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Autor Tema: textos y chorradas pa reirse un poco  (Leído 4062 veces)
dan_osma
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« Responder #15 en: 17/12/07, 10:00:30 am »

Chuck Norris :=-
>Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya
>llorado nunca.
>
>Chuck Norris no duerme. Espera.
>
>Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
>
>Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
>
>Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. dos veces.
>
>Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
>fracasar. Chuck Norris sale a matar.
>
>Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó
>15
>cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes
>de
>cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
>¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
>
>Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados,el
>tío
>se comió un puto indio.
>
>En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
>dice
>que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris,
>aquellos
>que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
>
>Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
>registradas para sus piernas derecha e izquierda.
>
>Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor
>de
>
>decirselo.
>
>No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
>
>Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su
>pié
>rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart
>mientras volaba por el pacífico.
>
>Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es
>la
>manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene
>que
>estar tendido un maldito rato.
>
>La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
>
>Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
>Norris,
>puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
>
>Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los
>primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
>
>Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se
>puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
>
>La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a
>Chuck
>Norris. Fracasó miserablemente.
>
>La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72.
>y
>todos venenosos.
>
>Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
>segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
>patada
>giratoria en la cara.
>
>Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras
>humanas.
>
>Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios
>en
>blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck
>Norris
>
>nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
>
>El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de
>Chuck
>
>Norris.
>
>¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris?
>Sus botas.
>
>Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de
>ladrillos
>
>en un partido de tenis.
>
>Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y
>la
>mantequilla sale de ellas.
>
>De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
>convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
>enfermeras
>dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la
>historia del fútbol americano profesional.
>
>Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario
>para
>
>ver si está Chuck Norris.
>
>Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
>reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
>sitio
>
>pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
>
>Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias
>no
>
>son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido
>registrado
>por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
>
>Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
>
>Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
>dio
>un puñetazo en la tierra.
>
>Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero
>fue
>eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada
>giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema". Norris
>respondió "
>Eso no es un fallo en el sistema".
>
>Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "
>Bang!"
>
>Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
>
>Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
>Chucktadura.
>
>En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse
>paso
>a puñetazos desde el vientre de su madre.
>
>Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados,
>simplemente no puede suceder.
>
>Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
>
>Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un
>pijamas de Chuck Norris.
>
>Chuck Norris puede dividir entre cero.
>
>Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y
>un
>
>cuchillo.
>
>No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
>
>Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa. de noche.
>
>Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
>
>Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
>
>Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
>
>Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es
>la
>
>suya.
>
>Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
>pudieran decirle que había una bailarina dentro.
>
>La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4
>porque
>un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo
>en
>un solo turno.
>
>Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
>comió
>
>una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había
>aprendido karate.
>
>Chuck Norris no mojaba la cama de pequeño, la cama se mojaba ella sola por
>el
>miedo.
>
>Jesús puede andar sobre el agua pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
>
>Vivimos en un Universo en expansión, está huyendo de Chuck Norris.
>
>Chuck Norris una vez montón un toro, 9 meses después nació un ternero.
>
>Chuck Norris conoce el último dígito del número Pi.
>
>Chuck Norris tuvo la idea de enlatar su orina, hoy tenemos Red Bull.
>
>Si no lo consigues a la primera, no eres Chuck Norris.
>
>Chuck Norris no se ducha, se da baños.. de sangre.
>
>Cuando Chuck Norris pisa un charco no se moja, el agua se chucknorrisea.
>
>Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan solas por el miedo.
>
>Chuck Norris puede dividir entre 0.
>
>Chuck Norris sabe EXACTAMENTE dónde está en cada momento Carmen Sandiego.
>
>No hay armas de destrucción masiva en Irak, Chuck Norris vive en Oklahoma.
>
>Chuck Norris construyó Roma en un día.
>
>Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de crios.
>
>Si pones "Chuck Norris" en el Scrabble ganas, para siempre.
>
>Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
>
>Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada...y
>ganó!
>
>Cuando Chuck Norris hace flexiones de brazo, no levanta su cuerpo, empuja
>el
>
>mundo hacia abajo.
>
>Chuck Norris inventó una máquina del tiempo, volvió al pasado y detuvo el
>asesinato de JFK desviando las balas con su barba. La cabeza de Kennedy
>explotó del
>asombro.
>
>Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia
>furia.
>
>En un principio, no había nada en el mundo. Pero Chuck Norris le dió una
>patada voladora a la nada y le dijo "¡Empieza a trabajar!". Y esa es la
>historia del
>universo.
>
>La orina de Chuck Norris es capaz de derretir el Titanio.
>
>Chuck Norris no se afeita, se patea en la cara. El unico capaz de resistir
>una
>patada de Chuck Norris es Chuck Norris.
>
>La patada voladora de Chuck Norris se utiliza como método de ejecución para
>los casos de pena de muerte en más de 14 estados de norteamérica.
>
>La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa.
>
>Se dice que Chuck Norris vendió su alma al diablo por sus habilidades
>excepcionales en artes marciales. Poco después de finalizada la
>transacción,
>Chuck
>Norris le metió una patada voladora al diablo en la cara y recuperó su
>alma.
>El
>diablo, un ser que aprecia la ironía, no pudo enojarse y admitió que él
>debería
>haberlo visto venir. Hoy en día se juntan a jugar poquer el primer
>miércoles
>de cada
>mes.
>
>Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
>toda
>tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
>
>Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito,
>que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
>criatura.
>Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una
>patada
>giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a
>la
>multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
>
>No existe la teoría de la evolución, sólamente una lista de especies que
>Chuck
>Norris deja vivir.
>chuck perdio la virginidad antes que su padre
tHe HaRdCoRiAn
Shut the fuck up
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Sexo: Masculino De: Barcelona
Registro: 15-01-04
Y ya!


