios... se sentó y lloró.
> >
> >
> >
> > Si no mandas este mensaje, Mariano Rajoy será elegido
> > presidente... así que mándaselo a todos los que puedas... o no
> > llores después.
xDDDD lo habia leido con ZP
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que es una brujula?
una mujerula montada en una escobula
xDDDD
dios!
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que es una brujula?
una mujerula montada en una escobula
xDDDD
que es un cisne??
un sitio donde se van a vel muchas pelisculas
que es un lio??
una coliente que va a palal al mar xD
ara no me aceurdo de mas jeje
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que es el lobulo?
el que se come las ovejulas xD
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que es el lobulo?
el que se come las ovejulas xD
xDDDDDDDDDDDD
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Que es una orilla?
60 minutillos
Y una oreja?
60 minutejos
xD
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Que es una orilla?
60 minutillos
Y una oreja?
60 minutejos
xD
haciendo honor al titulo del post....xdddd
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alguien podria capturar un cassette de esos de gila o de eugenio y colgarlo de aqui como una sesión...
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alguien podria capturar un cassette de esos de gila o de eugenio y colgarlo de aqui como una sesión...
www.eugenioforever.com la web del DIOS del humor ;)
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Esto es una enana que entra en una drogueria i el dic al dependiente:
-Oiga me puede dar un frasco de jabon?
-Para la vajilla?
-NO, PARA TU PUTA MADRE!!!!
XDDDDDD
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un hombre tenía una polla tan grande tan grande q en vez de frenillo tenía ABS
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esto es una profesora dando klase d Castellano y dice
haber juanito la frase "yo busko novio" k tiempo es?
tiempo perdido señorita
eso es una pareja ke empieza a follar,
y a los 2 minutos el tio se corre, y la mujer dice:
- ya??????
y el tio:
-si, ¿tu no?
tia - no
tio - pues aber estao mas atenta
-
esto es un hombre que tiene un accidente y le tienen que amputar una mano... el tio llorando que se queria morir.... estaba muy traumatizado.. y queria suicidarse...
para ello se fue a un puente... y justo antes de saltar... ve a un hombre sin los 2 brazos... dando saltos como un loco... entonces el hombre se quedo asombrado.. cuando el manco se acerco, le dijo el hombre.. me acabas de salvar la vida... me acaban de cortar una mano y me keria morir y te veo a ti sin los 2 brazos y te veo dando saltos sin parar...
y le dice el manco... seras cabron... si supieras que me pica el culo y no me puedo rascar
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDD
-
Juan se quería suicidar, su mujer le habia dejado, su hijo heroinómano le robaba dinero, su hija prostituta y había perdido el trabajo que le daba de comer.
Juan se fue al puente más cercano para saltar, en eso que cuando va a saltar oye una vocecita:
-No saltes juan, no saltes!
en eso que juan, todo extrañado se pregunta de donde viene
-no saltes juan, no saltes!
Juan, sorprendido mira para abajo y ve a un enorme sapo verde que le dice:
-Juan, tu vida será una mierda, pero la mia es peor: mírame, soy un sapo verde y nadie me quiere. Pero todo es fruto de un maleficio. Solo tienes que darme un beso y habrá terminado
En eso que juan le da un beso y nada ocurre.
-Juan, prueba de tocarme aqui abajo
En eso que Juan le toca en el entrepierna y nada ocurre.
-Juan, hazme el amor.
Y cuando Juan está follandose al sapo debajo del puente, este va y se transforma en una jovencita de 15 años.
Y nada más señoría, esta es la versión de mi defendido.
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Juan se quería suicidar, su mujer le habia dejado, su hijo heroinómano le robaba dinero, su hija prostituta y había perdido el trabajo que le daba de comer.
Juan se fue al puente más cercano para saltar, en eso que cuando va a saltar oye una vocecita:
-No saltes juan, no saltes!
en eso que juan, todo extrañado se pregunta de donde viene
-no saltes juan, no saltes!
Juan, sorprendido mira para abajo y ve a un enorme sapo verde que le dice:
-Juan, tu vida será una mierda, pero la mia es peor: mírame, soy un sapo verde y nadie me quiere. Pero todo es fruto de un maleficio. Solo tienes que darme un beso y habrá terminado
En eso que juan le da un beso y nada ocurre.
-Juan, prueba de tocarme aqui abajo
En eso que Juan le toca en el entrepierna y nada ocurre.
-Juan, hazme el amor.
Y cuando Juan está follandose al sapo debajo del puente, este va y se transforma en una jovencita de 15 años.
Y nada más señoría, esta es la versión de mi defendido.
diosssssssss xDDD
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La estación quedaba a varios kilometros del pueblo. Un viejo avaro preungtó al taxista:
-¿Cuanto pide por llevarme a la estación?
-Quinientas pesetas, señor.
-¿Y por la maleta?
-Por la maleta nada señor.
-Estupendo! entonces lleve la maleta; que yo iré a pie
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-Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mio!
-Démelo, por favor , lo guardaremos por si alguien viniera a reclamarlo.
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Juan se quería suicidar, su mujer le habia dejado, su hijo heroinómano le robaba dinero, su hija prostituta y había perdido el trabajo que le daba de comer.
Juan se fue al puente más cercano para saltar, en eso que cuando va a saltar oye una vocecita:
-No saltes juan, no saltes!
en eso que juan, todo extrañado se pregunta de donde viene
-no saltes juan, no saltes!
Juan, sorprendido mira para abajo y ve a un enorme sapo verde que le dice:
-Juan, tu vida será una mierda, pero la mia es peor: mírame, soy un sapo verde y nadie me quiere. Pero todo es fruto de un maleficio. Solo tienes que darme un beso y habrá terminado
En eso que juan le da un beso y nada ocurre.
-Juan, prueba de tocarme aqui abajo
En eso que Juan le toca en el entrepierna y nada ocurre.
-Juan, hazme el amor.
Y cuando Juan está follandose al sapo debajo del puente, este va y se transforma en una jovencita de 15 años.
Y nada más señoría, esta es la versión de mi defendido.
jajajajjaja, este ya me lo sabía, pero es muy grande :D
-
Van en el coche, un negro, un moro y un rumano ¿ quien conduce? La Guardia Civil xd
En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
-
Van en el coche, un negro, un moro y un rumano ¿ quien conduce? La Guardia Civil xd
En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
no entiendo el del peluquín
-
se abre el telon y se ve a elsa pataky,
se CORRE el telon...
-
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
-
uno maliiisimo
Un jambo le dice a otro:
-" Oye, ¿ Como se llamaba la peli esa que los lagartos comen ratones? "
- pues, se llamaba " V "
- Por el culo te la hinco !!!
:-X
-
Uno sin sentido:
Esto es un tio que quiere dar por culo a su mujer, y no sabe como porque ella no quiere. Lo habia probao de mil maneras y ella siempre se negaba.
A esto que va a un sexologo y le expone el problema
"Doctor, que quiero tener sexo anal con mi mujer, pero ella se niega, ¿que podria hacer?"
"Pues intenten sorprenderla, hacer algo diferente, algo que no se espere, sea original oiga"
"ok, vere que me invento"
Eso que va por la calle, y ve un buho disecao en el escaparate de una tienda. Coje el colgao y lo compra tras estar pensandoselo " mmmm jeje ya esta xD"
A eso que va a su casa y mete el buho disecao en la nevera.
Y a esto que viene la mujer que tenia hambre y esas cosas, y va a la nevera, y cuando la abre:
"Pacooooo, que que hay un buho disecao en la neveraaaa!!!!!"
y responde Paco
"Que Buho ni que hostias, tu lo que quieres es que te den por culo !!"
xDDDD
:-X
-
Esto que entra un tio en un bar, y lee un cartel que pone, puta+cerveza 10€, coje la oferta y le enseñan a la puta, una vieja de 70 tacos, y esta le dice, yo soy la puta pero hay un problema, no tengo clitoriss, a esto que responde, bueno pues ponme una ambar da igual :-X :-X :-X
-
uno maliiisimo
Un jambo le dice a otro:
-" Oye, ¿ Como se llamaba la peli esa que los lagartos comen ratones? "
- pues, se llamaba " V "
- Por el culo te la hinco !!!
:-X
diossss que grotesco!!! immenso este!!!
madremia, el del buho tmb se las trae, de donde los sacas???? :-[
-
uno maliiisimo
Un jambo le dice a otro:
-" Oye, ¿ Como se llamaba la peli esa que los lagartos comen ratones? "
- pues, se llamaba " V "
- Por el culo te la hinco !!!
:-X
diossss que grotesco!!! immenso este!!!
madremia, el del buho tmb se las trae, de donde los sacas???? :-[
yo me sabia ese xo una version distinta:
k le dice un sordo a un tonto?
sordo- 2+3?
tonto- 8!!
sordo- x el culo te la hinco
-
uno maliiisimo
Un jambo le dice a otro:
-" Oye, ¿ Como se llamaba la peli esa que los lagartos comen ratones? "
- pues, se llamaba " V "
- Por el culo te la hinco !!!
:-X
diossss que grotesco!!! immenso este!!!
madremia, el del buho tmb se las trae, de donde los sacas???? :-[
esto es cmo los discos, no se dice, top secret !! xD
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uno maliiisimo
Un jambo le dice a otro:
-" Oye, ¿ Como se llamaba la peli esa que los lagartos comen ratones? "
- pues, se llamaba " V "
- Por el culo te la hinco !!!
:-X
diossss que grotesco!!! immenso este!!!
madremia, el del buho tmb se las trae, de donde los sacas???? :-[
esto es cmo los discos, no se dice, top secret !! xD
chistes con galleta tapada (L)
-
uno maliiisimo
Un jambo le dice a otro:
-" Oye, ¿ Como se llamaba la peli esa que los lagartos comen ratones? "
- pues, se llamaba " V "
- Por el culo te la hinco !!!
:-X
diossss que grotesco!!! immenso este!!!
madremia, el del buho tmb se las trae, de donde los sacas???? :-[
esto es cmo los discos, no se dice, top secret !! xD
chistes con galleta tapada (L)
jajajaja eso xDD
-
k es un Gay sin GPS????
un marikon perdido xD
-
Chiquito de la Calzada va a una montanña y dice:
-Pecadorrrr!
Y el eco contesta:
-Pecadorr, or, or
-Fistro!
-Fistro, istro, istro.
-Diodenal!
-Diodenal, nal, nal.
-A jandi mori nau!
-Coooomorr?
-
no entiendo el del peluquín
Pues que le clava el peluquín en la cabeza con clavos xD
-
esto es 1 ke se ahoga y le dice al compañero
me ahogo me ahogo
y le dice el socio , pues desahogate chillando
y fin
-
esto es 1 ke se ahoga y le dice al compañero
me ahogo me ahogo
y le dice el socio , pues desahogate chillando
y fin
-An encontrado a Bin Laden!
-¿Donde? !
- En la vitrina de copas del Español...
xD lo pillais no ?
-
esto es 1 ke se ahoga y le dice al compañero
me ahogo me ahogo
y le dice el socio , pues desahogate chillando
y fin
-An encontrado a Bin Laden!
-¿Donde? !
- En la vitrina de copas del Español...
xD lo pillais no ?
pues no... ???
-
la mujer le dice al marido:
-hostia paco nos a tocado un viaje a tunez!
y contesta el marido:
-y que vamos a hacer con tanto pescao??
;D
-
esto es 1 ke se ahoga y le dice al compañero
me ahogo me ahogo
y le dice el socio , pues desahogate chillando
y fin
-An encontrado a Bin Laden!
-¿Donde? !
- En la vitrina de copas del Español...
xD lo pillais no ?
pues no... ???
como en la vitrina del español hay tantas copas ::) xd
-
Dos amigos:
- El otro dia iba por el campo y me violaron.
- K dices!!! y qué hiciste?
- Pues apretar el culo y llevarlo para la comisaria.
;D
-
va juanito de 7 años y cuando entra a casa empieza a gritar
-ya no soy virgen ya no soy virgen!!
su padre lo oye desde el piso de arriba y juanito sigue gritando
-yuuuujuuuu!!!! ya no soy virgen ya no soy virgen!!
sube corriendo las escaleras, entra en el cuarto de sus padres, donde encuentra a su padre mirando la tele y grita
- Papá papá!!! ya no soy virgen!!! yeeepaaaa!!!!
en eso que el padre, todo descolocao y con cara muy seria le dice
- a ver juanito, sientate aqui que tenemos que hablar de hombre a hombre.
y juanito le responde
- jos paaapaaaaá, ahora no me hagas sentarme que aun me duele.
-
esto es 1 ke se ahoga y le dice al compañero
me ahogo me ahogo
y le dice el socio , pues desahogate chillando
y fin
-An encontrado a Bin Laden!
-¿Donde? !
- En la vitrina de copas del Español...
xD lo pillais no ?
pues no... ???
como en la vitrina del español hay tantas copas ::) xd
ç
las justas y necesarias para ser un equipo mosto ;D
-
uno de mi querida amiga marta
se abre el telon y aparece po quemando a tinky winky se cierra el telon i se abre de nuevo i aparece po quemando a dipsey.. se cierra i se vuelve abrir i po quema a laalaa...se cierra el telon..
somo se llama la serie?
po quemon
-
uno de mi querida amiga marta
se abre el telon y aparece po quemando a tinky winky se cierra el telon i se abre de nuevo i aparece po quemando a dipsey.. se cierra i se vuelve abrir i po quema a laalaa...se cierra el telon..
somo se llama la serie?
po quemon
sublime!!!!!!!!! jajajjajajaj
-
Unos sexistas pero de ambos bandos para que no se me cabree nadie ;D
1º En qué se diferencian un camión que transporta tíos a otro que transporta cerdos?
Pues en la matrícula, qué si no XDDD
2º Qué tienen en común una mujer inteligente, Supermán, Batman y Spiderman?
Pues que todos son personajes de ficción, juas XDDD
3º Qué es un papel cortado por la mitad para una mujer?
Un puzzle muy complejo :P
4º Y si el mismo papel está cortado en 4 trozos, qué es para un tío?
Un enigma matemático imposible de resolver 8)
-
Copiado de un mail que me acaban de enviar xD
((RING)) ((RING))
La niña levanta el teléfono...
'Hola?''
'hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
'No apá, tá adiba en a cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
'pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
......... Pequeña pausa......
'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas:
Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá.
Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.'
'tá bien pá, pera un datito'
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
'Ya ta papá'
'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando,
y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo
NO SE MEVE!!!'
'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?'
Saió e a cama, nesnudo tamién!! Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina,
agua no taba, poque la sacate pa pintala.
Caió co a cabeza nel fondo, y ........padece que tá mueto!!!'
------Larga pausa------
------------ Larguísima pausa------
Ahí el papá dice:
'¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 4865731?'
'No .....tá quivocao.... ......... ..'
-
Dos amigos:
- El otro dia iba por el campo y me violaron.
- K dices!!! y qué hiciste?
- Pues apretar el culo y llevarlo para la comisaria.
;D
jajajaja xD
-
Esto en realidad es una historia real que contaba un amigo el otro dia, pero suena chiste total... asique aki va:
Resulta que eran unos xavales que iban a acer la mili, y uno aun era virgen, asique deciden todos pagarle una puta, y todos le decian, sobre todo que la chupe, que te la chupe. Nada el tio se va con la puta, y cuando vuelve, le dicen pero te la a chupado o no te la a chupado, y dice, al final no me la a chupado xq la puta daba mucho asco pero le e comido tol coño xDDD
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Esto en realidad es una historia real que contaba un amigo el otro dia, pero suena chiste total... asique aki va:
Resulta que eran unos xavales que iban a acer la mili, y uno aun era virgen, asique deciden todos pagarle una puta, y todos le decian, sobre todo que la chupe, que te la chupe. Nada el tio se va con la puta, y cuando vuelve, le dicen pero te la a chupado o no te la a chupado, y dice, al final no me la a chupado xq la puta daba mucho asco pero le e comido tol coño xDDD
mortal xDDDDDD
;D
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Esto en realidad es una historia real que contaba un amigo el otro dia, pero suena chiste total... asique aki va:
Resulta que eran unos xavales que iban a acer la mili, y uno aun era virgen, asique deciden todos pagarle una puta, y todos le decian, sobre todo que la chupe, que te la chupe. Nada el tio se va con la puta, y cuando vuelve, le dicen pero te la a chupado o no te la a chupado, y dice, al final no me la a chupado xq la puta daba mucho asco pero le e comido tol coño xDDD
la peña está colgada... xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDD
-
puto asko.... koño kon pus fijo xddd
-
Se abre el telón y aparece Pamela Anderson.
Se corre el telón xD
-
Se abre el telón y aparece Pamela Anderson.
Se corre el telón xD
caya ke me lo he tenio ke leer 2 vecess xDDD
.Esto es la mujer maravillas ke esta en lo alto de un edificio desnuda y aciendo gestos raros... a eso ke pasa por alli Superman y la ve y el tio piensa:
- Con mi velocidad supersonica me acercaré a la mujer maravillas, le daré por culo en 3 decimas de segundo y saldré volando a toda velocidad...
Superman hace lo pensado, baja con su velocidad supersonica, le da por culo a mujer maravillas desnuda y vuelve a tomar el vuelo to feliz... a eso ke mujer maravillas dice:
- joer ke ha sido eso? ???
y el hombre invisible ke estaba detras de eya dandole por culo le knt:
- nose pero ma dejado el ojete exo polvo :-X :-X :-X
-
que es mas gracioso que un niño muerto?
un niño muerto vestido de payaso :-[
-
Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.
-
Algunos Que tengo x aQui de mails y tal =D
>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.
>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.
>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.
Su enamorado.
(Ahora lee sólo los párrafos marcados con > )
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
-
que es mas gracioso que un niño muerto?
un niño muerto vestido de payaso :-[
joder, es tan grotesco y tan absurdo que hasta me he reido
-
Un cura se pone a hechar un sermón y dice el cura:
Queridos hermanos está mañana he sido testigo de un suceso que aun me tiene conmocionado,
y no puedo por menos que contaros.
Una monja iba acompañada de sus alumnas,cuando vió a un hombre, desnudo, bocarriba con sus organos genitales al aire.
La monja para evitar que las niñas lo vieran,se levantó la falda y se sentó sobre él. La monja al haber que algo se le metía alzó los ojo al cielo y empezó a invocar una plegaria, y decia la monja:
Ayy San Aniseto que esto que me meto,
Ayy San Armando que diablos me esta entrando,
Ayy Sta, Teresa vaya cosa mas tiesa,
Ayy Sta Maria esto yo no lo sabía,
Ayy San Carvajal de aki no me voy a bajar,
Ayy Sta Marta si esto mide una quarta,
Ayy San Mateo creo k aki me quedo,
Ayy San Gaspar que bueno es follar,
Ayy San Generoso eso si que es sabroso,
Ayy Sta Victoria si estoy llegando a la gloria,
Ayy San Angulo como me tiembla el culo,
Ayy San Crescendo creo que me estoy corriendo.
Las alumnas sorprendidas al ver a la monja reclamar al cielo se acercaron, el hombre intento levantarse, la monja abrió los ojos y gritó:
Ayy San Renato si me la sacas te mato!!!
XDDDDDDDDDDd Buenísimo!!!
-
Jajjaja muy bueno ese ultimo!!
Ayy san angulo como me tiembla el culo xDD
-
que es mas gracioso que un niño muerto?
un niño muerto vestido de payaso :-[
:o :o Vaya chiste... esto es un "me rio por no llorar" xDDD
-
de esto va el post no? :-[
-
de esto va el post no? :-[
si, si... simplemente que el chiste me pareció un poco "basto" xD
-
aqui va uno pero malo malo
esto es un borracho enmedio de la calle gritando feliz navidad feliz año nuevo feliz navidad y eso que se le acerca uno y le dice
-oye que estamos en verano
salta el borracho y dice
-ostia que mi mujer me va a matar pro llegar tan tarde a casa
-
¿De que color son las bragas de la mujer de un sordomudo?
- Transparentes! para poderle leer los labios
-
¿De que color son las bragas de la mujer de un sordomudo?
- Transparentes! para poderle leer los labios
xDDDDDDDDDD
-
ESto son un moro, un negro y un español que se encuentran una lámpara maravillosa, la frotan y sale un genio. Este les dice que les concederá un deseo a cada uno.
- El moro: yo deseo que en mi país se arreglen las cosas para que todos mis paisanos podamos volver allí.
- El genio: deseo concedido.
- El negro: pues deseo lo mismo que él ( que el moro).
- El genio: esta bien, deseo concedido. Y tú qué?
- El español: pues mira como ya se van los moros y negros, ponme una caña.
-
Esto van dos y se cae el del medio
xdd :-X :-X :-X
No me lincheis
-
Pongo algunos que no sé si han salido ya... pero es que son 40 páginas... :P
Van dos cadáveres y le dice uno al otro:
-oye, habrás cogido víveres, ¿no?
- querrás decir muértires...
- Jajajaja. Me vivo de risa.! xDD
Una madre le dice a su hijo :
-Hijo ves a echar la primitiva.
-Abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a la puta calleeeeeeeeeeeeee!!
El tonto se encuentra con un amigo y..,
Tonto: ¿Tres y dos?
Amigo: Cinco
Tonto: lástima, si llegas a decir cuatro te hubiese gastao un peazo broma!!!!.
-
akavo d leer ste XD
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen,a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano
xDDDDDDDDDDDDDD
-
Pongo algunos que no sé si han salido ya... pero es que son 40 páginas... :P
Van dos cadáveres y le dice uno al otro:
-oye, habrás cogido víveres, ¿no?
- querrás decir muértires...
- Jajajaja. Me vivo de risa.! xDD
Diossss! xD
-
Una madre le dice a su hijo :
-Hijo ves a echar la primitiva.
-Abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a la puta calleeeeeeeeeeeeee!!
jajajaja
-
que puntazos
-
Una pelicula. Ultimo minuto del partido. Final de la copa de Europa. Penalty a favor del equipo, llamalo X.
Dice Kiko: "Lo tiro yo, lo tiro yo, LO JURO"
Y el entrenador: "¿ Estas seguro, lo vas a meter Kiko?"
"LO JURO, LO JURO".
Tira el Penalty Kiko, lo falla, y en la siguiente jugada marca el otro equipo y gana el partido.
¿Como se llama la pelicula?
PAKE JURA-KIKO
:-X :-X :-X
-
madre del amor hermoso xDDDDDDDDDDDDD
weno para ke cuadrase, el ekipo tendria que ser o er zevilla o er beti xD
-
malo, malo, malo xdddd
-
Estamos en el post de chistes muy malos xdddd, me he llevao la palma :angel:
Solde, Zevilla o Beti en la final de la Champions? jajaja
ESO SI QUE ES UN CHISTE COJONUDO NEN
jajajajja
-
Otro va. Mu malo tb xd
Esto son dos tios que entran a Robar a una Granja. Y eso que estaba llena de Patos.
A Eso que dice un pato "Cuá Cuá"
Y dice el Ladron "mmm Pos tu mismo macho, Pos tu mismo"
jajajaja
-
Estamos en el post de chistes muy malos xdddd, me he llevao la palma :angel:
Solde, Zevilla o Beti en la final de la Champions? jajaja
ESO SI QUE ES UN CHISTE COJONUDO NEN
jajajajja
jajaja daki unos años ya veras onde esta el betis ;D
-
Una pelicula. Ultimo minuto del partido. Final de la copa de Europa. Penalty a favor del equipo, llamalo X.
Dice Kiko: "Lo tiro yo, lo tiro yo, LO JURO"
Y el entrenador: "¿ Estas seguro, lo vas a meter Kiko?"
"LO JURO, LO JURO".
Tira el Penalty Kiko, lo falla, y en la siguiente jugada marca el otro equipo y gana el partido.
¿Como se llama la pelicula?
PAKE JURA-KIKO
:-X :-X :-X
es sumamente pesimo... yo quiero mas de esos :embarrassed: :embarrassed:
-
Esto es la AEE (Agencia Espacial Europea) que tienen previsto hacer una misión a Marte de diez años.
como el proyecto es muy arriesgado, lo haran por triplicado, mandando un solo astronauta en cada nave y concediéndoles todo lo que pidan.
El astronauta RUSO pide 3.000 botellas de vodka y 3 toneladas de caviar
El astronauta FRANCES pide 3 toneladas de foie gras y 250.000 croissants
El astronauta ESPAÑOL pide 500 kg de hachís, 300 kg de marihuana y 400.000 cartones de tabaco.
lanzan los tres cohetes con una semana de diferencia entre ellos
y a los diez años....
llega la nave del astronauta ruso, se abre la escotilla y un horrible aroma a potao invade la base. en eso que el astronauta intenta bajar, todo borracho, tropieza y suelta la pota de color negro caviar a toda la comitiva de bienvenida.
a la semana
llega la nave del astronauta frances, se abre la escotilla y nada ocurre. Quince horas más tarde, conseguían sacar el cuerpo del obeso astronauta abriendo el habitáculo como si fuera una caja de sardinas
y ya todo el mundo teme el horrible estado en que llegará el español.
a la semana
llega la nave del astronauta español, se abre la escotilla y se oye un profundo y aterrador aullido. Dos ojos rojos aparecen en la penumbra del umbral, una mano temblorosa roza el pasamanos. el astronauta baja de la nave, se acerca a la comitiva de bienvenida y dice con voz llorosa.
-¿alguien tiene un mechero?
-
brutales xddddddd
-
Este es mas viejo ke la tos..
Una pivita le dice a su amiga:
-¡Tengo el coño como el campo del Valencia!
-¿Verde?
- No, KE MESTALLA! xD
-
un tio ve un cartel que pone
"polvos a 25 centimos de euro"
así que el tio, con todo el calentón, sube al piso, ve la puta, más vieja que su abuela, pero decide follarsela.
el tio nota que el tema rasca un poco, huele mal, pero por 25 pesetas, qué más dá.
a la semana, el tio ve el mismo cartel, y con el mismo calentón se vuelve a follar a la puta notando como el coño de la vieja le rasca en los cojones.
a la semana,
el cartel ha cambiado
"polvos a 20 centimos"
el tio, más contento que la uva, sube, se folla a la vieja y esta vez, en lugar de rascarle el coño está más suavecito y lubricado.
cuando termina le dice a la puta vieja.
-Esto es la hostia, no solo ahora es más barato, sino que el polvo ha sido mucho mejor
a lo que la vieja le responde
-si jovencito, porque lo que antes era crosta, ahora es pus.
-
Joder qué asco pajarito xDDD
Pongo uno por el estilo, no es exactamente un chiste, hay que imaginarselo pero yo me parto XD (copypaste)
esta un tio en un bar con ganas de tirarse un peo, xo aparte de él está tb el camarero y el tio piensa que como se lo tire le va a oir. Y entonces...OH! Iluminacion bendita! al tio se le ocurre la idea de estornudar a la vez q se lo tira pa disimularlo.
En estas q el tio estornuda y aprieta el culo para q salga el cuesco, xo con el estornudo no es capaz de controlar sus fuerzas y se caga, y encima, como a estornudao mu fuerte se le salen los mocos y le llgan a la boca, y el tio, muerto de asco vomita xD
Se queda to avergonzao y mira a ver si el camarero sa dao cuenta y ve q le esta mirando fijamente. y suelta el camarero:
-Lo limpio ya o vas a hacer algo con las orejas??? xdxdxdxdDDD
-
que bestias los dos ultimos xDDDD
-
Enga, otro de putas con carteles en el balcón.
Va una vieja caminando por la calle, cuando ve un cartel que pone
"Apolo, Gigoló professional
Polvo en la cama 100€
Polvo en la silla 50€
Polvo en el suelo 20€"
en eso que la vieja va corriendo pa su casa, levanta el colchón, coje los 100€ que tenía ahorrados y vuelve para el piso de Apolo.
al abrir la puerta y ver que la vieja lleva 100€ en las manos apolo le dice
-qué vieja viciosilla? un buen polvo en la cama?
y ella responde
-No digas gilipolleces y follame cinco veces en el suelo!
-
Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion:
- Alcalde! exigimos nuestros derechos!
- Queremos un empleo digno!
- Queremos seguridad social!
Como es epoca de elecciones, el Barranco o el Manzano o quien sea, dice a las manifestantes para quitarselas de en medio:
- Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer.
Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas señoritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio.
En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con moño y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila:
- Y que dan aqui, que hay tanta gente?
A la pobre senñorita le da verguenza confesar su condicion y escandalizar a la honorable anciana, asi que dice:
- Pues...esto.... pues dan... esto... ah si!, bolsas de peladillas.
- Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola!
Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror :
- Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes!
- Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo. XDDD
-
Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion:
- Alcalde! exigimos nuestros derechos!
- Queremos un empleo digno!
- Queremos seguridad social!
Como es epoca de elecciones, el Barranco o el Manzano o quien sea, dice a las manifestantes para quitarselas de en medio:
- Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer.
Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas señoritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio.
En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con moño y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila:
- Y que dan aqui, que hay tanta gente?
A la pobre senñorita le da verguenza confesar su condicion y escandalizar a la honorable anciana, asi que dice:
- Pues...esto.... pues dan... esto... ah si!, bolsas de peladillas.
- Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola!
Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror :
- Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes!
- Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo. XDDD
ha dicho usted chupar?
en el centro de Rubí chupa chús y otras chucherías del tio Alfredo,, Cuando usted ha fumao..... lo mejor para que se le baje el pedo... oooooleeee
-Justo Molinero
-
Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion:
- Alcalde! exigimos nuestros derechos!
- Queremos un empleo digno!
- Queremos seguridad social!
Como es epoca de elecciones, el Barranco o el Manzano o quien sea, dice a las manifestantes para quitarselas de en medio:
- Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer.
Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas señoritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio.
En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con moño y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila:
- Y que dan aqui, que hay tanta gente?
A la pobre senñorita le da verguenza confesar su condicion y escandalizar a la honorable anciana, asi que dice:
- Pues...esto.... pues dan... esto... ah si!, bolsas de peladillas.
- Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola!
Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror :
- Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes!
- Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo. XDDD
ha dicho usted chupar?
en el centro de Rubí chupa chús y otras chucherías del tio Alfredo,, Cuando usted ha fumao..... lo mejor para que se le baje el pedo... oooooleeee
-Justo Molinero
XD AY lo tienes!!
-
Un policia a una puta:
-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.
-
Un policia a una puta:
-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.
ha dicho usted esquina?? En malgrá de mar Avenida Tarragona esquina Joan Maragall, kiosko Arturo, con cada periódico, le regalamos un puro... oooooleeeee!!!
-Justo Molinero
-
pues este lo lei en otro foro.. es corto.. y malo..
- Habeis visto alguna vez un elefante escondido en la hierva¿?
- No¿?
- A q se esconden bien! ;D
pero yo me rei muxo..
-
Joder qué asco pajarito xDDD
Pongo uno por el estilo, no es exactamente un chiste, hay que imaginarselo pero yo me parto XD (copypaste)
esta un tio en un bar con ganas de tirarse un peo, xo aparte de él está tb el camarero y el tio piensa que como se lo tire le va a oir. Y entonces...OH! Iluminacion bendita! al tio se le ocurre la idea de estornudar a la vez q se lo tira pa disimularlo.
En estas q el tio estornuda y aprieta el culo para q salga el cuesco, xo con el estornudo no es capaz de controlar sus fuerzas y se caga, y encima, como a estornudao mu fuerte se le salen los mocos y le llgan a la boca, y el tio, muerto de asco vomita xD
Se queda to avergonzao y mira a ver si el camarero sa dao cuenta y ve q le esta mirando fijamente. y suelta el camarero:
-Lo limpio ya o vas a hacer algo con las orejas??? xdxdxdxdDDD
jajaja, buenisimo este xD
-
jaja puntazo de chistes
-
Joder qué asco pajarito xDDD
Pongo uno por el estilo, no es exactamente un chiste, hay que imaginarselo pero yo me parto XD (copypaste)
esta un tio en un bar con ganas de tirarse un peo, xo aparte de él está tb el camarero y el tio piensa que como se lo tire le va a oir. Y entonces...OH! Iluminacion bendita! al tio se le ocurre la idea de estornudar a la vez q se lo tira pa disimularlo.
En estas q el tio estornuda y aprieta el culo para q salga el cuesco, xo con el estornudo no es capaz de controlar sus fuerzas y se caga, y encima, como a estornudao mu fuerte se le salen los mocos y le llgan a la boca, y el tio, muerto de asco vomita xD
Se queda to avergonzao y mira a ver si el camarero sa dao cuenta y ve q le esta mirando fijamente. y suelta el camarero:
-Lo limpio ya o vas a hacer algo con las orejas??? xdxdxdxdDDD
jajaja, buenisimo este xD
bruuutaaaal xDDD
-
Este me lo han contao esta tarde xDDD
Esto es un niño negro que kiere ser blanco y se mete harina x la cara, va a su madre:
-mira mamá! Soy blanco!!
La madre coge y le da una colleja.
El niño frustrado va al padre con lo mismo:
-mira papá! Soy blanco!!
El padre coge y le da otra colleja.
El niño nuevamente frustrado se dirige hacia el abuelo.
-mira abuelo! Soy blanco!!
El abuelo coge y le da una colleja.
El niño cansado le suelta.
-sois todos unos hijos de puta!! 5 min siendo blanco y ya estoy hasta la polla de los negros!!
xDDDD
-
jaajj aki va un chiste mu penoso!!!
Cual es el colmo de un electricista?¿?¿
Que su mujer se llame LUZ y su hijo pase la corriente. ;D
-
jejjejej es bueno ese kdoobly
venga algunosssss
Se abre el telón y se ve un cartón de tinto don simón.
se cierra el telón!
como se llama la película??? estinto básico ::)
Que viene despues de una actuacion de Placido Domingo?
...
...
Jodido Lunes!
-este supongo que habrá salido
por que nop ay telenovelas en africa????
...
porque las exan despues de comer
-
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?....
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi? ¿donde vas con ese barrilon?
- Ahí va, Antxon, pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Un vasco le pregunta a otro:
-Oye, ¿tú dónde nacistes?
Y el otro le contesta:
-Yo en Bilbao, ¿y tú?
- Yo en Malaga.
Y dice el otro:
- Oye pero eso no es del Pais Vasco.
A lo que el otro le contesta:
- ¿Qué pasa? Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos...
-
Esto es el niño que va con su padre, y le dice el niño al padre...
papa, te acordaste de dar de baja la tarjeta de "El Corte Ingles" que te robaron???
el padre le contesta...
que va niño, el ladron gasta menos que tu madre
xD
-
Esto es el niño que va con su padre, y le dice el niño al padre...
papa, te acordaste de dar de baja la tarjeta de "El Corte Ingles" que te robaron???
el padre le contesta...
que va niño, el ladron gasta menos que tu madre
xD
[adorar] [adorar] [adorar]
-
Que le dice un grano de arena a otro en el desierto?
Me parece que nos sigen... xD.
Esto van dos y se cae el del medio.
Cual es el colmo de un ciego?
Vivir en la calle buenavista.
Que es el cerebro de una mujer?
Un tumor infectado.
Que es un nefro moviendo la lengua fuera de un lado para otro?
KID.El coche fantasstico.
-
Llevaba tiempo buscando este:
Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es
demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años."
El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años."
El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser
racional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 años."`
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso
y tambien los 10 años que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
-
EL GRAN COLMO de LOS cOLmOS
Que un Mudo le diga a un Sordo que un Ciego le esta espiando
-
Ave.. Hay va otro malete xD
En una punta del mundo hay un pavo que esta viviendo la mamada de su vida por una anciana de 85 años ( todo un coskilleo xD)
Y en la otra punta de mundo Hay otro pavo que esta aCiendo aCrobacias en la cuerda floja en rascacielos de 900 metros
Los dos tienen una cosilla en comun... lo ue piensan...
