Foro Makina Mania
Miscelánea => OFF-TOPIC => Mensaje iniciado por: Retvul en 06/06/08, 10:42:45 am
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Os propongo un juego que ya hice en otro foro hace años y que es bastante entretenido (sobretodo al final, cuando se obtiene el resultado xD). Se trata de que yo escribo un párrafo en el cual explico una historia ficticia y quien quiera lo continúe a su manera. Lo deseable sería un mensaje por persona al dia (sin contar el inevitable tontoposteo) con un parrafo de 5-10 lineas como mucho (pueden ser menos de 5 pero tampoco os pegueis la columpiada con mensajes de una o dos frases). Ilustro con un ejemplo:
Retvul: Era una mañana fria y lluviosa del mes de noviembre. Parado en un atasco, Juan se encendió un cigarro y bajó un poco la ventanilla de su ford focus para que no se quedase el olor dentro. Tenia prisa porque la reunion empezaba a las 10 y aún tenía que llegar al despacho y preparar el papeleo...
Tunnet: ... de repente dijo para sus adentros "a tomar por culo la reunion", y se fue a casa a jugar con la megadrive. Su esposa le preguntó "oye cabron tu no tendrias que estar trabajando?" Y el le contestó
Hardcorian: Pues estoy en casa porque me sale de los cojones! Que ya me he cansado de mantenerte. Además porque tanta pregunta? Y quien es ese negro que acaba de salir del lavabo?
Supongo que se pilla el mecanismo no?
Empecemos:
Como cada domingo por la mañana, Yonatan estaba de after con los colegas del barrio. Se habia metido de todo y aunque llevaba 10 horas de fiesta, aún tenía ganas de más. La Vane se había ido cabreada a casa porque había pillado al Yonatan cepillándose a una morena en el coche. En realidad la morena solo fue una de las 4 con las que yonatan estuvo esa noche. Es guapo y lo sabe, eso le da seguridad. Sus amigos lo envidiaban y al mismo tiempo lo respetaban; no se podian separar de él ya que sabian que donde estaba el Yonatan, habia mujeres. Estaba sonando un temazo minimal cuando a Yonatan se le cayó el 7º cubata de la jornada a los pies de un portero...
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........ El portero bajo la mirada hacia sus pies, y los vio llenos de restos de cubata de un bakala reputado del local, Yonatan lo miro fijamente a los ojos y le dijo: "KE PUM KE PAM neng!!!! por que te pones en medio de mi camino armario¿¿?¿? vamos para fuera que te voy a dar pal pelo tio, tu no sabes quien soy yo KE PUM" miró a sus amigos y solto el grito de guerra: "KE PUM KE PAM" todos salieron para fuera....
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...... salieron todos para fuera y alli estaban los cuatros porteros con bate de beisbol con cara de pocos amigos empezo la guerra pillaron al jonatann y le dieron una considerable paliza se le quito el morao de golpe
- vaya bajon...¡¡¡ (penso) ... a lo lejos ya se veian a las cuatro patrullas de mossos q se iban acercando . y se escuxo al jonatAN que le decia a sus colegas con voz fuerte y temblorosa : QUE PUM QUE PAAAMMM ...¡¡¡¡¡¡ ......
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jajaajajajajaajaj
como mola!!!! que buena idea muri xD :P :-[
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jajaajajajajaajaj
como mola!!!! que buena idea muri xD :P :-[
gracias hombre! A ver que resulta :D
Por cierto vane, que la novia del yonatan se llame como tu es pura casualidad eh, es el primer nombre que me ha venido a la mente :embarassed:
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jajaajajajajaajaj
como mola!!!! que buena idea muri xD :P :-[
gracias hombre! A ver que resulta :D
Por cierto vane, que la novia del yonatan se llame como tu es pura casualidad eh, es el primer nombre que me ha venido a la mente :embarassed:
ya es que mi nombre es un poco cani ... jajajaj es tippico lxDDD
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...... Los mossos preguntaro que que habia pasado, Yonatan con su dialecto explico: "Ke Pum Ke Pam cojo y se me cae el cubata Pum Encima del armario empotrao este, y pam, salimos fuera a darnos de ostias y pum" el mosso lo mira de arriba abajo con cara de mirando a un gilipollas y le dice "mira xabal, que sea la ultima vez que ocurre algo semejante o chaparemos el local" el Yonatan no podia creer lo que le estaba diciendo.... Cerrar la sala Etilocuandeskeit con el musicon que alli sonaba..... temazos de Haze, Porta y sergio contreras......... no se lo podia creer, Yonatan estaba aturdido......
P.D: no podia evitarlo :$
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Increible
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En un after suena eso? si antes sonaba un temazo minimal :P jaja
Es entretenido esto.. =)
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...Entonces, Yonatan, aún confuso, creyó que lo mejor era irse a casa a relajarse, y se conectó a makinamania.com, porque el chumba chumba también le molaba, aunque leer le costaba lo suyo. Allí, vio un post en el offtopic donde el moderador comentaba que esperaba que ese hilo no se desfasara, porque la idea inicial era buena, pero siempre pasa lo que pasa. Yonatan, que había tardado como 3 horas en leer eso, se quedó dormido en el mismo escritorio, y el peta que tenía encendido se le cayó en un trozo de periódico que tenía en el suelo, y éste comenzó a arder...
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k grande moderador!!!!
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............ empezo a arder y unos segundos empezo ha sonarle el movil , era ella su parienta la vane bufffff x los pelos penso casi la vuelve a liar ... su parienta le dijo : que estaras contento no? vamos t paso a recojer y nos vamos de pajareo a la playa ok? ok¡¡ contesto el .... en menos de 15min estba ella abajo de su casa esperandole bajo s monto en el coxe y se fueron direccion la playa , llegaron y como no jonatan se fue para el agua y claro sin dormir y con todo el pajareo a su novia se le escuchaba de lejos :
jonataaaannnnn no te metaaassss paa lo jondooooo .........
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Los que ya hemos escrito hoy, intentemos no escribir, como ha dicho Muri, así se evita acumulación de escritos por parte de los mismos el mismo día.
Y pongo otra regla, a partir de ahora: No se puede comentar en el post sin haber escrito un texto ese mismo día :) Los mensajes de gente que no lo cumpla serán borrados.
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.......... Evidentemente el aviso de su novia al yonatan se la traía al pairo, un autentico cani no le tiene miedo al nada. Nadó y nadó hasta bien lejos, se encontró un patinete de playa y encima de él a una parejita dando rienda suelta a su pasion. El pobre Yonatan despues de un buen rato mirando no tuvo mas remedio que desfogarse con la boca de un pobre besugo que pasaba por allí.
Una vez soltado el lastre volvió a la orilla a encontrarse con su novia, pero... ella no estaba allí.
-Vane!!!!!!!!!!!!!!!!
La llamaba pero no recibia respuesta...
Donde habia ido Vane?
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.....despues de mucho llamarla, el jonathan decidió esperarla comiendo algo.. -pero que como? -pensó. Abrió la mochila pintada a rotulador de la vane i se encontro...
-pim pam pum!!! bocata datún, como las clava la vane!
Mientras se comía el bocata reblandecido y caliente del sol vió pasar a algunas chavalas correteando por delante suyo, y claro está adoptó su pose triunfal, recostado, con una pierna flexionada y las gafas levantadas y dijo:
-mare miaaaa comostanlasniñaaaaaaas....
Y apareció la vane........(con cara de mosqueo todo sea dicho)......
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La vane mientras el jona no venia decidio tostar sus turgentes senos. Pero era un dia de viento con lo que la parte de arriba se la llevaba el viento ella iba detras del sosten, cual niño con una cometa. Pero no lo alcanzaba. De ahi su desaparición. Traia los senos incandescentes del sol. Al rojito vivo vamos.