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« Responder #16 en: 18/12/07, 14:48:37 pm »

http://www.frikitest.net/

A ver que sacais, yo tengo un 13%, tendencias frikis xD
CeSaR
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« Responder #17 en: 18/12/07, 16:37:45 pm »

pffff joer q largo es coño! yo e dado un 5.1948052 % (normal-pasable)
@FRY
Desconectado

Sexo: Femenino De: Bdn
Registro: 26-01-05
sin internet :-$


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« Responder #18 en: 18/12/07, 16:45:30 pm »

jaja buenisimo lo del Chuck Norris yo ya habia visto el video x eso  ;)
tHe HaRdCoRiAn
Shut the fuck up
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Y ya!


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« Responder #19 en: 18/12/07, 17:12:13 pm »

¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…¡QUE ELLA NO LO LEA!

…no vea con el ikea…¿no habéis estao?...un bastinaso (1) , eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó. É una mescla der leroy merlín coner cortinglé (2) pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo único bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta (3) con el catálogo de este año…

Es más, yo ya comencé a sospechar el año pasao cuando un vecino de mi bloque, recién casao y recién comprao el piso, se tiró del ostavo. Justo antes de morir en mis brazos dijo balbuceando: - el catálogo de ikea… que ella no lo lea… y la palmó. En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…

…y ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes. Por si acaso, cuando la ambulancia se lo llevó, retiré de los buzones todos los catálogos que ví; pero no sirvió de nada. Los cabrone lo tienen bien montao. El catálogo de ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe aviar entre los pollos.
Eso lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese lugar. Tras los acontecimientos que viví allí dentro y los que se sucedieron a mi vuelta (relatados más abajo), llegué a la conclusión de que era necesario evitar su reparto en cádi.

Lo primero que hice fue atracar a los repartidores de mi barrio y quitarles los catálogos a punta de navaja, como cuando era kinki… pero no sirvió de nada…
Descubrí que cuando el catálogo de ikea entraba en una casa se instalaba en un lugar preferente. A menudo incluso, ocupando los lugares tradicionalmente destinados a colocar la biblia o las página amarilla. Con que hubiera un solo catálogo en un bloque, todo el barrio resultaba infestado.
Simulé un accidente en el puente carranza y embestí a la furgoneta que los traía hasta que cayó al agua… pero no sirvió de nada… secuestré y descuarticé al encargao de la imprenta en estocormo… pero no sirvió de nada… y entonces fue cuando lo comprendí; debía usar sus mismos medios para combatirlo; debía crear una especie de antivirus para contrarrestar el nocivo efecto del catálogo de ikea… y aquí está: este relato debe cumplir ese cometido. Por eso, debéis transmitirlo por Internet a cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de dejar de serlo, novios encarajotados (4), incautos a punto de arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...¡QUE ELLA NO LO LEA!...