¿En que coño estan pensando esos dos en ese instante..???
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- NO MIRES ABAJO NO MIRES ABAJO JODER! xD
-
2 más:
un enano entra en una panaderia y dice:
-me da una caja de galletas?
-CHIQUILIN??
-huy, aki va aver ostias !
mama mama, por k yo soy orco tu elfa y papa tauren??
- anda hijo si tu supieras la orgia k uvo ese dia, lo k me extraña es k tu no ladres.... XD
-
Que le dice un grano de arena a otro en el desierto?
Me parece que nos sigen... xD.
Esto van dos y se cae el del medio.
Cual es el colmo de un ciego?
Vivir en la calle buenavista.
Que es el cerebro de una mujer?
Un tumor infectado.
Que es un nefro moviendo la lengua fuera de un lado para otro?
KID.El coche fantasstico.
y el de un hombre? ostia si no teneis, teneis una magdalena mal puesta...
ps ¬¬
-
juassssss muy buenos algunos eh
ya puestos con los chistes sexistas... pongo un par
-cual es el unico animal dos veces animal?
...
...
la mujer pk es zorra y cobra xD
-¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
...
...
- Dormir la siesta
ya no me sé más de esos creo
-
Que le dice un grano de arena a otro en el desierto?
Me parece que nos sigen... xD.
Esto van dos y se cae el del medio.
Cual es el colmo de un ciego?
Vivir en la calle buenavista.
Que es el cerebro de una mujer?
Un tumor infectado.
Que es un nefro moviendo la lengua fuera de un lado para otro?
KID.El coche fantasstico.
y el de un hombre? ostia si no teneis, teneis una magdalena mal puesta...
ps ¬¬
Borrower :-* :-* :-* :-*(L)
-
ste nose dond lo skuxe ayer , kreo k en aida pero me izo gracia
k le dice un sordo a un mudo?
a palabras necias oidos sordos XD
-
Esta Adan muy solo en el paraiso y en una de sus charlas con dios
Adan: Dios, tio, me siento super solo, mira, aqui no hay nadie, es super bonito pero ya está. ¿Por que no me das compañía que sea inteligente, habil, tierna, util y trabajadora?
Dios: Eso te va a costar un ojo de la cara, la mano izquierda, un riñón, tres dientes y el ultimo hueso del coxis.
Adan: Bueno. ¿Y por una costilla qué me das?
-
¿Por qué hay más chiste machistas que feministas?
.-Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras.
¿En que se parecen los hombres a los perros?
.-orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
.- Desafío Total.
Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
.- Misión Imposible.
Ya paro xDDD
-
no se si lo han puesto pero es uno de mis favoritos
Estan Juan y Maria despues de una noche de fiesta en el portal de ella y se estan despidiendo
Juan: Ale María, porque no comes un ratito la polla antes de que me vaya
Maria: No juan, no me pidas esto
Juan: solo será una chupadita de nada, que te cuesta
Maria: y si sale mi familia a tirar la basura
Juan: pero que van a salir a las 4 de la mañana, qué cuentas.
María: no se, y algun vecino?
Juan: pero si son viejos todos! anda, comemela, que solo es un segundito de na!
en eso que baja la hermana de maria y dice:
"Maria, dice papa que le chupes la polla de una puta vez, que sino, que se la chupe yo y sino, que bajará el mismo a chuparsela.
Pero que son las 4 de la mañana y que por lo que dios quiera, deje de apoyarse de una puta vez en el interfono"
-
este ultimo es muy bueno
-
este ultimo es muy bueno
pues me habré equivocado de post...
XD
-
uno de los primeros chistes verdes que recuerdo
Estan un alemán, un americano y un español en medio de los andes despues de un terrible accidente aereo.
asi que como no tienen nada que comer, deciden cortarse una parte de su cuerpo y alimentar a sus compañeros.
lo hechan a suertes y la primera noche le toca al alemán.
Mmm.. delicioso warwurst, increible- dice el español, mientras que el americano callado porque le va a tocar al dia siguiente.
la segunda noche, le toca al americano, y aunque no tengan pan, los otros disfrutan de un estupendo perrito caliente.
a la tercera noche, ya estan el americano y el aleman fregandose las manos y esperando el pedazo morcillón que se van a comer cuando sale el español y dice..
-ala, vasito de leche y a dormir.
lo se, es malo. pero de eso va el post
-
jajja que listo el español
-
no se si lo han puesto pero es uno de mis favoritos
Estan Juan y Maria despues de una noche de fiesta en el portal de ella y se estan despidiendo
Juan: Ale María, porque no comes un ratito la polla antes de que me vaya
Maria: No juan, no me pidas esto
Juan: solo será una chupadita de nada, que te cuesta
Maria: y si sale mi familia a tirar la basura
Juan: pero que van a salir a las 4 de la mañana, qué cuentas.
María: no se, y algun vecino?
Juan: pero si son viejos todos! anda, comemela, que solo es un segundito de na!
en eso que baja la hermana de maria y dice:
"Maria, dice papa que le chupes la polla de una puta vez, que sino, que se la chupe yo y sino, que bajará el mismo a chuparsela.
Pero que son las 4 de la mañana y que por lo que dios quiera, deje de apoyarse de una puta vez en el interfono"
k bueno pajarito XD
-
¿Por qué hay más chiste machistas que feministas?
.-Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras.
¿En que se parecen los hombres a los perros?
.-orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
.- Desafío Total.
Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
.- Misión Imposible.
Ya paro xDDD
Hay pike hay pikeeee xD
-
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?...
-En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor?
-Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
-El ombligo
Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
¿En que mes hablan menos las mujeres?...
-En Febrero, sólo tiene 28 días
--> Esto es para echar unas risas pero Que quede claro que las mujeres son lo mas preciado y bello que hay :)
-
van un Mecánico, un Ingeniero y un Informatico en coche por el desierto cuando de repente...
puf puf puf
y el coche se para.
en eso que el Mecánico dice:
-Demasiado calor, el carburador se ha jodido y la temperatura del agua es demasiado alta. Necesitamos un nuevo filtro para continuar nuestra travesía.
A lo que el ingeniero le responde:
-El diseño del capó ha provocado un sobrecalentamiento del espacio interior, lo que unido a una mala aplicación en la aerodinámica de los conductos de aireación ha hecho que se quedara sin aire y el motor se ha ahogado. Si perforamos la chapa, entrará aire y podremos continuar nuestra travesía.
A lo que el informático responde:
-Yo saldría y volvería a entrar.
-
porque las mujeres del lepe llevan 2 agujeros en las bragas?
pa sakar las orejas del conejo xD
-
en que se parecen Custeau y una polla?
en que los dos tienen la puntita roja y huelen a pescado
-
no se si lo han puesto pero es uno de mis favoritos
Estan Juan y Maria despues de una noche de fiesta en el portal de ella y se estan despidiendo
Juan: Ale María, porque no comes un ratito la polla antes de que me vaya
Maria: No juan, no me pidas esto
Juan: solo será una chupadita de nada, que te cuesta
Maria: y si sale mi familia a tirar la basura
Juan: pero que van a salir a las 4 de la mañana, qué cuentas.
María: no se, y algun vecino?
Juan: pero si son viejos todos! anda, comemela, que solo es un segundito de na!
en eso que baja la hermana de maria y dice:
"Maria, dice papa que le chupes la polla de una puta vez, que sino, que se la chupe yo y sino, que bajará el mismo a chuparsela.
Pero que son las 4 de la mañana y que por lo que dios quiera, deje de apoyarse de una puta vez en el interfono"
bueniiiiisiiimooooo xDuno de los primeros chistes verdes que recuerdo
Estan un alemán, un americano y un español en medio de los andes despues de un terrible accidente aereo.
asi que como no tienen nada que comer, deciden cortarse una parte de su cuerpo y alimentar a sus compañeros.
lo hechan a suertes y la primera noche le toca al alemán.
Mmm.. delicioso warwurst, increible- dice el español, mientras que el americano callado porque le va a tocar al dia siguiente.
la segunda noche, le toca al americano, y aunque no tengan pan, los otros disfrutan de un estupendo perrito caliente.
a la tercera noche, ya estan el americano y el aleman fregandose las manos y esperando el pedazo morcillón que se van a comer cuando sale el español y dice..
-ala, vasito de leche y a dormir.
lo se, es malo. pero de eso va el post
me lo contaron hace poco este, que risas madre mia jaja
-
+ (copypaste)
Va un borracho por la calle to mamao y ciego de alcohol cuando se encuentra a una monja...
Pilla a la monja y le mete una paliza de tres pares de narices... A lo que el tio despues de acribillarla a ostias se levanta y le dice a la monja
"Joder Batman, me has decepcionao"
xD que malo joder
otro de calidas
-va un tio y se muere:
moraleja:no vaya
-
la madre superiora reune a todas las monjas:
-Hermanas, ha pasado algo muy grave!
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, hemos encontrado el sombrero de una monja detras de la sacristia!
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, pero eso no es lo peor. Con el sombrero tambien habia la toga de una monja
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, pero eso no es lo peor. Detras de la toga tambien habia las medias de una monja.
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, pero eso no es lo peor. Tambien hemos encontrado las bragas de una monja.
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, y dios nos perdone por esto. Tambien habia un condón con todo eso detrás de la sacristia.
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Y recemos hermanas, porque eso no es lo peor. El condon, estaba roto
y todas: jijijiji! (risita)
y una: aaaah! (sorpresa)
-
notición. Se demuestra que el alcohol contiene grandes dosis de hormona femenina.
- Te ries, y no sabes porque.
-La capacidad de conducción se ve drásticamente reducida
-Hablas y nadie te escucha.
-Ataques de histeria incontrolados y puntazos violentos
-En grandes dosis, provoca hasta el convencimiento de los demás de tu caracter femenino por lo que te quieren acompañar al baño
-
Chiste sólo apto para informáticos, relacionados o similares:
Esto es un friki en una discoteca, ve una chica y le dice:
- Hola, como te llamas?
- Rut.
- Sabes que eres una privilegiada?
PD: Hay que interpretar el nombre de la chica tal como suena ::)
-
El ultimo de pajarito buenisimo! ese ultimo no lo piyo :-[
Aki va uno un poko malillo peo bueno..
Esto es uno q viene del medico y se encuentra a un amigo, este le pregunta y le dice, de donde vienes, y contesta, na del medico, y se me an kitado todas las ganas de fumar, y le dice pero no estas fumando ahora?? y responde, ya, pero sin ganas :-X :-X
-
Ese ultimo no lo piyo :-[
Mejor para ti, te lo aseguro, es muy friki :-[
-
otro de mis favoritos.
va un tio al medico y le dice con voz de dolor tremenda.
-doctor doctor! que me he desgarrado el tobillo!
-¿como eso?
-si doctor! estaba jugando a futbol, pisé mal y me desgarré el tobillo, como duele doctor ... aaah!! haga algo por favor doctor!!
en eso que el doctor:
-a ver sr. bájese usted los pantalones
-ein?
-que sí, que sí, bájeselos usted.
-pero que es el tobillo doctor.
-hágame usted caso y bájese tambien los calzoncillos
en eso que le paciente se desnuda de cintura para abajo, coje el doctor, se baja tambien los pantalones y...
... flis flas.
Lo encula en un visto y no visto y sin lubricante.
el otro chillando de dolor y el doctor le dice
-Ya puede usted vestirse.
-¿como?
-Esto es un desgarro. Lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
-
otro de mis favoritos.
va un tio al medico y le dice con voz de dolor tremenda.
-doctor doctor! que me he desgarrado el tobillo!
-¿como eso?
-si doctor! estaba jugando a futbol, pisé mal y me desgarré el tobillo, como duele doctor ... aaah!! haga algo por favor doctor!!
en eso que el doctor:
-a ver sr. bájese usted los pantalones
-ein?
-que sí, que sí, bájeselos usted.
-pero que es el tobillo doctor.
-hágame usted caso y bájese tambien los calzoncillos
en eso que le paciente se desnuda de cintura para abajo, coje el doctor, se baja tambien los pantalones y...
... flis flas.
Lo encula en un visto y no visto y sin lubricante.
el otro chillando de dolor y el doctor le dice
-Ya puede usted vestirse.
-¿como?
-Esto es un desgarro. Lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
xDDDDDD imajinatelo en verdad, xDDD
-
la madre superiora reune a todas las monjas:
-Hermanas, ha pasado algo muy grave!
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, hemos encontrado el sombrero de una monja detras de la sacristia!
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, pero eso no es lo peor. Con el sombrero tambien habia la toga de una monja
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, pero eso no es lo peor. Detras de la toga tambien habia las medias de una monja.
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, pero eso no es lo peor. Tambien hemos encontrado las bragas de una monja.
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Hermanas, y dios nos perdone por esto. Tambien habia un condón con todo eso detrás de la sacristia.
y todas: aaaah! (sorpresa)
y una: jijijiji! (risita)
-Y recemos hermanas, porque eso no es lo peor. El condon, estaba roto
y todas: jijijiji! (risita)
y una: aaaah! (sorpresa)
buuuuuufffffffffff este chiste me lo contaron en las vacaciones que hice en Malaga en el 94 :o
-
Ese ultimo no lo piyo :-[
Mejor para ti, te lo aseguro, es muy friki :-[
es muy malo edu :-[
que crudo es el chiste del desgarro dios...
-
¿?
-
Un hombre le pregunta a dios:
H: Porque has echo a la mujer tan bella?
D: Para que te enamores de ella
H: Y porque las echo tan tonta
D: Para que se enamore de ti
xD
-
Ese ultimo no lo piyo :-[
Mejor para ti, te lo aseguro, es muy friki :-[
es muy malo edu :-[
que crudo es el chiste del desgarro dios...
:-* :-* :-[
-
Un hombre le pregunta a dios:
H: Porque has echo a la mujer tan bella?
D: Para que te enamores de ella
H: Y porque las echo tan tonta
D: Para que se enamore de ti
xD
mu bueno!!!
-
uno muy malo.
Qué dan en la tele?
se abre el telón, sale un ladrón apuntando con una pistola al tendero.
el partido Levante - Las palmas
-
uno muy malo.
Qué dan en la tele?
se abre el telón, sale un ladrón apuntando con una pistola al tendero.
el partido Levante - Las palmas
xDD no es tan malo tiene su gracia! xDDD
-
-El tio q ve a su hermana en pelotas fregando platos. En eso que llega por detras y se la clava:
- mmm la tienes más grande q papa
* si, ya me lo ha dicho mama.
xDDD joder...
-
-El tio q ve a su hermana en pelotas fregando platos. En eso que llega por detras y se la clava:
- mmm la tienes más grande q papa
* si, ya me lo ha dicho mama.
xDDD joder...
y esto es un chiste?
a caso no pasa en las mejores familias?
XD
-
Dioss... ya tienes que tener poco corazon pa hacer eso :S
-
Porque SWACHENEGER es rodilla?
Porque SILVESTRE ESTALON !
-
porqué Maradona se dedicó al futbol??
por la hierba
las linias blancas
y los pelotazos
-
uno de mi generación.
-mamá, mamá,
en la escuela me llaman mafioso
-ya iré yo a hablar con los profesores.
-ya mamá, pero que parezca un accidente
-
ese chiste es muy viejo pero te reias
-
me acaban de contar uno malo malo...
-Tengo problemas con unos inmigrantes.
-¿con los Latin kins?
-no, con los Marro kins
he avisado que era malo...
-
xDDDDDDDD pos io me reio xD
-
¿Alguien sabe el numero del 911? es una emergencia... :-\
::) ::) ::) ::) ::) ::)
-
¿Alguien sabe el numero del 911? es una emergencia... :-\
::) ::) ::) ::) ::) ::)
eso es komo lo de los simpsons k koje homer y dice , operadora deme el numero dl 091
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
joer es que los simpsons se los curran
-
El de maradona está clavao
+
-mamá mamá me se cae la baba
- que no, que es se me
- que no que es baba joder!! ::)
-
uno de madrid llega a un prado de la cerdaña y ve al pastor con sus ovejas.
ilusionado por un paisaje verde y su primer contacto con un catalan de los de verdad entabla conversación con el pastor
-las ovejas comen mucha hierba?
-las blancas si
-y las negras?
-tambien tambien.
el madrileño continua
-las ovejas como cuanto pesan?
-las blancas unos 45 kg
-y las negras?
-tambien tambien.
en eso que el madrileño, haciendose el interesado en el tema
-y esas ovejas, duermen todos los dias en el establo?
-las blancas solo algunas noches
-y las negras?
-tambien tambien.
el pastor sigue impasible y el madrileño cada vez más curioso:
-y cada cuanto las esquilais?
-las blancas una vez cada 9 meses
-y las negras?
-tambien tambien.
en eso que el madrileño empieza a picarle la mosca
-oiga, porque cada vez que le pregunto sobre las ovejas usted me responde sobre las blancas primero?
-coi, porque las blancas son mias.
-y las negras?
-tambien tambien.
-
va un italiano.un brasileño i portuges....
lo has pillado? (no)
pues la defensa del madrid tampoco
-
se encuentran dos tios que hace mucho que no se ven:
-pachi!!!
-joe! cuanto tiempo!!
-¿qué es de tu vida?
-pues me he casado, dos hijos y tal. ¿y tu?
-pues he abierto mi negocio. Ahora tengo una panaderia.
-¿ah si? joder, y como te va?
-pues la tengo aquí al lado, si quieres vente a verla
en eso que los dos amigos van a ver la panaderia.
Tal y como entran, se ve a un tio en camiseta de tirantes, todo enharinado coger un pedazito de masa, se lo pone debajo el sobaco y aprieta.
-¿pero que coño hace?
-na... le está dando forma a los croisants.
-¿pero qué guarrada, no?
-pos eso no es na. Si vieras como hacemos las roscas...
-
xDDDDDDDDDDD k askooo xD
-
Que pasa Patxi!!! que haces con la cabina de telefonos al reves??? Nada, que he ido a marcar el 0 xD.
-
Entra un violador en el convento
-os voy a violar a todas!!!
y todas las monjas:
-por favor, a la madre superiora no.
y la madre superiora:
-ha dicho a todas y es a TODAS
-
caxonda perdiaa la pobree
-
llega un paquete extraño al convento.
desde ese dia, cada dia, a las 8, la madre superiora pide que le traigan dos botellas de agua bendita a su celda y se encierra durante una hora.
cansadas de la curiosidad, las monjas un dia espían a la madre superiora
y por el agujerito de la puerta lo que ven es.
a la madre superior sacando un balde del paquete extraño, objeto que ellas nuuunca habian visto
pone el agua bendita en el balde,
se levanta la sotana
y empieza...
hambre...?
hambre...!!!
hambre pasarás...!
pero lo que es sed! te aseguro que no
flop flop flop..
-
uno de malo malo...
doctor, doctor!! me duele aquí
pues vayase allá.
-
joder pajarito estas sembrao xD
-
son un puntazo
-
Mi marido me trata como un perro!
Porque??
Porque quiere que le sea fiel!
-
este es de catalnes es muy mlos pido disuculpas pro anticipado
era una vez un grupo de catalanes en un avión, y tienen la mala suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y después de uan larga bsuqeda por parte de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con el avion. Enotnces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a ver si queda algun superviviente, cuando tocan a la puerta del avion se produce una conversacion
-(catalanes): ¿quien es? (la voz ay cansada, casi murimundos)
-la cruz roja
y eso que responden lso catalanes
-lo sentimso ya hemos dado.
-
qué hace un pato de 60 kg en lo alto de la copa de un pino?
-cuoc (pausa) cuoc
-
¿Sabeis como se llama la autovia que va de Barcelona a Madrid?
La A2 :D
(este chiste sólo tiene validez durante algunas jornadas de liga xD)
-
puto hardcorian XD
-
uno de malo malo...
doctor, doctor!! me duele aquí
pues vayase allá.
Doctor, doctor!
Me siento mal :'(
pues levantese ;D
-
uno de malo malo...
doctor, doctor!! me duele aquí
pues vayase allá.
venga el xiste 700
Doctor me duele aqui, aqui, aqui....tmb aqui y aqui ....."tocandose varias partes del cuerpo"
¿es grave?
Tiene usted el deo roto
-
doctor, las infusiones me provocan tremendo dolor de ojo.
-ha probado usted de sacar la cucharilla de la taza?
-
¿Alguien sabe el numero del 911? es una emergencia... :-\
::) ::) ::) ::) ::) ::)
eso es komo lo de los simpsons k koje homer y dice , operadora deme el numero dl 091
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
cierto, humor simpsons de la epoca vieja (la buena) las temporadas recientes apestan
-
doctor doctor tengo doble personalidad
pues hablemos los 4
-
doctor, la gente me ignora.
doctor?
doctor?
....
-
Como aparte superman ala gente??
con su permiso
xdDDDD
-
Doctor Doctor tengo paperas.... Pues tome 2 euros y ya tienes pa platanos xd
-
cuanto doctor doctor xD
-
joer que risas
-
uno de eugenio...
-doctor doctor, tengo un problema, no se decir sapato
-como?
-sa... pa... to...
-hombre, usted sesea un poco pero no creo que sea un problema.
-no me entiende.. a ver.. lunes martes miercoles jueves viernes sa... pa... to...
-
no se si he contado este ya.
- juan, el otro dia me folle a una tia... bua, no veas como estaba, que cuerpo!!
- cuenta cuenta
- el culito respingon, los pechos altos y firmes, piel color canela
- y de cara?
- cinturita de avispa, unas piernas largas... que si eran largas! interminables
- bueno, si, pero como era de cara?
- de cara?? buah... carisima
-
uno de eugenio...
-doctor doctor, tengo un problema, no se decir sapato
-como?
-sa... pa... to...
-hombre, usted sesea un poco pero no creo que sea un problema.
-no me entiende.. a ver.. lunes martes miercoles jueves viernes sa... pa... to...
ste eugenio tmb lo contaba con la palabra federico en vez de frigorifico ;D
un dios del humor eugenio :'(
-
no se si he contado este ya.
- juan, el otro dia me folle a una tia... bua, no veas como estaba, que cuerpo!!
- cuenta cuenta
- el culito respingon, los pechos altos y firmes, piel color canela
- y de cara?
- cinturita de avispa, unas piernas largas... que si eran largas! interminables
- bueno, si, pero como era de cara?
- de cara?? buah... carisima
jajajajjaj ma molao!!
-
no se si he contado este ya.
- juan, el otro dia me folle a una tia... bua, no veas como estaba, que cuerpo!!
- cuenta cuenta
- el culito respingon, los pechos altos y firmes, piel color canela
- y de cara?
- cinturita de avispa, unas piernas largas... que si eran largas! interminables
- bueno, si, pero como era de cara?
- de cara?? buah... carisima
brutaaaaaaaaaaaaaaaaal xDDDDDDDD
-
no se si he contado este ya.
- juan, el otro dia me folle a una tia... bua, no veas como estaba, que cuerpo!!
- cuenta cuenta
- el culito respingon, los pechos altos y firmes, piel color canela
- y de cara?
- cinturita de avispa, unas piernas largas... que si eran largas! interminables
- bueno, si, pero como era de cara?
- de cara?? buah... carisima
sto me rekuerda auna konversacion k tuve kn un kolega
Amigo : Bua el sabado pasao konoci auna venezolana impresionante kn unas tetas enorme
Zuen : y k? t la follastes?
Amigo : k va no tenia pasta
me mato kn esa kontestacion XDDDDDDD
-
jajajajajjajj xDDDDDDDDDDDDDD
-
uno que me ha contao uno de mi ekipo de futbol
esto son 2 amigos k hace mucho tiempo k no se ven:
Paco: Jose!!!!!!!!!! como estas tio!! cuanto tiempo :P
Jose: ya ves!! wa estabas desaparecio, como va todo?
Paco: bn bn k tal tu mujer?
Jose: mb y k es de Pilar?
Paco: Arrancarse los pelos
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
lo e tenio qe leer 2 veces.. xDDD
-
jajaja ya ami me lo a ttenio k contar varias veces pk me e kedao [pipol]
-
me recuerda este chiste...
un tio en la discoteca le entra a dos pavas:
-hola, bailas?
-no
-y eso?
-y eso es mi amiga y tampoco baila
-
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDD madre miaa
bueno ahi os van un parr! ;D
Va un tio todo feliz conduciendo por la carreteraa y de un bosque le sale un tio con una capa roja y le dice alto!! soy el hijo de puta de la capa roja dame todo el dinero que tengas!!
Coje el tio le da todo el dinero y todo enfuskado continua conduciendo rexistando y le sale un tio con una capa amarilla y dice alto!! soy el hijo de puta de la capa amarilla ya me estas dando todas tus joyas, piezas de valor, etc etc... coje es atracado de nuevo y ya cabreadisimo sigue conduciendo cagandose en todo y le sale uno de verde y le dice alto!
Se para el tio y le dice no me digas que eres el hijo de puta de la capa verde?
y el otro bufff bufff empezamos mal los papeles... xDDD
Engaaas y aki otro....
Coje un xabal y se va a darse una vuelta por el muelle y se encuentra a su amigo Juanjo... lo ve ahi pescando y tal con su cañitaa, su sedaal y le mira la boya y bua :o puta boya del tamaño de una labadora sabeis :o...
-Holaaa Juanjo que tal
-Pos mira aqui pescando...
Y ve como la boya se hunde tira de la caña y saca unos pescaos ahi enormes como la boya... :o
-y esa boya?
-me la a concedido un genio y dice anda va y dice que si q tengo uno aqui en la mochila... coje el genio lo saca y dice t concedo un deseo! y el notas dice uala q lujazo mira quiero tener 10 millones de pelas y dice CONCEBIDO! y el otro no me lo creo... Bueno Juanjo me voy a mi casa aver si es verdad q tengo los 10 millones de pelas coje el tio se va llega a su cada abre la puerta y qual es la sorpresa? que tiene 900 velas en el salon por el suelo, 150 encima de la cama, 200 en la mesa del comedor, velas por toda la casa... Inmediatamente cierra la puerta se va al muelle aver si aun estaba su amigo pescando y llega ahi y ve q aun esta y le dice
-Juano!! oye tu genio que es sordo o gilipollas porque le e pedido 10 millones de pelas y me a dado 10 millones de velas!!!!!??!?!?!?!!?!?!?!?
-Las dos cosas y tu xke te kres que yo tengo la boya mas grande del mundo? xDDDDD
-
royo aterriza como puedas jajajjaja los anteriores a este ultimo :D
-
el de la boya me ha gustado
-
va un tio y se encuentra una lampara. la frota y...
plop!
sale un genio.
-te concederé tres deseos..
-ummm fale. quiero ser atractivo
-concedido.
y el tio al segundo crece 15 centimetros, pierde barriga, le desaparece el entrecejo, se le marca más la mandíbula y su nariz se vuelve de linias rectas pero proporcionada.
-perfecto! ahora quiero ser muy rico
-concedido.
y el tio, al segundo encuentra a su alrededor un montón de pepas de oro repartidas en el suelo.
-uau, funciona!
-y ahora tu último deseo.
-quiero ser más inteligente.
-uff, eso es dificil de conceder
-porqué?
-tu mismo, a partir de ahora te vendrá la menstruación cada 15 días...
chicas, os debía uno después de tanto chiste machista.
este es de los pocos feministas que me han gustado ;)
-
ke es la regla?
una hipoteca pagada a plazos xd
-
familia de indios..
-papá, porque te llamas lobo gris?
-porque el día en que tu abuelo conoció a tu abuela, cazaron un gran lobo gris que tenía aterrorizados a nuestros rebaños.
-papá, porque mi hermana se llama luz del alba?
-porque nació con los primeros rayos de sol.
-papá. porque mi hermano se llama lluvia fria?
-porque fue en abril cuando se convirtió en guerrero. lo entiendes goma rota?
-
no se si lo han puesto pero es uno de mis favoritos
Estan Juan y Maria despues de una noche de fiesta en el portal de ella y se estan despidiendo
Juan: Ale María, porque no comes un ratito la polla antes de que me vaya
Maria: No juan, no me pidas esto
Juan: solo será una chupadita de nada, que te cuesta
Maria: y si sale mi familia a tirar la basura
Juan: pero que van a salir a las 4 de la mañana, qué cuentas.
María: no se, y algun vecino?
Juan: pero si son viejos todos! anda, comemela, que solo es un segundito de na!
en eso que baja la hermana de maria y dice:
"Maria, dice papa que le chupes la polla de una puta vez, que sino, que se la chupe yo y sino, que bajará el mismo a chuparsela.
Pero que son las 4 de la mañana y que por lo que dios quiera, deje de apoyarse de una puta vez en el interfono"
jajajajaja k grande ;D
-
familia de indios..
-papá, porque te llamas lobo gris?
-porque el día en que tu abuelo conoció a tu abuela, cazaron un gran lobo gris que tenía aterrorizados a nuestros rebaños.
-papá, porque mi hermana se llama luz del alba?
-porque nació con los primeros rayos de sol.
-papá. porque mi hermano se llama lluvia fria?
-porque fue en abril cuando se convirtió en guerrero. lo entiendes goma rota?
ostia k bueno XD
-
ay va uno jajaja
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
-
que malo xd
-
es muy bueno
-
Chistes matemáticos, de los malos xD
¿Cuál es el colmo de un niño complejo?
Tener una madre real y un padre imaginario.
¿Qué come un matemático?
Pan integral y derivados lácteos xD
Se organiza una fiesta de funciones. Todas las funciones están bailando y divirtiéndose, menos la función nula.
Va la función seno al rincón donde está la función nula y le dice:
Intégrate! Te lo pasarás mejor.
Y le dice la función nula: ¿para qué? Si me voy a quedar igual... xD
-
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
buenísimo xD
-
pork se van riendo por el bosque los 7 enanitos de la blancanieves?
pork como son tan bajitos la hierba le hace coskillas en las pelotas xD
-
era un niño con la cabeza tan grande que sus dos piojos llevaban ahi un año y aun no se conocían.
-
no se si lo han puesto pero es uno de mis favoritos
Estan Juan y Maria despues de una noche de fiesta en el portal de ella y se estan despidiendo
Juan: Ale María, porque no comes un ratito la polla antes de que me vaya
Maria: No juan, no me pidas esto
Juan: solo será una chupadita de nada, que te cuesta
Maria: y si sale mi familia a tirar la basura
Juan: pero que van a salir a las 4 de la mañana, qué cuentas.
María: no se, y algun vecino?
Juan: pero si son viejos todos! anda, comemela, que solo es un segundito de na!
en eso que baja la hermana de maria y dice:
"Maria, dice papa que le chupes la polla de una puta vez, que sino, que se la chupe yo y sino, que bajará el mismo a chuparsela.
Pero que son las 4 de la mañana y que por lo que dios quiera, deje de apoyarse de una puta vez en el interfono"
jajajajaja k grande ;D
MAUAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH AH XDDD
-
gran yuyu xD
dos cazadores van por la selva y unos indigenas de una tribu los pillan y los llevan ante el jefe de la tribu. el jefe de la tribu mata a un cazador y le dice al otro, "tu caerme bien tener dos opciones, muerte o dar por culo gran yuyu"
el cazador se lo piensa y dice mmm k me de por culo gran yuyu
de repente sale un negro de 3 metros con una polla inmensa y le da por culo hasta reventarle el ano, lo dejan escapar
el cazador vuelve a la selva con tan mala suerte que otro grupo indigena lo pilla y se repite la historia "tener dos opciones muerte o dar por culo gran yuyu" el cazador acepta k le de por culo gran yuyu y sale un negro aun mas alto y le da por culo hasta k revienta
el cazador vuelve a la selva y otro grupo indigena lo pilla, vuelve a repetirse la historia "muerte o dar por culo gran yuyu" y el cazador responde prefiero la muerte estoy harto de k me den por culo
y el jefe de la tribu rsponde "muy bien tu elegir muerte, gran yuyu dar por culo hasta la muerte"
-
años 60, mónaco.
un catalan llega a la plaza del gran casino y cuando va a aparcar su 600
RAAAS!
raja todo el costado de un flamante ferrari rojo..
el tiu se lo mira con sorpresa, examina su coche y cuando va a subirse para cambiar de plaza de parking sale el italiano histerico perdido
-ma qué cosa ha fatto!! la mia makina!
-que no passa res home
-questo e horribile!!! non e visto questa desgratzia en annos
-home! si només es una rascadeta, ara fem els papers i el seguro paga.
-e questo individuo! questo individuo non parla ni italiano!!!
en esto que el catalán va perdiendo paciencia.
-mira macu. no cal que et posis tan histèric, això ho solucionem en un plis
-mamma mia!! mia makina feta una merda per un individuo pat tet ti co!!
-saps que et dic? que t'en vagis a prendre pel cul!
-santísima trinitá!! prendre pel culo? ma tu cre que avora é momento de parlare di amore?
-
Uno que me acabo de acordar..
Va un hombre al medico, y le dice:
H:Doctor, doctor, veras, que cuando como marisco me pongo rojo.
M:Como que se pone rojo?
H:Si si, doctor asi es, me pongo rojo.
M:Bueno pues al mediodia te voi a llevar a comer marisco y asi veo como evolucionas.
Van a un restaurante, y esto que le empiezan a sacar marisco y mas marisco, y dice el medico.
M: Oye a usted no le pasa nada, no se pone rojo, se esta poniendo morao!!!!
Y responde:
H: Eso eso morao, que cuando como marisco me pongo morao xD
:-X :-X :-X
-
años 60, mónaco.
un catalan llega a la plaza del gran casino y cuando va a aparcar su 600
RAAAS!
raja todo el costado de un flamante ferrari rojo..
el tiu se lo mira con sorpresa, examina su coche y cuando va a subirse para cambiar de plaza de parking sale el italiano histerico perdido
-ma qué cosa ha fatto!! la mia makina!
-que no passa res home
-questo e horribile!!! non e visto questa desgratzia en annos
-home! si només es una rascadeta, ara fem els papers i el seguro paga.
-e questo individuo! questo individuo non parla ni italiano!!!
en esto que el catalán va perdiendo paciencia.
-mira macu. no cal que et posis tan histèric, això ho solucionem en un plis
-mamma mia!! mia makina feta una merda per un individuo pat tet ti co!!
-saps que et dic? que t'en vagis a prendre pel cul!
-santísima trinitá!! prendre pel culo? ma tu cre que avora é momento de parlare di amore?
jajajjajajjajjajajjajaj
-
Por que no ven Aquí hay Tomate en Somalia??
Porque lo hacen despues de comer
-Que hacen 2 mujeres desnudas??..
1 equipo nudista de volley playa
-Que hacen 5 mujeres desnudas??..
1 equipo nudista de baloncesto
-Que hacen 11 mujeres desnudas??..
1 equipo nudista de futbol
-Que hacen 18 mujeres desnudas??..
1 Campo de Golf
-
se encuentran uno de lepe y el dalai lama.
como no hablan el mismo idioma, van a tener una conversación con símbolos.
el dalai lama levanta el dedo indice.
el de lepe levanta dos
el dalai lama levanta tres
el de lepe le enseña un puño
el dalai lama hace un cero con indice y pulgar
el de lepe hace un gran circulo con las dos manos
se termina la conversación.
El dalai lama, todo satisfecho se retira a su habitación. cuando su ayudante le pregunta que tal le responde
-esta gente de lepe es super inteligente
-como?