El jona rallao por la situacion le dijo:
- Pero cari nen eske man pedio juego nen sabes no ?
a lo que ella respondió: Si ya claro.
- El con sus 2 neuronas supervivientes reaccionó y decidió desviar la conversación: CARI TUS TETAS ESTAN BRILLANDO NENNNNN.
Mientras las otras chicas ya habian puesto los pies en polvorosa.
-La vane se miro y dijo: AGUITA PAVOOOO y ahora ke?
El jona en un exfuerzo supremo de agitación neuronal respondió: Po hay ke ir ar medico nen, que con eso me da grima follar.
Juntos abandonaron la costa camino al centro hospitalario...
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Mierda han escrito antes ahora ke????? :D :D
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Mierda han escrito antes ahora ke????? :D :D
no asa nada ahora un efecto mariposa jajajajajaaa
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modificalo xD ahora no se te podran colar xk tu ya has pillao el sitio ;D
edito.- mejor si lo hubieras modificado a partir del mio xD pero weno que siga la historia, tienen buena pinta esas tetas a la parrilla
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A le ya esta modificado pero las tetas rojas se le kedan ;D.
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.... Yona había ido al médico a ver como llevaba el tratamiendo de su úlcera estomacal pero el médico que normalmente lo atendía no estaba ese día así que le tocó una infermera al más puro estilo Kill Bill (Daryl Hannah). Con lo machote que era Yona al ver tal rubia dijo: "A mi la inyección me la poneis sin anestesia ni alcohol, con dos cojones". La infermera con cara de pocos amigos prodeció a inyectarle....
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...le inyectó lenta y cuidadosamente, el jona cada vez estaba como más drogui y se durmió en la camilla, cuando despertó dijo "joer nennn que me habeis dado? e visto elfos oscuros vaya viaje nennnn xD" la enfermera le respondió que le habia dado una dosis muy elevada porque era becaria y se habia equivocado, que por favor aceptase sus disculpas y no la denunciara...
xDDD
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... Salio del medico el Yona, y procedio a llebar a su jamba en una TZR to wapa al barrio pa fumarse unos petillas, cuando de repente les dan el alto los mossos...
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Como no el casco de jona es uno de chupachups o de valentino rosi. :D La vane con calimero naranja fosforito.
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xo claro el casco lo llevaba colgado del brazo asi q los mossos le dijeron: enga xaval multaco de 200 pavos o 24 horas al calabozo. Entonces el jona con toda si chuleria les dijo: "pos neenn prefiero 24 horakas ahi encerrao" Asi que se lo llevaron...
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..........se lo llevarón y antes de llegar a comisaria (llendo kon las sirenas) se saltan un semáforo en rojo y una r6 a 200 no puede frenar y se la pegan.. con la buena suerte k la r6 decapita a los maderos y Yonathan puede huir ya que no se resistio previamente no llevava esposas y se fué corriendo a ver a la vane y le dijo.. kary mira lo que a pasao nosek nosekuantos.. y le dice ella.. olala !!! me pero has kojido tu D.N.I paleto ? y le dice: oala no, corre hacía el lughar de accidente y...
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una sugerencia: cuanto mas se os vaya la olla y la imaginacion, mejor xDD
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total, que las tetas de la Vane que no habian sido correctamente revisadas por el medico (razón por la cual habian ido al hospital) empiezan a hincharse y a ponerse todas coloradas hasta que parecen que van a rebentar. Os podrá parecer gracioso, pero la imagen era tan asquerosa que a Yona le cogen nauseas y un ligero mareo y sale corriendo una veintena de metros a tomar el aire. Desde ahi sudoroso y mirando al cielo ve como se abren las nubes y un enorme ojo divino le observa mientras oye una voz en su cabeza que le dice...
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total, que las tetas de la jenni que no habian sido correctamente revisadas por el medico (razón por la cual habian ido al hospital) empiezan a hincharse y a ponerse todas coloradas hasta que parecen que van a rebentar. Os podrá parecer gracioso, pero la imagen era tan asquerosa que a Yona le cogen nauseas y un ligero mareo y sale al balcón a tomar el aire. Desde ahi sudoroso y mirando al cielo ve como se abren las nubes y un enorme ojo divino le observa mientras oye una voz en su cabeza que le dice...
estabamos en el lugar del accidente d los mossos tio :D
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arreglado
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adios historia de los maderos XD
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-estas destinado a matar a tu kari y a comprarte un elefante rosa.
pero er yoni (como lo llamaban sus amigos) no keria un elefante, keria un rinoceronte, no sabia ke hacer, asi ke decidió...
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Decidió dejar a la Vane, porque matarla era muy heavy, pero dejarla si porque eso de tener las tetas así al Jona no le ponía nada, el quería una buena jamba con un buen par de pimplas... E ir al zoo, que allí encontraría todos los animales habidos y por haber y así podría decidirse por uno. Al llegat al zoo..
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se dio cuenta que el parlamento havia construido plazas de parking donde estaba su querido rinoceronte y elefante rosa, asi que decidió emprender acciones devastadoras y se dirigio al parlamento....
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y fue hacia el el presidente de la camara para
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para comentarle que queria adoptar a ese rinoceronte y elefante e irse al costa sur y pont aeri de fiesta con ellos y presentarles a sus amigos y dar palmas juntos y echarse unos pros , asi envez de ir con el seat core o el peugeot makinero irian cn el elefante i el rinoceronte al mando y vacilando
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adios historia de los maderos XD
ya la recuperaremos mas adelante ;D
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En ese momento se volvieron a abrir las nubes y la voz divina le dijo con muy mala hostia:
no has hecho le que te dije, así que el castigo por tal ofensa es...
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pasar un dia entero con los mossos! haciendo controles y redadas
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... asi que el jona penso, me estoy volviendo locooooo, me voy a comer un tripi!! siguio dando vueltas con la tzr to wapa cuando se encuentra de frente con una armeria, para la moto, y que pum que pam!! justo le pega el pepinazo el tripi, asique se dispone a entrar to loco a la armeria...
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....entra a la tienda y justo la vane lo llama por telefono diciendo que se a operado las tetas, que se a puesto una 130, el jona to loco, salió de la armeria y se fue a casa de la vane a catar esos cocos....
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Había dado dos pasos con la intencion de ir a casa a verle las tetas a la vane, pero de repente nuestro querido yonatan entró decidido a la armeria y le dijo al armero "e tu ijo d puta kiero 1 bazoka q tire jayukens i tnga la miriya tintada neeeen". El armero, perplejo, empezó a rebuscar en su almacén hasta que efectivamente encontró un bazooka que disparaba jayukens al más puro estilo Street Fighter. Valía 456,53€ y el yonatan solo tenia 456,52€ así que estuvieron regateando durante horas. Al final el yonatan le dijo "eee nen o me das el bazoka o t rebiento ijo d puta". El armero acojonado cedió ante la amenaza y pensó que su vida valía más que un céntimo de euro. El yonatan salió eufórico de la tienda con el bazooka en el hombro y eligió un objetivo: la guardería de niños siameses albinos del barrio más elitista de la ciudad. Apuntó y se dio cuenta de que con la mirilla tintada no se veía una mierda. Además tampoco tenía munición. Y para colmo 8 niños siameses albinos, que en realidad contaban como cuatro porque iban pegados, se echaron sobre la barandilla y le gritaron cosas a nuestro yonatan. El yonatan, acojonado, decidió...
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... que no era buena idea ya que luego esos niños se le aparecerian como fantasmas por las noches para vengar sus muertes y aunque eran 4 contaban por dos ya que estaban unos pegados a los otros.
