Foro Makina Mania
MAKINA => MAKINA: GENERAL => Mensaje iniciado por: bkhfirm en 10/11/11, 12:17:01 pm
-
hola buenas si sabeis de alguna fiesta proximamente en andalucia de hardcore decirla
gracias de ante mano.
-
Hay un 0% de probabilidades actualmente...
-
y por alrrededores ya entando en 2012???
-
Nunca he escuchado de alguna fiesta de hardcore en Andalucia. Como no subas hasta Alicante...
-
en almeria se an estado aciendo fiestas hard core lo que pasa que a decaido la cosa entre la crisis y el house, e escuchado que quieren acer una, la fecha fija no la se, y va a ser musica del 99 al 2002 x lo visto, con lo que sea ya informo,
de donde eres?
-
XAXO BORJA KE HACES POR AQUI...SABES KIEN SOI EL YONY NOS HEMOS VISTO POR CENTRAL MUXAS VECES Y EN LAS FIESTECILLAS DE ALMERIA...Y AQUI EN ALMERIA YA SE HAN HECHO MUCHAS FIESTAS DE HARDCORE Y YO HE HECHO DE MAKINA
-
eR_YoNy_ KaPSuLa
-
claro ke se kien eres coño, el ke no se es el ke a abierto el post, que no parece de almeria
-
eR_YoNy_ KaPSuLa
hahahaha
-
LANGUI XAXOOOOO QUE SE ACERCAH AGARRAU DE LA MANOH DE GITANOH SI AZE FARTAAAAHH...
PD: yony conoces al chuky??
http://www.youtube.com/watch?v=A6oQhjzqqCE
-
XAXO BORJA KE HACES POR AQUI...SABES KIEN SOI EL YONY NOS HEMOS VISTO POR CENTRAL MUXAS VECES Y EN LAS FIESTECILLAS DE ALMERIA...Y AQUI EN ALMERIA YA SE HAN HECHO MUCHAS FIESTAS DE HARDCORE Y YO HE HECHO DE MAKINA
Es necesario que escribas con mayúsculas?, Te auto-lapidas tu mismo... :angel:
Sin contar las Raves del gran promotor de fiestas eR_YoNy_ KaPSuLa :D, en andalucía fiestas, fiestas, solo conozco la feria de abril.
-
Soy nuevo chavales y soy de sevilla.
un Saludos y gracias por la info.
-
pues lo tienes jodio tio, de todas maneras lo que te piya mas cerca es o alicante o madrid, yo e llegao a conocer a gente de sevilla x central, 5 oras de coche pero bueno la fiesta se agradece, a madrid no se a cuanto estara, pero no creo que vayas a venir a almeria un viernes o un sabado pa que la fiesta sea asta las 6 de la mañana o x ai
-
xaxo, er yony de la central, uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha uncha
-
Muy buenas amigos artificieros de la magia.
Hoy os voy a instruir en el arte de invocar al escurridizo espíritu de K-psula style.
Los pasos son los siguientes.
1. Hacer un círculo de sal en el suelo.
2. Haceros una pequeña incisión en el dedo gordo del pie izquierdo y llenar una cucharilla de café de sangre.
3. Colocar un vinilo de makina pre-97 en el centro del círculo y verter la sangre en la galleta donde está la información. Hay fuentes que aseguran que si el vinilo es una producción de Jordi Robles el espíritu te concederá 2 deseos.
4. Crear un hilo nuevo en Makinamania.
5. Titularlo como se desee siempre que lleve éstas dos palabras, son esenciales para atraerle: FIESTA y ANDALUCÍA. Hay maestros que han logrado invocarle de modo más efectivo poniendo ALMERÍA en lugar de ANDALUCÍA, pero la presencia puede extasiarse y volverse inestable. Sólo para invocadores expertos.
6. El espíritu debería haberse aparecido ya. En ése caso, debéis gritar bien fuerte: "Muerte a la evolución!"
Y el espíritu responderá: "Por los siglos de los siglos."