-si. le he he hablado de la unidad de dios, el me ha respondido que en todo hay bipolaridad yo yo le he dicho que en su cultura la religion se representaba por la trinidad.
-oh. y luego?
-luego me ha dicho que a pesar de ser una trinidad, cerrando su puño ha querido decir que son uno de solo.
-oh!!
-y le he dicho que reinaban en el mundo, pero me ha contestado que no, que reinaban en el universo.
en la otra punta de la habitación está el de lepe cagandose en todo
-este tio quiere que lo mate!!
y su amigo
-porque?
-el joputa me ha dicho que me iba a meter un dedo en el culo y yo le he dicho que le meteria dos.
-oh!
-entonces el me ha dicho que tres, y yo le he dicho que le meteria el puño entero
-uau!!
-en eso que el tio me ha dicho que lo tenia así pequeñito y yo le he dicho que se lo iba a dejar asi de grande.
-
Por que no ven Aquí hay Tomate en Somalia??
Porque lo hacen despues de comer
esto me refresca la memoria...
¿cual es el animal más rápido del mundo?
una gallina cruzando somalia.
¿y el segundo más rápido del mundo?
el somalíe que va detrás.
-
se encuentran uno de lepe y el dalai lama.
como no hablan el mismo idioma, van a tener una conversación con símbolos.
el dalai lama levanta el dedo indice.
el de lepe levanta dos
el dalai lama levanta tres
el de lepe le enseña un puño
el dalai lama hace un cero con indice y pulgar
el de lepe hace un gran circulo con las dos manos
se termina la conversación.
El dalai lama, todo satisfecho se retira a su habitación. cuando su ayudante le pregunta que tal le responde
-esta gente de lepe es super inteligente
-como?
-si. le he he hablado de la unidad de dios, el me ha respondido que en todo hay bipolaridad yo yo le he dicho que en su cultura la religion se representaba por la trinidad.
-oh. y luego?
-luego me ha dicho que a pesar de ser una trinidad, cerrando su puño ha querido decir que son uno de solo.
-oh!!
-y le he dicho que reinaban en el mundo, pero me ha contestado que no, que reinaban en el universo.
en la otra punta de la habitación está el de lepe cagandose en todo
-este tio quiere que lo mate!!
y su amigo
-porque?
-el joputa me ha dicho que me iba a meter un dedo en el culo y yo le he dicho que le meteria dos.
-oh!
-entonces el me ha dicho que tres, y yo le he dicho que le meteria el puño entero
-uau!!
-en eso que el tio me ha dicho que lo tenia así pequeñito y yo le he dicho que se lo iba a dejar asi de grande.
xDDDDDD estos leperos... xD
-
¿Cual es el ultimo animal?
El delfin
¿Cual es el animal que tiene mas dientes?
El ratoncito perez xDD
-
vamos a por los kafres..
¿qué es lo último que le pasó por la cabeza al piloto suicida del WTC?
la fotocopiadora.
¿y al copiloto?
el fax.
-
Esto es un lepero que entra en una tienda de electrodomesticos...
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
El Lepero se va y vuelve a entrar disfrazao de aleman..
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
El Lepero se vuelve a ir.... y se disfraza de frances.. y vuelve a entrar...
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
El Lepero ya estaba hasta los cojones... y se disfraza de italiano... y entra...
Lepero: Hola, quiero comprarme esa nevera, que precio tiene?
Dependiente: Lo siento no vendemos electrodomesticos a leperos..
Lepero: JODER!! como sabes que soy Lepero??
Dependiente: Pues muy sencillo. porque eso no es una nevera, es un microondas!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
van tres locos caminando en medio de la via del tren
loco 1: joder, qué incomoda que es esta escalera!
loco 2: lo peor es el pasamanos chaval
loco 3: tranquis que ya llega el ascensshchop! chop! chop!
-
van tres locos caminando en medio de la via del tren
loco 1: joder, qué incomoda que es esta escalera!
loco 2: lo peor es el pasamanos chaval
loco 3: tranquis que ya llega el ascensshchop! chop! chop!
diossssss!!xD
-
empieza a gotear un grifo en casa y maria le pide a juan que lo arregle. este le contesta:
- a ver Maria, tu ya sabes que yo no soy fontanero...
al cabo de dos meses, se rompe un cristal y Juan contesta:
-a ver maria, tu ya sabes que yo no soy cristalero....
al cabo de dos meses, se jode un enchufe y Juan contesta:
-a ver maria, tu ya sabes que yo no soy electricista...
al cabo de dos meses, se jode la puerta de un armario y Juan contesta:
-a ver María, tu ya sabes que yo no soy carpintero...
al cabo de dos meses, Juan llega a casa, y encuentra el grifo, el cristal, el enchufe y la puerta del armario arregladas. Juan le pregunta a Maria que ha pasado.
-Pues que vino el vecino y me lo arregló todo todo y todo.
-y tu no le diste nada a cambio?
-bueno, el me dijo que quería un pastel de chocolate, o que echaramos un polvo.
-y...?
-a ver Juan, tu ya sabes que yo no soy pastelera...
-
va un negro por el desierto y se encuentra una lampara, la frota y sale un genio y le dice k le concede solo un deseo
el negro se lo piensa y le dice quiero tener agua, ver el culo de las tias y ser blanco
y va el genio y chas deseo concedido y lo convierte en un water xDDDDD
-
este me lo he encontrado y me ha hecho gracia xd
ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Luisito.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas:
1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se investigue el 13-M?
Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:
- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere
preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Manolito
- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:
1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se investigue el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?
-
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joderrr, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgregg mmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
-
xDDDDDDDDDDDDDD era lo ultimo que me esperaba xDDDDDDDDDDDDDD
-
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joderrr, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgregg mmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
brutal.... XD
ese pasa a mi repertorio
-
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joderrr, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgregg mmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
xDDDDDDD k weno
-
ostia puta XDDDDDDDDDDDDDDDdddddddk bueno XD
-
esmuy bueno este ulimo jajjaa
-
enorme el ultimo chiste xDDDDDDDDD
-
Qual es el animal ke folla con mas luz?
La foca..
Porke folla con el foco..
xDDDDDDDD
-
El penultimo muy bueno!!;)
-
esto es una mujer tan fea k se kiso dedikar ala prostitucion y murio virgen
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
-
mama, los pedos pesan?
-uuu.. no.
ups!
-
Qual es el animal ke folla con mas luz?
La foca..
Porke folla con el foco..
xDDDDDDDD
juassss me ha gustado ese!!!
-
Le dice el manolo a la loli
Loli venga cariño vamos hacer un 69...
le dice la loli
no que hoy no tengo ganas ...
manolo:
venga niña hacermos un sesenta y nuevo
loli:
que no que no tengo ganas y yasta..
manolo le dice :
pues hacemos un 68
loli:
y eso que es manolo
dice manolo : Que TU me la cHUPAS y te debo una!
-
(jadeos, si, sigue, sigue, sigue!! oh)
estan Jose y su amigo en la calle oyendo eso del balcón de encima
- Jose, eso tu que crees que es?
-evidente: un vecino que tiene puesta una porno a todo volumen para que nos pensemos que está echando un polvo del mil.
-ya, pero "destrucción anal 4" o penetradas y "sodomizadas"?
-
esto es una mujer tan fea k se kiso dedikar ala prostitucion y murio virgen
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
ahi van unos cuantos de mujer fea
http://es.youtube.com/watch?v=SwM5YORMcXE
-
d hay lo he sakado XD
-
esto es un tio que cada 2 por 3 ....6 malo malo xd
-
eran malos , pero yo me reia ke te cagas , el puto amgo el eugenio xDDDD
http://es.youtube.com/watch?v=_Yh7l44Wlo8
-
http://es.youtube.com/watch?v=CjHap7FQty4
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
la AAAAAAAAAA xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDD
el ultimo es bueniiiiiiiiiiisimo XD
-
En Que se parecen una mujer viuda a una zanahoria?
En Que las dos tienen el rabo bajo tierra x_DDDD
Me lo acaban de contar jajajaja
-
no son tan malos la verdad jajajajajaj
-
Esto es un borracho a las cuatro de la mañana que va para su casa en su coche. De repente le para un guardia civil, y le dice:
-Buenas noches, ¿permiso de conducir por favor?
-Como no, conduzca, hombre..., conduzca...
-
Esto es un tio ke es ciego i esta apunto de morir... i su sueño es hacer el salto dl tigre con su mujer...
Entonces esa misma noche dice pues venga vamos ha hacerlo haber k tal..
La mujer se abre de piernas... i le dice vnga va ya esoty preparada..
el tio va korriendo salta i cuando ya ha caido dice:
He acertado, He acretado???
-Pro proco krariño pro poco!
xDDDDDDD
-
va y el de en medio se cae!
TSSSSSS xD
-
va y el de en medio se cae!
TSSSSSS xD
creo que falta un trozo de chiste
-
Cual es la parte mas dura de los vegetales?
...
la silla de ruedas
-
va y el de en medio se cae!
TSSSSSS xD
creo que falta un trozo de chiste
además éste creo que es el chiste malo que más veces se ha puesto ;D
-
Esto es un tartamudo:
Tu tu tu tu lo lo lo que
tu lo lo lo lo que que
Tu tu tu tu lo lo lo que
tu lo lo lo lo que que
tu tu tu lo ke ke ti ti
tu tu tu lo ke ke ti ti
tu tu tu lo ke ke ti tien tiene
tt tt tu lo ke tti tiee nne nes que
ttu tu lo quee que tienes que que hahacer
tu tu tu lo ke ke ti ti tiens que que hacer e e es
tu tu tu lo ke ke ti tienes que ha hacer es de dej
tu lo que ti tienes que que ahcer es dejar a a
tu tu tu lo ke ke ti ti tiene ske hacer es de de dejar a tu tu tu
tu tu loo que e tiene que ha ha hacer es de de dejar a ttt tu no
tu lo que tienes que hacer es dejar a tu novia...
SI... PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO... :-\
XDDDDDDDDDDDDDDD
-
Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
-
que buenos los dos últimos :D
-
Va un tio a una tienda d deportes y le pregunta al dependiente:
- Oye tienes pelotas para jugar a tenis?
- Si
- Ok, mañana a las 10
-
Esto es el mismo tio del chiste del Zuen q welve a ir a la tienda d deportes y le rpegunta al mismo dependiente:
- Oye, teneis camisetas del madrid?
- Si, de q la kieres, de jugador, portero o arbitro?
-
esto es un niño que le dice a su padre "papá, papá quiero ir al circo". a lo q su padre le dice "anda y vete a tomar por culo" xDDD
malo de cojonessssssssssssssssss sss ajajajajajaja
-
esto es un niño que le dice a su padre "papá, papá quiero ir al circo". a lo q su padre le dice "anda y vete a tomar por culo" xDDD
malo de cojonessssssssssssssssss sss ajajajajajaja
tan malo que no lo pillo ::)
-
como se llama real madrid en xino? xin xampion lee xd
-
esto es un niño que le dice a su padre "papá, papá quiero ir al circo". a lo q su padre le dice "anda y vete a tomar por culo" xDDD
malo de cojonessssssssssssssssss sss ajajajajajaja
tan malo que no lo pillo ::)
yo tampoco lo pillo, la verdad. Lo que si recuerdo es esto:
- papa papa llevame al circo!
- no...
- que me lleves al circooooooo
- que no hostia, quien quiera verte que venga a casa!
-
el de lso vascos es muy bueno tio y el del circo es viejo pero te partes
-
haceis la dieta del caballo?
agua y pajas
y la del cucurucho?
comer poco y follar mucho xDD
-
se crea la gran espectación porque llega el circo al pueblo
con su ultima novedad: el pan que habla.
todo el mundo está inquieto
los niños no dejan de rallar a sus padres con
"papá, me llevas al circo"
y los padres responden:
que no hostia, quien quiera verte que venga a casa!
o los más siniestros con cosas como:
anda y vete a tomar por culo
pero el caso es que el circo llega al pueblo y todo el mundo lo espera, sobretodo
al pan que habla.
especialmente ese chaval, que a pesar de tener 8 años y vivir en la masia más alejada del centro urbano, ha oido hablar del pan que habla y se muere por verlo
así que el chaval, haciendo caso omiso de lo que le dicen sus padres, salta por la ventana, deslizándose por unas sabanas atadas y sale corriendo camino del pueblo.
a medio camino, se encuentra un lobo feroz, pero como el niño quiere ver al pan que habla, de dos patadas voladoras, deja al lobo fuera de combate y prosigue con su camino.
el pobre chaval lleva tres horas de camino y tiene mucha sed, al cruzar un rio, se agacha para poder beber, porque no puede faltar a su cita con el pan que habla cuando de repente un enorme calamar marino le ataca.. bueno, no es marino porque es un rio, pero una enorme bestia le ataca a lo que le responde clavándole dos ramas en sus ojos y prosigue con su camino.
ya casi moribundo está llegando al pueblo donde habra el espectáculo del pan que habla cuando encuentra un control policial.
los civiles, que a parte de cabronazos son un poco mariconazos, le deciden hacer un cacheo y algo más.
a mordiscos, nuestro niño que solo quiere ver al pan que habla, les arranca los cojones y sale corriendo direccion a la carpa de circo.
al llegar a la cola del circo ve claramente que se quedará sin ver al pan que habla porque el aforo está de sobras completo, asi que se las arregla para, aprovechando su baja estatura colarse por la puerta de atras.
Y es precisamente colándose por la puerta de atras cuando se encuentra cara a cara con .. no el pan que habla, sino con un enorme y fiera leon que intenta zampárselo.
ni corto ni perezoso, y de dos arañazos deja al león más asustado que la hostia y con una finta lo esquiva y consigue colocarse en un punto de la carpa en donde podrá apreciarse a la perfección la actuación del pan que habla.
en eso que llega el portavoz del circo y habla:
señoras y señores, con todos ustedes, y como primicia mundial, os traemos el increible... unico... wonderfabuloso... pan que habla!!
hay muuuchos aplausos y la expectación es inmensa.
en eso que traen un cubo de agua,
se oye el tambor vibrar
se acerca un tipo con un pan.
lo alza por encima de su cabeza
lo muestra a todo el publico
se hace el silencio
lo sumerje en el cubo de agua
todas las miradas están fijas en lo que está sucediendo
los oidos afinando para oir la voz del pan que habla
sacan el pan del cubo
coge el micro
se lo acerca
"el pan, esta blando"
-
Dios, ya me lo imaginaba, pero la trama es impecable xD
-
Dios, ya me lo imaginaba, pero la trama es impecable xD
me estaba aburriendo mucho hoy y me ha salido la vena de jugador de rol
XD
-
dios k arton de reirme xDDD
dejo uno de humor negro.
Esto es un tio k se enkuentra kon su kolega y le dice:
-Oala neN ! k ta pasao en el koxe ?
y le dice..
-Na..k atropeyé a un negro !
y el kolega le dice..
-pues joder estava muy fuerte no ?
y le kontesta..
kva intentó uir por el boske ! xDDDD
-
papá se puede saber para qué enrollas al hamster en cinta aislante?
pues pa q no reviente cuando me lo folle por el culo
-
Muy bueno pajarito ;)
Se nota que a ti tmb te gusta eso de contar chistes por la forma en que los expresas :D
-
Como meter 20 catalanes en un mini?
dejando un euro dentro
Y a 20 vascos?
diciendoles que no pueden
xDDDD
-
Como meter 20 catalanes en un mini?
dejando un euro dentro
Y a 20 vascos?
diciendoles que no pueden
xDDDD
y a cuatro Colombianos y 200 judios?
los colombianos, dos delante y dos detras. Los judíos en el cenicero
-
- Mamá, mamá de mayor quiero ser abogado.
- callate niño, tienes leucemia.
Es malo y cruel q te cagas :-X :'(
-
- Mamá, mamá de mayor quiero ser abogado.
- callate niño, tienes leucemia.
Es malo y cruel q te cagas :-X :'(
me recuerda un caso muy cercano
dos semanas antes de empezar la carrera de derecho mi padre por el teléfono
-ese tio es un hijo de puta!.. todos los abogados son unos hijos de puta
y yo..
-papa? que yo voy pa abogado.
lo he superado,
he dejado la carrera en quinto
-
oh chistes crueles (L)
-Mama,mama, porque a mi no me llevais a Eurodisney y a mi hermanito si?
-Porque tu no tienes cancer.
--
Porque la niña se cayo del columpio?
porque no tiene brazos :-[ :'(
-
Porque los negros llevan cascabeles en Sudafrica?
Pq los ciegos también tienen derecho a pegarles.
-
uala..k duro xd
-
komo duerme una persona sin brazos y sin piernas?
komo un tronko
XDDDDDDDDD
-
Estamos llegando a niveles preocupantes de chistes xD
-
toc toc
quien es?
yo
habrio la puerta y era el
xDDDDDDDDDD
-
wala vaya chistes más bestias
-
toc toc
quien es?
yo
habrio la puerta y era el
xDDDDDDDDDD
JAJJAJA xDDD
uno de parecido :P
ToK ToK!
- Si?
- oLa esta Carlos en casa? ::)
- no, no estoy
- ops, pos suerte ke no he venido 8)
-
oh chistes crueles (L)
-Mama,mama, porque a mi no me llevais a Eurodisney y a mi hermanito si?
-Porque tu no tienes cancer.
--
Porque la niña se cayo del columpio?
porque no tiene brazos :-[ :'(
Porque los negros llevan cascabeles en Sudafrica?
Pq los ciegos también tienen derecho a pegarles.
mare meva xDDD
-
dios xDDDD
- Como matarías 3000 moscas de un golpe?
- Metiendole un puñetazo en la boca a un niño somalí
- Mama que haces sacando el turron si estamos en agosto?
- Calla niño, que con ese cancer tu no llegas a navidades!
- Joder tio que mal te veo
- Si, es que acabo de venir de enterrar a mi suegra y estoy hecho polvo
- de dolor?
- no, de cansancio que la muy puta no se dejaba y no veas si ha costao
-
toc toc
quien es?
yo
habrio la puerta y era el
xDDDDDDDDDD
JAJJAJA xDDD
uno de parecido :P
ToK ToK!
- Si?
- oLa esta Carlos en casa? ::)
- no, no estoy
- ops, pos suerte ke no he venido 8)
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
buenisimo co xD
-
xq los de lepe no toman nunca batidos de sabores? pues xq no tienen vacas de colores
-
eso es una k le dice al otro:
- creo k mi mujer me engaña con una paloma xq me encunetro plumas debajo de la cama xd
- pues yo creo k la mía me engaña con una cavallo xq me enconetré un ginete debajo de la cama xd
:-[ :-[
-
este ultimo y le de lepe son un puntazo XD
-
era un hombre tan tan tan tan... ke se volvio campana
DDDDDDDD
-
sto es ronald mcdonal kn su hijo k van a cruzar la kaye y viene un koxe y dice el hijo
H: Parara papa?
R: I'm lovin' it
(lo k dice el hijo ai k leerlo kn el tono dl anuncio dl mcdonal)
-
va un tio que no tiene mucha pasta a una casa de putas
-vengo a que me saqueis este calenton.
-pues van a ser 30 €
-joder, no teneis algo mas barato?
-francés por 20
-y por un poco menos?.
-la mamada del porompompóm.
-y eso que es?
-na... una chica tan fea que solo hace servicios si es en completa oscuridad.
-a, pos vale.
así que el tio va para una habitacion, apagan la luz, entra la chica, se pone a cantar el porompompom porompompero poró.. mientras le come la polla
y qué pedazo de mamada!
a la semana, con el mismo calentón el tio vuelve
-y quiero la mamada del porompompom... dice directamente
y el tio repite y la tia mientras le come la polla va cantando porompompom porompompero poró... porompompom porompompero poró...
y el tio super satisfecho.
a la semana, el tio quiere averiguar qué coño hace la tia para hacer esa pedazo mamada
y cuando ya tiene a la chica entonando el porompompóm... va, enciende la luz, y un precioso ojo de cristal azul le mira desde el cenicero en la mesita de noche.
-
[llorar] [llorar] [vomitar]
-
joder k duro xDDD
-
joder k duro xDDD
[llorar] [llorar] [vomitar]
recuerdo que el post es "chistes muy malos"
-
gracias x el recordatorio ;)
mis caritas hacían referencia a la askerodisdad del chiste, no a si era malo o no.
-
gracias x el recordatorio ;)
mis caritas hacían referencia a la askerodisdad del chiste, no a si era malo o no.
los hay de peores
-
joder el nivel a subido en pokos dias e!! XD
-
- Hijo, hoy tenemos invitados en casa, así que deberás ser lo más discreto posible.
-si mama.
- si tienes que ir a mear, dices que necesitas hacer una llamada de telefono
-si mama.
y llegan los invitados.
y ya a la hora del postre
- mama, mama! puedo ir a telefonear que hace rato que me estoy telefoneando?
-
- Hijo, hoy tenemos invitados en casa, así que deberás ser lo más discreto posible.
-si mama.
- si tienes que ir a mear, dices que necesitas hacer una llamada de telefono
-si mama.
y llegan los invitados.
y ya a la hora del postre
- mama, mama! puedo ir a telefonear que hace rato que me estoy telefoneando?
jajajajajajajajajajja xDDDDDDDDDD DIOOOSSS pero que buenooo! xD
Es que se parecen un tomate y un patata????
En que los dos son rojos menos la patata xD
-
- cuantas veces has ido a paris?
-yo? unas seis, o siete. y tu?
-yo? una, o ninguna
-
entra el caco a la tienda con un gato bajo el brazo
-mecagüenlastia joé. que me de toa la pasta japuta!
-señor, no se ponga nervioso, vamos a ver, como se llama usted?
-no me ha oido furcia ramera asquerosa, que me de toa la pasta!
-mire, conozco un centro de desintosicasión que le daran metadona con solo pedirla, además, que hace usted con su mascota atracando un banco?
-no me toque los huevos, hé!! que no me los toque o aprieto al gatillo.
-
un sordo (S) a un tonto (T):
S: ¿cuanto hacen 2+3?
T: ...6
S: POR EL CULO TE LA INCOOO :D :D
::)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
-
entra el caco a la tienda con un gato bajo el brazo
-mecagüenlastia joé. que me de toa la pasta japuta!
-señor, no se ponga nervioso, vamos a ver, como se llama usted?
-no me ha oido furcia ramera asquerosa, que me de toa la pasta!
-mire, conozco un centro de desintosicasión que le daran metadona con solo pedirla, además, que hace usted con su mascota atracando un banco?
-no me toque los huevos, hé!! que no me los toque o aprieto al gatillo.
jajjajajajaj dios es malisimo pero me estoy partiendo a dolor xDDD sin duda el mejor post del foro jajaj
-
era un tio tan alto, tan alto, tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya había caducao :-[ :-[
-
Un loco llama a la puerta de otro loco toc. toc. toc. -El otro loco contesta:
-No estoy. Y el otro loco dice:
-Pues menos mal que no he venido
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Acabo d ver k ya lo habian contao pero bueno [llorar]
-
Un loco llama a la puerta de otro loco toc. toc. toc. -El otro loco contesta:
-No estoy. Y el otro loco dice:
-Pues menos mal que no he venido
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Acabo d ver k ya lo habian contao pero bueno [llorar]
jeje ma molao xddd
-
voy super morado... son las cinco y no veas... pero bueno, os lo cuento igual.
va el conejito por el bosque cantando
- qué bonita es la vida, me siento feliz, la la la. el sol es amarillo y el cielo azul!
en eso que se encuentra al ciervo liandose un porro
-pero que haces ciervo? eso es malo, eso son drogas y la vida es bonita sin ellas, sigueme!!
y el ciervo dice
-andá, pero si tendrá razón, gracias por iluminarme conejito, viva la vida, viva el sol, y viva el cielo con las nubes que le rodean
y se van los dos alegremente saltando y cantando hasta que encuentran al jabalí metiendose una ralla.
-ay va jabalí, mira que bonita es la vida! porque la destrozas con drogas? unete a nosotros y este buen rollito que llevamos. las drogas no sirven para nada
en eso que el jabalí responde:
-conejito, si va a ser que tienes razón, esto que me meto es una mierda y la vida vale más
y los tres se van cantando;: que bonita es la vida la la la... los pajaros cantan y las nubes se levantan!!
en eso que se encuentran el león a punto de meterse un pico de jaco. y el conejito le dice
-leon, pero que vas a hacer?! la vida es bonita y eso solo te envenena las venas! unete con nosotros y ve del buen rollo
en eso que el leon, zas zas, de dos zarpazos le arranca la cabeza al conejito
y el ciervo y el javalí:
-pero que has hecho, solo era un tio sano que iba del buen rollo!
y el leon responde:
-si, mucho buen rollo, pero cada vez que se mete dos pirulas es la misma historia.
-
- Hijo, hoy tenemos invitados en casa, así que deberás ser lo más discreto posible.
-si mama.
- si tienes que ir a mear, dices que necesitas hacer una llamada de telefono
-si mama.
y llegan los invitados.
y ya a la hora del postre
- mama, mama! puedo ir a telefonear que hace rato que me estoy telefoneando?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
- Hijo, hoy tenemos invitados en casa, así que deberás ser lo más discreto posible.
-si mama.
- si tienes que ir a mear, dices que necesitas hacer una llamada de telefono
-si mama.
y llegan los invitados.
y ya a la hora del postre
- mama, mama! puedo ir a telefonear que hace rato que me estoy telefoneando?
jajajajajajajajajajja xDDDDDDDDDD DIOOOSSS pero que buenooo! xD
Es que se parecen un tomate y un patata????
En que los dos son rojos menos la patata xD
Ojo que el de la patata tampoco se queda atras, que malo xD
-
Antes de la graduacion 3 agentes de la CIA tenian que pasar la ultima prueba.
Llega el instructor y le dice al primero: Ve metete en esa casa y pegale un disparo a la anciana que esta sentada alli viendo la television, y el primero va pero regresa inmediatamente y dice que no puede y que no tiene corazon para eso.
Envia al segundo y este entra en la casa pero tampoco puede.
Manda al ultimo y se mete en la casa, descarga la pistola, pero tarda como 20 minutos en salir, cuando vuelve el instructor le pregunta: Porque demonios tardastes tanto?
Perdoneme jefe, pero es que alguien le puso balas de fogueo a la pistola y tuve que ahorcarla personalmente
-
es malo pero de eso trata el post :-[
-
es malo pero de eso trata el post :-[
jajajajajajajajajajaja!!! pero ke diceeeees si mestoy "telefoneando" de la risaaaaaaaa!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDD
-Telepizza que desea?
-Madalenas no te jode...
Nose si esta puesto ya... xD
-
Un loco llama a la puerta de otro loco toc. toc. toc. -El otro loco contesta:
-No estoy. Y el otro loco dice:
-Pues menos mal que no he venido
voy super morado... son las cinco y no veas... pero bueno, os lo cuento igual.
va el conejito por el bosque cantando
- qué bonita es la vida, me siento feliz, la la la. el sol es amarillo y el cielo azul!
en eso que se encuentra al ciervo liandose un porro
-pero que haces ciervo? eso es malo, eso son drogas y la vida es bonita sin ellas, sigueme!!
y el ciervo dice
-andá, pero si tendrá razón, gracias por iluminarme conejito, viva la vida, viva el sol, y viva el cielo con las nubes que le rodean
y se van los dos alegremente saltando y cantando hasta que encuentran al jabalí metiendose una ralla.
-ay va jabalí, mira que bonita es la vida! porque la destrozas con drogas? unete a nosotros y este buen rollito que llevamos. las drogas no sirven para nada
en eso que el jabalí responde:
-conejito, si va a ser que tienes razón, esto que me meto es una mierda y la vida vale más
y los tres se van cantando;: que bonita es la vida la la la... los pajaros cantan y las nubes se levantan!!
en eso que se encuentran el león a punto de meterse un pico de jaco. y el conejito le dice
-leon, pero que vas a hacer?! la vida es bonita y eso solo te envenena las venas! unete con nosotros y ve del buen rollo
en eso que el leon, zas zas, de dos zarpazos le arranca la cabeza al conejito
y el ciervo y el javalí:
-pero que has hecho, solo era un tio sano que iba del buen rollo!
y el leon responde:
-si, mucho buen rollo, pero cada vez que se mete dos pirulas es la misma historia.
bruuuutaleeeeees jajjajaajjaajaj
-
-Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
-Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
-Qué es una orilla? - 60 minutillos...
es que me parto madre mía xDDDDDDDD
-
Que es una oreja?
60 minutejos...
xD
-
Que es una oreja?
60 minutejos...
xD
ese ya lo puse yo ÑEEEEEEE! xDD
el nivel del post va bajando.....
ave si reanimamos esto xddd
-
era un tio tan gafe tan gafe tan gafe ke se sentó en un pajar y se clavó la aguja
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice: -Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada. -¿Y has aprendido la lección? -Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.
;D ;D
-
Buenisimo el de la patata y el tomate (L)
-
Fallece un negro y va al Cielo. En las puertas del Paraíso había una larga cola y temiendo no poder pasar al paraiso, el negro prefiere mentir.
- Angel: ¿Tu nombre, hijo?
- Negro: ¡Leonardo Di Caprio!
(El angel duda, y pregunta por un intercomunicador):
- ¿San Pedro... el "Titanic", se hundió o se quemó? :-\
:-X :-X :-X :-X :-X :-X
-
Fallece un negro y va al Cielo. En las puertas del Paraíso había una larga cola y temiendo no poder pasar al paraiso, el negro prefiere mentir.
- Angel: ¿Tu nombre, hijo?
- Negro: ¡Leonardo Di Caprio!
(El angel duda, y pregunta por un intercomunicador):
- ¿San Pedro... el "Titanic", se hundió o se quemó? :-\
:-X :-X :-X :-X :-X :-X
este mismo me lo han contado a mi, pero diferente, de un negro que salta de la patera y se encuentra la cartera del tio de la peli titanic, i lo engancha la guardia civil y entonces le da la cartera del di caprio :D
-
es que si no has probado el extasis como que no pillas el del conejillo empastillao ;D
-
Un borracho por la calle... se apoya en una farola y empieza a vomitar encima de un perro que pasaba por ahi...
-¿Perro? ¿Cuando he comido yo perro?
xDDDDDDDDD
-
pues si se tarta d xistes malos atentos a ese xD
subieron las velas y se kedaron sin luz los d abajo xD :laugh:
-
cual es el animal con más us en su nombre?
El cucudrulu
-
Aver alguno sQe me vienen ahora...
Que hace una mujer en una bañera llena de sangre...?
Masturbarse con una batidora
Que hace un bebe en una bañera llena de sangre...?
Afeitarse
Doctor meo manzanas, xQue no meo.peras? (malo...malo...)
xQue nunca verás a un negro en silla de ruedas?
xQue Dios no castiga 2 veces =D
-
porque las mujeres tienen esas piernas tan largas, esbeltas, bien torneadas y con curvas tentadoras?
porque si no las tuvieran irían manchando el suelo.
-
porque las mujeres tienen esas piernas tan largas, esbeltas, bien torneadas y con curvas tentadoras?
porque si no las tuvieran irían manchando el suelo.
LOOOOL :|
-
Mama mama se ha muerto la abuela!
Mierda hija ahora que aun nos queda la mitad del abuelo en la nevera..
-
esto son un padre y un hijo que estan en una granja y el padre ve parir a un vaca.
-mierda mierda... ahora le tendré que explicar al niño todo el proceso de la ternerita... que hago que hago
Ya preparado, pasa el rato y se decide a contestar cualquier pregunta del niño.
-Aver hijo.. no tienes ninguna duda de lo que acaba de pasar?
-No..
-Va no te cortes. Estas seguro?
-Bueno si que tengo una pero.. esque nose..
-Va dispara.
-A que velocidad iba el ternerito para meterse x el culo de la vaca...?
jajajaja
-
akí os dejo un chiste d cabrones xd.
Esto sale un tio de su casa y a 300 metros ve un chaval to calvo , eso que va corriendo hacia allí y le dice....
-Oye perdona tu eres skin??.
-No tio yo quimioterapia.
:'( :'( :'( :'(
-
Porque los del 3º mundo no ven los simpson?
Porque los dan despues de comer
-
-Mama mama el niño se ha hecho mierda[!]
-Pues cambiale el pañal
-No no, que se ha caido por el agujero del ascensor[!]
-
Mama mama, el abuelo esta malo!
Pues apartalo y comete las patatas!
xD
-
este es larguillo....
estos son 2 colegas en el bar i empieza uno buah yo aier fui de putas tio i no veas una putaa que cantaba cuando me la chupaba....
i dice el otro colega que dices como puede ser eso! buah pos esta noche voy a probarlaa
a la noche va to decidio ai i entran a la habitacion la puta apaga la luz i empieza a chuparsela i a cantar i venga a cantar.
acaba el tio i no se lo creia i to decidio al dia siguiente vuelve. i lo mismo entran a la habitacion apaga la luz i enga a cantar la puta le canta de todo.
al dia siguiente el tio todo decidido dice oy tengo que descubrir como lo hace bueno lo mismo entran a la habitacion i le apaga la luz i empieza ai enga i a cantar i enga a cantar i va el tio abre la luz i en la mesita i ve.....
un ojo de cristal!!
JUASSSSSSSSSSSSSSSS i como canta la puta e? XDDDD
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Creo que ya lo contaron este :P
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Creo que ya lo contaron este :P
lo siento no me leio las 58 paginas ;D
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Creo que ya lo contaron este :P
lo siento no me leio las 58 paginas ;D
Mal hecho, te reirías bastante xD
Pero no hace muchas tampoco, si no no me acordaría :D
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Creo que ya lo contaron este :P
lo siento no me leio las 58 paginas ;D
Mal hecho, te reirías bastante xD
Pero no hace muchas tampoco, si no no me acordaría :D
me leio unas cuantas i toy arto de ver al papa o a la mama metida en lios XDDDDD
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Creo que ya lo contaron este :P
lo siento no me leio las 58 paginas ;D
Mal hecho, te reirías bastante xD
Pero no hace muchas tampoco, si no no me acordaría :D
me leio unas cuantas i toy arto de ver al papa o a la mama metida en lios XDDDDD
lo conté yo, y cantaba el porompompero.
creo que estará en la pagina 55 o 56
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Creo que ya lo contaron este :P
lo siento no me leio las 58 paginas ;D
Mal hecho, te reirías bastante xD
Pero no hace muchas tampoco, si no no me acordaría :D
me leio unas cuantas i toy arto de ver al papa o a la mama metida en lios XDDDDD
lo conté yo, y cantaba el porompompero.
creo que estará en la pagina 55 o 56
juas ya ves. ai taba esque me lei las primeras paginas i la ultima i enga XDDD
weno va aver si este no lo an dixo
se abre el telon i aparece un perro dando por culo a un tio... se cierra el telon como se llama la peli?
siento un dalmata
-
uno de largo... que se que os gusta mi manera de contarlos ;D
esto es un hippy que quiere ir de barcelona a el ferrol en moto y va a la tienda a comprarse una.
en esto que el dependiente al verle las pintas decide enseñarle las mas baratillas
-uff.. con estos precios no me la puedo permitir, no tendrá nada más barato?
-bueno, hay una remesa de motos defectuosas, pero...
-cree que podré llegar al Ferrol aunque tengan un defecto?
-no.. si el defecto no es el motor, van como una seda, el defecto está en la pintura: el barniz no quedó bien, y si se moja, se queda jodida en un santiamén.
-y cuanto cuestan estas motos defectuosas.
