Este es un poco largo pero bueno, yo me descojoné cuando lo leí.
En la misa del domingo.......
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermon, al domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente: "la proxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va estar mas relajado.
El domingo siguiente, el cura aplico la sugerencia y, en efecto, se sintio tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado e incluso con fervor.
Despues del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente: Apreciado padre: La proxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy.
1.No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon al borde del caliz.
2.Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, ... No el baño.
3.Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.Existen 10 mandamientos, no 12.
5.Los apostoles eran 12, y no 7 y ninguno era enanito.
6.David derroto a goliat con una honda y una piedra; no se lo follo.
7.No nos referimos a judas como "puto cabron de los cojones".
8.No debe tratar al papa como "padrino".
9.Bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de jesus.
10.El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
11.Nunca diga misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la biblia.
12.Las hostias son para distribuirlas entre los filigreses; no deben ser usadas como canapes para acompañar el vino.
13.En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice "bote, gracias!".
14.Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
15.El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
16.La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, no!.
17.Importante: Aquel sentado en el rincon del altar, al que vd. Se refirio como "maricon de mierda" y "travesti con faldita", era yo .
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