7. Deberás entonces coger dos vinilos de makina anterior al 2000, ponerlos en vuestros platos y clavar una mezcla de dos bases a la perfección.
8. El espíritu de K-Psula se esfumará en el viento describiendo un haz de luz rojo, verde y azul, al estilo de las discotecas.
Si habéis sucedido con éxito, seréis recompensados con un estado permanente de bienaventuranza y todo evento musical makinero que organicéis será un éxito rotundo.
Cosas que no debéis hacer nunca:
ANTES DE LA INVOCACIÓN:
Haber pinchado makina post-2000 hasta 24 horas antes.
Haberos masturbado o haver tenido sexo hasta 48 horas antes.
Haber comido garbanzos.
Ser catalanes (El ritual no funcionará).
DURANTE LA INVOCACIÓN:
Cortaros en otro lugar que no sea el dedo gordo del pie izquierdo.
Enseñar vuestro pene (No preguntéis porqué pero alguien lo hizo y lo lamentó).
Eructar.
IMPORTANTÍSIMO: Usar un vinilo de evolución para cerrar el círculo de sal, eso exasperará al espíritu y se introducirá en vuestra alma, provocándoos serios transtornos físicos y emocionales.
TRAS LA INVOCACIÓN:
Gritar "Era broma payaso, viva Scott Brown y el jarstail". Volverá y te decapitará con un vinilo de metal.
Pinchar cualquier cosa que no sean bases makina de antes del 2000. Todos aquellos vinilos que no cumplan la condición que tengáis o compréis se derretirán al instante.
Decir los nombres "Central" o "Skandalo" en vano, ya sea sólo o en otro contexto que no sea el discotequero. Léase:
-"Uf, qué calor hace hoy en Central Park."
-"Los vecinos están armando un escándalo tremendo con la mudanza."
Ésta es la voluntad del espíritu de K-Psula Style. Id con cuidado, amigos de la magia.
-
[adorar] [adorar] [adorar] [adorar]
-
Muy buenas amigos artificieros de la magia.
Hoy os voy a instruir en el arte de invocar al escurridizo espíritu de K-psula style.
Los pasos son los siguientes.
1. Hacer un círculo de sal en el suelo.
2. Haceros una pequeña incisión en el dedo gordo del pie izquierdo y llenar una cucharilla de café de sangre.
3. Colocar un vinilo de makina pre-97 en el centro del círculo y verter la sangre en la galleta donde está la información. Hay fuentes que aseguran que si el vinilo es una producción de Jordi Robles el espíritu te concederá 2 deseos.
4. Crear un hilo nuevo en Makinamania.
5. Titularlo como se desee siempre que lleve éstas dos palabras, son esenciales para atraerle: FIESTA y ANDALUCÍA. Hay maestros que han logrado invocarle de modo más efectivo poniendo ALMERÍA en lugar de ANDALUCÍA, pero la presencia puede extasiarse y volverse inestable. Sólo para invocadores expertos.
6. El espíritu debería haberse aparecido ya. En ése caso, debéis gritar bien fuerte: "Muerte a la evolución!"
Y el espíritu responderá: "Por los siglos de los siglos."
7. Deberás entonces coger dos vinilos de makina anterior al 2000, ponerlos en vuestros platos y clavar una mezcla de dos bases a la perfección.
8. El espíritu de K-Psula se esfumará en el viento describiendo un haz de luz rojo, verde y azul, al estilo de las discotecas.
Si habéis sucedido con éxito, seréis recompensados con un estado permanente de bienaventuranza y todo evento musical makinero que organicéis será un éxito rotundo.
Cosas que no debéis hacer nunca:
ANTES DE LA INVOCACIÓN:
Haber pinchado makina post-2000 hasta 24 horas antes.
Haberos masturbado o haver tenido sexo hasta 48 horas antes.
Haber comido garbanzos.
Ser catalanes (El ritual no funcionará).
DURANTE LA INVOCACIÓN:
Cortaros en otro lugar que no sea el dedo gordo del pie izquierdo.