-se la dejo por 50€, y viene con un bote de vaselina por si se tiene que mojar, usted la unta toda ella con la crema, el agua resbalará y no le pasara nada a su moto
y va el hippy y se la compra
ya todo cargado, el tio emprende su camino hacia el ferrol. y cuando anochece, coje un caminito hasta que llega a una pequeña masía y deja la moto.
-hola, hay alguien?
y sale un tipo
-buenas noches
-hola, soy un viajero y solo buscaba un sitio donde cenar y dormir, me preguntaba si usted podría ofrecerme cobijo.
-bueno.. mmm si.. pero con una condición. mi familia es muy tradicional, y no se puede hablar durante la cena. si alguien dice AUNQUE SEA, UNA SOLA PALABRA, le toca fregar los platos
así que el hippy piensa: "a media cena, doy un cumplido de lo buena que está, me toca fregar los platos, y quedo de puta madre"
en eso, que entra a la casa y ve a la hija que está buenísima, a la madre, y al fondo, la cocina, con torres y torres de vajillas sin limpiar desde hace años, ratas, y con un tufo a podrido que echa para atrás.
"dios!, si tengo que fregar todo esto, no salgo vivo de aqui"
y se sientan a la mesa, y nadie dice nada.
van comiendo y en eso que el hippy empieza a mirarse a la hija..
"está buena la cabrona... seguro que si me la follo, no me dirán nada, que sino tendrán que limpiar ellos los platos"
y coge, se levanta y se la folla.
el tio, sin decir nada, se vuelve a sentar y sigue comiendo.
cuando llega el segundo plato, empieza a mirarse a la madre
"está buena la madre, una M.Q.M.F que te cagas... total, nadie va a decir nada si me la follo."
y coge, se levanta y se la folla.
justo cuando ya están empezando a comer el postre se oye un trueno y un relámpago ilumina la sala
"dios santo! mi moto" piensa.
saca el bote de vaselina y el padre de famila:
" vale vale!! ya friego yo los platos!"
-
xDDDDDDD Que bueno el último
-
muy bueno el ultimo pajarito xDDDDDDDDDD
-
se encuentran dos pulgas en miami y una está temblando de frio.
-pero que te pasa pulga?
-pues nada, que me subi al bigote de un motorista para venir aquí, y al principio ningun problema, pero al cabo de 600 km, mostacho al aire, y me he quedado hecha un témpano..
-es que tu no sabes. tu lo que tienes que hacer es subirte al entrepierna de una azafata de vuelo. ya verás que calentito se está..
y al cabo de un año, las dos pulgas se vuelven a encontrar en miami. la misma pulga que tenia frio el año anterior vuelve a estar temblando de frio.
-pero pulga!? porqué no me hiciste caso?
-no que va... pues claro que te hice caso. yo cogí y me subí al entrepierna de una azafata de vuelo. ahi, habia pelo y alegría y se estaba calentito calentito.. y de tan calentito y a gustillo que estaba, va y me quedé dormido.
lo jodido fue que no se como, va y me despierto otra vez en el bigote del motorista!
-
uno de muy malo.
le va el cobi y le corta las piernas a la petra. en eso que llega el curro y le dice:
¿qué pasa tronca!?
-
uno ke se me ha okurrido mientras entrenaba xDDDD
Ke es lo ke dice Javi Boss kuando kiere ke le pasen la pelota en 1 partido de futbol??
...CENTRAL! CENRAAAL!!!!
XDDDDDDDDDDD KE MALO ES...DIOS
-
se encuentran dos pulgas en miami y una está temblando de frio.
-pero que te pasa pulga?
-pues nada, que me subi al bigote de un motorista para venir aquí, y al principio ningun problema, pero al cabo de 600 km, mostacho al aire, y me he quedado hecha un témpano..
-es que tu no sabes. tu lo que tienes que hacer es subirte al entrepierna de una azafata de vuelo. ya verás que calentito se está..
y al cabo de un año, las dos pulgas se vuelven a encontrar en miami. la misma pulga que tenia frio el año anterior vuelve a estar temblando de frio.
-pero pulga!? porqué no me hiciste caso?
-no que va... pues claro que te hice caso. yo cogí y me subí al entrepierna de una azafata de vuelo. ahi, habia pelo y alegría y se estaba calentito calentito.. y de tan calentito y a gustillo que estaba, va y me quedé dormido.
lo jodido fue que no se como, va y me despierto otra vez en el bigote del motorista!
weniiiiiiiiiiiisimo xDDDDDDD
-
under request.
entra un tipo en un bar lleno a rebentar
-camarero!!! deme una caja de fanta!
-de naranja o de limón?
-da igual, es pa esperar sentado que lleguen los colegas
-
puto pajarito!!! XDDD
-
va un cura por la carretera xino xano, con su coche y en eso que ve a una monja haciendo autoestop.
-madre de dios santísima, voy a recogerla.
así que la monja se sube al coche del cura y le dice que va al convento de las santas esclavas de jesucristo de puebloarriba de la orilla larga (que por cierto no le iba nada de camino)
como es un buen servidor de dios, el cura decide acercarla aunque tiene unas cinco horitas de carretara de más.
a las dos horas, la monja, que es jovencita y de buen ver cruza las piernas, y por la raja de la sotana se le ve todo el muslo.
el cura, se pone algo nervioso, y con todo el calenton, termina poniendo su mano encima del muslo. A lo que la monja dice.
-¡Hermano, recuerde el versículo 12.22 de San Mateo!
-lo siento hermana, es que es la costumbre de conducir solo, perdóneme.
y el cura retira la mano.
al cabo de una horita, hace aun más calor en el coche y el cura con tanto olor corporal empieza a ir caliente como una moto hasta que no puede más y vuelve a poner la mano encima del muslo de la monja.
-¡Hermano, recuerde el versículo 12.22 de San Mateo!
-ui, es que tanto rato sin hablar, ni me acordaba de que usted está aquí. lo siento, perdóneme señor.
y el cura retira la mano.
en eso que a las dos horitas, llegan al convento de las santas esclavas de jesucristo de puebloarriba de la orilla larga, se despiden y hace todo el camino de regreso.
al llegar a su convento, el cura, coje una biblia, busca el versículo 12.22 de San Mateo y lee:
"y dios le dijo a San Mateo: ten fe, porque arriba te espera la gloria"
-
va y uno de los administradores del foro chapa el post porque los chistes eran demasiado malos.
;)
ps. con cariño y sin dobles sentidos
-
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
-
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
-
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
-
va mi tutor y le dice a mi padre: su hijo ha aprobado todas con 10 OJALA!!!!!!!!! xD a que es malo? pero me molaria que pasara xD
-
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
chapeau
-
Es digno de los tuyos jajaja ;)
-
Es digno de los tuyos jajaja ;)
muy bueno pajarito
________________________
Uno de catalanes
> Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.
>
> Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad solicita?
>
> 1 Euro.
>
> -Cuanto...??? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
>
> -He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
>
> -OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien ... ¿Que plazo desea?
>
> -Un mes.
>
> - Un mes ?.......
>
> Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
>
> -Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
>
> -¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía.
>
> ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
>
> ¡Oh, no, no, don Jordi!
¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora , no tiene más que firmar aquí....... Eso es.
Muy bien, don Jordi.
...Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
>
> Don Jordi llega a casa y se dirige, exultante a su mujer:
>
> ¡Montserrat!!
> ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!>> >
>
> ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES
> DURANTE UN MES, Y POR SOLO
> 1,05 EUROS!!!
>
>
> PD: No es q Los catalanes SEAMOS Agarraos...
>
> Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!
-
Es digno de los tuyos jajaja ;)
muy bueno pajarito
Es mío, pero bueno... :-[ :-[ xD
Muy bueno ese también jajajaja
-
uno realmente malo:
sales minerales ?
-no ke estoy castigada
xdd
-
uno realmente malo:
sales minerales ?
-no ke estoy castigada
xdd
- Juan! Cuanto tiempo! como has cambiado!
- No te jode, como que me llamo Pedro
-
-pápa, que se ha caído el burro al pozo
-pues échale paja, que agua seguro que no le faltara.
-
uno realmente malo:
sales minerales ?
-no ke estoy castigada
xdd
- Juan! Cuanto tiempo! como has cambiado!
- No te jode, como que me llamo Pedro
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDD
-
Me habeis recordado al de:
- Está Agustín?
- No, estoy incomodín xd
-
uno realmente malo:
sales minerales ?
-no ke estoy castigada
xdd
- Juan! Cuanto tiempo! como has cambiado!
- No te jode, como que me llamo Pedro
xDDD dioos jjaajaj
-
RiNG RiNG!
- ola, esta conchita?
- no... esta con Tarzán :-[
me sé mas de estos MALOS pero ahora no tengo a memoria fresca :-\
-
ke blasfemia eeeeee?????
-
100% va destinado a una parroquia de
Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les
ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y
traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".
Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día
siguiente
van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le
amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas
menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un
buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y
mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo.
Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que
la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que
le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba
Jesucristo con sus discípulos y dice:
- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar
"....Sale
San Pedro y pregunta:
"seré yo acaso maestro"? Y a continuación es San Juan quien pregunta :
¿"maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar"? Y salta Judas y
pregunta: ¿"Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?
-
100% va destinado a una parroquia de
Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les
ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y
traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".
Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día
siguiente
van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le
amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas
menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un
buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y
mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo.
Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que
la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que
le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba
Jesucristo con sus discípulos y dice:
- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar
"....Sale
San Pedro y pregunta:
"seré yo acaso maestro"? Y a continuación es San Juan quien pregunta :
¿"maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar"? Y salta Judas y
pregunta: ¿"Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?
jijiji
-
buah! k pavo el de la iglesia xD
van 2 madres hablando:
madre1: tengo un hijo que es tonto
madre2:tonto? calla calla que el mio es mas tonto
madre1: que no coño que el mio es mas tonto
madre2: vamos a comprobarlo
llaman a los hijos y dicen:
madre1: hijo mio, ve a casa y mira aver si estoy yo
madre2: y tu hijo mio, toma 100 euros y me vas a comprar una tele a color
y los hijos van hablando:
hijo1: mi madre es tonta
hijo2: tonta? la mia si que es tonta
hijo1: que no coño que la mia es mas tonta, pues no me ha dicho que vaya a casa y mire si esta ella y no me ha dado la llave?
hijo2: y la mia que me ha dicho que le compre un televisor a color y no me ha dicho de que color lo quiere?
xD
-
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa
Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial,
diceBush.¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, -
contestaBush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije?
- ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de musulmanes!
-
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa
Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial,
diceBush.¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, -
contestaBush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije?
- ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de musulmanes!
xDDDDDDDD
-
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa
Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial,
diceBush.¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, -
contestaBush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije?
- ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de musulmanes!
xDDDDDDDD
brutal xD
-
Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
-
eso son 2 aciendo cola en un estanco y uno le dice:
-hace mucho que espera ?
y el otro le responde
-no, yo no soy pera
omGGGGGGGGGGGG WTFFFFFFFFFF xD
-
Acabo d recibir un mail kon uno jajajajaja
¿Te acuerdas de tu primer condón?> Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, -No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro. Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.
Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, mellevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con> a cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste
el condón?' 'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
-
Acabo d recibir un mail kon uno jajajajaja
¿Te acuerdas de tu primer condón?> Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, -No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro. Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.
Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, mellevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con> a cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste
el condón?' 'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
al igual a nadie se le ha ido nunca la olla, condon abierto y en la mano y to pa lante a pelo
:-[
-
Acabo d recibir un mail kon uno jajajajaja
¿Te acuerdas de tu primer condón?> Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, -No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro. Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.
Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, mellevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con> a cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste
el condón?' 'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
Buniiiiisiiim silvia :D
-
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
-
Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.
Le pregunta uno de los amigos al viudo:
-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!
Responde el viudo:
-Efectivamente, es la tercera.
Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,
-Se me murió de comer setas,
-Vaya que mala suerte,
-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?
-También de comer setas, responde... vaya que mala suerte,
-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?
-No , esta se me murió de golpe,
-¿Tuvo un accidente de tráfico?
-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas...
-
Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
-
Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:
-Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?.
El otro mariquita le contesta:
-Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas.
A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra.
-Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta:
Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes.
El otro mariquita le contesta:Uy!,pues a mi me han dicho igual:¡La virgen ,que cara!.
-
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
-
Esto es una mujer de 70 anos que va al medico y éste le dice:
- ¿Cómo puede ser usted viuda de 4 maridos y ser virgen? Y esta le responde:
- Es muy sencillo: el primero era arquitecto, y todo eran proyectos... El segundo era funcionario, y todo era para mañana... El tercero era político, y todo eran promesas... Y el cuarto era inspector de hacienda y venga a dar por culo...
-
Ayer fui a valencia y d conversa con un colega x el mvl salió algo k tira pa xiste x__D
S-Te traeré algo d orxata vale Jordi?
J-Ostia vale! Por cierto.. orxata va con H o sin H?
S-... creo que con H, por?
J-mu bien! xQue sinó sería orcata x___D
-
Estos son dos putas k van x la kye y se kae tu madre ;D ;D ;D
PD: k nadie se de x aludido k es pa acer la gracia, aunk no tien muxa jajja!
-
-Joder Maria k peste a polla
-Perdon eructe
xDDDDDDDDDDDDDDD
-
eso son 3 pavos ke estan perdidos por el bosque, de repente se encuentran 3 caminos diferentes, a eso ke deciden tirar cada uno para un camino diferente y encontrarse al principio de los 3 a la media hora, para ver hacia donde llevaba cada camino...
y así lo hicieron, a la media hora llegan el 1º y el 2º y...
- oye tio, ke tas encontrado en tu camnio?
me encontrado una makina ke por 1€ te chupava la polla! :o
- ostraS! (contesta el otro) Yo TaMBieN Me eNCoNTRado una maKina ke por 1€ te cHupava La poLLa!! :o :o
dicho eso llega el tercero de ellos, y los 2 primeros le preguntan...
- oye tio, ke tas encontrado en tu camino?
y el tio chulo contesta:
- mencontrado 2€ 8)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
-
va un tio en el metro a sentarse encima la bolsa de la compra del lado de una vieja y la vieja le grita
- cuidado con los huevos!!
y el tio le responde.
-perdone, no vaya a hacerle una tortilla
y la vieja.
-no, si lo que llevo son agujas.
-
Esto es un hombre que esta en un avión y resulta que se esta meando, entonces va al lavabo de hombres y resulta que esta ocupado, y entonces decide ir al de mujeres, entra hace sus necesidades y vé 3 botones al lado del inodoro, en el primero ponia: Limpiar, y le limpia el culo, pulsa el segundo que ponia: Refrescar, y le refresca, y en el tercero ponia R.A.T, lo pulsa y se oye - ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! R.A.T = Retiración Automatica Tampax
-
Esto es un hombre que esta en un avión y resulta que se esta meando, entonces va al lavabo de hombres y resulta que esta ocupado, y entonces decide ir al de mujeres, entra hace sus necesidades y vé 3 botones al lado del inodoro, en el primero ponia: Limpiar, y le limpia el culo, pulsa el segundo que ponia: Refrescar, y le refresca, y en el tercero ponia R.A.T, lo pulsa y se oye - ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! R.A.T = Retiración Automatica Tampax
creo que he reido más por la palabra "retiración" que por el chiste en sí.
XD
p.s. ni que yo fuera un fiera escribiendo XD
-
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
xD
-
Perque els xinesos catolics dormen al terra?
Perque el seté manament diu "No matalas" xDD
-
Estan tres tios en un bar y empiezan a hablar de sus problemas...:
-Pues yo no se la puedo meter a mi mujer xq la tengo muy grande y le duele...
Dice otro:
- Pff a mi me pasa lo mismo esk la tengo enorme y ninguna lo aguanta...
Y dice el otro:
-Yo ya lo e probao to y nada k no entra es super grande...
El camarero cansao ya de escuxarlos dice:
-Yo eso no me lo creo eh..a ver si es verda sacarlas aki k las veamos! Va el primero se la saca y la pone encima de la barra..efectivamente tenia una peaso de polla! El segundo se baja la cremallera, la pone encima de la barra y no vea k tranka! El tercero hace lo mismo y parte la barra vaya un cipote de 2 metros! A todo esto k entra un maricon en el bar... y le pregunta el camarero...:
- Quiere k le diga el menu del dia?
Y dice el maricon:
- No gracias yo me parece k mejor voy a comer del bufet...
-
va un borracho que sale de un bar, se abraza a una farola i empieza a darle golpes, i eso que sale su amigo y le dice
Tiooo, que haceees?
Pos aqui tio llamando pero nadie me abre :'(
Que me dices! Pues sigue llamando que veo luz alli arriba ;)
-
Dos amigos hablando:
- Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.
- ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.
-
van Juan David y Pedro y les atraca un maricon
juan, con buen ojo le propone un trato. si entre los tres le enseñan 70 cm de polla, se van sin darle el dinero
el maricon acepta
Juan, saca un pollon de 32 cm
en eso que David, lo supera sacando 35 cm de polla.
a lo que los dos amigos empiezan a animar a Pedro.
Pedro la saca y hay 4 cm de polla.
contentos se van sin darle el dinero al chorizo maricón
y ya cuando se despiden
Juan: El mérito mio, que he visto que el tio era maricon y que aceptaría el trato
David: Pero que dices! si el mérito ha sido mío que era el que la tenía más grande.
Pedro: Tendréis huevos?? y que hubiera sido de nosotros si yo no llego a estar empalmao?
-
-oye, quieres dejar de comer las uñas del pie?
-y a ti que te importa si las como o no?
-coño, que el pie es mio.
-
va un borracho que sale de un bar, se abraza a una farola i empieza a darle golpes, i eso que sale su amigo y le dice
Tiooo, que haceees?
Pos aqui tio llamando pero nadie me abre :'(
Que me dices! Pues sigue llamando que veo luz alli arriba ;)
buenisimo xd
-
2 vecinos k se encuentran en el portal y le dce uno al otro.
- está fresca la mañana verdad?
- coño como k es de hoy xD
-
joaaaaas k malo la virgen pero me reido XD
-
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para
> > >>hacerlo
> > >>Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
> > >>En
> > >>ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación)
> > >>y el
> > >
> > >>armario se desploma, provocando
> >un gran estruendo. Vuelve a
> > >>montarlo
> > >>concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro
> > >>de
> > >>nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
> > >>
> > >>Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el ¡
> > >>problema,
> > >>y le
> > >
> > >>envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en
> > >>unos
> > >>minutos lo termina.
> > >>
> > >>La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando
> > >>nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien
> > >>piezas.
> > >
> > >>Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra
> > >>vez;
> > >>me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga,
> > >
> > >>desde dentro veré mejor en
> >dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento
llega
el marido de la señora: Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy
esperando el Metro, no se lo va a creer...
LA CACATUyA
apedreadmeeeeeeeeee ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
>>como se llama el padre de ET???
DONETTE :o :o :o
[/quote]
-
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me
siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace
sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará
muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa,
muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
-
Un tio a las 7 de la mañana vuelve caminando a casa despues de una noche de fiesta y le pillan las ganas de mear justo cuando pasa por encima de un puente.
En esto que se acerca un negro que tambien le estaban pillando ganas de mear y se ponen los dos casi juntos al borde del puente, se sacan la chorra y se ponen a mear.
En eso que el que volvía de fiesta dice:
- JODER, COMO BRILLA EL AGUA EH!
Y el negro:
Y FRÍA QUE ESTÁ!
XDDDDDDDDDDDDDDD
-
oye k es lo k mas t gusta d una mujer?
las piernas
vaya yo es lo primero k aparto
oye me akompañas al doctor?
si pero k venga: bernat samuel victor y raul
para k kieres k vengan todos esos?
pues xk el doctor solo recibe d 5 a 6
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDD
Sto es un hombre k yega al hospital xk su mujer a dao a luz y dice
Doctor komo a salio todo?
tu mujer muy bien pero atu hijo le hemos puesto oxigeno
vaya x dios yo keria k se yamara manolo
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
-Van 2 putas por la kaye y se kae tu madre xDDD!
-Sales minerales? ''No, stoy kastigada''..jaajaja!
-Sto son 2 tomates en una nevera y le dice uno al otro: ''Joder k frio no?'' , y dice el otro: ''Ostia un tomate k abla'' XDD!!
PD: menos mal k es un post d xistes malos... ;D ;D
-
ya stavan kntao esos tres
esos tres kreo yo k se los save todo el mundo xd
-
ya stavan kntao esos tres
esos tres kreo yo k se los save todo el mundo xd
Ombre komo komprenderas no m voy a leer las 63 pags d xistes pa poner solo 3...xDD!! Los pongo y punto si gustan bien si no m da = ;) ;)
-
aqui os voi aponer uno bastante malo pero que en su momento me descojone viva xDD.
*Que es un tomate cn antifaz y capa roja??
-un super tomate
*Y un platano cn antifaz y capa roja?
- :-X pues un super planatano
-noooo ES UN FAN DE SUPER TOMATE XD!
ES MALISIMO NO ME ACRIVILLEIS MUCHO XD :-*
-
aqui os voi aponer uno bastante malo pero que en su momento me descojone viva xDD.
*Que es un tomate cn antifaz y capa roja??
-un super tomate
*Y un platano cn antifaz y capa roja?
- :-X pues un super planatano
-noooo ES UN FAN DE SUPER TOMATE XD!
ES MALISIMO NO ME ACRIVILLEIS MUCHO XD :-*
weniimooo
-
que le dice un pan a otro pan??
te veo empanao
-
esto es 1 k entra a 1 zapateria i le dice dame 1 zapato del 46
i la dependienta le contesta tan antiguo no tengo XD
-
este es muy duro....
Esto que son dos ermanos Juan y Pedro el dia de reyes y a Juan le regalan un coche, un viaje al caribe, le pagan la entrada de un piso.....le dan de todo vaya y a Juan le regalan nada mas una trompeta....
Esto que va Juan y le dice a Pedro....¿que namas una tormpeta?
a esto que responde Pedro : Si pero yo por lo menos no tengo cancer!!
Es muy duro pero viendo los chistes que hay aqui me han entrado ganas de contarlo!!
Dice un nieto a su abuela, ¿que abuela, como te gustan los huevos?
Esto que la abuela responde: ¡¡¡ Pegaditos al chocho hijo pegaditos al chocho !!!
jajajajaja un saludo!
-
esto es 1 k entra a 1 zapateria i le dice dame 1 zapato del 46
i la dependienta le contesta tan antiguo no tengo XD
bueno bueno jajaja
-
el del chino me a gustado mucho si señor
-
este es muy duro....
Esto que son dos ermanos Juan y Pedro el dia de reyes y a Juan le regalan un coche, un viaje al caribe, le pagan la entrada de un piso.....le dan de todo vaya y a Pedro le regalan nada mas una trompeta....
Esto que va Juan y le dice a Pedro....¿que namas una tormpeta?
a esto que responde Pedro : Si pero yo por lo menos no tengo cancer!!
Es muy duro pero viendo los chistes que hay aqui me han entrado ganas de contarlo!!
Dice un nieto a su abuela, ¿que abuela, como te gustan los huevos?
Esto que la abuela responde: ¡¡¡ Pegaditos al chocho hijo pegaditos al chocho !!!
jajajajaja un saludo!
;) te he corregido xD
-
entra un tio a una pajarería.
-oigame señor, este pájaro como se llama?
-lo ignoro caballero.
-hostiaas! qué ignorito tan bonito!
-
Está un madrileño en la plaza del sol del bonito barrio de gracia de barcelona tomandose un café cortado con sacarina.
Pide la cuenta y el camarero le trae un platito redondo y plateado con el tícket.
-Són un euro amb cinc
en eso que el madrileño pone una moneda de un euro en el platito
-Falten cinc cèntims senyor
y el madrileño pasando de todo
-li dic que falten cinc cèntims, que són un euro amb cinc.
el madrileño se lo mira de reojo
y el camarero catalan ya con la voz algo puteada
-me entiende perfectamente señor, ya le he dicho que el café vale un euro con cinco!
a lo que el madrileño responde
-ves como ya sabía yo que estos catalanes por cinco céntimos terminarían hablando español!!
-
jajajajaja buenisimo xD hasta por 2 centimos... xD
-
esto es una pareja k acaban d tener su primer hijo, y la niña se ve k es feisima..... a lo k la madre dice: aiiiiiii mi tesorooooooo! y el padre cnt, TIENES RAZÓN, HAY K ENTERRARLA
xDDDDDDDDDDDDDD
-
dentista: hijo, abre la boca
niño: mmmmmm
dentista: por favor hijo, abre la boca
niño: mmmmmm
dentista: señora, podria pedirle a su hijo que abra la boca?
madre: hijo, haz el favor de abrir la boca para que este señor pueda sacar su mano de dentro
-
-Papá papá en el kolegio m yaman egoista
-Y porque no les mandas a la mierda hijo?
-Los kojones, la mierda para mi xDDD!!
-
ei compi me das un porro para un papel?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
lo bueno fue un dia en el pont, en k un tio nos pregunta: tienes papel? y mi novio le cnt: k t piensas k soy almodovar? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD las risas fueron buenas ajajja
-
Se abre el telon y aparece un muerto con un mierda al lado, se cierra el telon...Se abre el telon y aparecen 2 muertos con 2 mierdas al lado, se cierra el telon...Se vuelve a abrir el telon y aprecen 3 muertos con 3 mierdas al lado, se cierra el telon...
-¿Cómo se llama la película?
-El asesino anda suelto ;D ;D ;D ;D
-
ei compi me das un porro para un papel?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
lo bueno fue un dia en el pont, en k un tio nos pregunta: tienes papel? y mi novio le cnt: k t piensas k soy almodovar? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD las risas fueron buenas ajajja
esa me la sabia yo tb xddd
-
-El hijo le pregunta al padre:
-"Papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?"
El padre to cabreado responde:
"Por tu culpa, cabrón ..."
El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
-Si como pa sentarme estoy yo!
Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando...
-Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos un gato!"
-Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
-Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
-Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
-Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
-Dice el masoquista: "Miau!"
Un señor iba al funeral del hermano de un amigo. Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo:
-¿Cómo se murió tu hermano?
-Tiró un cigarro por la azotea.
-¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?
-Es que se le olvidó soltar el cigarro.
PD: No keriais chistes malos xDDDD! ;D ;D
-
El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
-Si como pa sentarme estoy yo!
este lo habia contado yo...
uno más malo todavia.
qué es amarillo y puede volar y cruzar las paredes?
--- un plátano mágico
-
El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
-Si como pa sentarme estoy yo!
este lo habia contado yo...
Weno tio en vez de fijarte en el que esta repetio podias fijarte en los demas no??xDDD!!
Tampoxo me apetecia leerme 65 paginas de chistes sinceramente... ;) ;)
-
El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
-Si como pa sentarme estoy yo!
este lo habia contado yo...
Weno tio en vez de fijarte en el que esta repetio podias fijarte en los demas no??xDDD!!
Tampoxo me apetecia leerme 65 paginas de chistes sinceramente... ;) ;)
a la hoguera!!!
;)
-
este es uno que va a que le lean las manos
-que quieres que te diga?
-pues hableme del amor...
-uuuy! veo que usted va a tener mucho éxito. ve esta ralla? es larga y profunda. usted va a encontrar una mujer hermosa, inteligente, ardiente en la cama, insaciable y fiel. joven y con ganas de vivir. buena cocinera y confidente de sus problemas. con un cuerpo excelente, sana y no fumadora.
-genial, pero ahora digame usted que hago con la que ya tengo.
-
porque maradona fue un crack del futbol durante tanto tiempo?
porque se mantenia a ralla...
y porque le gustaba tanto su profesión?
por la hierba del campo, los línias y esos pelotazos.
-
va un tio a 140 por la autopista y ve un cartel que pone
reduzca a 120
joder, diu, me va a saltar el radar
y el tio afloja el acelerador
al cabo de 20 minutos un cartel que pone
reduzca a 100
vaya... estaremos entrando en una zona de curvas
a los 20 minutillos
otro cartel
reduzca a 80
mare de deu, esto debe ser ya la carretera nacional antigua
y al rato
otro cartel diciendo reduzca a 50
y se dice: no hay casas, pero esto debe ser zona urbana
a los 30 minutillos un cartel
reduzca a 20
esto será que hay obras.
pero el tio sigue conduciendo, media hora mas, y ni rastro de las obras
al rato, cartel anunciando
reduzca a 10
coño.. esto debe ser una broma.
el tio en primera, casi se le cala y durante 20 minutos hasta que encuentra un cartel que dice
¡¡¡Bienvenidos a Reduzca, ciudad de vacaciones!!!
-
porque maradona fue un crack del futbol durante tanto tiempo?
porque se mantenia a ralla...
y porque le gustaba tanto su profesión?
por la hierba del campo, los línias y esos pelotazos.
Nuse yo quien deberia ir a la hoguera eeh? [quemar] xD!
Va un vampiro por el desierto... arrastrandose medio muerto al no haber encontrado en días ni una gota de sangre que echarse a la boca...
A eso que derrepente, se encuentra con otro vampiro con toda la boca chorreando de sangre fresca y le dice:
-Compañero donde has encontrado toda esa sangre!!!
-Ves allá al fondo esa duna?
-Si!!
-Y ves mas al fondo un cactus enorme?
-Si si!!
-Bien, pues yo no lo vi...
PD: por si habias dudas...creo que yo ;) ;)
-
porque maradona fue un crack del futbol durante tanto tiempo?
porque se mantenia a ralla...
y porque le gustaba tanto su profesión?
por la hierba del campo, los línias y esos pelotazos.
Nuse yo quien deberia ir a la hoguera eeh? [quemar] xD!
Va un vampiro por el desierto... arrastrandose medio muerto al no haber encontrado en días ni una gota de sangre que echarse a la boca...
A eso que derrepente, se encuentra con otro vampiro con toda la boca chorreando de sangre fresca y le dice:
-Compañero donde has encontrado toda esa sangre!!!
-Ves allá al fondo esa duna?
-Si!!
-Y ves mas al fondo un cactus enorme?
-Si si!!
-Bien, pues yo no lo vi...
PD: por si habias dudas...creo que yo ;) ;)
está un novato apuntado al cuerpo de paracaidistas del ejercito iraquí cuando el sargento le explica
-cuando salte, tire de la cuerda numero uno
-y si falla?
-pues tire de la cuerda número dos, es el paracaidas de emergencia
-y si falla?
-pues pídale ayuda a alá; sólo alá podrá salvarle en una situación como esta.
en eso que el soldadito, sube al avión, el avión sube a 2200 pies, el tio se tira
y cuando está cayendo al vacío
tira de la primera anilla
y nada
tira de la segunda anilla
y nada
está acercándose rápidamente al suelo cuando piensa
"alá, por favor sálvame!"
en eso que se abren las nubes
se oye una música angelical
sale una mano enorme inmaculada y con destellos celestiales
lo coge
y lo deja suavemente en la ladera de una montaña
el tio, todo sudoroso, suspira y dice " ufff, gracias a dios"
y plash!! manotazo al canto.
-
Joder tio nos vamos superando ee? xDDD!!
Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon..
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto
-
Joder tio nos vamos superando ee? xDDD!!
Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon..
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto
ok!
te has salvado de la hogera
;)
-
-El hijo le pregunta al padre:
-"Papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?"
El padre to cabreado responde:
"Por tu culpa, cabrón ..."
El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
-Si como pa sentarme estoy yo!
Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando...
-Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos un gato!"
-Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
-Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
-Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
-Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
-Dice el masoquista: "Miau!"
Un señor iba al funeral del hermano de un amigo. Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo:
-¿Cómo se murió tu hermano?
-Tiró un cigarro por la azotea.
-¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?
-Es que se le olvidó soltar el cigarro.
PD: No keriais chistes malos xDDDD! ;D ;D
los dos ultimos muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy buenos jajajajajaja
-
este es muy duro....
Esto que son dos ermanos Juan y Pedro el dia de reyes y a Juan le regalan un coche, un viaje al caribe, le pagan la entrada de un piso.....le dan de todo vaya y a Juan le regalan nada mas una trompeta....
Esto que va Juan y le dice a Pedro....¿que namas una tormpeta?
a esto que responde Pedro : Si pero yo por lo menos no tengo cancer!!
Es muy duro pero viendo los chistes que hay aqui me han entrado ganas de contarlo!!
Dice un nieto a su abuela, ¿que abuela, como te gustan los huevos?
Esto que la abuela responde: ¡¡¡ Pegaditos al chocho hijo pegaditos al chocho !!!
jajajajaja un saludo!
si q hay unos cuantos
estos no los conteis hombre!!!
os los podeis guardar para vosotros mismos
-
Miau XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
---Va un negro por un campo de trigo y derrepente se tropieza con una mina y...
BUMMM!! Xococrispisssssssssssss xDDD
---Ke es un negro con granos? Un ferrero roxe
---Una señora va a comprar huevos y le dice al señor
- A cuanto tiene los huevos?
y el tio le dice:
-A 2 centimetros del culo
-
---Va un negro por un campo de trigo y derrepente se tropieza con una mina y...
BUMMM!! Xococrispisssssssssssss xDDD
---Ke es un negro con granos? Un ferrero roxe
---Una señora va a comprar huevos y le dice al señor
- A cuanto tiene los huevos?
y el tio le dice:
-A 2 centimetros del culo
XDDDDDD!! el primero m lo sabia d otra manera pero muy parecio...
-Esto es un negro k va por un campo de minas y de repente....
BAMBBB!!! Se convirtio en chocapic!! ;D ;D
-
Estaban el tonto (O) y la tonta (A) viendo la tele en el salón aburridos, cuando la tonta le dice:
(A) - Oye Tonto, ¿quieres que hagamos el coito?
(O) - ¿Y eso que es?
(A) - Mira, vamos al dormitorio, nos desnudamos y te explico como se hace
Total, que se van al dormitorio, se desnudan, se tumba la Tonta bocarriba y le dice al Tonto:
(A) - Ahora Tonto, te tumbas sobre mi y me metes tu cosita aqui (señalandole el chichi).
Va el Tonto, se tumba sobre la tonta y le mete la cosita..
(A) - Ahora Tonto, saca la cosita..
Y el Tonto la saca..
(A) - Tonto, mete otra vez la cosita..
Y el Tonto la mete..
(A) - Ahora vuelve a sacar la cosita..
Y el tonto la saca..
(A) - Tonto, metela otra vez..
Y el tonto mosqueado, se levanta y le dice:
(O) - Mira Tonta, me voy al salón a ver la tele, porque no te decides.
-
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.
-
esto es una fiesta de fresas y entra una piña,
y le dice una fresa, oyee! y tu kien eres?
y dice la piña:
- Pues kien voy a ser, la piña colada
xDDDDD ( malo de collons xD )
-
-jesus ¿donde vas? -voi a jelusaren a hechar unas kañas -pues ten cuidado ke alli te clavan.
-
mamaaaa, mamaaaa, en el colegio me llaman canijo. y a mi que? a ti puta
-
-jesus ¿donde vas? -voi a jelusaren a hechar unas kañas -pues ten cuidado ke alli te clavan.
ufff haciendo honor a lo de muu malos xd
-
---Va un negro por un campo de trigo y derrepente se tropieza con una mina y...
BUMMM!! Xococrispisssssssssssss xDDD
---Ke es un negro con granos? Un ferrero roxe
---Una señora va a comprar huevos y le dice al señor
- A cuanto tiene los huevos?
y el tio le dice:
-A 2 centimetros del culo
XDDDDDD!! el primero m lo sabia d otra manera pero muy parecio...
-Esto es un negro k va por un campo de minas y de repente....