Dejo la bazoka y se fue para cada de la parienta...
Pero por el camino apareció...
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...un ovni que le abducio 30 segundos, tiempo suficiente para que le quitaran el bazooka. Entonces Yoni enfadadísimo dijo: "Aiva la Ostia!!!!" y esta es la historia de como Yoni aprendio Vasco.
Alicia, una escultural mujer, se preparaba para realizar los castings de OT cuando...
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Un error en la vuelta del yoni a la tierra hizo ke este volviese a 1998 delante de la puerta de scorpia :o
Mientras alicia estaba afinando su voz y su garganta para poder comersela a risto y asi pasar adentro de la academia.
Y la vane con su 130 de pecho operada por un sudaka con un titulo de plastelina, vio como sus senos tenian ojos e incluso le metian pensamientos en su cabeza. Sus principales ordenes era TOCATE TOCATE TOCATE.
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....Así pues sus tetas se apoderaron de ello y pasó de ser la novia del Yoan a ser la novia de todos, la más puta de todos, liandose con kada uno de sus amigos.. con alcaldes, politikos, juezes y un madero amigo de los que decapitó una R6 de camino a comisaría que llevavan a uno (el yona, el madero no lo sabe aun) entonces, ella se lo kontó como buena chivata que es y el madero le dijo, de acuerdo, keda un dia kon el y lo arresto sin piedad kl se ha fugado.. y ella dijo de acuerdo y al kedar kn otro, por variar se llevaron a otro k no era el yona y la vane lo yamó y le contó lo que izo.. y el yona la perdonó xk nadie haría una kosa = o semejante x él.. Lo hicieron y se dirijeron....
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Como lo va a llamar si el esta en 1999? y ella en 2008. Telefono atemporal?¿?¿
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....se dirigieron a marina d´or ya que habian encontrado una oferta muy buena en la agencia de su barrio, al llegar allí resulta que las entradas eran falsas y el jona se puso to loco, diciendole de todo a al tio de la entrada, hasta que se le iluminó la cabeza y le dijo al recepcionista, "mira neeeeen, te dejo que te tragines a la vane pero dejame entrar" el recepcionista se la folló y les dejó pasar, una vez dentro.....
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yona se dispuso a acometer su misión divina. Matar a la Vane.
Como el Bazooka se lo habian quitado los marcianos decidió hacerlo con sus propias manos. Una vez en la habitación del hotel, desnudos y fornicando, cuando notó que ella estaba en extasis y ya casi corriéndose empezó a estrangularla dulcemente. Al principio fue una lijera tos, preo cuando ella se dio cuenta de las intenciones de Yona, ya era demasiado tarde. En unos minutos Vane estaba muerta en el suelo de la habitación.
En ese momento, alguien llamó a la puerta. Al abrir, Yona se encontró con dos tipos vestidos de negro y gafas de sol negras con un extraño parecido a tommy lee jones y will smith que le miraban impasible...
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... Los hombres de negro se quedaron flipando cuando vieron a la Vane muerta estirada en el suelo...
No podia ser ese ser sin inteligencia acababa de matar a su ser mas preciado y su mayor tesoro...
Resulta ser de que la Vane era una Marciana que hacia muchos años que vivia en la Tierra y ademas era la princesa del planeta Nameck.
Los hombres de negro reacionaron y...
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... Los hombres de negro se quedaron flipando cuando vieron a la Vane muerta estirada en el suelo...
No podia ser ese ser sin inteligencia acababa de matar a su ser mas preciado y su mayor tesoro...
Resulta ser de que la Vane era una Marciana que hacia muchos años que vivia en la Tierra y ademas era la princesa del planeta Nameck.
Los hombres de negro reacionaron y...
y antes de que se pudieran enterar apareció Picolo, dispuesto a matar a Yonatan. Llevaba un martillo de golosinas y daba saltos mientras escuchaba Eurodance Belga. Se tropezó y cayo encima de los hombres de negro. Estos se rebotaron y le empezaron a patear la cara hasta que picolo digievoluciono. Ahora no escuchaba eurodance belga en su pequeño aparato, sino que escuchaba el top 10 de Dj Pumu. Era mucho más fuerte que los hombres de negro y que Yonatan, así que los absorbió hasta cambiar su forma. Ahora era algo parecido al Nen de castefa pero en verde, tenía mucha hambre y se fue a comer...
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Yonna, que se habia quedado sin novia y alucinado de la reacción de Piccolo vió en él la única posibilidad de no quedarse solo y tener un amigo así que le propuso de ir a comer juntos.
Mientras comían en un grasiento Mc Pans&King hablaron horas y horas de sus gustos y tendencias musicales, hasta que euforizados por el exceso de azúcar de sus bebidas carbonatadas y los helados sundae decidieron hacer algo con sus pasiones musicales. Antes de fin de año tenían que lograr...
(se supone que solo habia absorbido a los hombres de negro, no?)
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... tenian que lograr un remix speedcore del Bucovina ante el que cayera rendida toda la humanidad. Subieron al palacio del cielo y mientras el yona y piccolo estaban en la sala del tiempo donde un dia real es un año de entrenamiento, haciendo el remix más poderoso de todos los tiempos, Mr. Popo fue el encargado de montar el sistema de sonido que haría llegar el remix speedcore del bucovina a todos los rincones del planeta. De repente apareció el espiritu de Juanito con la camiseta del madrid de la temporada 81-82 y...
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Dijo: No teneis ni puta idea de musicaaaaa la musica de los 80 si era musica sois unos feriantes. El jona le dijo ke????? una epoca donde la barbacoa era el superventas nennnnnnnn tu si ke no tienes ni puta idea y le piso la cabeza. Acto seguido aparecio blatter presidente de la fifa para sancionar al jona con no entrar a una discoteka europea de por vida. Y El jona dijo KE ME TAS CONTANDO NEN KE PUM KE PAM. Y comenzo una pelea high skill de bailes regionales y polka escocesa.
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La polka escocesa se baila con un ligero movimiento de cadera que la diferencia de la polka inglesa por ser más suave en sus movimientos y rítmica en los saltos y compases. Tal sutileza Yonna no era capaz de diferenciar, así que el duelo de bailes terminó a favor de..
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... les hizo todo lo posible para que no consiguieran su proposito y les entrego unos caramelos magicos que estos dos ingenuos se los metieron en la boca y ambos fueron llevados a un mundo donde no habia vida...
¿como conseguirian salir de alli??????
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...y se encontraron con ellos mismo pero no sabian qu eran ellso en us lado oscuro y que pronto...
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... les hizo todo lo posible para que no consiguieran su proposito y les entrego unos caramelos magicos que estos dos ingenuos se los metieron en la boca y ambos fueron llevados a un mundo donde no habia vida...
¿como conseguirian salir de alli??????
te has leido mi ultimo post? aun falta por saber quien gana el duelo del baile!
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mientras escribia se colaron xd
... les hizo todo lo posible para que no consiguieran su proposito y les entrego unos caramelos magicos que estos dos ingenuos se los metieron en la boca y ambos fueron llevados a un mundo donde no habia vida...
¿como conseguirian salir de alli??????
te has leido mi ultimo post? aun falta por saber quien gana el duelo del baile!
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...y se encontraron con ellos mismo pero no sabian qu eran ellso en us lado oscuro y que pronto...
.....se darian cuenta de la realidad, el baile lo habia ganado Chikilicuatre y ya no habia nada que hacer, estaban perdidos en circulo vicioso...pero de repente...ZAS, EN TODA LA BOCA!! Una impresionante corrida de crema de cacahuete, salida de la nada, impacto contra el rostro del Yoni, sin piedad alguna.