…Varios días después de enterrá al suicida del ostavo, llegué del curro y me vi el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi novia dijo: - cari, ¿vamos mañana sábado a ikea?...la estantería “billy” es muy bonita... Ya está, la cagamos pensé yo.
Todavía no sabía que había querido decir el suisida del ostavo, pero la verdad es que como estábamo amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. En er fondo, como a miles de gaditano, a mi también me gusta ir a esos sitios pa curioseá y tocarlo tó. Y ahí empesó la maldición del catálogo...

No tenía ni idea de cómo llegá al ikea. En verdad no sabía llegá ni a Sevilla. Estuvimo dando vuerta por las sircunvalasione de sevilla durante dos horas hasta que de casualidad pasamo por la puerta.
Lo primero que pensé: …que grande carajo… Yo yabía estao en el cortinglé de cádi una vé, pero aquello era distinto. Era como un cortinglé gigante pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Na má entrá, reconocí unas cuantas marías de cádi que habían organisao una excursión en autobú pa conosé el ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que había en un poste expositor: -…“por favor, antes de entrá en nuestra tienda coja un metro y un lapiz”… ¿Qué coja un metro y un lapiz?... gritó la juani…
-¿son gratis?... preguntó la pepi… -¡to par borso!... gritaron todas…
…se llevaron hasta el expositor…

Ademá del lápi y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito pa ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montao los cabrone, el papelito era como la carta de los reyes pero na má que pa pedí muebles… la verdá es que na má entrá te ilusiona… parese que te los van a regalá…

Con el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano, empecé a andar. De repente, me di cuenta de que ibamo andando en fila siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patito de la feria… éramo como robós, había que ir palante por cojone; en cola por cojone como si dieran algo grati… a mi novia to le paresía bien, pero a mí aquello ya mestaba tocando los güevo… de repente, el nota que iba delante nuestra se giró y… ¡sorpresa!... era mi colega er titi, que se iba a casá y había venío desde cádi con la novia a poné la lista de boda en ikea. Er titi estaba emosionao con lo de ir en fila porque le recordaba los catorse años que se pasó en la cola del iném. Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo: -¡la conga, del ikea, va y viene!...

La verdá es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás nuestra venían las maría del autobú, delante el titi y su piva, más palante había más parejitas jóvenes de cádi, de san fernando, de puerto real… la infección había sido de las gordas. Al principio todas las parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo antes de llegá a la sección de lámparas.
Como decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En ikea los mueble no están amontonao de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas completas pa que lo veas to tan bonito que te entre por los ojos. O sea, que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que van delante y detrás tuya en la fila.

En la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 m2 . Al entrar, tol mundo decía que era un apartamento mu chico pero mu coqueto y bien aprovechao. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a punto de darnos coba con los mini pisos…
Nada más sentarme en el salón, se me sentó al lao er góme. Un hijoputa que estudió conmigo en los salesiano y al que no podía ni ve. Tiene cojone; to la vida sin saludarno por cádi y ahora sentao a mi lado en el salón de un piso de 22 m2 en sevilla.… la sensación era como si subiera colao en mi casa por la cara. Me levanté mosqueao y me fui pal dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí estaban dos de las marías metiendo en los bolsos to los libros de las estanterías, y les dije: -señoras, que esos libros están en sueco… a lo que me respondió una: - si no es pa leerlos hijo, me los llevo porque me van mu bien con las cortina…
Al final del pasillo estaba el baño, metí la cabeza pa echar un vistazo y por poco me caigo de esparda… qué pestazo, allí estaba er titi abrochándose el cinturón… -si vas a cagá, no hay agua… dijo er nota en plan klinisbu… -¿y papel?... le pregunté… -tol que quieras… dijo señalando un tomo de la enciclopedia sueca que había dejao en er bidé…
Asqueado llegué al dormitorio y me tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva der góme, que la verdad, siempre había tenío fama de calientahembrasdepollo… me vio y se me tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el guantazo… Al salí del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntao medio ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y decidió perdonarme.
Nos reconciliamos en el dormitorio del siguiente piso: el de 27 m2. Era una cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que vení a sacarnos los de mantenimiento…