BAMBBB!!! Se convirtio en chocapic!! ;D ;D
jajajaja....este es muuuu bueno
-
una mujer ke estaba acompañando a su marido ke llevaba 2 meses en coma en el hospital de terrasa y ella habia permanecido a su lado todos esos dias esperando su recuperacion, cuando finalmente su esposo volvio en si , le pidio a su mujer ke se acercara y con lagrimas en los ojos le susurro al oido; cariño as estado siempre con migo en las malas,cuando fui despedido estabas alli para apollarme,cuando kedro mi negocio estabas ahi,cuando me atracaron y apuñalaron ahi estabas tu, cuando perdimos la casa permanecistes a mi lado,cuando me detuvieron no me fallastes,cuando mi salud empezo a fallar seguias a mi lado. ¿sabes que? -dime mi vida; contesto la mujer ------creo ke me traes mala suerte hija de puta.
-
esto es un duropata ke entra en una fruteria y le dice al frutero: ----------------dame dos melones y 3 avances.
-
¿que esta mas lejos granada o la luna? pues granada, porque la luna la veo desde mi ventana y granada no
-
¿como se dice dr hause en japones? kojo ke kura.
-
-mari ke felices ke eramos hace 15 años - pero si hace 15 años no nos conociamos --por eso mari por eso
-
en mi barrio "cifuentes" hay un tio tan guarro y askeroso ke el dia ke se muera van a tener ke hecharle ojas de morera para ke se lo coman los gusanos. JURAO :angel:
-
una mujer ke estaba acompañando a su marido ke llevaba 2 meses en coma en el hospital de terrasa y ella habia permanecido a su lado todos esos dias esperando su recuperacion, cuando finalmente su esposo volvio en si , le pidio a su mujer ke se acercara y con lagrimas en los ojos le susurro al oido; cariño as estado siempre con migo en las malas,cuando fui despedido estabas alli para apollarme,cuando kedro mi negocio estabas ahi,cuando me atracaron y apuñalaron ahi estabas tu, cuando perdimos la casa permanecistes a mi lado,cuando me detuvieron no me fallastes,cuando mi salud empezo a fallar seguias a mi lado. ¿sabes que? -dime mi vida; contesto la mujer ------creo ke me traes mala suerte hija de puta.
Grande este xDDD!! [adorar] [adorar] [adorar] [adorar]
-
muy bueno este ultimo aqui va un chiste mio pro favor es muy malo pero vale la pena
mamá mamá ¿me puedo tiarar un pedo como el de ayer?
-hijo esperate a que se te sequen los puntos
-
-doctor, doctor, tengo diarrea en el cerebro - :o haber,¿ como va a tener usted diarrea en el cerebro? :-\ ¿como a llegado usted a esa conclusion? ::)---------------porque todo lo ke pienso me sale hecho una mierda. >:(
-
-hostia juan, que cambiado estas ------------- hombre, como ke no soi juan
-
doctor, doctor, me siento mal----------------pues sientate bien.
-
una cerdita ke le dice a su madre: mama¡¡¡ mama¡¡¡ ¿porque tengo una rajita entre las piernas? y su madre le dice: por que si la tubieras en la espalda serias una ucha. ;D
-
-papa papa! dice mamá que se va a tirar por el balcón
-pues dile que no sea tonta, que lo que le he puesto son cuernos, no alas
-
Esto es un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5
- Joder, y me van a suspender por medio punto
-
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy?
-
Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: -Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.
A lo que la chica le responde: -Si su polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacón 1221.
-
Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie ;D
-
pa maloooo esteee!
q hacen 1000 epilepticos en una Discotecaa?
La fiesta de la ESPUMA!
ia se k es maloo x de eso se trata no? :laugh:
-
pa maloooo esteee!
q hacen 1000 epilepticos en una Discotecaa?
La fiesta de la ESPUMA!
ia se k es maloo x de eso se trata no? :laugh:
Klaro tio! solo tienes k leer un poko mas atras y no t sentiras mal x aber skrito eso xDDD!!
-K es un leproso en una moto??
-Una estrella fugaz
Ves???y orguyoso k estoy ;D ;D ;D ;D
-
Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie ;D
jajajajajajajajjajaajaja!!! [adorar] [adorar] [adorar] grande!!
-
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol. :-X
-
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada
-
buenisimo estes xD
Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. Alos pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Undía, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres? " "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: " ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo." Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro pordetrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor: "Doctor, ¿le falta mucho? " "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta? ""Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otrolado están las PUTAS! "
-
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy?
MUl BO akeT xisTeE!!!:) KApaa uiapuu xd
la_nenika
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Están dos monjes en una fuente y uno le dice al otro:
- Toma, aguanta la cuba.
Y salta el otro:
BALAM BAM BÚ
XDDDDDDDDDDDDDDD
-
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita. :)
-
Ojo chiste malo de cosecha própia:
Está la profe en una clase de barrio bajo y dice "A ver Sofronio Jr, verbo HACER, conjúgame"
Y salta el crio "ai señorita, al parchís, a la play o a qué le jugo yo?"
XDDDDDDDDDDD
-
Están dos monjes en una fuente y uno le dice al otro:
- Toma, aguanta la cuba.
Y salta el otro:
BALAM BAM BÚ
XDDDDDDDDDDDDDDD
Jajajajaajajaa!! ;D ;D ;D ;D
un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez m perdi yo en el monte...
-
Están dos monjes en una fuente y uno le dice al otro:
- Toma, aguanta la cuba.
Y salta el otro:
BALAM BAM BÚ
XDDDDDDDDDDDDDDD
Jajajajaajajaa!! ;D ;D ;D ;D
un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez m perdi yo en el monte...
jajjaajajajajajaj xDDDDDDDDd
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-juan tu mujer te folla por amor o por interes------------ no se, debe ser por amor por ke interes le pone mui poco
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esto es un tio tan tonto tan tonto que cuando le dijeron que tenia que ir acerse el carnet de identidad se asusto tanto que le dijeron que no tenia que acer examen :P
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esto es uno ke va x la kalle y le dice a un chino: Hola! y el chino le kontesta: las 13:45 ;D
Con ke se emborrachan los pinguinos? con licor del polo xD
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esto son 2 tios muertos de sed, que se encuentran un pozo abandonado en medio del bosque, y para comprobar si tiene agua cojen una piedra, y la tiran, pasa un rato y se escucha que la piedra ha caido en agua, y al rato se ve una cabra viniendo a toda ostia y se tira de cabeza al pozo, viene un pastor y dice: perdonad, habeis visto a mi cabra? y dicen los 2 tios: osea que eras tu el hijo puta que no le da de beber no? y ha venido al pozo y se ha tirado de cabeza y el pastor dice: pero eso es imposible, si la tenia atada a una piedra xD
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pepe dame dinero para pagar la luz-------------dejala encendida ke no tengo suelto
-
pepe dame dinero para pagar la luz-------------dejala encendida ke no tengo suelto
Joder...jajajajaja!! [adorar] [adorar]
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maria dime si va el termitente dl koxe
ara va
ara no va
ara va
ara no va
ara va
ara no va
ara va
ara no va
...
XDDDDDD
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Dos chinos hablando en español:
-Me he complado un coche,
-Ah si...,¿cuál?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Como lo mees te mato!!
-
- olle por casualidad no sabreis en ke acabo el cupon del viernes?-----------si, en rulo
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un borracho cruzando un puente de un rio y en miTad del puente se pone a gritar como un loco.
UNA BALLENAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡ UNA BALLENAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
a eso ke sele cruza un señor y le dice:
-borracho estupido ¿cuando se han visto ballenas en el rio?
y el borracho le dice to desesperao:
-NO SEÑOR, SE ME HAN CAIDO 2 BOTELLAS Y UNA VA LLENAAAA¡¡¡¡ , UNA VA LLENAAAAAAA¡¡¡¡¡¡
-
mama¡¡¡ mama¡¡¡ el abuelo no esta bueno-------------bueno hijo apartalo y comete solo las patatas.
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k nazis algunos chistes pero muy wenos xDD
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(uno en catalán)
s'obre el teló i es veu una tia amb les tetes plenes de fang
es baixa el teló. Nom de l'artista?
Bruts elspitstinc ;D
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Cual es el animal mas antiguo???
La cebra, porque esta en blanco y negro.
-
se abre el telon y aparece un gitano----------------------------desaparece el telon
-
se abre el telon y aparece un gitano----------------------------desaparece el telon
cual es el correo electrónico de un gitano??
arrobá arrobá y punto
-
Cual es el animal mas antiguo???
La cebra, porque esta en blanco y negro.
xD dios
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era un padre que estava muy enfadao porke su hija volvia tarde a kasa por la noxe..
koge a la niña de la oreja y le dice: DE DONDE VIENES TAN TARDE EH??
hija: de xinaaaaa de xinaaa
xdddd es suat suat xd
-
- Cual es el animal q come piedras y vuela?
El comepiedras volador XDDD
- Cual es el ultimo animal?
El delfin XD
- Cual es el animal q tiene mas dientes?
El ratoncito Perez xDDDDDDDDDDDDDD
-
- Cual es el animal q come piedras y vuela?
El comepiedras volador XDDD
- Cual es el ultimo animal?
El delfin XD
- Cual es el animal q tiene mas dientes?
El ratoncito Perez xDDDDDDDDDDDDDD
Y cual es el pais que primero te llama y luego te asusta???
EEUU
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este es mas malo ke el tabaco.
¿cual es el pais en el ke nunca llueve?
uruguay, porke esta debajo del paraguay
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era un padre que estava muy enfadao porke su hija volvia tarde a kasa por la noxe..
koge a la niña de la oreja y le dice: DE DONDE VIENES TAN TARDE EH??
hija: de xinaaaaa de xinaaa
xdddd es suat suat xd
jua jua jua...
¬_¬ no lo he pillado
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era un tio k llamo a un centre de bobos y pregunta es aki el centro de inteligencia?
i el tio responde: EHHHH???????? EHHHHHHH?¿ EH???????????
XD
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era un padre que estava muy enfadao porke su hija volvia tarde a kasa por la noxe..
koge a la niña de la oreja y le dice: DE DONDE VIENES TAN TARDE EH??
hija: de xinaaaaa de xinaaa
xddddd de follar de follar
k se es mu tonto xdd
xdddd es suat suat xd
jua jua jua...
¬_¬ no lo he pillado
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era un padre que estava muy enfadao porke su hija volvia tarde a kasa por la noxe..
koge a la niña de la oreja y le dice: DE DONDE VIENES TAN TARDE EH??
hija: de xinaaaaa de xinaaa
xdddd es suat suat xd
Lamadme corto, xo necesito una explicacion para entenderlo
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xdddddd no se es un xiste k no tiene logika xd komo el post dice MALOS pos eso xd lademas asi eskrito no tiene gracia xd es la forma de decirlo xd
-
porque le dio a hitler un infarto????
porque vio el recibo del gas xdd
-
uno muy weno xd:
-perdona tienes hora?
- si las 10 menos 10
-entonces no tienes nada
jaja
-
estan dos abuelitos en un banco en el parque, y ella tope romanticona le dice a el:
-Corason......
y el responde:
-las dies menos dies...
;D
-
-y tu de donde eres?
-yo, de Madeira
-coño, como Pinocho
8)
-
estan dos abuelitos en un banco en el parque, y ella tope romanticona le dice a el:
-Corason......
y el responde:
-las dies menos dies...
;D
jajajajaja ese está curado, dicho por alguien que lo explique bien, tienes que reirte mucho.
El segundo es máas viejo que tú casi :-*
-
estan dos abuelitos en un banco en el parque, y ella tope romanticona le dice a el:
-Corason......
y el responde:
-las dies menos dies...
;D
jajajajaja ese está curado, dicho por alguien que lo explique bien, tienes que reirte mucho.
El segundo es máas viejo que tú casi :-*
jajajajjaja, si si, este bien eplicado te ries mucho!
joer, no lo sabia que fuera tan viejo!!! jejejeje un abrazote ;) :-*
-
estan dos abuelitos en un banco en el parque, y ella tope romanticona le dice a el:
-Corason......
y el responde:
-las dies menos dies...
;D
jajajajaja ese está curado, dicho por alguien que lo explique bien, tienes que reirte mucho.
El segundo es máas viejo que tú casi :-*
yo el de los abuelos no lo pillo xD
-
estan dos abuelitos en un banco en el parque, y ella tope romanticona le dice a el:
-Corason......
y el responde:
-las dies menos dies...
;D
jajajajaja ese está curado, dicho por alguien que lo explique bien, tienes que reirte mucho.
El segundo es máas viejo que tú casi :-*
yo el de los abuelos no lo pillo xD
Co-ora-son ;) Es por no explicarlo más :-[
-
jaja ahora si xD. es que asi leido cuesta....jaja
-
jaja ahora si xD. es que asi leido cuesta....jaja
juas kune...
-
uno muy weno xd:
-perdona tienes hora?
- si las 10 menos 10
-entonces no tienes nada
jaja
jaja...este es....como describirlo? "parit", jajaja
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ke le dice 1 arbol a otro
nada pq no hablan
xDDDDDDDDDD
No era: Que pasa tronco? xD
que le dijo javier bardem a ramon sampedro antes de rodar mar adentro?
que pasa tronco!?
-
Este chiste si kes malo.... tant malo tan malo... ke le pegaba a los chistes mas pequeños...
xDDD
-
LOL
¿Por qué en África no hay telenovelas?
Porque las dan después de comer xD
Es un poco cruel, lo sé :angel:
-
dios.. amo este post..
-
esto es uno que entra a unbar depinchos y dice, ay uy ayyy uyyyy!
-
LOL
¿Por qué en África no hay telenovelas?
Porque las dan después de comer xD
Es un poco cruel, lo sé :angel:
dios! XD
-
esto es uno que entra a unbar depinchos y dice, ay uy ayyy uyyyy!
Esto es un pavo (el animal) que entra a una farmacia y dice: "burlblurullublru"
-
Era un tio tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la polla porke le tokaba los kojones..
xDDDDDDDD
-
esto es uno que entra a unbar depinchos y dice, ay uy ayyy uyyyy!
Esto es un pavo (el animal) que entra a una farmacia y dice: "burlblurullublru"
Pero si dices que es el animal ya pierde la gracia el chiste, tio xD
-
Por si alguien no lo pilla xd
-
esto va un gitano cn un niño.y le dice:
tu chaval,si vamos a un melonar y hay 100 melones y no llevamos 50 ¿ cuanto no quedan?
y le contesta:
otro viaje papa,otro viaje
;D ;D ;D ;D
-
uno muy weno xd:
-perdona tienes hora?
- si las 10 menos 10
-entonces no tienes nada
jaja
q malo xd
-
esto no se lo digo a nadie en concreto k nadie se lo tome mal!
se abre el telon y se ve a toda tu familia entre nubes....
se cierra el telon..
como se llama la pelicula?
todos los perros van al cielo
-
otro del mismo estilo
se abre el telon y se ve ati mirando el album de fotos de familia....
se cierra el telon...
como se llama la pelicula?
el libro de la selva
-
uno le pregunta a otro...
-fumas negro?¿
- si güeno...
lo suyo es contarlo k así leido no tiene gracia xD
-
Era un tio tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la polla porke le tokaba los kojones..
xDDDDDDDD
jajajajajajaja....bonisi iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiim
xDxDxD
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esto es uno que entra a unbar depinchos y dice, ay uy ayyy uyyyy!
Esto es un pavo (el animal) que entra a una farmacia y dice: "burlblurullublru"
Pero si dices que es el animal ya pierde la gracia el chiste, tio xD
No la pierde gracia porq no tiene,xD
El de los pinxos es muuu malo, pero te partes
-
uno le pregunta a otro...
-fumas negro?¿
- si güeno...
lo suyo es contarlo k así leido no tiene gracia xD
mitico eugenio ese :D
-
-olle, la salida de la discoteca
-si, la rubia de la barra
-no, no, la salida de emergencia
- ah vale, la gorda de al lado
-
Me lo han enviao por mail y me ha hecho bastante gracia xD
TRADUCCIÓN ESPAÑOL-ARAGONÉS (importante ahora que llega la EXPO)
¡Tía buena! ………………………………………………….Mozareciààà
Bueno, ha sido un placer hablar contigo………………......¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti......………¡Tirakaskala!
¡Vaya! …………………………………………………….cawendièz!
No………………………………………………….......……Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven………………………….........……Aescape te despacho, mocé.
! Vaya contratiempo!........................ .....................¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia! ………………………….................………….¡Mááádre, kescoscadica!
Estoy francamente agotado……………………….........Nome puedo ni garrear
No he comprendido bien. Podría aclararme el significado
cualitativo y cuantitativo de su frase?........................ ........................ .............Mandeeeé??
¡Camarero, por favor!........................ ........................ ........................ ...Sshhishhcóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:…………………………………...............…….¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:……………………………………..................………….Quiááá...!!
Escucha, querida esposa ………………………………………..................………¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?........................ ........................ ........................ ...¿Ande vas?
¿Dónde están?........................ ........................ ......¿Andestán?
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!........................ .........¡A que tescacho la caeza....!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos………………….......…..Mi chipiau.
Tiene ahora un idilio con una señorita…………………………...........………..Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos……………….........………....Miá ques alcagüete!
-
-olle, la salida de la discoteca
-si, la rubia de la barra
-no, no, la salida de emergencia
- ah vale, la gorda de al lado
Este es bueno! jajaja
Yo solo me dedico a comentar si son buenos o malos,jeje
El de Cesar no lo entiendo xq no se aragones, pero a mi me enviaron el mismo en el caso de los valencianos y tmb me parti bastante
-
NO ES UN CHISTE, es una adivinanza.
¿que es lo unico ke suve y no baja,en este planeta???
la edad.
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un borracho ke se cruza con una mujer y le dice:
-FEA¡¡¡¡¡
-Y TU BORRACHO
-SI PERO LO MIO SE ME PASA MAÑANA, Y LO TUYO NO
-
-doctor¡ doctor¡¡¡ tengo anginas
-bueno, vaya usted ala ventana y saque la lengua
-¿por que?
-na, esque le tengo mania al vecino de enfrente
-
NO ES UN CHISTE, es una adivinanza.
¿que es lo unico ke suve y no baja,en este planeta???
este me deprime xq es una verdad como un templo
la edad.
-
un andaluz le pregunta a un catalan.
-pixa¡¡¡¡ ¿como se dice edificio en catalan?
-edifici
-ya se que es dificil por eso te lo pregunto.
-
¿ke le pasa a una mujer si se traga un moskito?
ke tiene mas cerebro en la barriga ke en la cabeza. :P
-
¿ke le pasa a una mujer si se traga un moskito?
ke tiene mas cerebro en la barriga ke en la cabeza. :P
jajajajajjajaja!!
Mas vale k pidas a perdon a las tias xDDDD! a la primera k lo lea se xina seguro ;)
-
uno ke eskuche en la tele ::)
Va uno conduciendo y eso ke le para un tio con una capa roja, para el coche baja la ventana y el de la capa roja le dice: hola soy el hijo puta de la capa roja dame la radio del coche pero ya, el tio se la da y sigue su camino... unos metros más y se encuentra con uno con una capa amarilla, para el cohe baja la ventana y el de la capa amarilla le dice: hola soy el hijo puta de la capa amarilla dame todo lo ke tengas pero ya, el tio se lo da y sigue su camino... unos metros más y se encuentra con otro pero con una capa verde, para el coche baja la ventana y dice: no no me diga kien es, usted es el hijo puta de la capa verde, y salta el otro: Empezamos bien los papeles del coche :laugh:
-
Amb aquest em supero xDDD Alla va:
Es troben en un tren un Cubano, un Rus, un Català y un xarnego
I allò que salta el cubano s'encen un peazo Cohiba li fot dues calades i el tira,
Ostia saltar el rus i diu: però que fots!!! estas locoooooo!!! això al nostre país val una fortuna.
Salta el Cubano i : Vaaa en mi pais hay muchos, no vale nada.
Tot seguit agafa el Rus obre una llauna del millor caviar, li fot dues cullerades i el tira
Salta el Català :Cagu'n Deu però que fots això val una fortuna has parat boig!!
I el Rus li contesta: Home no es per tant al meu pais n'esta ple
De cop agafa el Català pilla al Xarnego i el tira també per la finestra
Salten el Rus y el Cubano: Pero que fas!!!!
A tranquils d'això al meu pais també n'esta ple xDDD
Es molt dur ho se xD
-
Amb aquest em supero xDDD Alla va:
Es troben en un tren un Cubano, un Rus, un Català y un xarnego
I allò que salta el cubano s'encen un peazo Cohiba li fot dues calades i el tira,
Ostia saltar el rus i diu: però que fots!!! estas locoooooo!!! això al nostre país val una fortuna.
Salta el Cubano i : Vaaa en mi pais hay muchos, no vale nada.
Tot seguit agafa el Rus obre una llauna del millor caviar, li fot dues cullerades i el tira
Salta el Català :Cagu'n Deu però que fots això val una fortuna has parat boig!!
I el Rus li contesta: Home no es per tant al meu pais n'esta ple
De cop agafa el Català pilla al Xarnego i el tira també per la finestra
Salten el Rus y el Cubano: Pero que fas!!!!
A tranquils d'això al meu pais també n'esta ple xDDD
Es molt dur ho se xD
Que triste, este chiste es de los españoles y los moros y han hecho la versión de los Catalanes y Xarnegos xd
-
Amb aquest em supero xDDD Alla va:
Es troben en un tren un Cubano, un Rus, un Català y un xarnego
I allò que salta el cubano s'encen un peazo Cohiba li fot dues calades i el tira,
Ostia saltar el rus i diu: però que fots!!! estas locoooooo!!! això al nostre país val una fortuna.
Salta el Cubano i : Vaaa en mi pais hay muchos, no vale nada.
Tot seguit agafa el Rus obre una llauna del millor caviar, li fot dues cullerades i el tira
Salta el Català :Cagu'n Deu però que fots això val una fortuna has parat boig!!
I el Rus li contesta: Home no es per tant al meu pais n'esta ple
De cop agafa el Català pilla al Xarnego i el tira també per la finestra
Salten el Rus y el Cubano: Pero que fas!!!!
A tranquils d'això al meu pais també n'esta ple xDDD
Es molt dur ho se xD
Que triste, este chiste es de los españoles y los moros y han hecho la versión de los Catalanes y Xarnegos xd
Yamadme inculto, pero k koño es un xarnego??? xDDDD
-
Teóricamente, es un catalán con raíces de otros lugares de España (Andalucía, Extremadura,...) que apenas sabe hablar catalán, y si lo habla es muy castellanizado :)
A grosso modo, se usa para todos los catalanes con raíces fuera de Catalunya, que somos la mayoría en realidad xD
Se suele usar despectivamente, aunque con los años ha perdido mucha fuerza, era más típico en la época de la emigración industrial hacía aquí.
-
un xarnego es un catalan , hijo de andaluces o otras tierras,
no me gusta esa palabra :-X, pero yo soi xarnego y muchisima gente catalana
-
¿sabeis ke es lo mas inteligente ke a salido de la boca de una mujer?
la polla de albert einstein :P
-
tengo una amiga ke se achina un monton cuando cuento chistes machistas´,
<los chistes solo son eso, chistes>
-
Teóricamente, es un catalán con raíces de otros lugares de España (Andalucía, Extremadura,...) que apenas sabe hablar catalán, y si lo habla es muy castellanizado :)
A grosso modo, se usa para todos los catalanes con raíces fuera de Catalunya, que somos la mayoría en realidad xD
Se suele usar despectivamente, aunque con los años ha perdido mucha fuerza, era más típico en la época de la emigración industrial hacía aquí.
tines razon, pero hay muchisimos incultos que a mi por ejemplo por el solo hecho de hablar castellano con amigos cuando era pekeño me llamaban charnego...... es tipico de cortitos.
personalmente tengo muchisimos amigos hijos de andaluces, y andaluces, no hay problema, y me jode el tono despectivo con el que lo usan ciertas personas.
pero bueno, no kiero desviar el post asi que uno mu malo inventado con un amigo, en octavo de EGB (hace unos 14 años):
un tio esta bailando y le dice a otro:
-escolta pere, baju be? (se ha de pronunciar tal como suena)
y el otro dice
-jo que se si bajube o va ploure
:D :D :D :D
pa mi que este se lleva la palma de chistes malos.
cuando nos vemos ahora con este amigo nos lo decimos y nos seguimos partiendo
-
Yo soy la primera xarnega de aqui mi padre es de Almeria, i mi catalan no es perfecto, normalmente me invento un huevo de palabras jejeje
solo es un xiste no queria ofender a nadie ;)
-
yo tambien soy charnego 100% y orgulloso de ello, la palabra es fea y se puede usar en tono despectivo pero quien se meta con mis raices que venga y me la barnice.
Una entrevista de trabajo:
-hoyga usted tiene un curriculum impresionante: licenciado en derecho, master en ejecucion penal, habla catalán, inglés, francés, italiano, alemán, ruso, mandarín, árabe, coreano, japonés... Digame una cosa solo por curiosidad: con tantos idiomas en la cabeza, usted en que piensa?
- pues en follar, como todo el mundo
-
Una entrevista de trabajo:
-hoyga usted tiene un curriculum impresionante: licenciado en derecho, master en ejecucion penal, habla catalán, inglés, francés, italiano, alemán, ruso, mandarín, árabe, coreano, japonés... Digame una cosa solo por curiosidad: con tantos idiomas en la cabeza, usted en que piensa?
- pues en follar, como todo el mundo
este es de cosecha propia no? XD
-
Una entrevista de trabajo:
-hoyga usted tiene un curriculum impresionante: licenciado en derecho, master en ejecucion penal, habla catalán, inglés, francés, italiano, alemán, ruso, mandarín, árabe, coreano, japonés... Digame una cosa solo por curiosidad: con tantos idiomas en la cabeza, usted en que piensa?
- pues en follar, como todo el mundo
este es de cosecha propia no? XD
no, pero lo lei hace tiempo en otro foro y me hizo gracia xD
-
eres tan feo que cuando naciste el mediko dijo:
- Lo tiramos por la ventana, y si vuela, es que es un murcielago.
-
eres tan fea ke hacias llorar a las cebollas.
-
ke te miras al espejo y el espejo mira para otro lado, FEA¡¡¡¡
-
ke cuandco nasistes tu madre le pregunto al medico ¿ke es niño o niña? y el medico dijo-SOLTERA
-
y la enfermera dijo si no llora es un tumor
-
ke cuando nacistes , envez de llorar tu lloro el medico
-
ke a ti no te come ni el acido
-
vamos, ke no te sattaba encima ni aunke yo fuera una pulga
-
ke te perdistes en el monte y los lobos encendian candelas para ke no te acercaras, bicho¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ke eres un bicho
-
tu madre envez de darte el pecho te daba la espalda
y tu padre te daba de comer con tirachinas, asi estas mellada, ke tienes la boca como un piano
-
ke obrigastes a punta de pistola a dracula a darte un bocao en el cuello,
y cuando te mordio le subio el coresterol de golpe, ¡ke lo tienes con depresiones¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ hija de la gran puta¡¡¡¡¡
-
ke has elegido de profesion prostituta y te moriras virgen¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
ke escuchastes a un chico decir ke se follo a una guarra y desde entonces no te as labado.
:-X :-X :-X :-X :-X :-X
-
ke has elegido de profesion prostituta y te moriras virgen¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
ke escuchastes a un chico decir ke se follo a una guarra y desde entonces no te as labado.
:-X :-X :-X :-X :-X :-X
Dios!
No tienes mas???
jejejejejeje :laugh:
-
si es fea es fea. pero fea,fea,
si, fue al psikiatra y le dijo ke no estaba loca y al pedir una segunda opinion le dijo ke ademas era fea.
-
si es fea es fea. pero fea,fea,
si, fue al psikiatra y le dijo ke no estaba loca y al pedir una segunda opinion le dijo ke ademas era fea.
Ostiaa... que gran... :laugh:
-
es igualita ke la polla de kin kon GORDA Y PELUDA
-
una vez conocio a un chico y el chico le dijo:
ven a mi casa ke no hay nadie
y al llegar a su casa no habia nadie
-
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO
-
ke cuando nacio su padre miro el calendario haber si era el dia de los inocentes y cuando asimilo ke no era el dia de los inocentes pregunto por la camara oculta.
-
Había una vez un señor tan gordo, tan gordo, tan gordo..que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños
-
la tia esta tambien es mui gorda,
un dia fue a cagar al campo y se cago fuera :o
-
y encima peluda, la gente no sabe si la parieron o si la tejieron
-
fijate como es la tia: ke un dia tiro un boomerang y no volvio
-
si os molan los xistes esos, ay un post para ellos ;)
http://www.makinamania.com/index.php/topic,86352.0.html
Esto era una tia tan fea, tan fea, tan fea k de pekeña la bautizaron con una pistola de agua ;D
-
ke la dejaron en un internado de monjas y la debolvieron por prosegur MUI URGENTE
-
pues a esta la bautizaron con aceite irviendo
-
era tan orrenda ke cuando nacio a su madre le multaron por atentar contra la salud publica, y a los 2 meses a su padre le multaron por contrabando de animales exoticos, pero mui exoticos
-
Amb aquest em supero xDDD Alla va:
Es troben en un tren un Cubano, un Rus, un Català y un xarnego
I allò que salta el cubano s'encen un peazo Cohiba li fot dues calades i el tira,
Ostia saltar el rus i diu: però que fots!!! estas locoooooo!!! això al nostre país val una fortuna.
Salta el Cubano i : Vaaa en mi pais hay muchos, no vale nada.
Tot seguit agafa el Rus obre una llauna del millor caviar, li fot dues cullerades i el tira
Salta el Català :Cagu'n Deu però que fots això val una fortuna has parat boig!!
I el Rus li contesta: Home no es per tant al meu pais n'esta ple
De cop agafa el Català pilla al Xarnego i el tira també per la finestra
Salten el Rus y el Cubano: Pero que fas!!!!
A tranquils d'això al meu pais també n'esta ple xDDD
Es molt dur ho se xD
JA? y la gracia? que pasa que eres de pura cepa?
Esto es una pera que está esperando la parada del autobús y aparece una manzana y le dice:
- Perdone, ¿Cuanto hace que es-pera?
Y la pera le contesta:
- ¿Yo? de toda la vida hombre, de toda la vida...
Muy malo lo sé, pero de eso se trata :embarassed:
-
me mola el enlace RENAL ;) pero yo los defectos de la tia guarra esta, los cuento aki. ya ke la hija de la gran puta es tan fea ke cuando nacio, el medico envez de darle una palmada en el culo le dio un puñetazo en los riñones y una patada en la boca
-
jajajajaja!! k kabron xDDD!!
Se puso a pelar una cebolla y en vez d llorar ella empezo a llorar la cebolla, la fea de los kojones
-
y los medicos dijeron hemos hecho lo ke hemos podido, pero sige viva
-
si la madre aun no save si la padio o la cago
-
y la daban de komer por debajo de la puerta
-
solo a jugado dos veces en compañia ,
la primera fue con su perro y su padre tuvo ke atarle una chuleta al cuello de la niña para ke el perro se acercara,
y la segunda vez fue con sus compañeros de circo, jugaron al escondite y a ella no la buscaron
-
ya contare mas de la mala pekola esta, me cago en su puta madre por ke a ella no me acerco ni pa cagarle encima.
-
JA? y la gracia? que pasa que eres de pura cepa?
se han echo chistes de ciegos ,sordos ,mudos ,moros, negros,chinos ,bascos, catalanes, madrileños, hombres, mujeros, niños ,niñas, en fin de todo y ahora porque dice uno de charnegos nos escandalizamos?
y eso que yo soy "mixto" xD
-
lo ultimo ke voi a contar de ella hoi es la ultima voluntad de su padre:
y fue ke antes de morir ke su hija se sentara en sus rodillas,
su padre estaba condenado a la silla electrica,
-
lo ultimo ke voi a contar de ella hoi es la ultima voluntad de su padre:
y fue ke antes de morir ke su hija se sentara en sus rodillas,
su padre estaba condenado a la silla electrica,
Dioosss....gran final xDDDD!! mas fea k mandar a la abuela a por droga nennn!
-
ke cojones, si su madre envez de llamarle hija mia le llamaba hija puta
-
JA? y la gracia? que pasa que eres de pura cepa?
se han echo chistes de ciegos ,sordos ,mudos ,moros, negros,chinos ,bascos, catalanes, madrileños, hombres, mujeros, niños ,niñas, en fin de todo y ahora porque dice uno de charnegos nos escandalizamos?
y eso que yo soy "mixto" xD
+1 ;)
Es un xiste y los xistes son para reirse, nada mas, si no te ace gracia no te rias, no ay mas xDDD!
-
y su padre directamente, ni la llamaba.
voi a dejar de hablar de ella ke es la hora de cenar y no voi a poder hacer bien la dijestion.
-
os mandaria una foto de ella por imeil, pero seguro ke se activa el antivirus.
-
JA? y la gracia? que pasa que eres de pura cepa?
se han echo chistes de ciegos ,sordos ,mudos ,moros, negros,chinos ,bascos, catalanes, madrileños, hombres, mujeros, niños ,niñas, en fin de todo y ahora porque dice uno de charnegos nos escandalizamos?
y eso que yo soy "mixto" xD
Hombre Solde! xD ya era raro que no dijeras nada :-[ :-[ xD no me niegues que es un poco despectivo... A mi forma de ver la palabra XARNEGO xD y como yo supongo que alguno más no sé... Que conste que yo también lo soy xD
-
JA? y la gracia? que pasa que eres de pura cepa?
se han echo chistes de ciegos ,sordos ,mudos ,moros, negros,chinos ,bascos, catalanes, madrileños, hombres, mujeros, niños ,niñas, en fin de todo y ahora porque dice uno de charnegos nos escandalizamos?
y eso que yo soy "mixto" xD
+1 ;)
Es un xiste y los xistes son para reirse, nada mas, si no te ace gracia no te rias, no ay mas xDDD!
pues si....ademas de que no es ni la mitad de ofensivo que uno de racismo, q se han contado varios....En este foro se han contado que si tendrian que estar cesurados, niños enfermos de leucemia, etc etc etc,
-
jajajajaja....Renal y Duende vaya rallada lleváis con la tía esta, jajajaja
Mira si era fea la warra que demandó a sus padres por daños y perjuicios
-
JA? y la gracia? que pasa que eres de pura cepa?
se han echo chistes de ciegos ,sordos ,mudos ,moros, negros,chinos ,bascos, catalanes, madrileños, hombres, mujeros, niños ,niñas, en fin de todo y ahora porque dice uno de charnegos nos escandalizamos?
y eso que yo soy "mixto" xD
+1 ;)
Es un xiste y los xistes son para reirse, nada mas, si no te ace gracia no te rias, no ay mas xDDD!
No si no me he reido... Los racistas tampoco me hacen tilín...
Otro....
BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS
¿QUE ES AQUELLO?
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
¿QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.
-
JA? y la gracia? que pasa que eres de pura cepa?
se han echo chistes de ciegos ,sordos ,mudos ,moros, negros,chinos ,bascos, catalanes, madrileños, hombres, mujeros, niños ,niñas, en fin de todo y ahora porque dice uno de charnegos nos escandalizamos?
y eso que yo soy "mixto" xD
Hombre Solde! xD ya era raro que no dijeras nada :-[ :-[ xD no me niegues que es un poco despectivo... A mi forma de ver la palabra XARNEGO xD y como yo supongo que alguno más no sé... Que conste que yo también lo soy xD
Pues ami me hace gracia. No se por ke tanta censura. Si los mas bastos son los mejores.
-¿Ke hace un niño de kosovo en un columpio?