Era el fin...pero de repente, despues del impacto de la corrida en su cabeza, a Yoni se le ocurrio una genial idea: Empezar a darse por culo entre el y Piccolo, y crear un ejercito de Hardcoretas verdes, que, bailando a lo tekken todos a la vez, podrian abriir un agujero del tiempo...
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... pero el único agujero que se abrió ese día fue el ANO de Piccolo que absorbió con total naturalidad el cimborrio del Yona. Yona descubrió entonces que, igual que los brazos y las piernas, Piccolo tambien podia estirar el esfinter, asi que decidió meter y meter, hasta que se vió metido en el interior de Piccolo. Alli el olor era a rancio y encontró un viejo llamado Sofronio. Sofronio tomaba carajillos de KH7 y cada día recitaba de memoria el cara al sol al reves y con el estribillo del aserejé. Tan raro era el personaje que Yona, en un ataque de rabia y paranoia mental al ver un vejestorio de tal calibre, le pegó una patada a la cavidad anal de Piccolo. Este, desde fuera, notó tal retorcijón que no pudo evitar hacer fuerza para poder evacuar lo que, repentinamente, había entrado en su agujerito de la felicidad cual puntito en un guisante.
Asi fue como expulsó hacia el exterior y cuales rayos embravecidos a Yona y a Sofronio, saliendo estos disparados e, inevitablemente, cayendo torre abajo (no olvidemos que estaban en la torre de Dios (¿?)).
En su viaje hacia el vacío, Yona le preguntó a Sofronio sobre su existencia y sobre la filosofía que la humanidad podía tener en otros mundos paralelos. O almenos eso es lo que creemos, pues del aire que hacía Sofronio no se enteró de un pijo y empezó a aletear dirijiendose hacia una isla abandonada en el fondo del paisaje.
Yona entonces, cayó en otra isla, una isla misteriosa que parecía tener vida propia... yona estaba PERDIDO... y fue entonces cuando............
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Encontro a un negro con un baston ke se hacia llamar Sr EKO estaba rezando. No le hizo mucho caso siguio por la selva y encontro un avion caido con figuritas rellenas de coca. Y como un hobbit un calvo un gordo y un sapo estaban esnifando juntos y diciendo cosas de mover la isla. Al ver tal morao el tmb kiso catar esa koka tardo poco en empolvarse la nariz ....
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y eso que de repente en esa nube de polvo blanco, empezo a entrar en otra dimension y se puso a bailar un kan kan mientras...
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..flipava con su propia paranoya, un puñao de xikas le acompañaron en su baile kankanero, pero el dijo: kan kan?? vam0s a reventarLA! ya k estoi seguramente soñando voi a soñar con un señor pastillas y un señor buenrollo aciendo la mezcla de su vida solo para mi y para vosotras xatungas...
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... y eso de repente se paro el sonido y parecio entre truenos y rayos un grupo heavy que lo transformo en uno de ellos y saco de su chupa de cuero una pua y le dieron uan guitarra electrica mientras las chatis hacian cuernos y lo bitoreaban...
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El tipo de la chupa de cuero estaba marcandose el solo del Dawn of Victory de Rhapsody cuando el yona subió al escenario y le metió una patada en la boca. Nuestro amigo yonatan es demasiado violento y muy poco inteligente como para saber solucionar las circunstancias desfavorables de otro modo. Cogió el micro ante la asustada mirada de los heavies y se dirigió al público: "eeeEEE WaRRos Os BOi A NseÑar Lo Q S mUSIk d BerDaZ hahahAHAHAhahah". Entonces se sacó de la riñonera dos akiyama de correa y una mesa de dos canales de andar por casa, y empezó a deleitar al personal con el mejor newstyle masiero. Uno de los heavis lanzóle su heineken a medio beber, en un acto de lo más altruista, golpeándolo en la cabeza y matándolo inmediatamente.
De repente en el Limbo, el Yonatan se encontró con San Pedro...
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jajjajajajajaja san pedro le comento ke habia muerto y ke solo podia volver a la vida si hacia una mision celestial y esta es..........
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... le dijo ke le daria vida por un dia mas pero que en ese dia si no queria morir tendria que ayudar a unos misioneres ha contruir de nuevo las casas de un poblado del centro de africa que habia sido destruido por un terremoto de 9º.
A todo esto el yona le contesto...
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mecaguendiez.. prefiero seguir muerto...
pues nada dijo san pedro lo que tu quieras
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eso d la mision es royo simpson: "tienes q hacer una accion buena en 24 horas" xDD.
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asi que bajo para el infierno pero cuando vio ke abia un tio en la puerta kon un taladro aciendo un par de agujeros en la cabeza a kada uno de los ke entraban pa ponerles los kuernos pos dijo i una mierda entro yo akiiiii...
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olle tio todos escribimos lo primero ke se nos ocurre por la cabeza...
hay muchas cosas ke estan sacadas de series o de otros medios...
eso d la mision es royo simpson: "tienes q hacer una accion buena en 24 horas" xDD.
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olle tio todos escribimos lo primero ke se nos ocurre por la cabeza...
hay muchas cosas ke estan sacadas de series o de otros medios...
eso d la mision es royo simpson: "tienes q hacer una accion buena en 24 horas" xDD.
no si lo digo xque m ha exo gracia na mas, si x mi podria ser asi todo sacado d pelis y series :D
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aahhh ok perdona pense ke lo decias en plan despectivo
lo siento mal entendido ;P
olle tio todos escribimos lo primero ke se nos ocurre por la cabeza...
hay muchas cosas ke estan sacadas de series o de otros medios...
eso d la mision es royo simpson: "tienes q hacer una accion buena en 24 horas" xDD.
no si lo digo xque m ha exo gracia na mas, si x mi podria ser asi todo sacado d pelis y series :D
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... asi que pidió que trajeran al jefe que era, mismamente, SATANÁS.
Cuando bajó, el Yona le dijo: "coNiO neNg tu Kien EreH?"
Y el ente que bajó le respondió: "Yo soy SATANÁS"
Y el Yona: "Cor Petit?... si vamos y yo soy Freezer"
A lo que Satanás, lleno de ira y de rabia, feneció en una de las mayores explosiones recordadas en todos los tiempos, dejando tras de si una estela de fuego y una bola de fuego que abarcaba miles y miles de kilometros en las cavernas profundas de los infiernos.
En aquella planicie humeante poco a poco se fue dislumbrando el que era el relevo de poder de Satanás: una chapita de encargado del Cash Converters.
Yona lo vió claro...... ::)
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... que podia hacer trato con el y entonces por primera vez en su vida se puso a pensar y le propuso un trato a SATANAS...
y el yonatan le dijo - Haber nen que pum que pam si me devuelves a la vida dejo que te folles a la vane que esta en el cielo y que es mi novia...
SATANAS pregunto como es la vane y el yona le dijo pues haber tio tiene una 130 de pecho y SATANAS dijo dile que venga.
Y el YONATAN llamo a la vane por el movil y en ratito...
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.....y en un ratito vino con un vestido despampanante, enseñando pechuga a más no poder, satanas se estaba poniendo erecto,ardiendo. Cada vez hacia más calor y más y más calor en el ambiente, hasta que....
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vanesa le habla y tenia una voz de hombre y satanás se paro a pensar que aquello era un trmapa pra que jona se quedase en el trono del infierno cuando de repente aparece su suegra con la bata rosa los rulos en la cabeza y l asarten diceindole que donde esta la cocina y que vaya a ordenar la habitacion cuando de ...
