Ganas de matar - Foro Makina Mania // MAKINA MANIA

Esto lo he sacado de webs tan prodigiosas como las de "Las Fuerzas Anti-Hardcore" y cosas así. Se nota que realmente somos necesarios para ellos, ya que no paran de sacar textos fantasiosos sobre "¿nosotros?". Hijos de puta...

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HIROSHIMA- NAGASAKI - NON STOP

Hola amiguitos y amiguitas, quiza me recuerden de otros reportajes como "Los superhombres nazis comandan el mundo desde las sombras" o "El alcohol es una fuente beneficiosa ingerido en grandes cantidades" pero hoy no estamos aqui para eso, sino para realizar un macabro informe sobre esa plaga que asola el siglo XXI. En el siglo pasado quiza fue la malaria, el tifus, la sifilis o la gripe gatuna, el gran mal que asolo nuestras pobres conciencias pero a dia de hoy la enfermedad que se extiende como un cancer solo tiene un nombre "El txunta".

Si señores, esa subcultura nacida de la subnormalidad de cuatro gilipollas esta invadiendo nuestra sociedad y corrompiendo a nuestros imberbes niños. Pero vayamos por partes, vamos a remontarnos historicamente a sus origenes. El nacimiento del txunta se remonta a la epoca (no se el nombre, pero weno... a tomar por culo de años atras) cuando al Tiranosaurio le empezaron a sonar las tripas de una manera descomunal y produjeron unos ruidos insufribles para el resto de la fauna dinosauril de por aquel entonces lo cual produjo la total extincion de todo bixo viviente (incluido el propio Rex). Los efectos de la mierda del txunta ya se dejaban ver por aquel entonces (aunque la historia quiza se complete si le añadimos que todos los dinos andaban de jarana y se habian metido sopocientas mil pastis pal cuerpo)....

En fin, vemos que desde sus inicios el txunta nacio jodiendo al personal... pero weno, remontemonos a lo que nos acontece, es decir.. al dia de hoy.. No es raro pasear por las tranquilas calles de Portu-city y ver como el tipico subnormal con su pelo a lo cenicero (sera para que dejemos las colillas en el) y su cara de feto abortado va con su coche ultimo modelo totalmente destrozado (joe.. creo q ellos lo llaman tunning, o algo asi.. en mi pueblo se llama "joder un coche totalmente y creerse que tienes el Apolo XXXXI entre manos, cuando no es mas que un puto coche con aleron") y la musica subnormalmente puesta a todo trapo.. joe.. no se dan cuenta de que todo el mundo no disfrutamos con ese makarroniko sonido...??

Lo peor de todo es que no se dan cuenta de su grave situacion pq tienden a rodearse de gente como ellos... no es raro observar una convencion de "simios" de estos en cualquier eskina de Portu-city... vociferando como si fuesen animalines de granja (lo que pasa es que los animalines de granja tienen bastante mas neuronas que estos deshechos humanos). Creo que la A.T.M (Asociacion de Txunteros de Mierda) otorga anualmente un premio al subnormal que mas berree en todo el puto pueblo, por eso se disputan tan afamado premio con sus incongruentes onomatopeyas y sonidos varios... (pq ese vocabulario que se inventan es lo mejor... "la cremita tio.. !! , es la puta cremaaa !!!, es el cremon !!!!, la enjabonada !!!, no te me pongas txentxo !!! ..., en fin, q estan hechos unos autenticos catedraticos en la lengua hispana).