Poner nervioso al francotirador.
- ¿Por ke cuando hay un parto calientan agua?
Por si el niño nace muerto hacer una sopa.
Son los mejores. :D :D :D
-
Ya ves tio xDDD!!
-Porque en Africa no hay telenovelas??
porque son despues de comer.
-Van en un coche un negro, un moro y un sudamericano, kien konduce??
La guardia civil.
Aunk sean duros te ries ;D ;D
-
Pues a mí no, lo siento...
Uno borrachos que no tenían un duro y estaban locos por unas cervezas:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme una cerveza!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a beber y cuando el camarero nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por la braguetay tu empiezas a mamar como si fuera una polla. Fijo que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y bebe que te bebe hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el camarero les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la bragueta y Pepe se agachó a mamar. El camarero exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando cervezas de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el séptimo bar y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:
"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha me la dejé en el primer bar!"
-
jajjajja muy weno este kuky!!!!! jajaja
-
dejando de banda a la desgraciada esta, ke no merece ni la muerte la mui perra. os voi a contar lo ke le paso a mi buen amigo el moja de cifuentes.
el chaval es mui atractivo, tanto ke un dia iva caminando por en medio de la carretera,y se le acerca una rubia y le dice:
-subete
-¿al coche?
-no ala carretera, idiota
-
el chaval es guapete, pero no se entera de nada,
ayer le dije ke tenia un mensaje anonimo,
y me pregunto de kien era.
-
y el otro dia le comente ke mi hermano llevaba la bici desde los 4 años,
y el me dijo ke ya deberia estar mui lejos
-
y el mes pasado me dice:
-es una suerte ke me llame juan
-por que?
-por que asi me llama todo el mundo
-
pero habeces tiene cada punto ke te deja por los suelos:
el otro dia ivamos por la rambla con nuestra camiseta del pont y del chasis respectivamente,
y se acerca a un tio con la camiseta del pacha y le dice:
-¿sabes ke es mas tonto ke un makinero tonto?
-no
-pues un hausero listo
-
el puto moja, esta pajarisimo,
el sabado en el parkin del activa le dijo a uno:
-¿olle como te llamas?
- bienvenido
-¡hostia como mi ferpudo!!!
y a otro:
-¿de donde eres?
-yo, de vic
-¡¡¡ke casualidad, como mi boligrafo!!!
-
y hace ya unos años en la THE RAVE MASTER DEL PONT AERI,
se acerco al dijey y le dijo:
-
-¿olle como te haces llamar?
-yo, siniestro
-¡¡¡coño igual ke mi coche!!!
y eske lo habia siniestrado hace un par de dias.
-
era una iglesia tan basta que en vez de dar ostias davan patadas
Cuantos negros se necesita pa pintar una pared de color rojo?depende con la fuerza ke los chutes
que diferencia ai en un ascensor de españa y uno de etiopia?el de españa dice max 6 personas 500 kilos.en el de etiopia maximo 500 personas 6 kilos
-
porque no metes todo junto? :\ es que da palo leerlo así post por post por cierto el de la fea que ponía antes lo tiene mi prima en el móvil xD
-
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO
uno de cosecha XD
Era un tio tan negativo, tan negativo, tan negativo..... q se rebeló!! xDDDD
no me pegeis jum :(
-
Que es un peruano con frio??
Un esquimal XDDDD
este es marca de la casa tb XD
-
que hace un negro columpiandose??
poner de los nervios un francotirador.
xDDDDDDDDDD!!
-
ke hacen un monton de negros en una pared blanca?
un codigo debarras.
---------------------------------------------------------------
ke es un negro en la nieve?
un blanco perfecto
-
y hace ya unos años en la THE RAVE MASTER DEL PONT AERI,
se acerco al dijey y le dijo:
-
-¿olle como te haces llamar?
-yo, siniestro
-¡¡¡coño igual ke mi coche!!!
y eske lo habia siniestrado hace un par de dias.
O_O
-
en un pueblo de huesca habia un hombre con mucha cabeza.
y en el pueblo todos se metian con el ya ke era el mas cabezon de la comarca,
el pobre hombre cansado de las burlas de sus paisanos decidio irse a vivir a barcelona ya ke en la ciudad hay mucha mas gente y alli pasaria desapercibido.
a los pocos dias de estar en barcelona, iva el paseando con su coche y en un semaforo, le pican a la ventana del coche 2 niños,
el hombre vajo la ventana para ver ke kerian los niños.
y eso ke le dice uno a otro: -----lo ves como los cristales del coche no son de aumento.
-
esto no es un chiste es una noticia:
es ke el f.c. barcelona ha fichado a 4 chinos para este año.
chin copa, chin liga , chin champion, y chin nada
-
porque las mujeres tienen esas piernas tan largas?
porque sino cada tres semanas irian manchando el suelo con la regla
-
Uno inventao en clase hace pila de años.. no me burxeis.. x__D
Esto son 2 travolos y le dice uno a otro:
-de ke tras.vestido hoy?
-
esto no es un chiste es una noticia:
es ke el f.c. barcelona ha fichado a 4 chinos para este año.
chin copa, chin liga , chin champion, y chin nada
Este año los patrocina nissan
Nissan llevao la copa
Nissan llevao la liga
Nissan llevao la champion
Nissan llevao ná
-
esto es un merengue q va a una ienda de deportes y dice:
- Hola, teneis la equipación del Real Madrid?
- Si, de que la kieres?? Portero, jugador o arbitro?
-
esto es un merengue q va a una ienda de deportes y dice:
- Hola, teneis la equipación del Real Madrid?
- Si, de que la kieres?? Portero, jugador o arbitro?
K kabron xDD! :-*
-
http://es.youtube.com/watch?v=kqK0jOeuIsA
ajaajajja buenisimo el chiste muy viejo por eso xDDDDd
-
¨°o.O « Kµk¥ » O.o°¨ me has echo recordar uno también bastante viejo :D
...
- Eso son 4 hermanos, uno de ellos, el mas mayor, en su lecho de muerte y con ya su ultimo aliento, hace llamar a sus 3 hermanos menores para poder verlos juntos una ultima vez... Una vez reunidos, el hermano mayor empieza...
- Mariano Mariano... en mi lecho de muerte, besame la mano...
y *MUAK* le besó la mano...
- Vicente Vicente... en mi lecho de muerte, besame la frente...
y *MUAK* le besó la frente...
- Montoya Montoya... ¿Porque corres Montoya? :-\
-
-Mama, la electricidad se come?
-No hija!! por que me lo preguntas?
-Porque Papa el otro dia le decia a la criada apaga la luz, y cometela entera hasta el fondo!!!
xD
-
Dios mio dame paciencia...PERO YA COÑO!!!
-
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
-
porque van damme es tobillo?
porq silvester stallone(es talón) ::) ::)
-
un gangoso ke entra a una tienda y le dice al dependiete:
-dame chinco chicles de menta
-cheif
-no cheis no chinco.
malisimo.
-
k hacen un chino y una china en un concesionario renault???????
un clio xd
-
un tio ke entra a una tienda de deportes y le dice al dependiente:
-¿tienes pelotas para jugar al tennis?
-si
¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUES MAÑANA LAS ONCE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ >:(
-
No se si estara ya este pero weno...
Un hombre se levanta una mañana y al mirarse al espejo ve que le esta saliendo un bulto en la frente como un chichon, entonces se va al madico a mirarselo:
- Doctor mire que tengo un bulto en la frente, que es?
Le hacen unas pruevas y le dice el medico:
- Ese bulto que le esta saliendo en la frente es un pene
A lo que el hombre pregunta:
- Y que puedo hacer?
Le responde el medico:
- Ver mundo
El hombre se marcha de la consulta indignado y se dirige a otro hospital, le hacen pruevas y le dicen lo mismo, que es un pene.
El hombre le pregunta:
- Que puedo hacer doctor?
Y el doctor le responde:
- Ver mundo
Se vuelve a marchar el hombre del hospital indignadisimo y se dirige a otro.
Le hacen mil pruevas y la misma conclusion, es un pene.
El hombre le pregunta al doctor:
- Que puedo hacer?
A lo que contesta el doctor:
- Ver mundo
El hombre con un cabreo de 2 pares le dice:
- Por que todos me dicen que vea mundo?!
A lo que responde el doctor
- Porque cuando le salgan los cojones no va a ver nada.
Y este es para que se lo conteis a vuestros padres, ellos lo pillaran XD
Se abre el telon y se va a un gitano sentao en una silla de mimbre con su purito su sombrero y su callao. Se cierra el telon, como se llama la peli?
Er Manué
-
- la meva mare és cega.
-no et fot! i la meva nintendo!
-
k es lo k tiene un xino entre las piernas???
un tiraxinas
xDDDD
-
No se si estara ya este pero weno...
Un hombre se levanta una mañana y al mirarse al espejo ve que le esta saliendo un bulto en la frente como un chichon, entonces se va al madico a mirarselo:
- Doctor mire que tengo un bulto en la frente, que es?
Le hacen unas pruevas y le dice el medico:
- Ese bulto que le esta saliendo en la frente es un pene
A lo que el hombre pregunta:
- Y que puedo hacer?
Le responde el medico:
- Ver mundo
El hombre se marcha de la consulta indignado y se dirige a otro hospital, le hacen pruevas y le dicen lo mismo, que es un pene.
El hombre le pregunta:
- Que puedo hacer doctor?
Y el doctor le responde:
- Ver mundo
Se vuelve a marchar el hombre del hospital indignadisimo y se dirige a otro.
Le hacen mil pruevas y la misma conclusion, es un pene.
El hombre le pregunta al doctor:
- Que puedo hacer?
A lo que contesta el doctor:
- Ver mundo
El hombre con un cabreo de 2 pares le dice:
- Por que todos me dicen que vea mundo?!
A lo que responde el doctor
- Porque cuando le salgan los cojones no va a ver nada.
Y este es para que se lo conteis a vuestros padres, ellos lo pillaran XD
Se abre el telon y se va a un gitano sentao en una silla de mimbre con su purito su sombrero y su callao. Se cierra el telon, como se llama la peli?
Er Manué
muy bueno el primero :D el segundo si no me equivoco es por la peli aquella por la que subían nuestros padres a francia no? xD
-
un tio ke entra a una tienda de deportes y le dice al dependiente:
-¿tienes pelotas para jugar al tennis?
-si
¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUES MAÑANA LAS ONCE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ >:(
este y el de van damme xDDDD
-
No se si estara ya este pero weno...
Un hombre se levanta una mañana y al mirarse al espejo ve que le esta saliendo un bulto en la frente como un chichon, entonces se va al madico a mirarselo:
- Doctor mire que tengo un bulto en la frente, que es?
Le hacen unas pruevas y le dice el medico:
- Ese bulto que le esta saliendo en la frente es un pene
A lo que el hombre pregunta:
- Y que puedo hacer?
Le responde el medico:
- Ver mundo
El hombre se marcha de la consulta indignado y se dirige a otro hospital, le hacen pruevas y le dicen lo mismo, que es un pene.
El hombre le pregunta:
- Que puedo hacer doctor?
Y el doctor le responde:
- Ver mundo
Se vuelve a marchar el hombre del hospital indignadisimo y se dirige a otro.
Le hacen mil pruevas y la misma conclusion, es un pene.
El hombre le pregunta al doctor:
- Que puedo hacer?
A lo que contesta el doctor:
- Ver mundo
El hombre con un cabreo de 2 pares le dice:
- Por que todos me dicen que vea mundo?!
A lo que responde el doctor
- Porque cuando le salgan los cojones no va a ver nada.
Y este es para que se lo conteis a vuestros padres, ellos lo pillaran XD
Se abre el telon y se va a un gitano sentao en una silla de mimbre con su purito su sombrero y su callao. Se cierra el telon, como se llama la peli?
Er Manué
muy bueno el primero :D el segundo si no me equivoco es por la peli aquella por la que subían nuestros padres a francia no? xD
yo he pensado lo mismo....
miticas subidas a perpiñán para ver Emmanuelle (L), Sylvia Kristel (L)
-
esto es un hombre k esta en un bar y pilla una cogorcia impresionante, total que sale del bar por los suelos arrastrandose...
va por la calle to tirao por el suelo....
llega a la puerta d su casa arrastrandose...
sube las eskaleras arrastrandose...
se mete en la cama como puede...
Total que al dia siguiente su muker:
- Antonio no veas la borrachera k cojiste aier eh....
- keva maria si solo me bebi un par d copas
- Como k un par d copas si te dejaste la silla d ruedas en el bar!!!!
-
el colmo d los colmos:
ke un mudo le diga a un sordo q un ciego les esta espiando
-
Esto es un ombre que va un partido Madrid-Barcelona, todo el estadio hasta arriba, y el tio que pensaba k no iba a encontrar un sitio, y de repente ve un asiento vacio, y el tio estaba que no se lo creia claro. Entonces le pregunta al hombre que hay al lado del asiento vacio:
-''Perdone, esta libre este asiento??''
-''Si si, sientese, no se preocupe no hay nadie.''
Claro y el tio alucinando, le dice al hombre:
-''Joder, es que con el partidazo que es, tan importante, me parece increible que haya un asiento vacio, verdad?''
-''Mire, voy a ser sincero con usted: estos dos asientos los compre yo hace 30 años, cuando me case con mi mujer, uno para ella y otro para mi. He venido durante 30 años sin faltar a un solo partido junto con mi mujer, pero resulta que fallecio hace poco y el asiento se a quedado vacio.''
-''Ah...lo siento de verdad. Pero de todas formas, al ser este partido tan importante, usted no ha podido dejar el abono...yo que se...a un amigo, a un vecino o a un familiar para no venir solo??''
-''No, ninguno podia venir...''
-''Vaya que pena...que coincidencia que no haya podido venir ninguno...no??
-''Es que estan todos en el entierro de mi mujer''
Un gran aficionado xDDDDDDDDDDDDDDDDDD!! :D :D
-
Estos son 3 amigos k van y deciden un dia kedar a jugar al golf.
Y uno de ellos dice:
----''Venga cuando vayamos yo pongo el palo''
Y otro dice:
-----''Pues yo pondre las pelotas''
Y el tercero dice:
-----''Pues yo....yo...yo no juego :-\''
-
son dos tomates que estan en la nevera y uno le dice al otro
tomate1- que haces aquí?
tomate2- coño un tomate que habla
ja ja ja
-
es una pareja ke tienen un hijo de 4 años y todavia no habla, y eso ke un dia el niño dice: Abuelo. y dicen anda si ha hablado ha dicho abuelo, pasan 2 meses y muere el abuelo... al cabo de unos dias dice: Abuela. y dicen si ha dicho abuela, pasa una semana y muere la abuela... joer con el niño ke nombre ke dice... y al cabo de 2 semanas dice: Tia... pasa 1 mes y muere la tia... joer con el niño este noseke... pasan unos dias y dice: Papá. y dice el padre joer voy hacer el testamento xke si el niño ha dicho papá... y al cabo de 3 semanas muere el vecino ::) xDDDDD
-
el colmo d los colmos:
ke un mudo le diga a un sordo q un ciego les esta espiando
Desde los pelos de un calvo.
xDDD
-
este es un calvo q le dice a un jorbado:
- Eyy!! Q llevas en la mochila? j0j0j0
- Tu peine! Cabron! XD
-
ai ai aiii.. ke muere este poooost [!] :o
Xisteees
-
era un chiste tan malo, tan malo tan malo....
que hardcorian chapó el post.
-
era un chiste tan malo, tan malo tan malo....
que hardcorian chapó el post.
Bufff, no es tan malo para eso :P
-
van dos tios to chulos por la calle y se cae el del medio
Un caracol y derrapa xd
que le dice un cojon a otro???????
no te juntes con el largo ke cuando va de visita nos deja fuera
xdddddddddddddddddddd
-
porke las tias de lepe no tienen tetaS??
porke se piensan k son granos y se las rebientan
-
k le dice un timbre al dedo?
si me tokas grito XD
-
porke los de lepe nunka salen de lepe¿??
porke kuando lo intentan se encuentran un cartel k pone HUELVA
-
Esto es un chiste tan malo, tan malo, tan malo.... que pegaba a los demás chistes xD
-
En el psicologo:
- a ver señor mataburro, la semana pasada decia que creció en el seno de una familia adinerada y hoy me cuenta que crecio en un orfanato y a los 15 años se fugo, subsistiendo a base de vender su culo. En que quedamos?
- en que me cobras 100 euros la hora, pero te lo vas a tener que currar. cabron.
-
uno que no se si esta puesto
¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?
-
-manolo, me has puesto los cuernos?
-no
-y ese chuepton en tu cuello?
-es que me dijeron que la sopa estaba mas buena con un huevo dentro y me enganche el cuello con la puerta del microondas
-
por ke los gallos no tienen manos?
por ke las gallinas no tienen tetas.
-
QUIEN DESTRULLO LAS TORRES GEMELAS ???
UN TAL -IVAN
.....
-
Chistes/Histórietas..
Estoy inspirado.. AVISO..
Esto es un coche que lleva los tintados negros (traseros) y va tan trankilo y se encuentra un control de maderos.. los conductores son 2 negros y llegan al parón y le dice el poli al negro, sabe que los tintados no estan permitidos ? y el dice.. si no llevo tintados señor agente.. son mis colegas..
XDDDDDDDDDDDD
________________________ ________________________ ________________________ ______
Esto es un motero que va con su moto a 120 por la autopista y se sale por la primera salida, se ekivoka y se encuentra una señal que pone reduzca a 80 en una recta del copón !!!! y va pensando.. bueno ire a lo que pone por si hay algun radar y eso.. mas adelante se encuentra una que pone reduzca a 60.. el pavo piensa joder, si queda mucha recta aún y no marca ningun radar.. ni pollas !! más adelante ve otra señal que pone reduzca a 40..el pavo ya se queda flipando y va pensando joder que pasa aqui.. se habrán equivocado.. pasa un rato y be otra señal que pone reduzca a 20.. y el pavo to nervioso ya reduce y va pensando joder me kagon la sputas señales que voi to parao... pasa un rato y la siguiente señal pone reduzca 10.. el pavo ya le suda la polla todo y dice bueno.. respetaré las normas no vaya a ser que me quiten puntos o algo.. y pasa un rato y se encuentra con un cartel grande k pone: Bienvenidos a Reduzca..
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDD
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Esto es un pavo que queda con otro y le pregunta: oalaaaa nennn !!! que ta pasao en el coche ????? (lo ve to casi siniestrao x delante)
y le contesta el otro: Ahh nada k atropeyé a un negro !!
y le dice el otro: bufff pero como estava de fuerte el negro no ? no veas que destrozo..
y le responde: kva kva es que intentó huir por el boske !! XD
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- oiga perdone, la calle.......Saboya?
- hombres pos si la pisas mu fuerte...alomejor
- doctor doctor me puedo bañar con diarrea?
- si consigues llenar la bañera si
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cual es el colmo de un enano? que la pilicia le diga altooo! xD
era uno tan bajito que cuando le salian callos le dolia la cabeza jaja
un chiste.. esto que estan 2 amigos de pueblo y le dice uno al otro, bua tioo me comprao un coche por cuatro duross tio tirao de precio pero no arranca.. le dice el otro no te preocupes que mi primo lo arregla todo pero todo todoo tu le das un mechero y antes de tirarlo te lo arregla y te lo deja como nuevo vaya lo que sea, totall que s elo llevan al primo y pasa 1 semana 2 semanas 1 mess! y le llama a ver que pasa con el coche que lleva mucho tiempo a lo que responde el primo.. joder macho mira que me mirao el coche de arriba abajo de lado a lado y tio no encuentro la puta piedra!
________________________ ________________
esto es nu niño k sesta haciendo una pajilla en su habitacion.
al cabo del rato el padre ve asomar sangre x el filo del a puerta y se dirige hacia la abitacion del niño, abre la puerta y le pregunta al niño:
- k hacees!?
-nada papa, estava jugando kon el gusanito me a escupido y le cortado la caveza.
________________________ __________
se abre el telon y aparece una familia gitana, se cierra el telon...ya no ay telon...
________________________ _______
que le dice un globo aerostatico a otro?¿
-cuidado con el captusssssssssssssssssss sssss
________________________ _____________
esto son dos pedos que van por el reco y van los dos corriendo corriendo empujandose... que yo voy primero, que no que yo llego primero, que noooo prrrrrrrrrrrrrrrrrrrffff ffff (jejejejeje este hay k escuharlo leido no tiene tanta gracia)
________________________ __________
esto es un espermatozoide joven y le dice a otro que esta en silla de ruedas:
oye tu cuantos años llevas aqui dentro y dice desde hace 25 años.. a estas que el joven le contesta y eso?¿ y el viejo le dice porque me da miedo salir por si no llego al ovulo...
el joven preocupado lo invita a salir por la noche argumentando k la noche anterior un colega suyo salio y le llamo k se lo avian pasado de miedo...
________________________ _________
llegan las 12 de la noche y estan 1000 espermatizoides todos en bateria preparados para salir corriendo... en esas que se da el pistoletazo y todos salen corriendo, pero el joven se va arrastrando al viejo... comienza a esprintar y a adelantar a sus compañeros y se situan los primeros y el viejo le dice al joven:
llegaremos los primeroooooooooooooooooo oooooooooooopfrrrrr
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esto es una niño aziendo una gallola y abre la puerta la madre y se le corre encima a la madre , como se llama la peli? Todo sobre mi madre xD
________________________ _____
Se abre el telon
Y sale una cama de plastico que vale 100€, una de madera de 500€ y una de hierro de 1000€
Como se llama la funcion
La mas-cara de hierro
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que es un gitano sin brazos?
un antirobo!
_____________________
Se levanta el telon y se ven 2 trufas zurrandose de lo lindo.Como se llama la pelicula?
Trufas too furious
_____________________
Se levanta el telon y se ve a un tomate con una capa roja . Como se llama la pelicula?
Supertomate
________________________ _____
Se abre el telón…
Y aparece una cuadra llena de caballos.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y se ve de nuevo la cuadra pero vacia y con un gitano.
Se cierra el telón…
Cómo se llama la película?
El hombre que sus robaba los caballos.
y el último ya XD
Le dice un apostol a Jesus:
Que, nos vamos a Jerusalen a tomar unas birras?
Y le responde:
No, ahi no que te clavan
XDDDDDDDDD
V's
-
En el psicologo:
- a ver señor mataburro, la semana pasada decia que creció en el seno de una familia adinerada y hoy me cuenta que crecio en un orfanato y a los 15 años se fugo, subsistiendo a base de vender su culo. En que quedamos?
- en que me cobras 100 euros la hora, pero te lo vas a tener que currar. cabron.
jajajajaa muy bueno este
-
una mujer tan fea tan fea tan fea...
que se metio a puta...
y murio virgen jajajajajajajajaja
-
esa es vecina mia,
es tan fea ke fue al zoologico y las fieras le tiraban comida
-
Los dos últimos chistes existe un post para ese tipo de frases, cambiadlos allí, debe estar algunas páginas atrás :)
-
esto era 1 igleisa que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos del pueblo
que no iba ni dios :D
-
esto era 1 igleisa que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos del pueblo
que no iba ni dios :D
existe un post para ese tipo de frases, cambiadlos allí, debe estar algunas páginas atrás :)
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esto era 1 igleisa que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos del pueblo
que no iba ni dios :D
existe un post para ese tipo de frases, cambiadlos allí, debe estar algunas páginas atrás :)
mira xaval no lo sabia donde estaba el chiste , de verdad que lo je buscado i al no encontrarlo lo e vuelto a poner XD
-
esto era 1 igleisa que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos del pueblo
que no iba ni dios :D
existe un post para ese tipo de frases, cambiadlos allí, debe estar algunas páginas atrás :)
mira xaval no lo sabia donde estaba el chiste , de verdad que lo je buscado i al no encontrarlo lo e vuelto a poner XD
Hay un post aparte que es para poner frases tipo:
Eres tan tan tan tan...
o Eres mas ____ q _____
no se si me explico xD
-
- doctor doctor me puedo bañar con diarrea?
- si consigues llenar la bañera si
Son o muy malos o contados mil veces xd, pero me kedo con esta conversacion, la clave es imaginarte al paciente y doctor to serios xDDD
-
-tienes pa peras
-no tengo ni pa putas
antiguo i resumido ;D
-
No es lo mismo montar un follón que... ;D
-
buaa esos si que son malo sis señor
-
era una chica q llevaba los pantalones tan embutidos q parecía sordomuda
os preguntareis xq imagino
xq se le leen los labios xDDDDD
-
No es lo mismo montar un follón que... ;D
que follar un monton? xD ;D
-
cual es el colmo de los colmos ?
no ser del barça i vivir en las corts xd
-
-jaimito de ke trabaja tu madre?
-es sustituta
-y que hace?
-se sube a la habitacion con muchos hombres.
-entonces es prostituta
-no la prostituta es mi tia, mi madre la sustituye cuando no puede ir a trabajar.
-
-jaimito de ke trabaja tu madre?
-es sustituta
-y que hace?
-se sube a la habitacion con muchos hombres.
-entonces es prostituta
-no la prostituta es mi tia, mi madre la sustituye cuando no puede ir a trabajar.
vaya tela que malo dios
-
es ke los de sabadell somos mui malos ;D
-
es ke los de sabadell somos mui malos ;D
y que lo digas los de badia no nos quedamos atras :laugh:
-
nse si lo he contao antes pero esQe este me encanta jajaja
esto son los de barrio sesamo qe estan tós borraxos menos el Epi :)
eso qe tienen qe cruzar un puente y deciden qe pase Epi primero (ya qe este va sobrio). Finalmente cruza Epi
Cuando va x la mitad del puente, aparece una mano gigante y se lo lleva.
Como se llama la película?
EpiSobrio primero: La manaza fantasma jajajajajaja
-
nse si lo he contao antes pero esQe este me encanta jajaja
esto son los de barrio sesamo qe estan tós borraxos menos el Epi :)
eso qe tienen qe cruzar un puente y deciden qe pase Epi primero (ya qe este va sobrio). Finalmente cruza Epi
Cuando va x la mitad del puente, aparece una mano gigante y se lo lleva.
Como se llama la película?
EpiSobrio primero: La manaza fantasma jajajajajaja
FLIPA! Quien se invento este chiste tiene problemas mentales xDDDDDD
-
pues es tremendo xDDD
-
es un puntazo
-
Se abre el talon y sale una discoteca y un dj que ace ver que pinxa y suena un cd grabado.que dj es?
SKUDERO
-
y la gracia? asi se le quedo la cara a pastis de tanto reir el xiste xd
-
Se abre el talon y sale una discoteca y un dj que ace ver que pinxa y suena un cd grabado.que dj es?
SKUDERO
te haces llamar dj raven?
eres dj raven?
cual de los tropecientos dj raven eres? o a cual te refieres?
eres dj?
profesional?
skudero es un productor estupendo y si un dia quiere pegarse un festival, meter un cd y reirse de la peña que va de djs entendidos... él puede.
y tu?
mirate este link.
http://www.makinamania.com/index.php/topic,76034.0.html
-
Se abre el talon y sale una discoteca y un dj que ace ver que pinxa y suena un cd grabado.que dj es?
SKUDERO
te haces llamar dj raven?
eres dj raven?
cual de los tropecientos dj raven eres? o a cual te refieres?
eres dj?
profesional?
skudero es un productor estupendo y si un dia quiere pegarse un festival, meter un cd y reirse de la peña que va de djs entendidos... él puede.
y tu?
mirate este link.
http://www.makinamania.com/index.php/topic,76034.0.html
lo mas gracioso es q tenga de idolo a skryker q no es que sea una maravilla :D
-
se abre el telon y se ve un tio tomando el fresco n uana amca se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?
al freskito es de los más malso que me se
-
-como se llama usted?
-ju ju ju juuu juu juuan
-tartamudo?
-no, tartamudo mi padre y el cura un hijo puta de la hostia
-
si señor un plauso para ti pajarito
-
se abre el telon y se ve un tio tomando el fresco n uana amca se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?
al freskito es de los más malso que me se
¿?
-
se abre el telon y se ve un tio tomando el fresco n uana amca se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?
al freskito es de los más malso que me se
¿?
Supongo que en realidad será ¿Cómo se llama el director?
Al fresquito.
Sigue siendo, pero gana bastante sentido :D
-
No se que da más miedo, Psicosis o este chiste [pipol]
-
HUMOR NEGRO:
¿En que se diferencian los ascensores de la India de los de aquí? Que aquí ponen 6 personas - 300kilos y allí ponen 6kilos - 300 personas.
Se estrella un avión con 300 negros, ¿cual es la pena? Que cabían 100 más.
-Mamá, mamá, ¿por qué Hitler metía a los judios en campos de concentración?
-No eran campos de concentración hijo, eran viviendas de protección oficial.
¿Por qué murieron tantos judios por culpa de Hitler? Porque les pasó la factura del gas.
¿Qué son 7 mulatos? Un paquete de Donettes, ¿y 4 negros? Un paquete de Donuts
¿Qué es Irene Villa encima de un coche? Un muñeco de Transformers.
¿Qué usa Irene Villa de zapatos? Las tapas del Cola-Cao.
¿Cual es el estadio favorito de Irene Villa? Anoeta, ¿y el otro que más le gusta? Mestalla.
¿Cuales son los derechos de una mujer? Un folio en blanco.
¿Cómo haces más libre a una mujer? Ampliandole la cocina.
Y ahora unos cuantos chistes malos XD:
Va un leñador y se sienta en su hacha... ¿te hizo gracia? Pues el leñador se partió el culo.
Está un chaval masturbandose en el baño y llega su madre a casa y le empieza: "abre hijo que quiero ir al baño" a lo que el hijo le contesta "espera mamá aahh"...pasa un rato y la madre vuelve y le dice: "te voy a abrir la puerta" y mientras el hijo dice: "siiiiiiiiiiiiii", entonces la madre empuja la puerta y se cae al suelo. En ese momento el hijo se corre y le hace choff a su vieja. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? Todo sobre mi madre xDD.
Van dos putas en una moto y se cae Sete Gibernau.
-
¿Qué es Irene Villa encima de un coche? Un muñeco de Transformers.
¿Qué usa Irene Villa de zapatos? Las tapas del Cola-Cao.
¿Cual es el estadio favorito de Irene Villa? Anoeta, ¿y el otro que más le gusta? Mestalla.
pa matarte :)
-
Esto es Paco que llega a su casa y resulta que le esta esperando su mujer desnuda tirada en la cama y le dice:
--Paco...hazme una mujer!!!
--Toma la escoba :D :D
-
chiste arguiñano de hoy:
El explorador que llega a la tribu de los indios.
- Hao
- Hao
- Donde está el Gran Jefe
- Gran Jefe estar en Gran Cascada
- Y donde está la Gran cascada?
- No saber, Gran Jefe Cascarsela cada dia en sitio diferente
Es malisimo pero en el momento me ha hecho gracia xD
-
Uno que me contaron, yo me partí con el que lo explicó xD
Esto es un barco que se hunde, y solo se salvan 3 tripulantes, dos hombre y una mujer.
En esto que pasan unos días, y la falta de sexo comienza a apretar, hasta que dice la mujer:
- Mirad, yo no aguanto más. Propongo follar yo con uno de vosotros los días paras, con el otro los impares, y así todos contentos.
Los tios aceptan, y estan un par de años con ese rollo, de puta madre. Pero llega un momento en que la chica pilla la malaria, y muere.
En eso que pasan un par de días, y le dice un tio al otro:
- Oye, después de estar dos años follando día si y dia no, ahora se me hace muy duro estar sin nada.
- Te parece que ... tú los días impares y yo los pares?
- Venga... hecho!
En eso que pasan 5 días, y le dice uno a otro:
- Oye tio, tenemos que replantearnos esto, que el cadaver comienza a oler muy mal.
-
Uno que me contaron, yo me partí con el que lo explicó xD
Esto es un barco que se hunde, y solo se salvan 3 tripulantes, dos hombre y una mujer.
En esto que pasan unos días, y la falta de sexo comienza a apretar, hasta que dice la mujer:
- Mirad, yo no aguanto más. Propongo follar yo con uno de vosotros los días paras, con el otro los impares, y así todos contentos.
Los tios aceptan, y estan un par de años con ese rollo, de puta madre. Pero llega un momento en que la chica pilla la malaria, y muere.
En eso que pasan un par de días, y le dice un tio al otro:
- Oye, después de estar dos años follando día si y dia no, ahora se me hace muy duro estar sin nada.
- Te parece que ... tú los días impares y yo los pares?
- Venga... hecho!
En eso que pasan 5 días, y le dice uno a otro:
- Oye tio, tenemos que replantearnos esto, que el cadaver comienza a oler muy mal.
juas
-
Estas mas perdio que Buenri en La madame
-
Como hacen 20 vascos para "Enrroscar" una bombilla?
- Uno la sujeta, y los 19 restante giran la casa
xdd
-
se celebra en Torrecilla del reboñar el...
4º CONCURSO INTERNACIONAL DE LAS BRAGAS SUCIAS!!!!
A la final llegan las aspirantes de francia italia y españa deseando demostrar quien es la que menos se lava al cabo del año.
El concurso consiste en que las participantes tienen que quitarse y lanzar sus bragas(o bragueros) hacia una pared y la que haga que sus bragas aguanten mas tiempo enganchadas a la pared gana.
Llega el momento de que comienze la primera participante, la francesa...
Se kita las bragas en un movimiento brusco...las coge y empieza a darles vueltas como si fuera una honda
flosssh
flossssssshh
flossssshhhhhh......
las lanza y se enganchan a la pared y el publico cuenta:
UNOOOOO!!!
DOOOOOSSSS!!!
TREEEEEEEES!!!....Y las bragas caen al suelo >:(
Llega la italiana, bastamente se quita las bragas enseñando su...ejem...al publico, se pone a dar vueltas sobre si misma con las bragas en la mano, las lanzaaaaaaaaa
UNOOOOO!!!
DOOSSSSSSS!!!!
TREEEEEEEEEES!!!!!
CUATROOOOOOOOOO!!!!
CINCOOOOOOOOOOOOO!!!!!!..... Y las bragas caen al suelo, el publico corea el nombre de la italiana mientras se prepara la española.....
Hace un meneo de caderas y las bragas caen al suelo por si solas, flommmm... los pajaros abandonan los arboles....
mientras ella con un movimiento sutil lanza sus bragas a la pared como si tirara la colilla de un cigarro....
Y el publico cuenta....
UNOOOOOOO!!!
DOSSSSSSSSS!!!
TREEEEEESSSSSSS!!!
CUATROOOOO.....OOOOOOOOO OHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(http://img205.imageshack.us/img205/2192/muro001ka1.gif)
-
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DD
Tremendo!
-
Se abre el talon y sale una discoteca y un dj que ace ver que pinxa y suena un cd grabado.que dj es?
SKUDERO
te haces llamar dj raven?
eres dj raven?
cual de los tropecientos dj raven eres? o a cual te refieres?
eres dj?
profesional?
skudero es un productor estupendo y si un dia quiere pegarse un festival, meter un cd y reirse de la peña que va de djs entendidos... él puede.
y tu?
mirate este link.
http://www.makinamania.com/index.php/topic,76034.0.html
lo mas gracioso es q tenga de idolo a skryker q no es que sea una maravilla :D
El pique Ejkudero VS Ejcriquer llega a los chistes [pipol]
-
ke hace un policia cuadrao en medio el mar...
esperando una ola criminal
:-X XD
-
Uno muy muy malo xDDDD
Van dos soldados y se cae el del medio...