Enseñar vuestro pene (No preguntéis porqué pero alguien lo hizo y lo lamentó).
Eructar.
IMPORTANTÍSIMO: Usar un vinilo de evolución para cerrar el círculo de sal, eso exasperará al espíritu y se introducirá en vuestra alma, provocándoos serios transtornos físicos y emocionales.
TRAS LA INVOCACIÓN:
Gritar "Era broma payaso, viva Scott Brown y el jarstail". Volverá y te decapitará con un vinilo de metal.
Pinchar cualquier cosa que no sean bases makina de antes del 2000. Todos aquellos vinilos que no cumplan la condición que tengáis o compréis se derretirán al instante.
Decir los nombres "Central" o "Skandalo" en vano, ya sea sólo o en otro contexto que no sea el discotequero. Léase:
-"Uf, qué calor hace hoy en Central Park."
-"Los vecinos están armando un escándalo tremendo con la mudanza."
Ésta es la voluntad del espíritu de K-Psula Style. Id con cuidado, amigos de la magia.
Qué friki que eres ALDJ_991, :D [adorar]
-
Muy buenas amigos artificieros de la magia.
Hoy os voy a instruir en el arte de invocar al escurridizo espíritu de K-psula style.
Los pasos son los siguientes.
1. Hacer un círculo de sal en el suelo.
2. Haceros una pequeña incisión en el dedo gordo del pie izquierdo y llenar una cucharilla de café de sangre.
3. Colocar un vinilo de makina pre-97 en el centro del círculo y verter la sangre en la galleta donde está la información. Hay fuentes que aseguran que si el vinilo es una producción de Jordi Robles el espíritu te concederá 2 deseos.
4. Crear un hilo nuevo en Makinamania.
5. Titularlo como se desee siempre que lleve éstas dos palabras, son esenciales para atraerle: FIESTA y ANDALUCÍA. Hay maestros que han logrado invocarle de modo más efectivo poniendo ALMERÍA en lugar de ANDALUCÍA, pero la presencia puede extasiarse y volverse inestable. Sólo para invocadores expertos.
6. El espíritu debería haberse aparecido ya. En ése caso, debéis gritar bien fuerte: "Muerte a la evolución!"
Y el espíritu responderá: "Por los siglos de los siglos."
7. Deberás entonces coger dos vinilos de makina anterior al 2000, ponerlos en vuestros platos y clavar una mezcla de dos bases a la perfección.
8. El espíritu de K-Psula se esfumará en el viento describiendo un haz de luz rojo, verde y azul, al estilo de las discotecas.
Si habéis sucedido con éxito, seréis recompensados con un estado permanente de bienaventuranza y todo evento musical makinero que organicéis será un éxito rotundo.
Cosas que no debéis hacer nunca:
ANTES DE LA INVOCACIÓN:
Haber pinchado makina post-2000 hasta 24 horas antes.
Haberos masturbado o haver tenido sexo hasta 48 horas antes.
Haber comido garbanzos.
Ser catalanes (El ritual no funcionará).
DURANTE LA INVOCACIÓN:
Cortaros en otro lugar que no sea el dedo gordo del pie izquierdo.
Enseñar vuestro pene (No preguntéis porqué pero alguien lo hizo y lo lamentó).
Eructar.
IMPORTANTÍSIMO: Usar un vinilo de evolución para cerrar el círculo de sal, eso exasperará al espíritu y se introducirá en vuestra alma, provocándoos serios transtornos físicos y emocionales.
TRAS LA INVOCACIÓN:
Gritar "Era broma payaso, viva Scott Brown y el jarstail". Volverá y te decapitará con un vinilo de metal.
Pinchar cualquier cosa que no sean bases makina de antes del 2000. Todos aquellos vinilos que no cumplan la condición que tengáis o compréis se derretirán al instante.
Decir los nombres "Central" o "Skandalo" en vano, ya sea sólo o en otro contexto que no sea el discotequero. Léase:
-"Uf, qué calor hace hoy en Central Park."