Otro aspecto que cabe destacar de estos personajillos es el referente a los individuos del sexo opuesto que se arrejuntan a ellos.. las denominadas hembras txunteras son lo mas bajo en la escala evolutiva de la mujer. Primeramente porque sus vestimentas son las de autenticas fulanas y rameras que se precien de andar por las Ramblas de Barcelona, si es que vamos a ver... tu puta kria de 15 años, que tendrias q estar viendo Heidi en estos momentos, pa que coño me sales a la calle con unos pantalones 3 tallas mas pekeños markando todo lo q se puede markar y mas .. pq joder.. si por markar markas hasta el codigo d barras d las bragas !!!, pero weno.. la mayoria de estas hembras cabe la casualidad que tienen menos neuronas que los propios machos pq son sometidas a todo tipo de vejaciones. Pq vamos a ver... que tia en su sano juicio iria con un tio que la trata a patadas.. ?? en fin, es algo totalmente subnormal profundo... Otro aspecto importante que debe reunir toda txuntera es su inconfundible pelo rubio de bote.. es q vamos.. kreo q las empresas de agua oxigenada se frotan las manos con esta puta moda pq si ves a todas las txunteras rubias platino es que dan ganas d vomitar (ademas de que este cambio al rubio les kita mas neuronas .. y eso contando que tienen tres o cuatro.. pos en fin... las deja mas tontas aun)...

Sigamos con el matxo txuntero... un aspecto importante es su forma d vestir.. yo kreo que estos seres tienen un complejo de Drag Queen que no pueden sakar a la luz por temor al rechazo.. por eso lo intentan camuflar de alguna manera.. sino como se podria comprender que les guste tanto llevar esas ortopedicas plataformas??? (yo creo que realmente es que todos han nacido con males congenitos, que son unos putos deformes de mierda y que por eso tienen que llevar tan tremendos zapatones). Otro rasgo ya comentado de la indumentaria txunteril es su pelo... si q vamos a ver... si es q parecen tontos (o en su casa no hay pan bimbo) !!! , se rapan entera la cabeza dejando solo un minusculo y a la vez ridiculo tupe que engominan hasta la saciedad (yo creo que es que como otras cosas no les deben funcionar bien y ponersele erectas.. pos en fin.. lo que no hacen con una cosa.. hacen con el pelo.. ).

Su comportamiento social es mas bien simple... se arrejuntan todos en un puto antro donde pinchan su totalmente vomitivo sonido (mencion especial a la figura del DJ.. si ese subnormal que esta en cabina que se cree el mas guay del mundo por saber remezclar cuatro sonidos de mierda simplemente pulsando un par de botones... (intentad decir todo esto con un polvoron en la boka.. es realmente dificil)). Ademas de la mierda de sonido que hay, cabe destacar que los muy gilipollas van metidos de sustancias dopantes hasta el culo... y es q encima se creen los mas guays por ser unos putos drogadictos de mierda.. (jajajaja.. vamos a destruir neuronas, deporte nacional.. si es q.. lo q digo yo.. subnormales perdidos). El rito sagrado de la consumicion de la pastilla es importante... hay que rodearse de gente subnormal como tu... y si se puede sakarse una fotillo con la mercancia (si señores... he visto fotos de gente con sus rallas de speed apuntito de ser esnifadas... y weno... como caigan en malas manos.. eso si que es colaboracion policial.. tu mismo te sakas fotos de tus delitos.. ole ahi!!!). Ah !! y aki no valen marikonadas.. cuantas mas pastis mejor.. y si puedes kaer en coma profundo mejor jajajaja (gana kien mas convulsiones tenga).

