chistes muu malos xDD

[tonetimanre]

esto es uno q va a una farmacia y le dice al farmaceutico.. sales minerales?? y contesta.. no.. estoy castigado... jujuju malisimo jajajaj





saps aquell q diu..vicente.. besame la frente...milagros besame las manos... montolla... .....montolla no corras montolla!!! jaajjaja

[ciriliox]

 Ya que nos ponemos con Eugenio, escribo el que para mí es su mejor chiste xd

 Es una mujer que llama a las 4 de la madrugada al veterinario...

- Doctor, doctor... lo siento por llamarle tan tarde, pero es que mi perrita está siendo abusada sexualmente por un asqueroso perro callejero.
- Tranquila, usted dele unos golpecitos en el morro con un periódico al chucho, y verá como se separan.

 A la media hora vuelve a llamar al veterinario...

- Perdone, soy la del chucho callejero. Es que verá, le he golpeado con La Vanguardia, con el ABC, con el País... y mi perrita y el asqueroso perro callejero siguen a lo suyo. ¿Qué puedo hacer?
- Mire, tírele un cubo de agua fría por encima. Esto no falla.

 Pasan 30 minutos más... y la mujer vuelve a llamar.

- Oiga... 30 cubos de agua. 30 cubos y no hay manera. El perro sigue dale que te pego con mi perrita, y no se separan. Dígame, por favor, que estoy ya desesperada... ¿Qué puedo hacer?
- Mire, acérquese a su perro y dígale que le llaman por teléfono. Esto captará su atención y ya verá como se separa.
- Pero doctor, ¿lo dice usted en serio?
- Sí, sí, pruébelo.
- ¿Pero esto funciona?
- Mire, con el chucho no lo se, pero conmigo ha funcionado las 3 veces.

 

[XmC]

este me lo han pasado x el tuenti y no me podio resistir xDDDD

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'

[K-parros]

este me lo han pasado x el tuenti y no me podio resistir xDDDD

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'

me lo sabia pero de diferente modo xd

[XmC]

otro k e visto x tuenti xDDD

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

[K-parros]

otro k e visto x tuenti xDDD

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJA JAJAAJAAJAJAJJ

[Satox_c0r3]

En que se parece una vaca a una bola?


las vacas dan leche

la leche no da nada

el que no nada se ahoga

el que se ahoga es un bruto

un bruto mato a cesar

cesar tenia un imperio

ese imperio estava en la tierra

y la tierra es una bola.







xDDDDDDDDD



Me lo contó un colega de clase el viernes. Sin desperdicio xD

[ZaNaRkAnD]

Ahí va una de vascos, siento el tochazo pero es que son buenísimos xD

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
- ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
- ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
- ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirina...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues...
- Bueno, vale. Y me da también un jarabe...
- Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues... ¿Quieres algo más...?
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos vascos:
- Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Debate:
- ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
- Aíta, ¿has sido tú?
- Sí, hijo mío, he sido yo.
- Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa' la mula!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos bilbaínos buscando caracoles:
- Mira, Patxi, ¡un Rolex!
- ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno:
-Oiga... ¿y usted de dónde es?...
-Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
-¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!
-¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte...!
-¿Y usted, a qué se dedica?
-¿Yo? ¡Soy violinista...!
-¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
-Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"

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Sube Patxi la cuesta de su casa con una carretilla llena de estiercol y su vecino Aitor que le ve le pregunta:
-Aitor: Joder Patxi y ese estiercol?
-Patxi: Pa' las fresas.
-Aitor: Joder y no has probao a exarles nata?

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-Patxi tus vacas fuman?
- qe cojones van a fumar, ostia.
-Pues se te sta quemando el establo!!!

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Dos amigas quedan para tomar café despues varios años sin verse, y le dice una:
- Sabes, mi novio es otorrinolaringólogo...
- Anda! vasco como el mío...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos charlando:
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mudanza:
- Patxi, ¿¡ qué haces llevando tú solo ese armario de tres puertas, la ostia!? ¿Cómo no le dices a Iñaki q te ayude?
- ¡Vaya joder! Iñaki va dentro sujetando las perchas, oye.