-"Los vecinos están armando un escándalo tremendo con la mudanza."
Ésta es la voluntad del espíritu de K-Psula Style. Id con cuidado, amigos de la magia.
madre mia como te vea espilberg y tarantino acen un taquillazo contigo, cojones lo que ace el aburrimeinto peazo de tocho
-
Muy buenas amigos artificieros de la magia.
Hoy os voy a instruir en el arte de invocar al escurridizo espíritu de K-psula style.
Los pasos son los siguientes.
1. Hacer un círculo de sal en el suelo.
2. Haceros una pequeña incisión en el dedo gordo del pie izquierdo y llenar una cucharilla de café de sangre.
3. Colocar un vinilo de makina pre-97 en el centro del círculo y verter la sangre en la galleta donde está la información. Hay fuentes que aseguran que si el vinilo es una producción de Jordi Robles el espíritu te concederá 2 deseos.
4. Crear un hilo nuevo en Makinamania.
5. Titularlo como se desee siempre que lleve éstas dos palabras, son esenciales para atraerle: FIESTA y ANDALUCÍA. Hay maestros que han logrado invocarle de modo más efectivo poniendo ALMERÍA en lugar de ANDALUCÍA, pero la presencia puede extasiarse y volverse inestable. Sólo para invocadores expertos.
6. El espíritu debería haberse aparecido ya. En ése caso, debéis gritar bien fuerte: "Muerte a la evolución!"
Y el espíritu responderá: "Por los siglos de los siglos."
7. Deberás entonces coger dos vinilos de makina anterior al 2000, ponerlos en vuestros platos y clavar una mezcla de dos bases a la perfección.
8. El espíritu de K-Psula se esfumará en el viento describiendo un haz de luz rojo, verde y azul, al estilo de las discotecas.
Si habéis sucedido con éxito, seréis recompensados con un estado permanente de bienaventuranza y todo evento musical makinero que organicéis será un éxito rotundo.
Cosas que no debéis hacer nunca:
ANTES DE LA INVOCACIÓN:
Haber pinchado makina post-2000 hasta 24 horas antes.
Haberos masturbado o haver tenido sexo hasta 48 horas antes.
Haber comido garbanzos.
Ser catalanes (El ritual no funcionará).
DURANTE LA INVOCACIÓN:
Cortaros en otro lugar que no sea el dedo gordo del pie izquierdo.
Enseñar vuestro pene (No preguntéis porqué pero alguien lo hizo y lo lamentó).
Eructar.
IMPORTANTÍSIMO: Usar un vinilo de evolución para cerrar el círculo de sal, eso exasperará al espíritu y se introducirá en vuestra alma, provocándoos serios transtornos físicos y emocionales.
TRAS LA INVOCACIÓN:
Gritar "Era broma payaso, viva Scott Brown y el jarstail". Volverá y te decapitará con un vinilo de metal.
Pinchar cualquier cosa que no sean bases makina de antes del 2000. Todos aquellos vinilos que no cumplan la condición que tengáis o compréis se derretirán al instante.
Decir los nombres "Central" o "Skandalo" en vano, ya sea sólo o en otro contexto que no sea el discotequero. Léase:
-"Uf, qué calor hace hoy en Central Park."
-"Los vecinos están armando un escándalo tremendo con la mudanza."
Ésta es la voluntad del espíritu de K-Psula Style. Id con cuidado, amigos de la magia.
Jajajajaja [adorar] [adorar]
-
que currada hahahahahahahaha
-
Es una pena que en andalucia no hagan fiestas hardcore o makina, yo soi de un pueblo de Almeria y para escuchar hardcore en una discoteca me tengo ke ir a central, y yevo llendo 9 años incluso eh llegado a ir a Piramide que ami me pilla a 5 hora de coche
-
Aldj, sabía que estabas mal, pero tanto...; la gustao hasta al XAXO BORJA. :laugh:
Lo que no me mola del K-PSULA STYLE es que después de la invocación huye rápido, se esfuma tan rapido como aparece, una pena. :'(