chistes muu malos xDD

[K-parros]

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa
Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:

¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial,
diceBush.¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, -
contestaBush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije?
- ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de musulmanes!

xDDDDDDDD

brutal xD

[K-parros]

Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

[djneme]

eso son 2 aciendo cola en un estanco y uno le dice:
-hace mucho que espera ?
y el otro le responde
-no, yo no soy pera

omGGGGGGGGGGGG WTFFFFFFFFFF xD

[kdoobly]

Acabo d recibir un mail kon uno jajajajaja





¿Te acuerdas de tu primer condón?> Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, -No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro. Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.
Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, mellevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la  quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con> a cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste
el condón?' 'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

[pajarito]

Acabo d recibir un mail kon uno jajajajaja





¿Te acuerdas de tu primer condón?> Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, -No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro. Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.
Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, mellevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la  quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con> a cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste
el condón?' 'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

al igual a nadie se le ha ido nunca la olla, condon abierto y en la mano y to pa lante a pelo
 

[K-parros]

Acabo d recibir un mail kon uno jajajajaja





¿Te acuerdas de tu primer condón?> Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, -No.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro. Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.
Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, mellevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la  quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con> a cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.
'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste
el condón?' 'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

Buniiiiisiiim silvia 

[ñañe_makinero]

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

[DEEJAYBERBE]

Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.

Le pregunta uno de los amigos al viudo:

-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!

Responde el viudo:

-Efectivamente, es la tercera.

Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,

-Se me murió de comer setas,

-Vaya que mala suerte,

-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?

-También de comer setas, responde... vaya que mala suerte,

-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?

-No , esta se me murió de golpe,

-¿Tuvo un accidente de tráfico?

-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas...

[DEEJAYBERBE]

Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.

El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.

La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.

A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!

[DEEJAYBERBE]

Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:

-Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?.

El otro mariquita le contesta:

-Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas.

A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra.

-Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta:

Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes.

El otro mariquita le contesta:Uy!,pues a mi me han dicho igual:¡La virgen ,que cara!.

[KBRA]

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

[KBRA]

Esto es una mujer de 70 anos que va al medico y éste le dice:
- ¿Cómo puede ser usted viuda de 4 maridos y ser virgen? Y esta le responde:
- Es muy sencillo: el primero era arquitecto, y todo eran proyectos... El segundo era funcionario, y todo era para mañana... El tercero era político, y todo eran promesas... Y el cuarto era inspector de hacienda y venga a dar por culo...

[kdoobly]

Ayer fui a valencia y d conversa con un colega x el mvl salió algo k tira pa xiste x__D


S-Te traeré algo d orxata vale Jordi?
J-Ostia vale! Por cierto.. orxata va con H o sin H?
S-... creo que con H, por?
J-mu bien! xQue sinó sería orcata x___D

[ReNaL]

Estos son dos putas k van x la kye y se kae tu madre 

PD: k nadie se de x aludido k es pa acer la gracia, aunk no tien muxa jajja!

[ZUEN]

-Joder Maria k peste a polla
-Perdon eructe

xDDDDDDDDDDDDDDD