Foro Makina Mania
Miscelánea => OFF-TOPIC => CINE Y TV => Mensaje iniciado por: T.H.Chins en 18/09/08, 17:09:23 pm
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Creo el post para poner los links de los mejores anuncios de TV, sea porque esten trabajados... por originalidad... por cutrez....xd
Se admiten actuales o remember, :D
Autonomos de Telefonica...la primera vez que lo vi me parti la caja.
http://es.youtube.com/watch?v=zSw3S3N-v9g
Mc Donald's
http://es.youtube.com/watch?v=p_oNxDcr-zw
Nike
http://es.youtube.com/watch?v=Hvrp-YahygY
Amunikeeee jajaja
http://es.youtube.com/watch?v=igocRTwfyeA
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A mi me gusta los que tienen mensaje así que atrapa como los de coca cola de hace unos años que decían: un aplauso para...
Luego busco, tengo algún que otro anuncio por ahí =)
Ahora mismo me gusta el del cerdo volando xd
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Los de Nike siempre me han marcado, el del aeropuerto con la seleçao de Brasil con Ronaldo, el de Good vs Evil con el golazo de Cantona con su au revoire final, el de las jaulas (este tuvo muchas versiones), y el último de Nike que para mi es toda una delicia, desde la perspectiva de un jugador holandés en primera persona.
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Especial ONCE ;D.
http://es.youtube.com/watch?v=WB7D2d74AVU
http://es.youtube.com/watch?v=v4keI1fWM2g
http://es.youtube.com/watch?v=LOpoo3AedP4
The Cangas Rap!
http://es.youtube.com/watch?v=iazd3sHKFCI
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el de los niños de endesaaaa ^^ me encantaa
http://www.youtube.com/watch?v=TjNugBtGK3U
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buen post!!
hay anuncios muuuuy guapos.
los de cocacola (L) para todos
http://es.youtube.com/watch?v=MaTjCil8SxU&feature=related
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el de la lotería con el perro pancho :D
http://www.youtube.com/watch?v=vwpbAsAzLf4
http://www.youtube.com/watch?v=q2bqV_DfGec
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Pannnnnnnnncho! :embarassed:
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Especial ONCE ;D.
http://es.youtube.com/watch?v=WB7D2d74AVU
http://es.youtube.com/watch?v=v4keI1fWM2g
http://es.youtube.com/watch?v=LOpoo3AedP4
The Cangas Rap!
http://es.youtube.com/watch?v=iazd3sHKFCI
hostia esta canción cómo dió por saco eh xd
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Anuncios de Nike
El de los demonios
http://es.youtube.com/watch?v=VzLge20WEYE
El de luchar por el deporte
http://es.youtube.com/watch?v=ONuQ_CeY2mU
Anuncio Van Persie primera persona (Director's cut)
http://es.youtube.com/watch?v=tsizQdNKhGg
Uno de Brasil
http://es.youtube.com/watch?v=gYNYRCeyCsE
Brasil vs Portugal
http://es.youtube.com/watch?v=15VmakyZA8g
Uno de Jordan con un mate a cien pies de altura
http://es.youtube.com/watch?v=-7ENF_-MjYM
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Prosikito...xD
http://es.youtube.com/watch?v=9VJ9Vo1QWNc
http://es.youtube.com/watch?v=t9ERBudY-oA
http://es.youtube.com/watch?v=zOlqIFtlcxo
http://es.youtube.com/watch?v=61MdLRf2cM4
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Sin duda (L)(L)(L)
http://es.youtube.com/watch?v=TqTfz3e5aDo
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Ufff este ultimo... [vomitar] [vomitar]
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el d pancho el perro es un krak!!!!!
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Uno de Bridgestone ;D ;D ;D http://m.youtube.com/watch?v=7SZ8R0hWcK8&warned=1&gl=ES
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Sabe a mixta: http://www.youtube.com/watch?v=QZAnlfze-ZI
buenissimo :)
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geropaaaaaaaa!! este era buenisimo, renault clio
[frikis]
http://es.youtube.com/watch?v=WkvnjyZ47y8
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el d pancho el perro es un krak!!!!!