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De golpe aparece javier jefe ke no sabe ni ke pinta el pero le habian contratado para hacer un cameo. Y dijo MUY BUENAS NOCHEEEEEE INFIERNOOOOOOOO SOY EL DIOS DEL HARDCOREEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEE tal sonido agudo y estridente estaba apunto de romper las estructuras del mismo infierno. Eso se dejaba ver en la tierra, LLUVIAS EN JUNIO huelgas... gente cabreada... Bush borracho con voris jelsin jugando a ver kien tiene cojones a tirar bombas nucleares....
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cuando aparece jony vestido como heman y con uan pantera que le habla y tenia que ir a por esqueletor que era vecino y amigo de su infancia para vengar la muerte de su abuelo a quien le tenia mucha aprecio y...
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... ahorrar para comprarse una finca llena de olivos y melocotoneros en Cáceres. De repente una voz gritó "basta!" Y Yonatán despertó en una cama de la Unidad de Cuidados Intensivos de la Vall d'Hebrón. El neurocirujano se le acercó: "estabas inconsciente, te golpeaste la cabeza durante la pelea contra los porteros del after. Ah, y presentabas una grave intoxicación por consumo de estupefacientes". "Que hora es?" preguntó el yonatan. Habían pasado 48 horas desde ese domingo a las 10 de la mañana en el que había estado de fiesta con sus amigos del barrio. La cabeza le dolía y no recordaba nada.
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--muy buena esa ultima--
La vane que no se despego ni un solo segundo de el rompio a llorar al verlo despestar, el yona aturdido le dio un abrazo y le dijo, he aprendido la leccion, la proxima vez llevare una pipa conmigo, entonces la vane contesto..
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Como me rayan los hospitales neng...
Vámonos a ver a la madre del Richar pa pillar temita neng que con todo el tiempo que he estado aqui se me ha bajado el morao.
Salieron del hospital y se encontraron un desfile de ancianos vestidos de La Gallina Caponata que gritaban sin cesar "YO NA TAN YO NA TAN"
El Yona se quedo flipando y se pensó que tenía un nuevo grupo de admiradores. Como no tenía vehículo para ir a casa de la madre del Richar cogió a la vane y se la subió en una gallina.
El pobre anciano no daba para más con el peso de los dos jovenes y se desplomó al suelo. De repente, el resto de ancianos fueron hacia los dos acusándoles de asesinos. La vane le dijo al yonatan que era un mierda y que tenía que haberse llevado el bisturí del hospital, por si tenía que rajar a algún anciano vestido de gallina.
de repente apareció la madre del richar con 10 gramos de cocaína fosforescente...
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La madre del richar al verlos les pego un grito y se subieron corriendo ala furgoneta para escapar y piyarle tema, pero los ancianos no paraban de gritarles asesinos y de apedrear la furgo, la madre del richar apreto a fondo y lograron escapar de la multitud de ancianos, pero al llegar a una calle se encontraron a los ancianos subidos en un bus turistic...
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entonces parecio pro detras de ellos el richard con uan kalasmikov disparando del palo rambo y les dijo uir de aqui ya me quedo yo con estos degestorios y jonatahn lloraba de la impotencia
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...de la impotencia que sufria despues del golpe en la cabeza, desde aquel dia no se le volvio a levantar, ni las tremendas pechugas de la madre del Richar se la conseguian levantar. Cuando termino la ruta del bus turistico, se encontraban al lado de una pescaderia en la que habia una mujer chillando ''boqueroneeeé sardina vendo pejcao'' y mas a la izquierda un hombre misterioso,con el rostro cubierto, en una zona oscura, en la que no se le podia identificar...se acercaron a el...y cuando estaban a un metro el hombre descubrio su rostro y...oh no!! era la rana Gustavo, el asesino de ancianos vestidos de gallinas mas sanguinario de la historia!!! Entonces decidieron hacer un trato...el trato consistia en...
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pasar una noche de fiesta con ronaldinho sin meterse nada. Y aguantando todas las tentaciones. Ronaldinho ya estaba en una macro rave a las afueras de la ciudad con unas cuantas guarras con su amigo etoo y enseñando al joven lionel lo ke era la vida de futbolista........
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entonces llegaron Guti y Raul y en medio de la pista se empezaron a dar por el culo que es lo que más les gustaba. Ante tal sorpresa Ronaldinho, Eto'o y Messi decidieron irse del Barça por si en algún Barça-Madrid les intentaban dar por el culo a ellos.
-
El richar y el yonatan estaban hasta la polla de tanto futbolista que se las daba de guay, y asi que se piraron de la fiesta; no sin antes llevarse el flamante Aston Martin con el que Etoo había asistido. "Ahora que soy impotente cronico necesito nuevas emociones en mi vida", dijo el yonatan mientras se metía por la ronda litoral en sentido contrario...
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DIOSSS
Sóis la puta polla, así de claro
[adorar] [adorar] [adorar]
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Taaaaalleu, es bona. dijo el Toni Soler en ese momento.
El yonna, babeando del ciego que llevaba encima, frenazo de golpe, se baja del aston martin y le dice.
No me jodas toni, ahora que me estaba divirtiendo mas que nunca y cortas
y en eso que sale el justo molinero y dice:
divertido? vertido?
vertidos quimicos Pozos....
usted mójese bien, y le cae la piel a trozos.... y olé
(muscia flamenca)
...
-
... cuando se le paso el morao despues de haber flipado pepinillos porque en sus alucinaciones vio a justo molinero...
el yonan decdio irse para su casa a descansar un poco, pero en el camino se encontro unos billetes de avion en primera clase para Amsterdam, como no estaban a nombre de nadie se para el aeropuerto pero no sin antes llamar a la vane que...
pero en el aeropuerto...
-
en eso que en la radio entre canción rumba y otra flamenca, Justo Molinero suelta
Aeropuerto?... está usted pensando en viajar?
aerolineas Alberto, vayase a follar a Cuba y no al Huerto! y oleee!!!!
(música rumbera)
Así que a modo de publicidad subliminal, Yonna cada vez tenía más claro donde iría de viaje, pero sus billetes eran para amsterdam, así que tenía que hacer algo al respeto...
-
entonces se fue a las Ramblas de las flores a hacer de trilero y era uien eocntraba la bola cojia el billete de amsterdam y s elo cambiaba par ir a santo domingo cuando de repente sale josep cuní chillando calleu calleu y richard salto sobre el con una motosierra marca still y poniendosela en el cuello diciendo...
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..... ke me tajo to entero si no....
-
mientras en la radio sonaba...
tajo? ha dicho usted tajo?
estética mariajo, le ponemos la cera y le arrancamos les pelos,
los de arriba....
y los de abajoooo!!
y oléee
Yonna no sabía de donde salia la música ni quien tenía puesta la teletaxi.
oía Yonna voces en su interior?
oía directamente la teletaxi?
-
jodio respecta las normas solo un parrafo por dia xd
ke yo me tengo ke contener
mientras en la radio sonaba...
tajo? ha dicho usted tajo?
estética mariajo, le ponemos la cera y le arrancamos les pelos,
los de arriba....
y los de abajoooo!!
y oléee
Yonna no sabía de donde salia la música ni quien tenía puesta la teletaxi.
oía Yonna voces en su interior?
oía directamente la teletaxi?