En el piso de 35 m2 había un montón de gente de cádi liándola en el salón. Paresía aquel anunsio antiguo de cocacola que era un guateque en una casa. Tor mundo con las bufanda der cádi hasiendo botellón en la moqueta. En la puerta había un nota controlando la entrada y na má que dejaba entrá a los que fuérmao de cádi. Para ello utilizaba un método de selección infalible; cuando te acercabas a la puerta te decía a modo de contraseña: -¡cogeslo ahí!... y na má que dejaba entrá a los que respondieran: -ay!...
…Había que sé muy de cádi pa conocer la contraseña. Una vez dentro nos enteramo que allí vivía un nota de cádi que había venío con su novia hacía un año pa elegí los mueble de la casa que estaban a punto de comprarse… y no volvió; se quedó a viví en ikea. De okupa.
Cuando nos lo presentaron resultó que era ¡el cabesa!... un nota que había estao conmigo en el colegio desde chico. El cabesa nos contó que había llegao a ikea una semana ante de casarse, cuando más agobiao estaba pensando en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le vino el mundo encima… En ikea descubrió el mundo perfecto. Tenía siempre la casa nueva y no tenía ni que limpiá. Podía cambiar de piso cuando le apeteciera y casi to los días pasaba por allí gente de cádi… y to grati. Aquel sábado además, el cádi jugaba contra el Sevilla y habían venío a verlo sus colegas de Loreto (5) … estaba exultante… era otra persona.
Intrigado le pregunté que como se lo montaba pa que no lo descubrieran y me dijo que se hacía el sueco… -nunca mejor dicho, pensé. Se hacía pasar por un empleado más de la multinacional sueca. Iba vestido de azul y amarillo; los colores de la empresa y del uniforme de trabajo. Él decía: -esto es una maravilla, ¿tu sabe el morbo que da, estar tol día vestío del cádi en Sevilla?...

Al cabesa ya no lo llamaban así, ahora le decían el sueco. Para mimetizarse aún más llevaba incluso una peluca rubia que labía traío su madre del millonario (6).
Le pregunté que cómo habiendo allí pisos más grandes se había instalao en el de 35 metros cuadrao, y me contestó: -¿35 metros pa mí solo?...eso es una birguería, si en mi casa vivíamo catorse, en el barrio santa maría…
El sueco me contó que ahora estaba un poco mosqueao con ikea. Resurta que cuando dejó a la novia, a la hipoteca, a la suegra y se instaló de okupa, le dio por hacé una pintada en la alfombra de su nueva casa. En la alfombra ponía bienvenidos y él añadió: …a la república independiente de mi casa. Uno de los publicistas de la empresa lo vio y lo convirtió en el eslogan de la nueva campaña. El sueco estaba cabreao y había decidío contarle su secreto a to sus colegas de cádi para que se vinieran a viví a ikea. También, a modo de mini venganza, recorría las instalaciones y cuando veía una parejita apuntando algo en la lista le decía: - ¿tu sabe la de tornillo que trae esa estantería?... o –en el leroy merlín es más barato… Ikea tenía los días contaos…

Con tanta charla me perdí de mi parienta y salí de la casa del sueco a buscarla. Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron. Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…

Con tanto cachondeo y carrerita nos entró sed y buscamo el restaurante. Al llegar, el partido del cádi estaba en el descanso y el sueco se había llevao a sus colegas de marcha al restaurante. Para seguir vengándose por el plagio, nos explicó a todos que si queríamos cerveza lo mejó era pedí una cocacola grande. De esa forma te daban un vaso de medio litro y al llegar a la máquina del self servi en lugar de llenarlo de cocacola… cerveza al canto… después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…

Al llegá al almacén, el cobaso (7) del siglo: los mueble los tiene que buscá tú mismo y cargarlo en un carrito hasta la caja… Mi parienta llevaba el carrito tan cargao que paresía un escarabajo pelotero…y me reí… Ella me dijo: -tu ríete, que ya veremos quien ríe el último… no la entendí… Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos hasta las trancas como si fueran los jomeleses de nueva yor… Muchos eran de cádi. Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la casa?... y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va meté el ayuntamiento tanto mueble viejo?…
La situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de una guerra. Los carritos chocaban y volcaban las cargas, las marías se pegaban… dantesco. Largas colas de miles de personas tenían que pasar por aquel embudo. Las cajeras estaban como los elfos luchando contra los orkos en el señor de los anillos… dando sablazos (nunca mejor dicho) a diestro y siniestro. Además, están to puteás porque les controlan el tiempo que tardan en atender a los clientes. Si pasan más de dos minutos y medio con un cliente, no la renuevan… Yo pensé: …po ya verá tu cuando tengan que atendé al autobús de las marías… no va quedá ni una en plantilla… como cada una pase por una cajera diferente, el mes que viene aumenta el paro en España una cosa mala…

El momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Así lo hizo el titi, abandonó a su prometida en la caja y se fue a vivir de okupa, como el sueco, a una habitación infantil que le había gustao mucho porque tenía columpios de madera, una pared-pizarra y una abeja gigante de pelushe corgando der techo.
Yo pensé que la culpa de tanto abandono en aquel momento la tendrían las interminables facturas pero no era eso…
Tras cargar el coche como si fuera una partida del tetris en el nivel 9, llegamos a cádi. Cuando descargamos el coche, la casa quedó completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo entendí todo: mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último, el titi abandonando a su prometida, el sueco de okupa, los miles de maridos desertores en las cajas… y el suicida del ostavo…

Los muebles de ikea vienen desmontaos. Pa que los montes tú con tus cojones.
Yo había abierto catorse cajas y ya había miles de tornillos y piezas por el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles que no servían y decidí dejar el montaje para el día siguiente, domingo.
El domingo comencé temprano. El lunes tuve que pedir un par de días de asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar general. Al mes, me la dieron por depresión. Tras dos meses de encierro perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta que venía en la caja pa montar el puto mueble: una especie de llave alen canija que soñé que elhijoputa del góme me metía por el culo y me sacaba por la nariz una y otra vez…

Una mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el papelito que el suisida del ostavo estrujaba en su puño justo antes de morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran las instrucciones de montaje de la estantería billy de los cojones. El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….

-…¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...!QUE ELLA NO LO LEA!

(1) Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.
(2) Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.
(3) Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.
(4) Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.
(5) Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.
(6) Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.
(7) Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.
_Paskis_
Todo tiene su epoca..
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ha sido imposible realizar... (L)


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« Responder #20 en: 18/12/07, 17:15:43 pm »

http://www.frikitest.net/

A ver que sacais, yo tengo un 13%, tendencias frikis xD

un 4,89 :) xDDD

puta mierda de test k no se akababa nunka xDD
tHe HaRdCoRiAn
Shut the fuck up
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Y ya!


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« Responder #21 en: 18/12/07, 18:10:38 pm »

http://www.frikitest.net/

A ver que sacais, yo tengo un 13%, tendencias frikis xD

un 4,89 :) xDDD

puta mierda de test k no se akababa nunka xDD

Más de mil preguntas creo xD

Has suspendido justillo :P
_Paskis_
Todo tiene su epoca..
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ha sido imposible realizar... (L)


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« Responder #22 en: 18/12/07, 19:56:11 pm »

http://www.frikitest.net/

A ver que sacais, yo tengo un 13%, tendencias frikis xD

un 4,89 :) xDDD

puta mierda de test k no se akababa nunka xDD

Más de mil preguntas creo xD

Has suspendido justillo :P

un 4,89% eH!!!! ke me falta a mi mucho para ser friki xD :$
MoR3NiK4_xQue
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¿Capaz o incapaz?


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« Responder #23 en: 18/12/07, 22:26:57 pm »

12,14 %
Tengo tendencias frikis xdd
tHe HaRdCoRiAn
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« Responder #24 en: 18/12/07, 23:44:14 pm »

http://www.frikitest.net/

A ver que sacais, yo tengo un 13%, tendencias frikis xD

un 4,89 :) xDDD

puta mierda de test k no se akababa nunka xDD

Más de mil preguntas creo xD

Has suspendido justillo :P

un 4,89% eH!!!! ke me falta a mi mucho para ser friki xD :$

Hacia la coña con el 5 ¬¬'

Aún y así, con lo viciado que eres, me extraña jajaja
JaVi Dj
S E L I A A A A
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« Responder #25 en: 19/12/07, 00:11:53 am »

4.7952048 %
MoTiC
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Sexo: Masculino De: Molins de rei
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« Responder #26 en: 19/12/07, 13:18:09 pm »

6.993007 % normal (pasable)  :D
MANU BOSS
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« Responder #27 en: 20/12/07, 21:03:11 pm »

http://es.youtube.com/watch?v=UtTuB5kgEKk&feature=related

lo de chuk norris con loquendo mola mas xddd
CALDERON 3.0
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« Responder #28 en: 27/04/19, 20:01:26 pm »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=UtTuB5kgEKk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=UtTuB5kgEKk</a>
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