Si! :D :D :D
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Jajajajajajajajajajaj
Me dan ganas de soltarle una colleja a los dos a ver si se les quita el acento este de gilipollas xd
Los de Prosikito son obras maestras, y respeto al jugador por saber reírse de sí mismo (aunque le habrán pagado una pasta, así yo también xd)
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA JAJAJAJA JAJAJA
Quin post més friki :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
pd: Yoldi quina reflotada has fet de post...4 anys desprès, la mare que et va parir ;D
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No teneis ni puta idea,este es el mejor! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Ox-SGqsg3OI
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Con este me parto jajajaja
la cara del niño en el 0:26 jajaja,parece k vaya a explotar
http://www.youtube.com/watch?v=LfBPGoru6vE
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con este anuncio Chimo Bayo resurgió de la nada.
http://www.youtube.com/watch?v=uJKITkG1vgk
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Y consiguieron que la gente olvidara la letra de la canción original y adoptase la de Atunes Calvo.
Este es bastante a lo Patricia Conde/Evax. La diferencia es que la que posa aquí es guapa.
http://www.youtube.com/watch?v=upnTLgvfA6Q
Todo esto para anunciar leche.
http://www.youtube.com/watch?v=LdCO3Psnw-4
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:D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=UkCRNZAWC88
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Anuncios que marcaron nuestra infancia a los que pertenecemos a los primeros años de la decada ochentera nocillera...
Algunos de estos anuncios quedaran en nuestra memoria de por vida, por muy cutres que fuesen.
1ºPosicion tenemos los juegos de MEDITERRANEO!!!
Cheminova, Ceranova, Mineranova, Choconova, Plantanova, Astronova... ¿que había detrás de semejante patraña lúdico-educativa? ¿por que la belcébica corporación "Juguetes Mediterráneo" quería inculcar tanta sapiencia en los inocentes púberes nocilleros? Y más aún, ¿por que pelotas inventaron el Choconova, claro instigador al consumo cannábico y chiste fácil allá donde los haya?
Bien, vayamos por partes: esta gran saga de pseudo-productos infantiles vio la luz mucho antes que Naranjito defecase sus primeras mandarinas, pero fue en el decenio mullet cuando el emporio "Juguetes Mediterráneo" logró alcanzar la supremacía total intentando cultivar intelectualmente a una futura super-raza de ingenieros, astrónomos, químicos y especialistas en monas de chocolate que supuestamente debían conquistar el planeta allá por el año 2000. Estos superhombres debíamos ser nosotros y en lugar de conquistar la Tierra, nos metimos entre pecho y espalda una megahipotecón a 40 años sin apenas pestañear. ¿Donde fueron a parar todos nuestros refinados conocimientos en química industrial, jardinería art-decó y chocolatásticos variados?
La clave a este despilfarro de sabiduría científica y pastelera se debió básicamente a la sistemática publicidad engañosa a la que nos vimos sometidos por los bastardos de Mediterráneo. Tomemos el ejemplo del Astronova; ¿que se podía llegar a ver con esa especie de burdo catalejo fabricado en el mismo Osaka? Probablemente no más que con los prismáticos rosas de la Pantera Rosa. Y que decir del Mineranova: todo el mundo creyó en la posibilidad de crear una rica excavación de diamantes en el jardín de su casa y en su lugar no llegamos más que a poseer un triste y roído trozo de cuarzo y un poco de granito de la cantera "Manolo y Asociados".
Nuestro gozo en un pozo y todo el diabólico plan de crear una generación de eminencias científicas a pique. Las nuevas apuestas de futuro para la ya crecida generación Tulipán deberían ser el Hipotecanova, Enparonova, Mileuristanova y el ya clásico Encasahastaloscuarentano va. Los necesitamos como agua de mayo, por dios.
