chistes muu malos xDD

[dj1453.]

que es una orilla?

















































60 minutillos
 

[Sheila_HC]

yo me lo se asi



que es una oreja?¿


































60 minutejos 


jaja 

[xika_playboy]

que es una orilla?

60 minutillos
 

jajajajajajajajajajajajjajajajaja

[CeSaR]

2 q me han contado hoy muy buenos xD

- Cual es la consola preferida de un gitano?









La nintendo DS               (pal q no lo entienda, nintendo de-ese xD)




- Le dice un vasco a otro vasco, oye Patxi, sabes como se llaman los de Barcelona???
Ostia pues si, pero no todos xDD




Y otro muy bueno, pa q se vea kien los tiene mas gordos.

Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
 
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
 
- ¿Y eso?
 
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
 
- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.
 
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
 
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
 
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
 
En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.
 
- ¡Despierte! ¡despierte!
 
-........¿Si?.......
 
- ¿Está usted bien?

- ¡Calla rediossss! y trae la bota vino,un cacho tocino y la longaniza...
¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

[ReNaL]

Que grande el de los maños xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Satox_c0r3]

2 q me han contado hoy muy buenos xD

- Cual es la consola preferida de un gitano?






Que grande xDDDDDDDDD


La nintendo DS               (pal q no lo entienda, nintendo de-ese xD)




- Le dice un vasco a otro vasco, oye Patxi, sabes como se llaman los de Barcelona???
Ostia pues si, pero no todos xDD




Y otro muy bueno, pa q se vea kien los tiene mas gordos.

Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
 
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
 
- ¿Y eso?
 
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
 
- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.
 
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
 
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
 
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
 
En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.
 
- ¡Despierte! ¡despierte!
 
-........¿Si?.......
 
- ¿Está usted bien?

- ¡Calla rediossss! y trae la bota vino,un cacho tocino y la longaniza...
¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

[Juanito]

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?


Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

[Juanito]

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.


 

[NiT@]

buenísimos los dos Nitu x'ddddd

[nik0_]

que es una orilla?



60 minutillos
 

Que es una oreja??






60 minutejos xD

[MackineRO]

que es una orilla?



60 minutillos
 

Que es una oreja??






60 minutejos xD

que es un TIRRO?







UN DISPARRO xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Psicosiano]

Le dice la madre a la hija:     
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
 
                                                   
 
--------------------------------------------------------------
 
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
 
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

---------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

---------------------------------------------------
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

[dj reentry]

otro va

esto es el alcalde de un ayuntamiento d eun pueblo que le dice a su concejal escribe uan reunion para el viernes y eso que le contesta el conejal
-¿viernes va con b o con v?
y eso que el alcalde le contesta
-va pasala para el lunes

[dj1453.]

qe cosa es peqeña, amarilla, y qe cuando pulsas a un boton se vuelve rojo?















un pollo recien nacido dentro de una batidora
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qe hace un epileptico dentro de un ascensor?












la fiesta de la espuma

[oscar_core]

bua muy bueno el de los zapatos de rudy jaajajajajaj