En fin.. cualquiera que lea este articulo pensara que he sido demasiado suave con ellos.. que quiza me tenia que haber metido mas con ellos.. pero weno señores.. es q uno es tolerante y acepta todo tipo de modos de pensar.. (ummm... he dicho modos de pensar?? entonces a los txunteros no les puedo meter aki, kreo q cambiare la palabra)... modos de actuar... (si mejor esta)... pero lo unico que kiero destakar es.... que primero no toda la juventud esta metida en esta voragine de subnormalizacion profunda, hay gente que apreciamos la buena musica, leemos y nos culturizamos para no variar.. segundo, el heavy, rock, punk, hip-hop,etc no han muerto.. siguen vivos en los corazones de muchos jovenes que dia a dia luchan por no ser discriminados y tachados como raros por esa sociedad que anormalmente considera mejor a un txuntero que a un heavy (si señores.. que eso de llevar chupa, ir de negro y tener greñas no esta bien visto.. aunke seas un tio de puta madre, culturalmente un hacha , etc... es mejor ser un puto deshecho de la sociedad que finde a finde destroza sus neuronas metiendose pastillas y que a lo maximo que puede aspirar es a ser un simio toda su vida). Realmente me dan lastima todas akellas personas que consideran musica a ese infernal ruido.. si tuviesen un poko de cultura sabrian que la musica es lo q se realiza con instrumentos y no el bodrio ese q nos intentan colar. Asi q nada señores.. simplemente les recuerdo q si se sienten identificados con nosotros (los braga-breakers), si estan hasta los wenos de los putos txunteros,bakalas,makakos o komo kiera usted llamarlos.. simplemente recuerde q hay gente q sigue resisitiendo y llevando la buena musika en la sangre.. pq con gente como nosotros las cosas se podran hacer bien.. ademas, piensen una cosa.. cuantos mas txunteros haya menos competencia habra para puestos de trabajo importantes, no creen?? pq diganme.. cuantos txunteros han visto en la uni ?? io kreo q en mi facultad no hay ninguno jajajaja...

Asi q nada, espero que mi breve reportaje haya molado.. y q os hayais echado unas risas.. y recordad.. heavy power !! vamos a jodernos unas birras al Estropo !! y a joderse todos !! (tipico lema de Sabado sabadete, camisa nueva y ... en fin.. poz ezo..). Saludos a todos.. y a kaskarla !!!

TEXTO ORIGINAL DEL BRAGABREAKER "OSKO" (c)

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Curso práctico en 20 pasos para convertirse en un hardcorito

Las FAH después de haber tenido infiltrado a un miembro en una "peña" de Hardcoritos puede después de haber estudiado y analizado la información obtenida por este ofrecer un práctico curso de 20 fáciles pasos para convertirse en un hardcorito respetado.

1 - Camine usted moviendo los hombros y los brazos, a la vez que su cabeza va de un lado a otro.

2 - Esboze una sonrisa simiesca, bajando el labio inferior.

3 - Póngase usted una visera como las que usan los tenistas, pero ha de ser Nike y de color blanco, o gris oscuro en su defecto. También puede optar también por ponerse una gorra Nike, por supuesto, de forma que su parte posterior, la que le cubre los ojos del sol, quede 45º hacia arriba respecto a su ángulo de visión.

4 - Tíñase el pelo de colores chillones, tales como rubio muy claro o rubio pollo. Después, póngase gomina extra fuerte y péinese con los "pelopincho" es decir los pelos de punta.

5 - Vaya a una tienda de deportes y cómprese toda la ropa de marca que vea, cuantos más logotipos Nike o Adidas lleve encima, más respetado será.

6 - Hágase con una navaja o un destornillador y llévelo siempre encima, no como defensa personal, sino para atracar a pobres incautos que no sean como usted.

7 - Llene sus dedos de anillos, sellos de oro, etc. así como colocar alrededor de su cuello cordones de oro y plata.

8 - En sus oídos no puede haber cabida sino para un tipo de música, una mezcla de lo que una vez fue una canción (respetable o no, eso no importa) y sonidos metálicos similares a cacerolas golpeadas con cubiertos y enseres de cocina.

9 - Uno de los elementos característicos para ser un buen harki es el rosario hecho con pastillas de jabón que cuelga de sus cuellos. Usted debe llevarlo puesto siempre. De esta manera, será reconocido y aceptado por el grupo.

10 - A partir de ahora se acabo la variedad en cuanto a temas de conversacion se refiere. Usted ahora sólo dispone de un número muy limitado de cosas sobre las que hablar, tales como motos, fútbol, estupefacientes (léase porros, pastillas extasiantes, cocaína...), temazos (término con el que ellos denominan a sus "canciones"), fiestas y ligues. No se le ocurra salirse de estos esquemas.