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Toda religión tiene su templo y todo movimiento revolucionario su líder natural. Aceptando este par de premisas podemos concluir que la secta ochentera también tenía su lugar de peregrinaje y su paladín justiciero. Efectivamente así era; existía un lugar sagrado donde domingueros de pro y familias Cebolletas al completo acudían a invertir sus perras en peligrosos productos que solo habían pasado los controles de seguridad doméstica en Taipei capital. El antro en cuestión se llamaba Pryca, y fue sin lugar a dudas el centro neurálgico de la movida ochentera.
Seguramente habéis escuchado en más de una ocasión la despectiva frase "¡Vete al Pryca!" que en lenguaje mundano no significa más que "¡Váyase usted a la maldit amierda!". Esta equivalencia de términos detríticos (Pryca = boñiga) no es más que una alusión inconsciente a lo que Pryca supuso para la muchachada barrial.
Para empezar era obligatorio acudir al templo sagrado en chándal de táctel y bambas blancas (si eran Paredes, Peebok o Adidash mejor que mejor). El uniforme oficial podía ser adquirido en el mismo Pryca a precios irrisorios y su duración media era de 1 mes aunque nosotros lo estirábamos hasta los 2 años con cosidos cubiertos con parches del Paris Dakkar y demás morralla de droguería.
La lista de productos marca Pryca era interminable desde la infumable birra Pryca, pasando por los berberechos radioactivos y terminando por los breves pilas alcalinas marca de la casa. Hit tras hit durante más de 20 años.
Mención aparte para la tremenda sección de discos de donde extrajimos todo nuestro saber musical en formato cassette. Aquí fue donde compré con inocentes intenciones mi primer cassette de Europe y la banda sonora de Grease; una influencias musicales demasiado hardcores para un infante de mi edad.
PD: En el Pryca ubicado en El Prat, también podíamos disfrutar de los pestilentes efluvios que desprendía la fábrica La Seda de Barcelona. ¡La asociación "gases pestilentes" y "Pryca" era más que evidente!
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Si alguna vez tuvisteis uno de estos infernales aparatos entre vuestras sucias manos seguramente sabréis lo que es rozar la demencia tras una sesión desbocada de 15 minutos aporreando estas malditas luces. El artilugio (probablemente ideado por el mismísimo Belcebú) se llamaba Simon y pertenecía a la ya clásica compañía MB, responsable directa de patrañas del calibre del Tragabolas o El Tozudo.
El objetivo del juego era repetir, cual sumiso orante, toda la secuencia de luces que el Simon nos iba marcando a un ritmo infernal y solo apto para esquizofrénicos o autistas "Rainman style".
En los primeros compases del juego nos creíamos dioses; la tasa de error era ínfima y esto nos hacia obviar una mediocridad que estábamos a punto de descubrir en los siguiente cinco minutos de aporreo botonil. A las primeras de cambio veiamos como nuestra ineptitud ante el demoníaco aparato nos hacía errar y nunca pasar de la décima ronda, que era la que delimitaba la cordura de la demencia.
Por supuesto, había gente que superaba el umbral de las diez rondas; esto indicaba un alto grado de posibilidades de desarrollar una futura tendencia psychokiller, multiplicada por cien si el sujeto en cuestión ingería los emulsionantes propios de los pastelitos y derivados reposteriles de la época.
La demencia alcanzaba cotas surrealistas cuando se intentaba jugar al Simon en grupo. La histeria colectiva y la mezcla de sonidos y luces de infarto, hacía de ello una bizarra estampa muy propia de agrupaciones sectarias estilo "Los Davidianos". ¡Era todo un ritual!
