Chasis96
Los 90
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Sexo: 
De: España Barcelona
Registro: 27-08-09
TU LLENAS MI VIDA Y MIS RECUERDOS
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« Responder #3990 en: 17/01/10, 12:21:09 pm » |
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Este es el numero 1 de hoy xd.
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sa-niniarosika
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Sexo: 
De: Palafrugell Temporalmetne!xo Soy DE GRANOLLERS!!!!!
Registro: 21-02-05
¡¡Barça!!
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« Responder #3991 en: 17/01/10, 12:36:31 pm » |
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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periodico.
________________________ ________________________ ___________________
A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:
- Papá papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”
________________________ ________________________ ______________
este es asquerosillo aviso xddddddd
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
________________________ ________________________ _____________
Este es tremendo xddddddddddddd
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDD
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« Responder #3992 en: 17/01/10, 14:24:45 pm » |
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esto es una mujer ke sale de la ducha y se mira desnuda en el espejo, a lo k suspira y dice:
- como me gustaria k las tuviera mas grandes... vv'
esto k el marido lo oye y le dice:
- tu lo k tienes k hacer es coger papel de vater i frotartelo cada dia, ya veras como te creceran.
- seguro???
- si si enserio.
Y pues la mujer le hace caso.
Pasa 1 semana, 1 mes, 1 año...
y se mira en el espejo y las tenia iwal, y le dice a su marido:
- Paco nose k pasa xo yo me las veo iwal ee... Seguro k funcionaa??
- Joder!! Si con todos estos años te as torcado el culo con papel de vater y se te a hecho enorme pues tambien tiene k funcionar cn las tetas noo???!!!
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Pauet
Desconectado
Sexo:
De: Amposta
Registro: 02-11-08
DJ PAUET
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« Responder #3993 en: 17/01/10, 15:32:10 pm » |
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Pongo uno de Catalanes aunque yo soy catalana jejejeje
¿Sabéis porque los catalanes no tienen frigoríficos en casa? Pues porque no se creen que se apaga la luz cuando cierran la puerta....
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‘Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.
- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.
- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’
- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!’
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
este ya lo havia puesto yo xD
xDDD
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K-parros
HARDCORE
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De: por aquí
Registro: 04-01-06
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« Responder #3994 en: 17/01/10, 16:33:36 pm » |
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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico.
________________________ ________________________ ___________________
A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:
- Papá papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”
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este es asquerosillo aviso xddddddd
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
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Este es tremendo xddddddddddddd
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDD
buenisimos xDDDDDDDDD
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MackineRO
Desconectado
Sexo:
De: EVROPA
Registro: 08-10-07
Nacional Socialismo
Email
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« Responder #3995 en: 18/01/10, 00:36:24 am » |
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esto es una mujer ke sale de la ducha y se mira desnuda en el espejo, a lo k suspira y dice:
- como me gustaria k las tuviera mas grandes... vv'
esto k el marido lo oye y le dice:
- tu lo k tienes k hacer es coger papel de vater i frotartelo cada dia, ya veras como te creceran.
- seguro???
- si si enserio.
Y pues la mujer le hace caso.
Pasa 1 semana, 1 mes, 1 año...
y se mira en el espejo y las tenia iwal, y le dice a su marido:
- Paco nose k pasa xo yo me las veo iwal ee... Seguro k funcionaa??
- Joder!! Si con todos estos años te as torcado el culo con papel de vater y se te a hecho enorme pues tambien tiene k funcionar cn las tetas noo???!!!