Pos noooooo xq stan soldados
xDDDDDDDDD
-
Uno muy muy malo xDDDD
Van dos soldados y se cae el del medio...
Pos noooooo xq stan soldados
xDDDDDDDDD
OMFG !
-
estos dos ultimos hacen honor al titulo del post XD
-
el de las bragas muy bueno
-
Voy a subir el liston del chiste ke kontao antes xq era muy malo xDDD ;D
Un marinero que llevaba un largo tiempo en alta mar, vuelve a casa. Al llegar, se lleva un sorpreson tremendo al descubrir que tiene un hijo negro. Logicamente, le pregunta ala mujer: -Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? la mujer le contesta: - Veras, es que como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra...
El tio, no muy convencido kn la respuesta de su mujer, decide comentarselo a su madre aver ke opina. Le cuenta la historia, y la madre le contesta:
- Claro que puede ser. Fijate en ti: de pequeño te di leche de vaca y mira que pedazo de cuernos te estan saliendo, gilipoyas.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
Voy a subir el liston del chiste ke kontao antes xq era muy malo xDDD ;D
Un marinero que llevaba un largo tiempo en alta mar, vuelve a casa. Al llegar, se lleva un sorpreson tremendo al descubrir que tiene un hijo negro. Logicamente, le pregunta ala mujer: -Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? la mujer le contesta: - Veras, es que como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra...
El tio, no muy convencido kn la respuesta de su mujer, decide comentarselo a su madre aver ke opina. Le cuenta la historia, y la madre le contesta:
- Claro que puede ser. Fijate en ti: de pequeño te di leche de vaca y mira que pedazo de cuernos te estan saliendo, gilipoyas.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
jajajaja
-
puntazo padre
-
LAS LORITAS PROSTITUTAS:
Llega una señora a conversar con el cura:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.'
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Jajajaja xD
-
es bueno
-
la cara que se me pondria si un perico me suelta este sermón
-
y aves yo cojeria el mobil y llamaria al manicomio de sant fost para que encerrasen ese animal
-
y aves yo cojeria el mobil y llamaria al manicomio de sant fost para que encerrasen ese animal
yo cojeria el mobil y llamaria al manicomio de sant boi para que me encerraran a mi
-
pajarito a mi em encierran y me parecen que me hehcan y todo de ahi
-
cuanta locura!
-
es una fiesta privada de solo fresas. en eso que estan bailando y entra una piña y todas las fresas se quedan mirandola. se acerca una y le pregunta, oye tu quien eres. y la piña responde; soy la piña colada.
:angel:
-
:ñe
-
Esto que están en un funeral y dice uno:
- No somos nadie.
A lo que contestan los de al lado:
- Nosotros tampoco, pero daban croquetas
-
- Tío, ¿te follaste a la Felisa ayer?
- ¡No le toqué ni un pelo!
- Coño, qué puntería
-
Esto que están en un funeral y dice uno:
- No somos nadie.
A lo que contestan los de al lado:
- Nosotros tampoco, pero daban croquetas
xD muy bueno
-
Que es lo primero qe se le pasó a Irene Villa en el momento del accidente?
Las piernas x_D
xQue Irene Villa no se cae del columpio?
xQue hace ventosa!
Como subes a Irene Villa a una montaña?
En una mochila.
Un partido en una cámara de gas, nazis vs. judios, quien ganará?
Judios, xQue juegan en casa x__D
-
Esto va un sordo y le dice a un tonto:
-4+1
y el tonto le dice:
-4
El ciego le responde:
-Por el culo te la inco.. xd
-
Esto va un sordo y le dice a un tonto:
-4+1
y el tonto le dice:
-4
El ciego le responde:
-Por el culo te la inco.. xd
Tú si que vas ciego, es el "sordo" xDD
-
Esto va un sordo y le dice a un tonto:
-4+1
y el tonto le dice:
-4
El ciego le responde:
-Por el culo te la inco.. xd
Tú si que vas ciego, es el "sordo" xDD
ya ves
-
Esto va un sordo y le dice a un tonto:
-4+1
y el tonto le dice:
-4
El ciego le responde:
-Por el culo te la inco.. xd
Tú si que vas ciego, es el "sordo" xDD
ya ves
jajajaj
-
Que se echa superman cuando sale de la ducha?
SuPerfume xDDD
-
k malo sarita XDDD
venga uno del mismo palo
komo aparta ala gente superman?
kn supermiso
xDDDDDDDDDDDD
-
xD zuen el tuyo es pe0r..
KE HACE FREDI CRUGER EN UN TRACTOR??
sembrar el paniko jajajajjjaja
-
El de dónde cuelga Superman su ropa también ha salido ya? xddd
En Superchero ::) que feo :embarassed:
-
-mama mama me traes una naranja?
-si hijo, te la pelo?
-si, pero tmb traeme una naranja
2 ratitas ke se cruzan x la calle
-ola ratita, ke aces x aki?
-nada, esperando ke pase un ratito xDD
-
2 ratitas ke se cruzan x la calle
-ola ratita, ke aces x aki?
-nada, esperando ke pase un ratito xDD
diosssss k malo xDD ahi va otro mas malo xD
2 locos se escapan de un manicomio y roban un coche, y mientras van por la carretera dice uno: ei tio! has visto k rapido van los arboles? y dice el otro: es verdad, a la vuelta volvemos en arbol xD
-
esos si que son malos malos
-
Esto es una tia que esta buenisma y va al medico y le dice:
Doctor, me encuentro mal.. no se que me pasa.
y el doctor le dice, desnudese..
La tia se desnuda y el doctor :o xD usted.. lo que tiene es fiebre bilbaina
y dice la tia.. pero.. si yo nunca e estado en Bilbao :S
y dice el doctor.. y yo tampoco he estado en canarias y mira que platano tengo xDDDDDDDDDDDDD
-
joer qu emalo aqui va uno
esto es una familia de cadiz que compra un paarato de aire acondicionado y resulta que al montarlo lo popnen alreves y eso que lo enciende y dice el padre:
-joer que calor hace aqui dentro con el aire acondicionado, no quiero imaginarme la que debe hacer fuera
-
dj pispa es facil de pillar tio es muy malo tio es de los peores que tengo
-
dj pispa es facil de pillar tio es muy malo tio es de los peores que tengo
Jaja no tranki si pillarlo lo e pillao lo ke no me a parecido ni un chiste xD
-
-doctor doctor que que dice que tengo que hacer?
- que que tiene que hacer, no. que tiene cancer
-
¿Qué le dijo.......
Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos
-
buua que malos
aqui va uno malo malo
se abre el telon y se ve un chino corriendo,¿como se llama la pelicula?
chun,
¿y se ve a un chino corriendo mucho mucho?
chun chun
-
buua que malos
aqui va uno malo malo
se abre el telon y se ve un chino corriendo,¿como se llama la pelicula?
chun,
¿y se ve a un chino corriendo mucho mucho?
chun chun
pues el chino corre tanto que no lo pillo
-
pajarito es un chiste muy malo que me contaron casi acaba con mi ultima neurona, aqui va otro chiste muy malo
-¿mamá me puedo tirar un pedo como el de ayer?
-hijo esperate a que se te sequen los puntos
-
este sí....
XD
-
aqui algunos racistas k me contaron en la noche de sant juan espero no efender son muy fuertes xD
-¿que diferencia hay entre un saco de mierda y un negro ?
que el negro no lleva basura xD
¿ que diferencia hay entre un negro y una linea continua?
que la linea continua no se puede pisar y el negro si xOOO
-
un dia hay un terremoto en marruekos..y alemania envia comida..francia medicamentos y españa 5000 moros de repuesto. ;D
-
un dia hay un terremoto en marruekos..y alemania envia comida..francia medicamentos y españa 5000 moros de repuesto. ;D
ya ves..
te has dejado dos y tres ceros
-
un dia hay un terremoto en marruekos..y alemania envia comida..francia medicamentos y españa 5000 moros de repuesto. ;D
ya ves..
te has dejado dos y tres ceros
Claro como en Francia no tienen moros...jajaja
-
un dia hay un terremoto en marruekos..y alemania envia comida..francia medicamentos y españa 5000 moros de repuesto. ;D
ya ves..
te has dejado dos y tres ceros
Claro como en Francia no tienen moros...jajaja
Buf esta akello infectado, es mucho peor q aki, yo suelo veranear en Marsella cada verano pk tengo a mucha familia alla y madre mia eso es exagerao, x cada 15 q ves d raza diferente ves a 1 solo blanco xd
-
5 emos en una habitación, cual muere primero?
el qe no tiene esqina para llorar x___D
me akordaó d estee... --no m gusta pero weno jajaja
-
anda qu ese si que es malo
-
anda qu ese si que es malo
pues ves al razzmatazz y tomará sentido el chiste
por suerte los emos no duraran mucho
-
Solo cuando esteis borrachos xd!
el niño que le dice a su madre:
-mamá, mamá pan.
y la mató! jeje maliiiisimo
-
un dia hay un terremoto en marruekos..y alemania envia comida..francia medicamentos y españa 5000 moros de repuesto. ;D
ya ves..
te has dejado dos y tres ceros
Claro como en Francia no tienen moros...jajaja
Buf esta akello infectado, es mucho peor q aki, yo suelo veranear en Marsella cada verano pk tengo a mucha familia alla y madre mia eso es exagerao, x cada 15 q ves d raza diferente ves a 1 solo blanco xd
Es que lo que estamos viviendo nosotros ahora con la inmigracion, ellos lo vivieron hace 20 años, y en Londres por ejemplo ves lo mismo, aunque en lugar de marroquis esta lleno de indús.
-
Era una iglesia tan basta que en vez de dar ostias davan patadas
-
anda qu ese si que es malo
pues ves al razzmatazz y tomará sentido el chiste
por suerte los emos no duraran mucho
joer me acabs de matar las neuronas
-
Hardcorian, ¿das permiso para hacer un post de chistes buenos? ¿O se concentra todo aquí? xD Es que uno de vez en cuando quiere leer algún chiste bueno... y aquí precisamente no abundan ;D
-
Uno mitico by Sanx:
Que es una bolita rosa que la tiras contra la pared i hace 1 sonido metalico?
Un recien nacido con 1 tenedor clavado en el ojo.
xDDDDDDDDDD
-
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- De donde lo sacaste?
Y el loro contesta:
- En africa hay cantidad.
-
Cual es el animal más rápido del mundo??
- Una gallina cruzando africa
-
Cual es el segundo animal mas rapido del mundo??
- El negro que corre a la gallina!!
-
Era una iglesia tan basta que en vez de dar ostias davan patadas
grande xDDD
-
el de la gallina y el loro muy buenos
-
Estan 5 tios super feos en una habitación
en eso que entra un pavo y le dice al primero
-Tu eres un puto aborto
al segundo
-Tu eres peor que un caballo
al tercero
-tu eres horrendo
al cuarto
-tu das asco
y al quinto
-tu.. pues tu no esás mal
se baja el telón
titulo de la peli?
. ar quinto le miento
-
Sale un tio encima de un escenario, saca una bolsa y empieza a tirar pastillas, gramitos de coca, unos tripis, bolsillas con maria y cristal al público.
de quien es el concierto?
Tomeu Peña!!
-
PORQUE MARCOS NUNCA COME?
PORQUE MARCOS SENNA
malisiisisisimo xDDD
-
bastante jajaja
-
pajarito tio de donde sacas esos chistes es malo malo jajjajja
-
pajarito tio de donde sacas esos chistes es malo malo jajjajja
el de tomeu penya, és mooolt bo!
-
-mamá mamá!! en el colegio me llaman maricon muerto de hambre
-y tu que les haces?
-me los como a besos
-
Uno maxista :-*
Estos son dos amigos y le pregunta uno a otro:
-Koño Manolo tu komo arreglas el lavavajillas??
-Pues le agarro de las koletas y le meto dos ostias.
xDD!
-
Uno maxista :-*
Estos son dos amigos y le pregunta uno a otro:
-Koño Manolo tu komo arreglas el lavavajillas??
-Pues le agarro de las koletas y le meto dos ostias.
xDD!
DIOOOOOOOS!!!!! que cruel! :o :o
-
bua yo para los chiste soy lo peor pero weno abra q intentarlo
esto son dos tomates q caminan por una carretera
y uno le dice al otro:
- cuidao plof
-que? plof
es que escrito no mola pero es el unico q me acuerdo y mi novia se parte la caja cn el ;D ;D ;D ;D ;D
-
Uno maxista :-*
Estos son dos amigos y le pregunta uno a otro:
-Koño Manolo tu komo arreglas el lavavajillas??
-Pues le agarro de las koletas y le meto dos ostias.
xDD!
joder renal, te has cubierto de gloria eh
-
Me acabo de levantar y antes de ir mi padre a currar me ha contado este.. x_D
Esto que van Holmes y Watson de cámping y Holmes se despierta a la 4 d la mañana:
-Watson, mira al cielo y dime que ves.
-¡¡Veo millooones de estreeellas!!
-Y eso..¿que te dice?
Después de pensar un rato, Watson contesta:
-Astronómicamente me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas... Cronológicamente deduzco que son las 4 y diez... Teológicamente puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, ¿a usted que le dice buen amigo?
Después de un minuto de silencio.
-...¡¡Que eres imbécil Watson!!! ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!
-
Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro. Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?
xD
-
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5€ te lo digo
-
Uno maxista :-*
Estos son dos amigos y le pregunta uno a otro:
-Koño Manolo tu komo arreglas el lavavajillas??
-Pues le agarro de las koletas y le meto dos ostias.
xDD!
joder renal, te has cubierto de gloria eh
Jajaja!! Y me sabia muxos mas y bastante buenos, pero no me akuerdo xD!
PD: No os ofendais, son solo xistes, yo no pienso asi :-*
-
Weno, no sé si lo han contado más atrás pero es de los pocos q me sé...
- Se abre el telón y se ve una paella enorme con un cachito pekeño de carne en medio.
- Se cierra el telón... ¿cómo se llama el cantante?
- Pon más carne (Paul McCartney)
Me crujo yo solo... JAJAJA! ;D
-
Que hace un heavy con los brazos en forma de c?
Hace de ce.
-
Que hace un heavy con los brazos en forma de c?
Hace de ce.
Jajajaja!! k kabron, sera malo pero me reido xDDD!
-
Que hace un heavy con los brazos en forma de c?
Hace de ce.
Jajajaja!! k kabron, sera malo pero me reido xDDD!
jajaaj lo mismo digo XD
-
Esto es un hombre que va por el rastrillo, y de repente ve un puesto que pone: ''Ranas que hacen mamadas 20 euros'' y el tio va a la tienda y compra una.
Total que yega a su casa y piensa: ''haber vamos a probar la rana a ver si funciona'' Asique coge la rana, la rana le hace una mamada y todo de puta madre.
Entonces el tio coge a la rana y se la pone en el hombro y empieza a hacer la cena. En eso que yega la mujer, entra en la cocina y le dice:
- Pero Juan, que es eso que tienes en el hombro.
- Una rana que hace mamadas.
- Y que coño haces con eso en la cocina??
- Como que qué coño hago?? que como la rana aprenda a cocinar, tu te vas con tu puta madre!!!
-
Esto es un hombre que va por el rastrillo, y de repente ve un puesto que pone: ''Ranas que hacen mamadas 20 euros'' y el tio va a la tienda y compra una.
Total que yega a su casa y piensa: ''haber vamos a probar la rana a ver si funciona'' Asique coge la rana, la rana le hace una mamada y todo de puta madre.
Entonces el tio coge a la rana y se la pone en el hombro y empieza a hacer la cena. En eso que yega la mujer, entra en la cocina y le dice:
- Pero Juan, que es eso que tienes en el hombro.
- Una rana que hace mamadas.
- Y que coño haces con eso en la cocina??
- Como que qué coño hago?? que como la rana aprenda a cocinar, tu te vas con tu puta madre!!!
me ha encantado!
-
Esto es un tio ke va a un bar y le dice a la camarera ke era negra:
Pondme con gaseosa NEGRA! ( lo de negra de modo despreciativo)
y va la camarera y le contesta: tu lo que quieres es una cocacola!!
-
no se si ya habra salido:
entra un hombre en un Café y
CHAFFFF
muy malo..del palo
va un caracol y derrapa
va un pez y se ahoga
-
Un nieto haciendole unos huevos fritos a su abuela en la cocina:
"ABUELAAAAAAA... a ti como te gustan los huevos?"
"A mi? Que me reboten en el coño!"
XDDDDDDDDDDDDDDD
Mítico de los mios....
-
Los chistes resumidos de Hincli Mincli:
"VA UNO DE LEPE POR LA CARRETERA Y SE MUERE PORQUE ES TONTO"
Fin
XDDDDDDD
-
Que diferencia hay entre un cartón y una hamburguesa del McDonalds?
Que el cartón no se pudre x__D
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habia una tia tan fea ke su novio se la llevaba a todos los sitios para no darle el beso de despedida ;D
-
era tan fea ke envez de tener menstruacion, tenia MONSTRUACION.
-
Se abre el talon y aparecen, un 1 y un 2, tocan el timbre a una puerta, como se llama la pelicula ?
STAERTRES? = STAR TREK
PD: Mas o menos era asi...Povedilla se lo conto al comisario en el ultimo capitulo de los hombres de paco, cutre cutre. XD
-
yo lo vi ayer en los hombres de paco, ke parton, ke tio mas tonto :laugh:
-
Los chistes resumidos de Hincli Mincli:
"VA UNO DE LEPE POR LA CARRETERA Y SE MUERE PORQUE ES TONTO"
Fin
XDDDDDDD
mitico jajajaj
-
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
Porque los hombres no se cruzan de piernas?
Porque se aplastarian el cerebro.
Porque los chistes feministas son tan cortos??
Para que los entiendan los hombres.
Continuará...
-
weno estos tampoco es que sean muy largos ::) :laugh:
-
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
Porque los hombres no se cruzan de piernas?
Porque se aplastarian el cerebro.
Porque los chistes feministas son tan cortos??
Para que los entiendan los hombres.
Continuará...
sabes xq cuando le cuentas un chiste a una mujer se rie tres veces?
Una cuando lo cuentas.
Dos cuando lo explicas.
Tres cuando lo pilla.
Como puedes conseguir q una rubia se case contigo?
Dile q esta embarazada.
;)
-
Como se llama el hermano grande de pinocho?
pinueve XD
k malo... :-X
-
Como se llama el hermano grande de pinocho?
pinueve XD
k malo... :-X
será malo pero me he reido x_D
-
eso que va uno a la panaderia antes de cerrar y pregunta..
os queda algo de pan de hoy??
i el panadero responde si
i dice el otro pues mañana haced menos y se larga XD
-
Como se llama el hermano grande de pinocho?
pinueve XD
k malo... :-X
será malo pero me he reido x_D
pues si lo piensas está mal.
si es el hermano mayor, se llamará pisiete. porque nació antes.
-
aqui va uno malo malo
esto es un hombre que trabaja en el seat y esta enmedio de la linea como un operar¡o más y eso que hay visita del ministro de industria y le dice:
-hombre señor jose como esta que hay de su vida, su mujer y sus hijos como estan?
el operairo le contesta
- pues bien ahi tirando que pum que pam
y eso que el supervisor se queda pillado pensado si este tio no es nadie y yo siendo quien soy esto no puede ser, y eso que al cabo del tiempo va el presidente del gobierno y vuelve a suceder de nuevo
-hombre señor jose como esta, ¿y la familia bien?,
el operairo contesta
-bienb bien señor jose
y eso qu ele supervisor esta ahi ya con al mosca detras de la oreja ya medio picado y no sabe que ahcer pensado que el siendo el cargo que tien tenai qu eser más importante, y eso que al cabo del tiempo viene el rey de visita con la reina y eso que lo ve y le dice
-hombre señor jose ¿como estas y su familia que tal?
-pues bien magestad y ¿usted y su familia?
eso qwue se pone a conversar ahi y el jefe se arta alfinal y le pregunta
-¿oye tu quien eres que todo el mundo te saluda siendo un triste operario?
y eso qu eel tio le contesta con una sonrisa
-yo soy guardia del papa de roma
y slata el jefe suyo con una respuesta poc idonea
-si venga y yo soy el presidente de esta empresa vamos me vas a engañar
-no no en serio si quiere este domingo vamso al vaticano y lo cmprueba usted mismo
y eso qu eel jefe acpeta y llegal el domingo y se encuentran en el vaticano enmedio de la plaza de san pedro y le dice su compañero
-esperese un momento que me cambio y ahora vuelvo
y eso que sale al balcon con el papa y gira la cabeza hacia donde estaba su jefe y se encuientra un corro de chinos y les pregunta que habia pasado que odnde estab su compañero y ellos le contestaron
-es que le a dado un infarto por que no sabia que era esa cosa blanca entre esas dos cosas marrones
-
aqui va uno malo malo
esto es un hombre que trabaja en el seat y esta enmedio de la linea como un operar¡o más y eso que hay visita del ministro de industria y le dice:
-hombre señor jose como esta que hay de su vida, su mujer y sus hijos como estan?
el operairo le contesta
- pues bien ahi tirando que pum que pam
y eso que el supervisor se queda pillado pensado si este tio no es nadie y yo siendo quien soy esto no puede ser, y eso que al cabo del tiempo va el presidente del gobierno y vuelve a suceder de nuevo
-hombre señor jose como esta, ¿y la familia bien?,
el operairo contesta
-bienb bien señor jose
y eso qu ele supervisor esta ahi ya con al mosca detras de la oreja ya medio picado y no sabe que ahcer pensado que el siendo el cargo que tien tenai qu eser más importante, y eso que al cabo del tiempo viene el rey de visita con la reina y eso que lo ve y le dice
-hombre señor jose ¿como estas y su familia que tal?
-pues bien magestad y ¿usted y su familia?
eso qwue se pone a conversar ahi y el jefe se arta alfinal y le pregunta
-¿oye tu quien eres que todo el mundo te saluda siendo un triste operario?
y eso qu eel tio le contesta con una sonrisa
-yo soy guardia del papa de roma
y slata el jefe suyo con una respuesta poc idonea
-si venga y yo soy el presidente de esta empresa vamos me vas a engañar
-no no en serio si quiere este domingo vamso al vaticano y lo cmprueba usted mismo
y eso qu eel jefe acpeta y llegal el domingo y se encuentran en el vaticano enmedio de la plaza de san pedro y le dice su compañero
-esperese un momento que me cambio y ahora vuelvo
y eso que sale al balcon con el papa y gira la cabeza hacia donde estaba su jefe y se encuientra un corro de chinos y les pregunta que habia pasado que odnde estab su compañero y ellos le contestaron
-es que le a dado un infarto por que no sabia que era esa cosa blanca entre esas dos cosas marrones
con todos mis respetos reentry..
ibas fumado cuando has escrito eso, no?
-
aqui va uno malo malo
esto es un hombre que trabaja en el seat y esta enmedio de la linea como un operar¡o más y eso que hay visita del ministro de industria y le dice:
-hombre señor jose como esta que hay de su vida, su mujer y sus hijos como estan?
el operairo le contesta
- pues bien ahi tirando que pum que pam
y eso que el supervisor se queda pillado pensado si este tio no es nadie y yo siendo quien soy esto no puede ser, y eso que al cabo del tiempo va el presidente del gobierno y vuelve a suceder de nuevo
-hombre señor jose como esta, ¿y la familia bien?,
el operairo contesta
-bienb bien señor jose
y eso qu ele supervisor esta ahi ya con al mosca detras de la oreja ya medio picado y no sabe que ahcer pensado que el siendo el cargo que tien tenai qu eser más importante, y eso que al cabo del tiempo viene el rey de visita con la reina y eso que lo ve y le dice
-hombre señor jose ¿como estas y su familia que tal?
-pues bien magestad y ¿usted y su familia?
eso qwue se pone a conversar ahi y el jefe se arta alfinal y le pregunta
-¿oye tu quien eres que todo el mundo te saluda siendo un triste operario?
y eso qu eel tio le contesta con una sonrisa
-yo soy guardia del papa de roma
y slata el jefe suyo con una respuesta poc idonea
-si venga y yo soy el presidente de esta empresa vamos me vas a engañar
-no no en serio si quiere este domingo vamso al vaticano y lo cmprueba usted mismo
y eso qu eel jefe acpeta y llegal el domingo y se encuentran en el vaticano enmedio de la plaza de san pedro y le dice su compañero
-esperese un momento que me cambio y ahora vuelvo
y eso que sale al balcon con el papa y gira la cabeza hacia donde estaba su jefe y se encuientra un corro de chinos y les pregunta que habia pasado que odnde estab su compañero y ellos le contestaron
-es que le a dado un infarto por que no sabia que era esa cosa blanca entre esas dos cosas marrones
con todos mis respetos reentry..
ibas fumado cuando has escrito eso, no?
no pajarito me lo contaron eun cursillo del inem y enciam iba dedicado a mi por que lo dejaba para irme a trabajar a la seat
-
aqui va uno malo malo
esto es un hombre que trabaja en el seat y esta enmedio de la linea como un operar¡o más y eso que hay visita del ministro de industria y le dice:
-hombre señor jose como esta que hay de su vida, su mujer y sus hijos como estan?
el operairo le contesta
- pues bien ahi tirando que pum que pam
y eso que el supervisor se queda pillado pensado si este tio no es nadie y yo siendo quien soy esto no puede ser, y eso que al cabo del tiempo va el presidente del gobierno y vuelve a suceder de nuevo
-hombre señor jose como esta, ¿y la familia bien?,
el operairo contesta
-bienb bien señor jose
y eso qu ele supervisor esta ahi ya con al mosca detras de la oreja ya medio picado y no sabe que ahcer pensado que el siendo el cargo que tien tenai qu eser más importante, y eso que al cabo del tiempo viene el rey de visita con la reina y eso que lo ve y le dice
-hombre señor jose ¿como estas y su familia que tal?
-pues bien magestad y ¿usted y su familia?
eso qwue se pone a conversar ahi y el jefe se arta alfinal y le pregunta
-¿oye tu quien eres que todo el mundo te saluda siendo un triste operario?
y eso qu eel tio le contesta con una sonrisa
-yo soy guardia del papa de roma
y slata el jefe suyo con una respuesta poc idonea
-si venga y yo soy el presidente de esta empresa vamos me vas a engañar
-no no en serio si quiere este domingo vamso al vaticano y lo cmprueba usted mismo
y eso qu eel jefe acpeta y llegal el domingo y se encuentran en el vaticano enmedio de la plaza de san pedro y le dice su compañero
-esperese un momento que me cambio y ahora vuelvo
y eso que sale al balcon con el papa y gira la cabeza hacia donde estaba su jefe y se encuientra un corro de chinos y les pregunta que habia pasado que odnde estab su compañero y ellos le contestaron
-es que le a dado un infarto por que no sabia que era esa cosa blanca entre esas dos cosas marrones
con todos mis respetos reentry..
ibas fumado cuando has escrito eso, no?
no pajarito me lo contaron eun cursillo del inem y enciam iba dedicado a mi por que lo dejaba para irme a trabajar a la seat
tranki
yo dejé derecho en 5º ;)
-
yo es qu elo deje a falta de un mes y despues me dieron el certificado conforme que lo hice y estoy capacitado para montar lines y sistemas de comunicacion vamso loq ue hace telfonica y sus subcontratas
-
Va, seguid con el post ;)
-
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
Porque los hombres no se cruzan de piernas?
Porque se aplastarian el cerebro.
Porque los chistes feministas son tan cortos??
Para que los entiendan los hombres.
Continuará...
sabes xq cuando le cuentas un chiste a una mujer se rie tres veces?
Una cuando lo cuentas.
Dos cuando lo explicas.
Tres cuando lo pilla.
Como puedes conseguir q una rubia se case contigo?
Dile q esta embarazada.
;)
Jajajaajjaa con este de la rubia me he reido caxo!!! jajaja
Ahi va otro!
Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
-
eso que va uno a la panaderia antes de cerrar y pregunta..
os queda algo de pan de hoy??
i el panadero responde si
i dice el otro pues mañana haced menos y se larga XD
xDDDDDDDD grande meet xDD
-
yo es qu elo deje a falta de un mes y despues me dieron el certificado conforme que lo hice y estoy capacitado para montar lines y sistemas de comunicacion vamso loq ue hace telfonica y sus subcontratas
vale pero sigo sin pillar el chiste
-
este es bastante malo pero weno xd
¿Como hacerle reir a una tia un sabado?
Contandole un chiste un miercoles
-
eso que va uno a la panaderia antes de cerrar y pregunta..
os queda algo de pan de hoy??
i el panadero responde si
i dice el otro pues mañana haced menos y se larga XD
Ese lo conocía yo como:
- Hola, ¿tiene pan de ayer?
- Sí
- Pues se jode, no haber hecho tanto
Contado en vivo gana el triple, muy bueno xDD
-
Y otro por el estilo, espero q no esté contado ya:
- Mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy? :(
- Mañana, hijo, mañana
-
aqui va uno malo de narices
se abre el telon y se ve una paella y con poca carne se ciera el telon
¿comos e llama la pelicula?
pon ma carne
-
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
Porque los hombres no se cruzan de piernas?
Porque se aplastarian el cerebro.
Porque los chistes feministas son tan cortos??
Para que los entiendan los hombres.
Continuará...
en que se diferencia un globo de una mujer?
que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender ;)
-
aqui va uno malo de narices
se abre el telon y se ve una paella y con poca carne se ciera el telon
¿comos e llama la pelicula?
pon ma carne
dioxxx, es uno de esos tan malo tan malo que hasta te ries xD
-
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
Porque los hombres no se cruzan de piernas?
Porque se aplastarian el cerebro.
Porque los chistes feministas son tan cortos??
Para que los entiendan los hombres.
Continuará...
en que se diferencia un globo de una mujer?
que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender ;)
ai xavi, la empiezas a liar xD
-
aqui va uno malo de narices
se abre el telon y se ve una paella y con poca carne se ciera el telon
¿comos e llama la pelicula?
pon ma carne
creo que es más bien "¿de quien es el concierto?"
-
en la misma linia
se abre el telon
sale el Yona, que pim que pam, que es paleta, haciendose el baño y la cocina de su casa.
de qué es el anuncio?
obrah de la kelohs
-
una cosa, esto.....sigo sin entender el xiste de la seat xD Alguien me lo puede explicar porfavor??
Uno q me acabo d inventar hace na i menos xD
Se abre el telon y se encuentran dos colegas:
- Hombre!! Paco!!! Paquitoooo!!! Paquito el chocolateroo!!1 eH eH eh!!
- Y va Paco y le suelta un castañazo de esos q te hacen saltar los dientes xD
¿Nombre del dj?
Paco Ma'roto XD
-
una cosa, esto.....sigo sin entender el xiste de la seat xD Alguien me lo puede explicar porfavor??
Uno q me acabo d inventar hace na i menos xD
Se abre el telon y se encuentran dos colegas:
- Hombre!! Paco!!! Paquitoooo!!! Paquito el chocolateroo!!1 eH eH eh!!
- Y va Paco y le suelta un castañazo de esos q te hacen saltar los dientes xD
¿Nombre del dj?
Paco Ma'roto XD
Jajajajajajjaja esta currado.
-
uno que se me ha ocurrido con todo el morao en la montaña con los amigos xD:
Porque Manzanilla dice la verdad?
Para que Poleo Menta..
xDDDDDDDDD
i otro ke se le ha okurrido a 1 amigo hoy tmb:
Esto es una señora que esta esperando un taxi...
I cuando pasa uno:
señora: TAXI!! (con la mano alzada)
taxista: SEÑORAA!! (saludando)
xDDDDDDDD
-
uno que se me ha ocurrido con todo el morao en la montaña con los amigos xD:
Porque Manzanilla dice la verdad?
Para que Poleo Menta..
xDDDDDDDDD
i otro ke se le ha okurrido a 1 amigo hoy tmb:
Esto es una señora que esta esperando un taxi...
I cuando pasa uno:
señora: TAXI!! (con la mano alzada)
taxista: SEÑORAA!! (saludando)
xDDDDDDDD
El de TAXIIIIIIIII, SEÑORAAAAAAAAAAA ya me lo sabia ::)
-
Malo Malísimo:
Se abre el telón y se ve un pan y un pirulí
Se cierra el telón
¿cómo se llama la película?
Misión Imposible
(Música de Misión Imposible: Pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan PAN! Pirulíiiiiiiiiiii Pirulíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii PAN PAN!!)
-
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
Porque los hombres no se cruzan de piernas?
Porque se aplastarian el cerebro.
Porque los chistes feministas son tan cortos??
Para que los entiendan los hombres.
Continuará...
en que se diferencia un globo de una mujer?
que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender ;)
ai xavi, la empiezas a liar xD
cual es la ultima botella que coje una mujer en una fiesta? la de fairy xDD
-
El niño con su padre en el campo:
"Papaaaaa... comprame un sombreroooooo"
"No hijo."
"Papaaaaaa... comprame un sombrerooooooooo"
"Que no hijo."
"Papaaaaaaaaaaa... que me compres un sombreroooooo"
"Te he dicho que no y es que NO."
"Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a.... COMPRAME UN SOMBREROOOO"
Tras veintitres horas recitando 5637 veces la misma fórmula:
"PAPAAAAAAAA... QUE ME COMPRES EL SOMBREROOOOOO"
"Mira hijo, como no te calles ya de una puta vez te doy una ostia que te arranco la cabeza"
"Claro, pa' no comprarme el sombrero!"
XDDDDDDDDDDDDDDD
-
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.
-
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.
cuantos hombres hacen falta para cambiar una bombilla?
ninguno, que frieguen a oscuras las mujeres
que es una mujer?
la parte inservible del coño
cual es la puta mas cara?
la mujer de cada uno porque les das la nomina y hacen lo que quieren
xDD ya esta que si me pico me pico xD
-
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.
cuantos hombres hacen falta para cambiar una bombilla?
ninguno, que frieguen a oscuras las mujeres
que es una mujer?
la parte inservible del coño
cual es la puta mas cara?
la mujer de cada uno porque les das la nomina y hacen lo que quieren
xDD ya esta que si me pico me pico xD
Estaba adan muy solo en el paraiso y ya le dolía la polla de tanto masturbarse.
en eso, que un dia, hablando con dios le confiesa sus necesidades.
-oye dios, aqui se está de puta madre, pero joder, todo el dia solo, no tengo con quien hablar, ni follar, ni reir.... qué tal si me das algo de compañía, con la que jugar, que sea inteligente, trabajadora, atenta, humilde, sincera, buena persona y de fiar.
-lo que tu quieras adan -le respondió dios- pero te va a costar un ojo de la cara, tres dedos, el cojón izquierdo, y a partir de ese momento sufriras de taquicardias dia sí y dia no.
-oye dios, y por un par de costillas, qué me das?
-
jajaj tio pero tu has trabajado con mujeres... no deberias de moskearlas no? xD
definicion de vagina: funda para el pene xD
-
jajaj tio pero tu has trabajado con mujeres... no deberias de moskearlas no? xD
definicion de vagina: funda para el pene xD
la palabra vagina viene del latin.
según mi diccionario vox
vagina era la funda de la espada
-
Esto son 4 tias, vecinas ellas, y entran en el ascensor, para dirigirse cada una de ellas a sus pisos. A esto que observan "una substancia blanquecina extraña impregnada en la pared".
-Oh! que es eso. -.Parece una corrida. -Si!! es eso
Pues bien, coge una, pilla un poco con el dedo, se lo lleva a la boca y dice:
"mmmm, no, no es de mi marido"
Coge otra y hace la misma operacion
"pues tampoco es del mio"
Coge otra y lo mismo
"pues va a ser que esto no es de mi Kevin"
Y coge la ultima y hace lo mismo y dice
"mmmm ¡¡¡ que coño, esto no es de nadie de la escalera !!!!"