Afortunadamente para nuestra salud mental, la llegada de un artilugio venido del Lejano Oriente (la Gameboy de pantalla verdosa), hizo que postraramos el Simon en algún oscuro y polvoriento rincón de nuestro hogar. ¿Que hubiera pasado si hubiésemos seguido jugando al puto juego todos estos años? Probablemente estaríamos engordando la cuenta bancaria de algún psicólogo de poca monta explicándole nuestra bizarra obsesión por unas luces y sonidos venidos del mismo infierno.
http://www.youtube.com/watch?v=3F8tJ5t1Awk
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Si alguna vez tuvisteis uno de estos infernales aparatos entre vuestras sucias manos seguramente sabréis lo que es rozar la demencia tras una sesión desbocada de 15 minutos aporreando estas malditas luces. El artilugio (probablemente ideado por el mismísimo Belcebú) se llamaba Simon y pertenecía a la ya clásica compañía MB, responsable directa de patrañas del calibre del Tragabolas o El Tozudo.
El objetivo del juego era repetir, cual sumiso orante, toda la secuencia de luces que el Simon nos iba marcando a un ritmo infernal y solo apto para esquizofrénicos o autistas "Rainman style".
En los primeros compases del juego nos creíamos dioses; la tasa de error era ínfima y esto nos hacia obviar una mediocridad que estábamos a punto de descubrir en los siguiente cinco minutos de aporreo botonil. A las primeras de cambio veiamos como nuestra ineptitud ante el demoníaco aparato nos hacía errar y nunca pasar de la décima ronda, que era la que delimitaba la cordura de la demencia.
Por supuesto, había gente que superaba el umbral de las diez rondas; esto indicaba un alto grado de posibilidades de desarrollar una futura tendencia psychokiller, multiplicada por cien si el sujeto en cuestión ingería los emulsionantes propios de los pastelitos y derivados reposteriles de la época.
La demencia alcanzaba cotas surrealistas cuando se intentaba jugar al Simon en grupo. La histeria colectiva y la mezcla de sonidos y luces de infarto, hacía de ello una bizarra estampa muy propia de agrupaciones sectarias estilo "Los Davidianos". ¡Era todo un ritual!
Afortunadamente para nuestra salud mental, la llegada de un artilugio venido del Lejano Oriente (la Gameboy de pantalla verdosa), hizo que postraramos el Simon en algún oscuro y polvoriento rincón de nuestro hogar. ¿Que hubiera pasado si hubiésemos seguido jugando al puto juego todos estos años? Probablemente estaríamos engordando la cuenta bancaria de algún psicólogo de poca monta explicándole nuestra bizarra obsesión por unas luces y sonidos venidos del mismo infierno.
http://www.youtube.com/watch?v=3F8tJ5t1Awk
Tio hablando eres una mezcla de Nando Dixkontrol y Eduard Punset jeje
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Tras este inocente aspecto de vulgar bollería industrial, se esconde una de las mayores patrañas alimenticias que jamás se hayan conocido a este lado del Atlántico. Bony, Tigretón y Pantera Rosa fueron tres guarrísimos pastelitos que no tuvieron rival en las populares merendolas ochenteras. Quizá el Bollicao o la Nocilla pudieron llegar a tocar sus pies pero no hay duda que el tridente del antioxidante chocolatado fue el rey absoluto.
Bony y Tigretón era un maldito binomio inseparable; por algún oscuro motivo el spot publicitario pretendía vendernos al mismo tiempo los dos pastelitos con una pegadiza y demencial canción retro-ochentera ("Yo soy Bonny tu eres Tigre , Tigretón , el glotón..."). En la cruda realidad infantil, tenías que pertenecer a un bando: o eras de Bony o eras de Tigretón. Esa fue una de las primeras duras decisiones que tuvimos que tomar y de la que dependerían nuestras futuras redes sociales en el complicado mini-habitat colegial.
El sabor de los respectivos pastelitos era exquisito, pero ya en los 80 sabíamos la de mierda química que llevaba cada uno de estos pasteloides. La lista de ingredientes era larga y complicada (emulsionantes, acidulantes, anti-oxidantes, E-471, E-450...). A primera vista podían parecer los componentes para fabricar una bomba de uranio, pero no, aquello era la mierda que ingeríamos día tras día. ¿Que malditos efectos secundarios habrán tenido sobre nosotros tales guarradas? Está claro que nos ha convertido en seres propensos a depender de la química industrial (etanol, drogas psicotrópicas y cafeina) e incluso algunos lo han llevado más allá convirtiéndolo en su estilo de vida (léase jacoadictos).