![[adorar]](http://www.makinamania.com/Smileys/makination3/notworthy.gif "Adorar") [adorar]xDD
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« Responder #3996 en: 19/01/10, 14:34:54 pm » |
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xq los de lepe hacen un agujerillo en las puertas?
para ver si sta apagada la luz xD
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Thais_CentraL
Desconectado
Sexo:
De: Girona
Registro: 14-01-08
*Solo disfrutar los placeres de la vida*
Email
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« Responder #3997 en: 19/01/10, 16:16:24 pm » |
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Son dos amigos k estan en una discoteca y uno es del Barça y el otro del Real Madrid y cuando chapan se van pal coxe..
el del madrid le dice:
- Lleva tu el coxe noo?
el del Barça le dice:
- No, llevalo tu k yo llevo 6 copas de más xdddddddddddd
Muuaaahahahahahahahaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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« Responder #3998 en: 19/01/10, 16:56:29 pm » |
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xq los de lepe hacen un agujerillo en las puertas?
para ver si sta apagada la luz xD
las puertas de la nevera, no?
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« Responder #3999 en: 19/01/10, 22:44:40 pm » |
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buahhhh pos ni idea xD
me lo han contao esta mñn en el curro y con toa la sobada he escuxao a trozos y he deducio esoo.. fijo q es lo q tu dices pajarito xD a ver si ns vemos el domingo crack
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« Responder #4000 en: 20/01/10, 18:40:34 pm » |
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buahhhh pos ni idea xD
me lo han contao esta mñn en el curro y con toa la sobada he escuxao a trozos y he deducio esoo.. fijo q es lo q tu dices pajarito xD a ver si ns vemos el domingo crack
yo no faltaré... vaya domingazos... además, las tias gratis hasta las 20:00h
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« Responder #4001 en: 20/01/10, 22:28:20 pm » |
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Un anuncio Gallego:
Pinto casas a Domicílio.
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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Responde Pepe: Si, claro.
- A lo que Pepe le pregunta: ¿Y tu?
- Y dice el amigo: Yo tambien, pero que conste que no te conocía.
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¿Que hace un Gallego para tener gemelos?
Hacerle dos agujeros al preservativo.
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Íbamos yo y Manolo.
- No. Íbamos Manolo y yo.
Ok, Listo. Yo no iba ¿no?
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Este último me ha hecho descojonarme xDDD
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david81
Desconectado
Sexo:
De: thule
Registro: 10-11-07
vamos ESPAÑA! ondead la rojigualda, PODEMOS!
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« Responder #4002 en: 20/01/10, 23:44:27 pm » |
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Son dos amigos k estan en una discoteca y uno es del Barça y el otro del Real Madrid y cuando chapan se van pal coxe..
el del madrid le dice:
- Lleva tu el coxe noo?
el del Barça le dice:
- No, llevalo tu k yo llevo 6 copas de más xdddddddddddd
Muuaaahahahahahahahaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
FAIL! el que lleva 6 copas de mas es el del madrid, 9 copas de europa a 3 del barsa XDD
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david81
Desconectado
Sexo:
De: thule
Registro: 10-11-07
vamos ESPAÑA! ondead la rojigualda, PODEMOS!
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« Responder #4003 en: 21/01/10, 00:04:34 am » |
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test de inteligencia a un gitano: le pregunta el profesor, 4x4? y el gitano dice, todoterreno! el profesor lo intenta de nuevo, 2x1? y el gitano dice, el DIA%!! el profesor viendo que el gitano es mas tonto que una zapatilla, decide ponerselo mas fácil y le dice: en el mercado tenemos una parada de melones, hay 400 melones, cargamos 200 en la furgoneta, cuantos melones quedan? y el gitano responde: otro viaje!! 
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Pauet
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DJ PAUET
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« Responder #4004 en: 23/01/10, 12:48:44 pm » |
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test de inteligencia a un gitano:
le pregunta el profesor, 4x4? y el gitano dice, todoterreno!
el profesor lo intenta de nuevo, 2x1? y el gitano dice, el DIA%!!
el profesor viendo que el gitano es mas tonto que una zapatilla, decide ponerselo mas fácil y le dice: en el mercado tenemos una parada de melones, hay 400 melones, cargamos 200 en la furgoneta, cuantos melones quedan? y el gitano responde: otro viaje!!
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