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Esto es uno de Irún que va a estudiar a Bilbao, y los bilbaínos todo farrucos se ponen:
- aquí tenemos aeropuerto
- nosotros allí también
- ¿pero a que vosotros no tenéis metro?
- no, pero tenemos topo
- ¡¿que es eso?!
- como el metro pero de alta tecnología

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

San mames ya no se llama "La catedral" ahora se llama "La Mezquita" porque cada vez que el athletic falla un gol todos gritan "ALAAAAAAAAAA"

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Se encuentran dos vascos por la calle y dice uno al otro:
-Ostia paxi, aiva la ostia cuanto tiempo llevaba sin verte pues!Como estas?
-ostia Iñigo pues regular, ayer cuando entraba para mi casa viene un tio y me violo.
-La ostia pues, y que hiciste?
-Lo que ubieras echo tu, aprete el culo y lo lleve a comisaria.

[BoNoi]

geniales lo de los vascos

[Chasis96]

van un moro un español y un frances, en un avión, entonces tiene un problema el avión y tienen que aligerar peso, entonces el frances tira una botella de champan del caro y el moro dice, pero que haces que esta muy bueno y vale mucho dinero!!, a lo que el frances le responde: no importa por que en mi pais tenemos mucho, entonces el moro tira un puro de los caros, a lo que el frances le contesta: pero que haces!!, entonces el moro le contesta: no importa en mi pais tenemos almacenes llenos de puros, y va el español y tira al moro, a lo que el frances le dice: pero que haces hombre de Dios!!, por que tiras al moro??, y el español le responde: bah en mi pais los tenemos a patadas.


-------------------------------------


Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia.
- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.

---------------------------------------


Eh, tio, Si, naci negro, creci negro, de joven era negro y cuando muera sere negro pero tu
cuando naciste eras rosa, al sol te pones rojo, eres blanco cuando tienes miedo, azul cuando tienes frio, amarillo cuando estas enfermo, gris cuando estas cabreado, rojo cuando estas avergonzado, y en el feretro estaras morado y tu me llamas a mi "hombre de color" ?
------------------------------------------

Dos amigas se encuentran en una fiesta;
- Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
------------------------------------------

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: "Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!"
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
"Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice
a su novio: "Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de
salvar su orgullo le dice:
"Ah No! Promesas son promesas."


-----------------------------------------



Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

----------------------------------
Doctor,doctor siento mareos y un ardor en el corazón.
Vamos a ver señora,lo 1º no está en el medico,si no en un bar,lo 2º no soy doctor,si no camarero,lo 3º siente mareos xq está borracha y lo 4º no le arde el corazón,si no q tiene la teta en el cenicero

[thyron]

eee que yo me llamo Iñaki!!!!
y no soy basco, aunque tengo familia... weno la verdad a veces me entra un poco la vena vasca jajaja
solo deciros que mido 190 i peso 100kg...

[est119]

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaj ajajajajajaja... que buenos los chistes de chasis96

[juanes]

que diferencia hay entre atropellar a un perro y atropellar a un negro...



que antes de atropellar al perro se escucha un frenazo

[Chasis96]

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaja... que buenos los chistes de chasis96

gracias xd.

[DJ MKN]

estos son 2 hablando en un bar y uno le cuenta al otro:
- la semana pasada estaba entrando en casa y escuche un ruido en mi habitacion... subi y me encontre a mi mujer con otro... fui a por el otro.. lo coji, lo aparte de la cama, pero el cojio un cuchillo y me puso contra la paret y amenazandome hizo una linia en el suelo y me dijo: - "de aqui no pasas! como lleges a pasar un dedo te juro que te mato" y siguieron haciendo el amor.
el colega le responde: - ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿i tu que hiciste? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
- cuando él no miraba... yo pisaba la linia!
xDDDDDDDDDDDDDDD