Muchos ochenteros tigretoides odiaban el sabor de estos pastelitos pero los comían simplemente por los cromos que venían en cada paquete. Normalmente era un sobre blanco, lleno de chocolate por las 4 esquinas, que dentro llevaba el maná requerido por algunos en forma de cromo de series ochenteras como David El Gnomo o Los Diminutos. Normalmente los niños gordacos eran los que acababan la colección y podían considerarse líderes dentro de la movida tigretoide.
El tercer pastelito en discordia es la Pantera Rosa que probablemente fue el producto comercial con más elementos químicos en su haber, superando incluso al Mistol. ¿Como podían conseguir que aquel color rosado fuera atractivo a la vista y que encima tuviéramos ganas de pegarle una dentellada? Sencillo, se utilizaba la denominada sugestión química, cuanto mas antinatural y guarro es el color, más vende. Aunque a mi siempre me dio cierto reparo comer Panteras Rosas; me daba la impresión que me estaba metiendo un chute de droga química cada vez que lo mordía.
Probablemente su ingrediente más famoso fue el Gasificante E-450. ¿Que cojones era aquello? Parecía un arma química secreta de la Segunda Guerra Mundial lista para la erradicación de la generación ochentera, pero fue la clave para capturar a toda una generación de futuros gordazos con el colesterol por las nubes.
http://www.youtube.com/watch?v=Nlrh-6HrvBE
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El Panda fue el troncomóvil por excelencia de los 80, un coche que ofrecía prestaciones nulas y diseño acartonado a precios populares. Casi podríamos decir que lo regalaban con los Smacks; hasta el cabrero mayor del pueblo tenía uno de estos vehículos infernales.
El precio de venta de este coche en los 80 era de 690.000 pesetas. ¿que nos podían dar por esa irrisoria cantidad de sucio dinero? Básicamente una estructura metálica mal soldada con cuatro ruedas sin tapacubos y poco más... Ya teníamos suerte de no tener que sacar los pies a modo de motor para propulsar el coche (estilo Picapiedras) ya que venía de serie un motor gasolina que fallaba más que una escopeta de feria. Ahora entenderéis porque los mecánicos en la actualidad son gente rica y pudiente; en los 80 se hicieron de oro reparando putos Panda y trampeando al personal.
Sacar este coche a la autopista era cosa de auténticos suicidas; una vez superados los 100 el Panda pasaba a ser una estructura móvil vibratoria que acojonaba a propios y extraños. Si superabas los 110 se podía considerar que estabas circulando a la denominada velocidad absurda, algo que solo los ochenteros pudieron disfrutar.
El responsable del diseño de este coche aún sigue cumpliendo condena en Alcalá Meco, ya que fue inmediatamente procesado tras presentar los primeros esbozos de su cutre y demencial obra magna. A pesar de su terrible creación, el coche caló entre las almas ochenteras, algo normal ya que esta generación era especialista en tragarse mierda horteroide. Los que más sufrimos el pésimo diseño del Panda fuimos los malditos pringaos que nos teníamos que sentar en los asientos traseros. Aquello era peor que estar en una cama de fakir, el culo se te quedaba cuadrado y recuerdo que cualquier indicio de material blando donde aposentar el culámen, era pura imaginación. Aprendimos que para sentarnos en esos terribles asientos de tortura deberiamos ingerir alguna sustancia químicamente manipulada para evitar el temido dolor rectal. ¡Vaya maldito sinsentido!
http://www.youtube.com/watch?v=11bd8HZCnY0
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http://www.youtube.com/watch?v=JuAopORJKho
http://www.youtube.com/watch?v=JFe3XPbTMqQ
http://www.youtube.com/watch?v=Q6_0n4OqcBE