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//eso, y no seas cansino con las supuestas frases del justo molinero xDDD
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Al final decidió que lo de los trileros requería algo que el yona no tenía en abundancia: inteligencia. Por ese mismo motivo deshechó la idea de viajar a cuba y aprovechó el vuelo a Amsterdam. No obstante necesitaba dinero para gastar allí asi que se puso a trabajar de reponedor para ahorrar
*5 años mas tarde*
El yona habia reunido dinero suficiente para patearse con la Vane y el Richar en Amsterdam así que cojieron el vuelo, que por alguna extraña razón 5 años después los billetes aún eran válidos, y se fueron a la capital neerlandesa. Tras un rato de vuelo y de comentarios tan inteligentes como "FuA NeNG MiRa L PeÑaMeN PaReZeN OrMIGaS hAHAHA - SKe SoN HorMiGaS JiLiPoYas Q HaUn No eMoS DsPeGao", llegaron al aeropuerto de Schipol. Cuando bajaron del avion, una azafata les dijo sonriente en holandes "Jandefriskel huntelaar van buuren". El yonatan se quedó bastante fuera de juego y le dijo "CuALo? - please sir, don't forgive taking you package - Lo KEEE MiRa JaMBa A Mi No ME FarZILeH QuE T Meto 1 Q No KiereH 2!!! - Que no olvides recojer el puto equipaje subnormal! - HaBaLe AsiN NoH eNTeNDeMoH".
Lo primero que hicieron en Amsterdam fue...
-
Si, pajarito, no me seas exagerado, y solo un párrafo por día ;)
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//eso, y no seas cansino con las supuestas frases del justo molinero xDDD
pues que alguien encuentre la radio dentro del mundo de yonna
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...abrir en canal al Yona en medio del aeropuerto, para sacarle la radio que se habia tragado, si no, no podria salir de alli (a tomar por culo la radio, despues de 5 años en el estomago esta bien ya xD)
Cuando terminaron de coserle, salieron del aeropuerto...pero cuan fue su sorpresa, que lo primero que vieron al salir, eran los viejos seniles disfrazados de gallinas!!! Y ahi llego su momento...era el momento de...
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Yonna!!! se bajó los pantalones delante de todo el mundo y una vieja dijo:
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Era el momento de cavar un hoyo en el suelo de marmol recién abrillantado por la señora de la limpieza Nicaragüense. Yonatan se quedó dentro del aeropuerto e intentó hacer un agujero con las uñas sobre el mármol. El rozamiento de sus uñas con el suelo provocó una emisión incontrolable de ondas 2-gamma. Estas ondas hacían que los pobres ancianos sufrieran de gigantismo. Ya no era una tropa de ancianos sino una tropa de ancianos gigantes con restos del disfraz de la gallina caponata. Yonatan no sabía por qué, pero empezaba a empalmarse rápidamente, era tal su vigor sexual que pudo reunir fuerzas para tirarles un hayuken de plasma a los ancianos gigantes. Cuando fue a lanzar el hayuken, la bola de energía se desvaneció, Yonatan había manchado los pantalones y los gigantes le seguían asediando...
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Cantando al son de "Yonathan, no te metas pa lo jondooo", el Yonathan ya no sabía que hacer, de repente se puso a pensar en cómo había llegado hasta Ámsterdamm y en por qué, y pensando en ello, que lo suyo le costó, recordó que llevaba un mechero, el cual sacó y encendiéndolo junto a su trasero justo en el momento en que le venía un cuesco logró fabricar un improvisado soplete al estilo Mc Gyver, pero la acumulación de gases provocó tremenda explosión que, afortunadamente no afectó al Yonathan y además liberó al Yonathan de los ancianos mutantes por unos instantes, y en ese momento...
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... justo despues de quemar a todos los viejos mutantes.
Aparecio SATAN y como premio de haber maado a todos los viejos mutantes le dio un VIP que le servia para todas las cabinas del barrio rojo y garitos que allí hubiera.
Pero la vane al ver eso...
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se empezo a enfadar y de repente saco del sujetador un machete y fue hacia satan para rajarlo vivo, mientras richard estaba ligando con un azafata que habia coniocido en el avion y cuando jonathan se dio cuenta d ela locura que iba hacer la vane...
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.....se puso los calzoncillos en la cabeza y y le proporcionaron una habilidad k le hacia inmortal, entonces se puso delante del cuchillo para defender a satan del impacto, y de repente todo se volvio de color negro.....cuando logro ver con claridad vio que tenia una herida en brazo porque el cuchillo resulto darle en verdad y lo de su inmortalidad fue una imaginacion suya causada por un desmayo que sufrio tras recibir el impacto y ahora estaba tendido en una cama delante de una persona que resulto ser...................
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... Rebeca Linares...
:D
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ke sin dudarlo ni un solo segundo, puso en practica sus conocimientos sobre medicina ::) para reanimar al jodio Jonathan. Vane, arrepentida de haberle clavado el machete a Jonathan, entró en la habitacion donde lo tenian hospitalizado y a pesar de no ser tan buena como Rebeca, le empezó a...
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... tocar las tetas de rebeca linares y ella respondi con los mismo y la dos se enfrascaron en un lio lesbico y al ver eso el yonatan se reanimo de tal manera que empezo a follarse a las dos y asi se curo del tajo que tenia y se cur del todo.
En ese momento en el que terminaban los tres exaustos entro en la habitacion...
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... Nacho Vidal, que los sodomizó a los tres hasta la saciedad...
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Hasta que Yonatan sufrió una transformación para convertirse en "Jonathan Varela", y se puso a cantar el Lazzard - Go a todo trapo. Nacho Vidal sufrió una disminución drástica del tamaño de su verga, y cuando pudo ver en lo que se había quedado se pegó un tiro.
Ahora Jonathan Varela estaba sólo con la Vane y la dijo:
Tengo que marchaaaar muy lejos de aquiiii tengo que dejaaar atraaas todo lo que sufriii
Por tiii, tan solo me queeeda algo maas por deeciiir, escuchame hoy empiezaa tu fin ::)
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...y segun termino de cantar le pego un cabezazo...en ese momento quedaron los dos incoscientes (me imagino esa escena y me meo xDDDD!) cuando de repente...
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...una voz en sus subconscientes les dijo "al llegar a la pagina diez se acabó el foro-relato"... Minutos despues recobraron la consciencia sin entender que era esa frase. A la vane le sonó el movil, era su padre que estaba cazando mandriles en tailandia...
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buffff que liado esta esto ya ..... jajajaj xDD
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cuando vio a un mono qu era igual que geroge busch y llamao a su hija diciendole que estab ele bush en persona saltando arboles de un aldo para otro con un bazoca, es cuando jona cojio su harley y fue pro aquel primate de feria para alirse y conquistar el mundo y...
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ya ves tia.
buffff que liado esta esto ya ..... jajajaj xDD
el foro-relato no puede terminarrrrrrrrrrr
esto es como un culebron toy enganchadissima xd
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... volvio a despertar de su sueño y vio a la vane tendida en su cama a su lado y le dijo
-cariño tengo que conquistar el mundo con un mono que se parece a bush, lo siento pero lo nuestro ha terminado-
Pero en ese momento en la habitacion interrumpio...
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mikael jakson alegando ke les iba a narrar un cuento y se iban a acostar los 3 juntitos sin hacer nada.
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cuando aparece en persona el payaso de it con los geos a detenerlos a todos por tenencia ilicita de armas y asesinato en grado de tentatiba de su amigo satan que les habai denunciado, cuando de repente se hizo un rotundo silencio y aparece richard que estaba ausente de todo y se puso ha hacer macrobotellon...
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... despues del macrobotellon estabn todos tan borrachos que pillaron un coma etilico y las ambulancias tardaron demasiado asi que cuando llegaron no daban a basto para cubrir a todos los borrachos etilicos.
Así que optaron por atenderlos en medio del desierto donde hacian el macrobotellon y...
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pero, de repente, se hizo realidad el segundo advenimiento de Jesús, y decidió que los humanos pecadores, aunque daban cierta pena, necesitaban de una segunda oportunidad para rehabilitarse.
Entonces, el Yona lo vio claro: debía unirse a los testigos critianos de Jehová. Como no sabía que hacer, miró las páginas amarillas, pero curiosamente, la página donde había el número estaba pegada. Cuando se fijó en la sustancia que las mantenía pegadas, no lo pudo creer...