:D
-
jajaj tio pero tu has trabajado con mujeres... no deberias de moskearlas no? xD
definicion de vagina: funda para el pene xD
la palabra vagina viene del latin.
según mi diccionario vox
vagina era la funda de la espada
funda para el sable xDDD
-
el mas malo de todos,
-¡doctor¡ doctor¡¡¡ ke me queme¡¡¡
- ¿ que te que te??
-
el mas malo de todos,
-¡doctor¡ doctor¡¡¡ ke me queme¡¡¡
- ¿ que te que te??
k maLoooo XD
-
-¿Cuantos hermanos tienes?
-yo 14
-joder, Debes tener a tu madre en un pedestal!
-no te digo, pues claro! que sinó, mi padre se la vuelve a follar
-
Como se llama una makina de hacer Antonios??
- Anton Machín xDDDDD!
-
Esto son dos amigos y le dice uno al otro:
-Tu padre es un proscrito
-Y el tuyo un tigretón :D :D
-
Mama el abuelo esta malo..
pues apartalo i comete las patatas
juju
-
Que diferencia hay entre un globo y una mujer?
Que los globos tienden a subir y las mujeres suben ha tender!
xDD
Una cosa no soi machistaa e! :D :D ;) ;) ;)
-
estamos repitiendo chistes ya eh?
xD
-
Cual es la ultima botella que toca una mujer despues de una fiesta?
La de fairi!
xDD malisimo ya lo see!
-
Cual es la moto d Irene Villa?
una honda "expansiva"
-
OPIO tio, pa dos chistes q pones y stan los dos repetidos una o dos paginas atras...
-
Nadie es perfecto. Firmado: Nadie xDDDDDD
-
Abajo las drogas!!! Firmado: los del sotano ::) xDDDD
-
Arriba españa!
y bien arriba, pa que no moleste
-
OPIO tio, pa dos chistes q pones y stan los dos repetidos una o dos paginas atras...
y los 2 los he contao yo xD
-
Estos va un tio por la calle, y en eso que se encuentra a un amigo y le dice:
- ''Oye tu abuela es mecanica??''
- ''No por que?''
- ''Porque la he visto en la autopista debajo de un camion''
xDDDDDDDD
-
Estos va un tio por la calle, y en eso que se encuentra a un amigo y le dice:
- ''Oye tu abuela es mecanica??''
- ''No por que?''
- ''Porque la he visto en la autopista debajo de un camion''
xDDDDDDDD
que goreeeeeeeeeeeeee xDDD
-
Estos va un tio por la calle, y en eso que se encuentra a un amigo y le dice:
- ''Oye tu abuela es mecanica??''
- ''No por que?''
- ''Porque la he visto en la autopista debajo de un camion''
xDDDDDDDD
diossss :-X
-
Tampoko es tan malo ostia puta xDDDDDDDDD!
Aora no me negareis k os abeis reido ::) ::)
Y lo poko k te konozko javi me juego la kabeza a k si ;D ;D
-
yo me parto kn todo xD
-
yo me parto kn todo xD
x eso xDD
-
Estos va un tio por la calle, y en eso que se encuentra a un amigo y le dice:
- ''Oye tu abuela es mecanica??''
- ''No por que?''
- ''Porque la he visto en la autopista debajo de un camion''
xDDDDDDDD
Joder, que duroooo xd [pipol]
-
Esto es para poner chistes, no anécdotas de un vecino ::)
-
Esto es para poner chistes, no anécdotas de un vecino ::)
pero yo me lo tome a chiste ::)
-
Esto es para poner chistes, no anécdotas de un vecino ::)
pero yo me lo tome a chiste ::)
Si no es un chiste, aqui no va. Yo también me tomo muchas cosas a chiste y no las explico aquí, porque? Porque no es el sitio.
-
Estan un hombre su esposa y su hijo en una playa nudista y va el hijo y le dice a la madre:
"¿Mama porque las demas mujeres tienen las tetas mas grandes que tu?
Y la madre le dice:
"Porque son tontas"
Entoces el niño se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta a la madre:
"¿Mama porque los hombres tienen el pene de distinto tamaño?"
La madre le dice:
"Porque cuanto mas grande lo tengan mas estupidos son"
El niño se va otra vez y dentro de un rato vuelve a donde esta la madre y le cuenta:
"Mama ,he visto a papa hablar con una mujer muy tonta y cuanto mas hablaba mas estupido se volvia"
-
aqui va uno malo de narices
se abre el telon y se ve una paella y con poca carne se ciera el telon
¿comos e llama la pelicula?
pon ma carne
dioxxx, es uno de esos tan malo tan malo que hasta te ries xD
No has contado bien el final xD Querras decir Nombre del cantante :D Pon ma Carne que seria Paul McCartney xD ;)
-
ostia un xiste malo k ma kntao hoy un cliente mayor en el kurro
k hace makiver (nose komo se skrivexD) kn un kokodrilo y una oveja???
un suete d la coste
xDDD
-
ostia un xiste malo k ma kntao hoy un cliente mayor en el kurro
k hace makiver (nose komo se skrivexD) kn un kokodrilo y una oveja???
un suete d la coste
xDDD
-mc giver! nos persiguen con un tanque!
-tranqui, que tengo un boli!
-
ostia un xiste malo k ma kntao hoy un cliente mayor en el kurro
k hace makiver (nose komo se skrivexD) kn un kokodrilo y una oveja???
un suete d la coste
xDDD
-mc giver! nos persiguen con un tanque!
-tranqui, que tengo un boli!
llamame tonto, ignorante o lo que quieras pero no lo pillo :-\
-
ostia un xiste malo k ma kntao hoy un cliente mayor en el kurro
k hace makiver (nose komo se skrivexD) kn un kokodrilo y una oveja???
un suete d la coste
xDDD
-mc giver! nos persiguen con un tanque!
-tranqui, que tengo un boli!
llamame tonto, ignorante o lo que quieras pero no lo pillo :-\
No esk seas tonto (k kizas si) :-* yo kreo k eres muy peke y ni sabes kien era mc giver xDD
X si no lo sabes era un tio en su serie y tl... d cosas tan isignifcantes k tnia a su alrededor t montaba bombas y demas artilujios k t kedabas... :o de ahi el chiste de ojo k mc giver viene kon un tanke!!! y el otro dice trankilo k tngo un boli... comod el royo podre hacerle frente xk tngo sus mismas habilidades d sacar d la nada armas y demas xDD kien viera la serie lo habra piyau :P
-
esto es abuelo ke le dice al nieto
-juanito, juanito como ¿se llama el aleman ke eme esconde las cosas?
i el nieto contesta
- ¡¡alzeimer abuelo alzeimer!!
otro
-cariño, ¡¡te kiero mucho!!
- ¡I pa decir esa tonteria te kitas la polla de la boca!
-
ostia un xiste malo k ma kntao hoy un cliente mayor en el kurro
k hace makiver (nose komo se skrivexD) kn un kokodrilo y una oveja???
un suete d la coste
xDDD
-mc giver! nos persiguen con un tanque!
-tranqui, que tengo un boli!
llamame tonto, ignorante o lo que quieras pero no lo pillo :-\
No esk seas tonto (k kizas si) :-* yo kreo k eres muy peke y ni sabes kien era mc giver xDD
X si no lo sabes era un tio en su serie y tl... d cosas tan isignifcantes k tnia a su alrededor t montaba bombas y demas artilujios k t kedabas... :o de ahi el chiste de ojo k mc giver viene kon un tanke!!! y el otro dice trankilo k tngo un boli... comod el royo podre hacerle frente xk tngo sus mismas habilidades d sacar d la nada armas y demas xDD kien viera la serie lo habra piyau :P
Xory pero el k dice "tranqui k tengo un boli" es mcgiver
-
weeeee he ganado xD ves como han borrado todos estos mensajes? xD y para que no borren este pongo un chiste xD
esto es un hombre que entra a un bar y dice: ponme un bocadillo de hipopotamo y el camarero le dice: lo siento se nos ha acabado el pan
a que es malo? xD
-
Chiste que me acabo de inventar xd
Poner cuatro que hacen Pont Aeri.
Pont Aeri?
Si, el planeta de los simios
-
Chiste que me acabo de inventar xd
Poner cuatro que hacen Pont Aeri.
Pont Aeri?
Si, el planeta de los simios
vaya tela xdddd
-
no lo pillo
-
yo si y no me hace ni puta gracia [cabreado]
-
un chsite malo malo
esto es un lepero que va a la barnberia y le dice el hombre corteme la barba y va el el cliente se sienta en la silla y el barnero ahi con al navaja va afeitandole y zas un corte el tio le pone un papelito y sigue zas va y le pone otro papelito y eso que caundo acab el barbero le dice
-ya está
contestaodnle el cliente que cuanto vale
cuando le dice le barbero el afeitado es gratis pero los papelitos son 20 duros
-
esto q van dos leperos caminando por la calle y le dice uno a otro:
- Mira!!! Señalandole un cartel q pone "ACEROS INOXIDABLES".
A lo que el otro le contesta:
- Que, ¿Nos hacemos?
-
uno de lepe
esto es un lepero en medio del un campo de trigo segando ahi en medio del solano y se le acerca otro y le dice
-ten cuidado te cortaras la nariz
y eso el que esta segando le dice
-eso es imposible como me voya cortar al narzi segando
y eso qu ele treo se va dicendo buen bueno, el que iba segando ahi diciendo
- como me voy a segar al nariz como no haga asi (cortar ahcia abajo) hay hay ahay mi nariz.
-
Chiste que me acabo de inventar xd
Poner cuatro que hacen Pont Aeri.
Pont Aeri?
Si, el planeta de los simios
?? no lo pillo
-
Chiste que me acabo de inventar xd
Poner cuatro que hacen Pont Aeri.
Pont Aeri?
Si, el planeta de los simios
?? no lo pillo
los hauseros dicen que los que van al pont son monos, entonces dice que pongan el canal cuatro que dan la pelicula de pont aeri y el otro dice pont aeri? y dice: si el planeta de los simios... me rio mas del chiste de mc giver y eso que no lo pille a la primera...
-
suspirais princesa???
Princesa: No no si yo me kedo
-
Que es interrumpir a un refresco?
una fanta de respeto
se macava de ocurrir xDDD
-
Que es interrumpir a un refresco?
una fanta de respeto
se macava de ocurrir xDDD
malisimo xD
-
Estos son dos tomates en un frigorifico. Coge uno, se queda mirando al otro y le dice "coño, un tomate con ojos" y dice el otro "coño, un tomate que habla" xDD
-
Un tio va con un 600 y de repente se queda tirado en medio de la carretera, a lo que un mercedes pasa por el lugar y se ofrece a remolcarlo. El chico del 600 preocupado le dice:
- Pero su coche corre mucho… Dudo que el mio pueda aguantarlo…
En eso que el del Mercedes le contesta:
- No te preocupes, cuando veas que me paso, me mandas rafagas de luz y yo disminuire la velocidad. Los dos aceptan y mas adelante les adelanta un Ferrari y el del Mercedes se pica y se dispone a adelantarlo. Justo en ese momento pasan por un control policial y el policia flipando llama a la central:
- No os creereis lo que acabo de ver! Acaban de pasar un Ferrari y un Mercedes a 220km/h! pero eso no es todo! Detras suyo habia un 600 pididiendo paso!
muy malo, lo se xD
-
jajaj, ese me lo sabia xD, a mi me parece bueno xD.
-
en q se parece una patata a un tomate? en que los 2 son rojos menos la patata ::) xDDDD
-
en q se parece una patata a un tomate? en que los 2 son rojos menos la patata ::) xDDDD
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DD! Es malo pero me reido bastante jajajaj!
-
Un tio va con un 600 y de repente se queda tirado en medio de la carretera, a lo que un mercedes pasa por el lugar y se ofrece a remolcarlo. El chico del 600 preocupado le dice:
- Pero su coche corre mucho… Dudo que el mio pueda aguantarlo…
En eso que el del Mercedes le contesta:
- No te preocupes, cuando veas que me paso, me mandas rafagas de luz y yo disminuire la velocidad. Los dos aceptan y mas adelante les adelanta un Ferrari y el del Mercedes se pica y se dispone a adelantarlo. Justo en ese momento pasan por un control policial y el policia flipando llama a la central:
- No os creereis lo que acabo de ver! Acaban de pasar un Ferrari y un Mercedes a 220km/h! pero eso no es todo! Detras suyo habia un 600 pididiendo paso!
muy malo, lo se xD
Está un tio con un 600 en la gasolinera y se le para un ferrari al lado
- ¿pero qué haces con esa chatarra? eso está anticuao, mira mi ferrari, 350 caballos, 8 cilindros en V, llantas de aleación... mira y admira, esto si es un coche
en eso que el del 600 se queda cabizbajo y pensativo
El ferrari se va, y a los dos minutos el 600 tambien deja la gasolinera.
a la media hora, el 600 llega a una curva y ve al ferrari que se ha salido de la carretera y está unos metros más allá en el lecho de un rio.
el tio se baja del 600, se lo queda mirando y le dice.
-¿qué?, ¿dando de beber a los 350 caballos?
-
Un tio va con un 600 y de repente se queda tirado en medio de la carretera, a lo que un mercedes pasa por el lugar y se ofrece a remolcarlo. El chico del 600 preocupado le dice:
- Pero su coche corre mucho… Dudo que el mio pueda aguantarlo…
En eso que el del Mercedes le contesta:
- No te preocupes, cuando veas que me paso, me mandas rafagas de luz y yo disminuire la velocidad. Los dos aceptan y mas adelante les adelanta un Ferrari y el del Mercedes se pica y se dispone a adelantarlo. Justo en ese momento pasan por un control policial y el policia flipando llama a la central:
- No os creereis lo que acabo de ver! Acaban de pasar un Ferrari y un Mercedes a 220km/h! pero eso no es todo! Detras suyo habia un 600 pididiendo paso!
muy malo, lo se xD
Está un tio con un 600 en la gasolinera y se le para un ferrari al lado
- ¿pero qué haces con esa chatarra? eso está anticuao, mira mi ferrari, 350 caballos, 8 cilindros en V, llantas de aleación... mira y admira, esto si es un coche
en eso que el del 600 se queda cabizbajo y pensativo
El ferrari se va, y a los dos minutos el 600 tambien deja la gasolinera.
a la media hora, el 600 llega a una curva y ve al ferrari que se ha salido de la carretera y está unos metros más allá en el lecho de un rio.
el tio se baja del 600, se lo queda mirando y le dice.
-¿qué?, ¿dando de beber a los 350 caballos?
buena :laugh: esto al final ira de 600 xD
-
buena :laugh: esto al final ira de 600 xD
tio
me pasa que me olvido de los chistes hasta que me cuentan uno que me hace recordar alguno que lleva aparcado siglos
-
suspirais princesa???
Princesa: No no si yo me kedo
jajajaj xD me estoy descojonando con este xD
-
Un tio va con un 600 y de repente se queda tirado en medio de la carretera, a lo que un mercedes pasa por el lugar y se ofrece a remolcarlo. El chico del 600 preocupado le dice:
- Pero su coche corre mucho… Dudo que el mio pueda aguantarlo…
En eso que el del Mercedes le contesta:
- No te preocupes, cuando veas que me paso, me mandas rafagas de luz y yo disminuire la velocidad. Los dos aceptan y mas adelante les adelanta un Ferrari y el del Mercedes se pica y se dispone a adelantarlo. Justo en ese momento pasan por un control policial y el policia flipando llama a la central:
- No os creereis lo que acabo de ver! Acaban de pasar un Ferrari y un Mercedes a 220km/h! pero eso no es todo! Detras suyo habia un 600 pididiendo paso!
muy malo, lo se xD
es weno tio yo m rei mazo cuando m lo contaron xD.
-
Un tio va con un 600 y de repente se queda tirado en medio de la carretera, a lo que un mercedes pasa por el lugar y se ofrece a remolcarlo. El chico del 600 preocupado le dice:
- Pero su coche corre mucho… Dudo que el mio pueda aguantarlo…
En eso que el del Mercedes le contesta:
- No te preocupes, cuando veas que me paso, me mandas rafagas de luz y yo disminuire la velocidad. Los dos aceptan y mas adelante les adelanta un Ferrari y el del Mercedes se pica y se dispone a adelantarlo. Justo en ese momento pasan por un control policial y el policia flipando llama a la central:
- No os creereis lo que acabo de ver! Acaban de pasar un Ferrari y un Mercedes a 220km/h! pero eso no es todo! Detras suyo habia un 600 pididiendo paso!
muy malo, lo se xD
es weno tio yo m rei mazo cuando m lo contaron xD.
no sabe contarlo con gracia xD pd este esta entre las primeras 20 paginas xD buscalo ;) yo cuando lo vi ahi si kme descojone, lo conte en clase xk lo vi mientras estba en clase, y toda la clase descojonandose xD
-
eyaculacion precoz en eusquera
AIVA,AIVA,AIVAAAA
-
eyaculacion precoz en eusquera
AIVA,AIVA,AIVAAAA
en chino? yata
-
esto es un tio k akaba de sacar de la tienda un peazo ferrari de estos de tropocientos kaballos i to nuevo i reluciente i se pone por la autopista a 200 a puntita i tal. En eso ke a los 5 minutos de andar por la autopista le adelanta un seiscientos pero ke kasi ni lo ve de lo rapido ke iba. El tio to cabreao pone el coxe a todo lo k daba i ni asi konsigue cojerlo i en eso k ala media hora ve el seiscientos en la kuneta exando humo i le dice el tio: ke ya lo as kemao eeee.
a eso k el del seiscientos le dice: kaguendios k no me entra la segundaaa!!!!!!!
-
el del 600 bien contao y con calidad ;D
-
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
xD
-
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
jujuju
-
Voy intentar subir un poko el nivel, k x aki alguien lo a bajao y no miro a nadie ::) ::) xDD!
Pues bien esto es un hombre que va por la autopista trankilamente de kamino a su kasa y en esto k ve a un tio kon una capa amarilla y kuando llega a su altura le dice:
- Detengase!! Buenos dias, soy el hijo puta de la capa amarilla y ya que a pasado por aqui, no me queda mas remedio que pedirle que me entregue todo su dinero.
- No me jodas, que akabo de sakar 3000 eurazos pa la entrada del piso y no puedo entregarselo...
- Lo siento, es mi deber.
- Bueno si no hay mas remedio se los dare...
Total que el tio coge arranca el coche sin sus 3000 euros, y a los 2 kilometros de arrancar ve otro personaje con una capa azul k al yegar a su altura le dice:
- Detengase!! Soy el hijo puta de la capa azul y...
- Mira si me kiere robar su compañero de amarillo me ha robado todo el dinero que tenia asique no entregarle nada lo siento de verdad.
- Ombre pues ese casette k tiene ahi es muy bonito y parece bastante bueno asique creo que deberia entregarmelo.
- No porfavor, este cassete me costo 700 euros y...
- Lo siento, es mi deber.
- Bueno si no queda mas remedio se lo entregare.
Pues eso, que arranca el coche sin 3000 € y sin cassete. El tio sigue conduciendo y de repente aparece otro tio con una capa verde y le dice:
- Detengase!! Buenos dias...
- Si ya usted es el hijo de puta de la capa verde no?
- Pues empezamos bien señor, Guardia Civil, documentacion y papeles del coche.
xDDDDDDDDDD! Dedikao pal mamon del javi k se rie de mi el kabron xk tardo en eskribir :D
-
uno que en su día me hizo bastante gracia:
M-Pepa!! Qitate la ropa!!
P-(Pero qe dice este hombre.. si hace mil qe no tenemos sexo ni ná..)
M-Pepa corre qe no hay mucho tiempo!
P-(Venga va.. qe pa un día qe qiere.. ;p )
M-Pepa! Esmerate hoy un poco y haz el pino!
P- (El pinooo?? este hombre se cree qe vengo del circo del sol :S)
M-Enga pepa haaaz el pinooo!!!
P-(ayy... como me va a poner ::) )
M-Pepa ve hacia el espejo!
P-(jodido... asi haciendo el pino? enga va!)
En esto qe Manolo se coloca la cabeza entre sus piernas,,
M-Pepaaa!!! como me qeda la perilla?¿? ;D
x_____D
-
hay alguno buenillo pa contar en los pajareos
-
Chiste que me acabo de inventar xd
Poner cuatro que hacen Pont Aeri.
Pont Aeri?
Si, el planeta de los simios
no te pases ke se donde vives jejeje xD
-
Otro de vascos
como se dice en eusquera que una mujer tiene la regla
ELHIGOLECHORREA
-
Chiste que me acabo de inventar xd
Poner cuatro que hacen Pont Aeri.
Pont Aeri?
Si, el planeta de los simios
no te pases ke se donde vives jejeje xD
Es bueno tio xd
-
A un hombre le duele mucho la muñeca, así que, tras algunas reticencias porque no se fiaba mucho de los médicos, acaba yendo a uno, quien le manda hacer un análisis de orina. El hombre, muy extrañado de que no le haya examinado la muñeca, empieza a arrepentirse de haber ido, pero así y todo le lleva la muestra de orina a la consulta. El doctor toma el botecito (se entiende que lo toma de cogerlo, no que se lo bebe), lo levanta a la luz de la lámpara y se lo queda mirando mientras le va dando vueltas:
-Hummm…es evidente que tiene usted un esguince de muñeca.
-Pero doctor, ¿cómo lo sabe, así con sólo mirar el recipiente? ¿no lo tendría que analizar primero?
-Aquí el doctor soy yo, y no usted; le digo que está clarísimo que lo que tiene usted es un esguince de muñeca.
El hombre se va muy enfadado a su casa, e idea un plan para dejar en ridículo al médico. Coge otro frasquito y le dice a su hija que orine dentro; después, echa un poco de aceite de coche y finalmente se masturba y lo echa en el bote, agitando bien la mezcla. Tras eso, va con el frasquito a la consulta del médico.
-Tenga, doctor, le he traído una muestra de un líquido para que la analice.
El médico vuelve a repetir la operación de la vez anterior, examina la muestra a la luz de la lámpara, girando lentamente el frasquito y le dice:
-¡Bien!, de nuevo está clara la cosa; su hija está embarazada de dos meses, tiene que cambiar usted el aceite al coche, y no debería hacerse pajas con ese esguince de muñeca.
xDDDDDDDD
-
este es un tio tan negativo tan negativo tan negativo, q en vez de ser así de por sí, era ano de porno.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDD
Lo siento pero esq este post es de chistes malos y ya tabais contando mu buenos :/
-
A un hombre le duele mucho la muñeca, así que, tras algunas reticencias porque no se fiaba mucho de los médicos, acaba yendo a uno, quien le manda hacer un análisis de orina. El hombre, muy extrañado de que no le haya examinado la muñeca, empieza a arrepentirse de haber ido, pero así y todo le lleva la muestra de orina a la consulta. El doctor toma el botecito (se entiende que lo toma de cogerlo, no que se lo bebe), lo levanta a la luz de la lámpara y se lo queda mirando mientras le va dando vueltas:
-Hummm…es evidente que tiene usted un esguince de muñeca.
-Pero doctor, ¿cómo lo sabe, así con sólo mirar el recipiente? ¿no lo tendría que analizar primero?
-Aquí el doctor soy yo, y no usted; le digo que está clarísimo que lo que tiene usted es un esguince de muñeca.
El hombre se va muy enfadado a su casa, e idea un plan para dejar en ridículo al médico. Coge otro frasquito y le dice a su hija que orine dentro; después, echa un poco de aceite de coche y finalmente se masturba y lo echa en el bote, agitando bien la mezcla. Tras eso, va con el frasquito a la consulta del médico.
-Tenga, doctor, le he traído una muestra de un líquido para que la analice.
El médico vuelve a repetir la operación de la vez anterior, examina la muestra a la luz de la lámpara, girando lentamente el frasquito y le dice:
-¡Bien!, de nuevo está clara la cosa; su hija está embarazada de dos meses, tiene que cambiar usted el aceite al coche, y no debería hacerse pajas con ese esguince de muñeca.
xDDDDDDDD
grande grande! xDDD
El de Eligoletxorrea ya me lo sabia, muy bueno jaja
-
aqui va uno es malo de narices
en un departamento de tren viajaban juntos varios representantes de comercio, y cada uno los buenos y malos ratos de su ajetreada vida.
-yo, recuerdo (decia uno de llos) un viaje que hice de Barcelona a la Coruña, que al ahcer parada el tre en Reus, entró en mi departamento una mujer, de lo más bello que yo había visto en mi vida, con uan lineas exuberantes, unas caderas... y... se sentó frente a mi, la compañaba un tío de unos dos metros de estatura, nariz aplastada de boxeador, una manazas enormes, bueno aqullo parecía una bestia. Se sentó junto a ella y sacando un periódico se puso a leerlo.
Como os dije antes, la mujer era tan guapa... tan hermosa, que en un momento que se cruzaraon nuestras miradas yó la guiñé el ojo, pero.. en ese mismo instante la bestia aquella de acompañante baja el periodico...
-¿Y que pasó? preguntaron al unisono los amigos
-... Púes nada... que me tiré el con el ojo cerrado hasta la Coruña.
-
Apunte por quien no lo sepa: Ortega Lara estuvo secuestrado por eta casi 2 años.
Sabeis por que Ortega Lara no va a los San Fermines.....
Por que 7 días de encierro le parecen pocos x_D
-
Otro del mismo palo.
En que se parecen Irene Villa y Antonio Banderas.
En que Banderras es un Diavolo e Irene Villa un dia, Voló x__D
Como veis 2 chiste muu malos y un tanto macabros.
-
Como romperle los dientes a una rubia??
enseñándole la polla debajo de la mesa de cristal
zas! en toda la cara
-
Como romperle los dientes a una rubia??
enseñándole la polla debajo de la mesa de cristal
zas! en toda la cara
jaja ma exo gracia este :D
-
Uno un poco pesimo que me contaron el otro dia con todo el morao...
esto es un pavo, pavo de tio no de animal (lo cuento como me lo contaron)
que va caminando por el monte y se encuentra a un pastor con un monton de obejas y le dice:
-Si te adivino cuantas obejas tienes me regalas una?
-Venga va!
-mmmm.... 257
-Ostia!! adivinado!!! te puedes llebar la que mas te guste!
El pavo coje una y cuando se esta iendo le dice el viejo
-Oye si adivino de que pueblo eres me devuelves la obeja??
-Hombre esta claro!
y dice el viejo...
- Tu eres del EPE.
- Y tu como coño la as sabido?
- Porque de todas las obejas te has llebado al perro...
xDDD
-
habia un tio tan tonto tan tonto tan tonto.....q le atropello un coche aparcado ::) xDDDDDD
-
bueno aora uno malo d verda, era un tio tan tan tan tan....q se convertio en campana xDDDDDD
-
Uno del viernes muy muy viejo y muy muy malo pero que nos dio toda la noche risa!
Esto que le dice su madre a Jaimito
-Jaimito ves a comprar pegamento
-No mamaa
-Jaimito que vayas a comprar pegamento
-Que no mama
-Jaimito coño que vayas a comprar pegamento
-Que no coño mama
-Jaimito que vayas a comprar pegamento o te pego una ostia
-Como me la vas a pegar si no tienes pegamento
... en fin
en esa situacion no hizo gracia, por nuestro amigo el Jaime
-
Uno del viernes muy muy viejo y muy muy malo pero que nos dio toda la noche risa!
Esto que le dice su madre a Jaimito
-Jaimito ves a comprar pegamento
-No mamaa
-Jaimito que vayas a comprar pegamento
-Que no mama
-Jaimito coño que vayas a comprar pegamento
-Que no coño mama
-Jaimito que vayas a comprar pegamento o te pego una ostia
-Como me la vas a pegar si no tienes pegamento
... en fin
en esa situacion no hizo gracia, por nuestro amigo el Jaime
buenisimo xDDDDDDDDDDDD
aki un xiste algo racista
esto es un kinto bloke d piso k sta ardiendo y ai gente en la terraza k es un kinto piso, y eso k los bomberos no pueden hacer nada ayi arriva y yega un vasko y dice, tirarmee ala gente k yo llos kojo
eso k los bomberos tiran auna niña rubia , y la koje y toda la gente ueee viva la kojio ueee
dice el vasko venga otro mas
tiran aun hombre anciano y lo koje y todos ueee viva via lo ha vuelto a kojer
vuelve a repetir el vasko, tirarme otro mas
eso k le tiran un negro y dice el vasko
joder no me tireis alos kemados XD
PD: tiene mas gracia poniendole acento al vasko xD
-
Uno un poko duro
- Que es Irene Villa con mochila??
- Un transformer xDDDDD
-
que es lo último que le pasó por la cabeza al piloto del primer avion de las torres gemelas?
la fotocopiadora
y al copiloto?
el fax
-
habia un tio tan tonto tan tonto tan tonto.....q le atropello un coche aparcado ::) xDDDDDD
a ese tio lo conozco yo en la summer rave 2006 un colega con el morao de lsd le atropello un coche aparcao jejeje xD
-
otro q seguro q ya se ha dixo y si no es asi ahy keda:
se habre el telon y se ve a un 1 y a un 2 picando al timbre de una puerta,
como se yama la pelicula?¿?¿?¿?
... esta ertre??????
malisimo ¬¬'
-
uno k entra en un bar:
- perdone, tienen tabasco?¿
- si en la maSkina del fondo xD
-
un tio qe entra a la farmacia y dice_
-Hay ampollas??
-Hello mister pollas ;D ;D
Ay qe saber un poco d eingles pa pillarlo...
-
entra un tio en un bar
-camarero! deme una caja de fanta
- de naranjo o de limon?
- da igual, es pa sentarme que no quedan sillas
-
un tio qe entra a la farmacia y dice_
-Hay ampollas??
-Hello mister pollas ;D ;D
Ay qe saber un poco d eingles pa pillarlo...
xDD mu weno
-
aki hay un nivelazo descomunal
-
Este es de mi niña x_D
Se abre el telon y se ve a Nick Carter con la "tita" fuera, como se llama la pelicula
TitaNic x___D
-
un tio qe entra a la farmacia y dice_
-Hay ampollas??
-Hello mister pollas ;D ;D
Ay qe saber un poco d eingles pa pillarlo...
La risa, muy bueno x_D
-
Uno pésimo y políticamente incorrecto:
El chuloputas a su nueva chica, haciendole la prueba de ingreso al selecto club de las mujeres de pago:
- A ver, abrete de piernas que te voy a dar carne en barra
- No... Es que veras... tengo la regla
- Pues entonces abre la boca y chupa como tu sabes
- Er... Es que tengo anginas
- Mecago en la puta de oros, como tengas tambien almorranas te rajo!
-
xDDD Muy duro Muri.
Otro por el estilo, basto y cerdo a mas no poder.
Esto es un niño, que le dice a su Padre:
-Papá, Papá, que quiero ir al Cine
-No niño, que es muy caro
-Venga Papi, por favor, que ponen el Nieto de Shreeeeek
-Que no Pesao, que estamos en Crisis, bueno ni sabes que es....que no joder!
-JoOoOoO, Papi, por favoooooor, vengaaaa
-Mmmmmm, venga vale, así te callas, pero con una condición
-Cual
-Chúpame la Polla
-Joder Papiiii....
-Que me chupes la Polla o no hay Cine ni Shrek, ni nietos, hostias!!
A esto que el niño pues le saca el miembro al Padre, y cuando se va a poner en faena....
-Papi, oye, que la Picha te huele a mierda....
-Joder!!! Es que tu hermano queria ir a la Piscina !!!
-
¿Por que la iglesisas en Cataluña redondas y sin columnas?
Para que no se escondan cuando tiene que dar dinero
-
¿Por que la iglesisas en Cataluña redondas y sin columnas?
Para que no se escondan cuando tiene que dar dinero
si solíamos quemarlas...
en la guerra civil
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Sabeis de que murio Cenicienta??
De que a las 12 el tampax se convirtio en calabaza!!!
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jjjjajjaajaja
va otro
esto es tio tan tacaño tan tacaño tan tacaño que se enocntro una falda en la calle y se fue a Escocia para suarla
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Sabeis de que murio Cenicienta??
De que a las 12 el tampax se convirtio en calabaza!!!
ke makabro xD
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Sabeis de que murio Cenicienta??
De que a las 12 el tampax se convirtio en calabaza!!!
jaja este no lo sabia... XDD
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
que bueno xDD
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es un puntazo, aqui va otro
esto es un leon y un urro que vagan pro enmedio del desierto del sahara ahi y llevan ya mucho tiempo que no han mojado y se produce al siguiente conversacion
leon- oye burro
burro- dime
leon- oye pro que no nos damos pro culo primero uno y despues el otro
burro- vale
eso que coje el leon y le dice que le de primero va y zas se lo tira y le dice
-dame la lengua
coje el burro ras todo lametazo ahi
y eso que ahora le toca el burro se la mete y le dice
burro-dame la lengua
leon- espera que no puedo girar el cuello
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Brutal jajajajajaja
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Una mujer va al médico xQue cada vez que quiere hacer el amor le entra dolor de cabeza. El médico le hace una terapia que consiste en una hipnosis y le dice que cada vez que vaya a hacer el amor se mire al espejo y repita: No tengo dolor de cabeza, no tengo dolor de cabeza...
Y la terápia le va tan bien que un día la mujer le dice a su marido:
-Escucha, creo que tu tmb tendrías que ir a ver a este médico, xQue últimamente no vas muy fino que digamos y él podría resolverlo.
El hombre sigue el consejo de su mujer, va al médico y recién llegado la mujer ya empieza a notar los beneficios de la terapia del marido.
Así cada día, el hombre y la mujer se encierran en el lavabo y siguen los consejos del médico. Un día, la mujer, muerta de curiosidad, después de repetir: "No tengo dolor de cabeza, no tengo dolor de cabeza", entra en el lavabo del marido y escucha:
-No tengo mujer, no tengo mujer...
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Una mujer va al médico xQue cada vez que quiere hacer el amor le entra dolor de cabeza. El médico le hace una terapia que consiste en una hipnosis y le dice que cada vez que vaya a hacer el amor se mire al espejo y repita: No tengo dolor de cabeza, no tengo dolor de cabeza...
Y la terápia le va tan bien que un día la mujer le dice a su marido:
-Escucha, creo que tu tmb tendrías que ir a ver a este médico, xQue últimamente no vas muy fino que digamos y él podría resolverlo.
El hombre sigue el consejo de su mujer, va al médico y recién llegado la mujer ya empieza a notar los beneficios de la terapia del marido.
Así cada día, el hombre y la mujer se encierran en el lavabo y siguen los consejos del médico. Un día, la mujer, muerta de curiosidad, después de repetir: "No tengo dolor de cabeza, no tengo dolor de cabeza", entra en el lavabo del marido y escucha:
-No tengo mujer, no tengo mujer...
no lo entiendo,,,
no se si sera por las horas que son,,o siemplemente porque no lo entiendo xDD
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more trankila kreo k es normal k no lo entiendas, yo tmp lo he entendidoXD
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No se XD, quizas el hecho de tener mujer le agobia y pensando que no tiene se le quitan las paranoias y rinde xD.
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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No se XD, quizas el hecho de tener mujer le agobia y pensando que no tiene se le quitan las paranoias y rinde xD.
yo creo q es eso xD.
yo el que tampoco entiendo es el de reentry del leon y el burro [pipol]
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