11 - Si usted aun no tiene alguno de los dos incisivos centrales superiores roto, aplíquese una presión muy grande en uno de ellos o, de forma más radical, dese un golpe lo suficientemente fuerte en dicha zona de la dentadura para producir su rotura.

12 - De ahora en adelante procure hablar emitiendo sonidos guturales en forma de palabras. Su jerga y riqueza en vocabulario han de empobrecer drásticamente. Deberá emplear ciertos términos, de los cuales a continuación expongo unos ejemplos:

- Mi hermano, loco, flaco: estos se usan para referirse a conocidos suyos.
- Pive, puntal: término empleado para llamar a alguien desconocido.
- Mecho, yurton, joe: sinónimos de una misma palabra, el porro.
- Sahh!: onomatopeya que se emplea para expresar sorpresa, agrado, alegria.
- Papá: este no se usa para llamar a su padre, sino como un apelativo de fraternidad entre amigos.
- Loba/o: úsese para referirse a individuos de extremado atractivo físico.
- Maricona: vale tanto para los machos como para las hembras de la especie.

Un último consejo sobre el dialecto yarki: intente añadir a todas las palabras que emplee las terminaciones -azo/a, -ono/a. De esta forma, quedarían así las palabras: Motona, cochazo, llantonas, hermanazo, bajona, pastillona, lobona...

13 - Cualquier signo de originalidad está mal visto, a menos claro, que uno de los superiores o eminencias de la tribu lo haga por primera vez.

14 - Aféitese las piernas, aún cuando no tenga exceso de vello.

15 - Cómprese unas zapatillas deportivas iguales a las que lleven el resto de sus congéneres, dependiendo de las tendencias de esa época. Ejemplo de ello son los tan afamados Reebok Classic, o los vulgarmente llamados "PuntaPolla" haciendo referencia a la parte delantera de la zapatilla que posee forma redondeada. Las marcas han de ser Reebok, Nike o Adidas.

16 - Realícese dos cortes verticales en cada ceja.

17 - Todo lo que resulte ilegal o que tenga que ver con delinquir ha de resultarle atractivo, así como una mala conducta en su lugar de estudio o trabajo. Si consigue fama por méritos delictivos, será respetado y admirado, y con suerte, entrará joven en prisión, Tenerife 2, el paraíso de la lacra como usted.

18 - Póngale alias a sus amigos. He aquí algunos de los que puede usar: jaboncillo, canino, gordo, tonono... si su intelecto e imaginación no dan para mucho, puede utilizar el mote universal, seguido del nombre del referente, DJ. Ejemplo: DJ Jonay.

19 - Póngase calcetines muy cortos, como de muñeco, y si tienen algún dibujo de Pikachu, South Park, Mickey Mouse etc. mejor que mejor.

20 - La más importante de todas las instrucciones para ser un verdadero Harki: usted y su peña son los mejores del mundo. Créaselo, no hay nadie mejor que usted ni que sus amigos, y por tanto, actúe como tal. Intimide y humille a los que son diferentes a usted, así como a miembros de otras peñas que no sean de su agrado u otras tribus urbanas (léanse "empollones", heavies, góticos, punkies, anarkistas...). Robe todo lo que pueda, metase con todos los que se cruzen por su camino, míreslo mal y de forma amenazadora. Bien, con esto espero haber dejado bien claro cómo llegar a ser un Yarki, verdadero artífice y parásito de la sociedad joven de nuestros días.

Queda bajo su responsabilidad los efectos secundarios que esta plaga que azota los barrios, plazas, calles y parques pueda causar en la persona (fracaso escolar, inutilidad, estupidez, ignorancia, incultura, no encontrar trabajo, en definitiva, ser un verdadero gilipollas en la vida).

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