-
- es lefa yona? - preguntó la vane
- corten corten - dijo retvul - a ver vane, pedazo de gilipollas, que tienes menos gracia que los chistes de arevalo. Mira que hay sustancias pegajosas existentes el universo que ya tenias que salir con la lefa. Te crees que algun mknmaniaco cuando lea esto se va a reir? Busca ser original anda. Yo que se, di que es un chicle boomer de cereza.
- vale ret, no te enfades
- venga, seguimos... accion!
- es un chicle boomer de cereza, yona? - preguntó la vane
- ejpera que lo chupo y te digo... argh, es lefa! -siguió chupando hasta despegar las páginas- Aqui está el telefono de los testigos cristianos de jehova.
- yona, de todas las gilipolleces que has hecho y dicho en las ultimas 9 paginas, esta va a ser la mayor que vas a hacer. Estas seguro?
- Claramente si -el yona marcó el telefono.
- Testigos cristianos de Jehová, la paz sea contigo hermano. En que podemos ayudarte?
-
bff toy más perdio ya que un hijo puta el dia del padre.. :laugh:
-
......- Haber Nen soy el Yona, mira tio que estabamos aquí en un macrobotellon y nos apareció el barbudo este- ¿Que barbudo? ¿Jesús o Lucifer?-le dijo el hombre. - ¡¡Lucifer no tío ese ya salío antes!! El primero que as dicho el Jesús ese- dijo el Yona. - ¿Y que me quieres decir con eso hermano?¿Qué ha sucedido algo?-le dijo el hombre. - Que si Men que el tio este dice noseque de darnos una 2ª oportunidad- le cuenta el Yona.
(De golpe se corta la comunicación telefonica)
Se oye un estruendo y todo alrededor de la Vane y el Yona esta ardiendo, aparece Jesús y les dice: - Esta es la 2ª opotunidad que os mereceis, ha llegado el día del Juicio Final, Jajajajaja - ríe Jesús -......
-
jesus se puso a leer toda la historia de la vida dl yona asi que vi todo lo sucedido en u vida y le dijo: - muchacho tu no vas a tener una segunda oportunidad asi que aqui se acaba tu vida-
acto seguido miro para la vane y leio su vida y le dijo a la vane: - tu hija mia tendras que unirte a algun grupo cristiano si quieres seguir en la vida de lo contrario te iras con tu querido novio.
Al oir eso la vane dijo que se uniria al grupo cristiano y el yona al oir eso se quedo paralizado y le dijo a la vane que ahi se quedara ella que el pasaba a mejor vida y que preferia irse solo a irse con ella...
Pero entonces...
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hubo un apelea cristiano-infernal donde e jesus y satan se lairon a hacer un bomate como los de la wwe en no way out cuando vio a richar siendo el arbitro y la vane lloraba como uan madalena y...
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.........d repente aperece Undertaker, kien en una de sus bajadas d iluminacion, deja KO a Jesús a Satán, x lo k se corona como Maximo Dirigente dl Cielo y el Infierno :P, tras lo cual llama al Yona para decirle...............
-
has visto a Paco?
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el yona le dice el que meti el taco, cuando undertaker puso los ojos ne blanco empezó a ponerse furioso y trajo a su amigo kane que de repente jona cojio el mobil y
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al descubrir que era una mierda porque no era nokia y no tenia ni el snake ni el snake 2, lo tiró al suelo para destrozarlo. Todo esto amenizado con los comentarios de Justo Molinero que casualmente pasaba por ahí.
En ese instante, se hizo la oscuridad pues un enorme cometa se acercaba a gran velocidad hacia la tierra y el colapso era inminente.
en esto que Justo, mirando al cielo dice:
Cometa? ha dicho usted cometa? pues sepa usted que en...
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...mis tiempos, cuando yo era taxista en badalona, habian cometas de verdad. No como ahora que son todos rojos u homosexuales. Yonatan tienes que salvar el mundo, usa tus poderes para desviar la trayectoria!
Entonces el yonatan apuntó al cometa con el estuche de sus gafas de sol y le dijo "eee NeN N La TieRRa N Se PuEdE NtRaR CN BaMBaS KEPIMKEPAM", y un gran rayo salió disparado hacia el astro, deteniendolo por unos segundos y provocando un pulso de fuerzas nunca antes visto en el espacio sideral.
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y resulta uq el entro una descomposicion y cuando iba para el lababo se encuentra a urdaci y estubieron hablando...
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Y Urdaci le dijo que un tio con su capacidad estaba desperdiciando su poder en banalidades, pudiendo ser una estrella de la televisión. Yona vio que tenía razón y, sin ningun motivo aparente, Urdaci comenzó a correr desesperadamente de espaldas. En ese momento, de reojo vio un cometa gigante como le venía a toda velocidad por la derecha, y su única posibilidad era correr hacia Urdaci y usarlo de escudo, puesto que era la mayor protección conocida contra un cometa gigante.
Entonces, Urdaci dijo una frase que le conmocionó profundamente...
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le dijo "la huelga de transportistas convocada por ce-ce-o-o fue un fracaso absoluto porque los camioneros son una pandilla de abertzales desorganizados". Yonatan, hijo de un camionero que cada semana hacía 5 veces la ruta Murcia-Mercabarna subiendo pimientos y pepinos, sintió que el nombre de su progenitor había sido mancillado, el que lo había educado a hostias, el que le tocaba la pilila cuando él era un crio y su padre volvia a casa borracho, el que cuando le pidió una gameboy para reyes le compro una gamegear, el ludopata que se había gastado en una noche de bingo el dinero de las vacaciones en antequera, el cabrón que golpeaba a su madre cuando la sopa estaba fria... Fue tal la ira que se desahogó con urdaci, lanzándolo con todas sus fuerzas contra el meteorito y desviando el rumbo.
El meteorito se estrelló contra Marte, segun el yona una mierda de planeta porque no hay discotecas de jarkor. La NASA, que había logrado aterrizar en ese planeta un robot de esos que recojen piedras y muestras de aire, se pilló un cabreo de la hostia y mandaron 5 albanokosovares a casa del yonatan...
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fueron a por el mientras dormia placidamente en su tienda de campaña que habia en el jardin de su casa y cuando se encuentra con sus secuestradores les saca el mueble bar de debajo del saco de dormir y empiezan ahacer uan fiesta de miedo odnde uno de ellos coje y llama al diario de patricia para pedir ayuda ya que no podia superar el trauma de que no podia dejar a su smaigos de trabjao y hacer uan vida mejor entonces la presentadora le contesto...
-
... lo siento mucho yona no tenemos mas tiempo de programa y no podemos atender tu llamada si puede llamar mañana...
y a eso que el yona le contesto -neng que mañana no puedo llamar que dijeron que mi historia terminaba en la pagina 10 y ya hemos llegado...
Particia: lo siento yona pero tienes que elegir entre seguir la historia o en que se termine aqui ahora mismo...
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Patricia: hemos traido un invitado especial y viejo conocido tuyo para que te convenza de continuar la historia.
Por favor, un fuerte aplauso para este fenómeno de la comunicación social. Con todos ustedes.. Justo Molinero
Plas plas plas....
J. M. Hola a tooodosss...(música flamenca) Yona, me oyes?...
-
J.M.: Yona, solo tienes dos opciones:
1.-Suicidarte o dejate morir para asi cumplir la profecia d la pagina 10 o
2.-Emprender la Novena Cruzada para reconkistar el X-que? d las manos de los obreros musulmanes y devolverselo a los Reyes Pastis & Buenri y asi redimir tu alma y tener 10 paginas mas extras.
Y bien Yona,¿k decides?
-
- yo haciendo cosas con moros que no sean pegarles o pillarles ful? Tu puta madre.
Yona salió corriendo del plató, se dirigió a la calle y se tiró debajo de un camión que por allí pasaba en aquel momento.
FIN.
Creditos finales - Suena Los Sobraos - Quiero verte
Yonatan - Paco León
Vane - Ana de Armas
Justo Molinero - Justo Molinero
Patricia del diario de Patricia - Patricia del diario de Patricia
Dios - Retvul
San Pedro - Pajarito
Richar - dj reentry
Piccolo - Renal
La morena maciza del primer parrafo - Kitty24
Lucifer - 7Juanito
Montaje: usuarios ultrafrikis del foro mknmania
Producción: Pildo & Konik & Buenri associated
Maquillaje: Chufly_Makina
Vestuario: Hardcorian
Director de casting: Risto Mejide
Agradecimientos al Ayuntamiento de Villar del Fuencarral, a la diputación provincial de cáceres, al matinee group, a hiperceramicas la vaca, a radio teletaxi, a cinexin, a hardcorian por no chaparnos, a la unidad de cuidados intensivos del hospital de la vall d'hebrón, a akira toriyama, al tio que el otro dia me trajo una pizza y se equivocó y en vez de traerla mediana me la trajo familiar pero me cobró lo mismo, al cielo y al infierno y todas las almas en pena que hicieron de extras, a la virgen del rocio y al cristo del gran poder.
-
Ahora sólo hace falta recopilarlo todo en un post ::)
Ánimo Retvul! ;D
-
Ahora sólo hace falta recopilarlo todo en un post ::)
Ánimo Retvul! ;D
alguna mañana en el curro q este aburrido y sin nada q hacer... quiza xDD
-
- yo haciendo cosas con moros que no sean pegarles o pillarles ful? Tu puta madre.
Yona salió corriendo del plató, se dirigió a la calle y se tiró debajo de un camión que por allí pasaba en aquel momento.
FIN.
Creditos finales - Suena Los Sobraos - Quiero verte
Yonatan - Paco León
Vane - Ana de Armas
Justo Molinero - Justo Molinero
Patricia del diario de Patricia - Patricia del diario de Patricia
Dios - Retvul
San Pedro - Pajarito
Richar - dj reentry
Piccolo - Renal
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Director de casting: Risto Mejide
Agradecimientos al Ayuntamiento de Villar del Fuencarral, a la diputación provincial de cáceres, al matinee group, a hiperceramicas la vaca, a radio teletaxi, a cinexin, a hardcorian por no chaparnos, a la unidad de cuidados intensivos del hospital de la vall d'hebrón, a akira toriyama, al tio que el otro dia me trajo una pizza y se equivocó y en vez de traerla mediana me la trajo familiar pero me cobró lo mismo, al cielo y al infierno y todas las almas en pena que hicieron de extras, a la virgen del rocio y al cristo del gran poder.
plas plas plas [adorar]
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Dios - Retvul
Lucifer - 7Juanito
[angel]
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Un aplauso a todos los usuarios k an exo esto posible ;D
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- yo haciendo cosas con moros que no sean pegarles o pillarles ful? Tu puta madre.
Yona salió corriendo del plató, se dirigió a la calle y se tiró debajo de un camión que por allí pasaba en aquel momento.
FIN.
Creditos finales - Suena Los Sobraos - Quiero verte
Yonatan - Paco León
Vane - Ana de Armas
Justo Molinero - Justo Molinero
Patricia del diario de Patricia - Patricia del diario de Patricia
Dios - Retvul
San Pedro - Pajarito
Richar - dj reentry
Piccolo - Renal
La morena maciza del primer parrafo - Kitty24
Lucifer - 7Juanito
Montaje: usuarios ultrafrikis del foro mknmania
Producción: Pildo & Konik & Buenri associated
Maquillaje: Chufly_Makina
Vestuario: Hardcorian
Director de casting: Risto Mejide
Agradecimientos al Ayuntamiento de Villar del Fuencarral, a la diputación provincial de cáceres, al matinee group, a hiperceramicas la vaca, a radio teletaxi, a cinexin, a hardcorian por no chaparnos, a la unidad de cuidados intensivos del hospital de la vall d'hebrón, a akira toriyama, al tio que el otro dia me trajo una pizza y se equivocó y en vez de traerla mediana me la trajo familiar pero me cobró lo mismo, al cielo y al infierno y todas las almas en pena que hicieron de extras, a la virgen del rocio y al cristo del gran poder.
"... And to the Virgin of Guadalupe, the Virgin of La Cabeza..." - Pedro Almodóvar, "El Virginal"... :D
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me he olvidado de poner la moraleja de la historia:
Si sales un domingo por la mañana de after, puedes morir atropellado por un camión.
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gracias retvul pro esa pedazo historia tan interesnate, y por darme un buen papel [adorar]
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Pero como viene siendo habitual despues de los creditos pasa algo "cosa ke me jode mucho esperar tanto" y la poca gente ke kedaba en el cine observo.....
:D :D :D :D
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que podria haber una segunda parte
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el director anticipó que tenía otros proyectos en mente, como rodar la segunda parte de titanic y un remake de Sor Citroen con carmen machi como protagonista, dando a entender que sería cosa de otro hacer la segunda parte de las aventuras de yona.
PD. puto rauko xDDD
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Ahora sólo hace falta recopilarlo todo en un post ::)
Ánimo Retvul! ;D
alguna mañana en el curro q este aburrido y sin nada q hacer... quiza xDD
Si lo vas a acer, x favor, azlo distribuido en parrafos y con buena ortografia, para k su lectura no sea muy tediosa, gracias
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Ahora sólo hace falta recopilarlo todo en un post ::)
Ánimo Retvul! ;D
alguna mañana en el curro q este aburrido y sin nada q hacer... quiza xDD
Si lo vas a acer, x favor, azlo distribuido en parrafos y con buena ortografia, para k su lectura no sea muy tediosa, gracias
No, y pídele que lo trasnforme en un poema alejandrino con rimas asonantes también :P :D
A ver, con que lo una, y quede medianamente decente (dado lo que hay), ya no hace falta más.
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Ahora sólo hace falta recopilarlo todo en un post ::)
Ánimo Retvul! ;D
alguna mañana en el curro q este aburrido y sin nada q hacer... quiza xDD
Si lo vas a acer, x favor, azlo distribuido en parrafos y con buena ortografia, para k su lectura no sea muy tediosa, gracias
No, y pídele que lo trasnforme en un poema alejandrino con rimas asonantes también :P :D
A ver, con que lo una, y quede medianamente decente (dado lo que hay), ya no hace falta más.
Pues cunado lo recopile lo ago yo a mi manera y ya esta, x pedir k no kedara ;), y NUNKa en mi vida pediria un poema, les tengo fobia
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Ahora sólo hace falta recopilarlo todo en un post ::)
Ánimo Retvul! ;D
alguna mañana en el curro q este aburrido y sin nada q hacer... quiza xDD
Si lo vas a acer, x favor, azlo distribuido en parrafos y con buena ortografia, para k su lectura no sea muy tediosa, gracias
quiere gotelé en las paredes? el rodapie de marmol viste mucho y es mu agradecio señora
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Ahora sólo hace falta recopilarlo todo en un post ::)
Ánimo Retvul! ;D
alguna mañana en el curro q este aburrido y sin nada q hacer... quiza xDD
Si lo vas a acer, x favor, azlo distribuido en parrafos y con buena ortografia, para k su lectura no sea muy tediosa, gracias
quiere gotelé en las paredes? el rodapie de marmol viste mucho y es mu agradecio señora
menuda ida de castaña acabas de hacer