Foro Makina Mania
Miscelánea => OFF-TOPIC => Mensaje iniciado por: MakineroBCN en 22/11/11, 17:07:15 pm
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La empresa que comercializa las llamadas 'pulseras milagro' tendrá que pagar 42 millones de euros por publicidad engañosa a consumidores de EE. UU. y podría declararse en bancarrota
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Power/Balance/borde/quiebra/elpepusoc/20111122elpepusoc_3/Tes
Lo he visto en las noticias y lo único que me ha sorprendido es que hayan tardado tanto. Recuerdo que hace unos meses salió el tema en algún post y más de uno dijo que con esas pulseras realmente mejoraba su equilibrio, su fuerza o no sé qué rollo. Incluso Cristiano Ronaldo y sus palmeros de los de la caverna mediática le dieron credibilidad a lo que era un timo a todas luces: http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-cristiano-une-moda-pulsera/20100331dasdaiftb_17/Tes
Cada X tiempo sale algún producto milagroso de este tipo y siempre hay ilusos que se lo tragan. Lo triste es que hayan tenido que denunciarlo un grupo de consumidores particular cuando deberían ser los estados o la UE quien prohibiera estafar de esta manera tan descarada. Pero eso es pedir demasiado a nuestros políticos cuando nuestra propia ministra de Sanidad (WTF!?) llevaba una: http://www.que.es/ultimas-noticias/espana/201010201612-leire-pajin-una-ministra-sanidad-cont.html A saber qué será lo próximo: collares imantados, pulseras con neutrinos (ahora que se han puesto de moda por superar la velocidad de la luz en un experimento del CERN), minerales milagrosos...
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Ya era hora, joder. Ahora me gustaría ver la cara de los que picaron como gilipollas cuando se enteren. Y a mi que me decían que no estaba preparado para "sentir el poder" xd
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Próximo timo a descubrir ---> Baba de caracol, Silversonic, Pedi bullet pro, Slender Shaper, cuchillos corte mágico, super gamuza que limpia una casa en ruinas y la deja nueva, super wonderbra que al ponertelo por gorda que seas quedarás así (http://images.asos.com/inv/media/9/7/0/0/140079/image4xl.jpg), super mega faja arregla coches, hiper mega cacho super plantillas invisibles "camine usted sin dolor" y un largo y exténo etcétera dónde la gente no para de caer debido supongo a su desesperada situación o baja autoestima.
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Yo una vez vi un infomercial en el q vendian un ANILLO, si te lo pones en cualquiera de los dedos de la mano podia hacerte bajar de peso en un santiamen (:D) mediante pulsaciones electromagneticas q se distribuyen por todo tu cuerpo.
Tambien vi una vez uno en el q vendian unos Zapatos/Tennis superduper milagrosos q te hacian tonificar TODO el cuerpo con el simple hecho de caminar :D, lo mas gracioso es q he visto a muchas chicas usandolos aka tonifcando todo el cuerpo xD
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Creo que este es un buen sitio para posetar este anuncio "milagroso" que apareció hace poco en mi ordenador.
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Tambien vi una vez uno en el q vendian unos Zapatos/Tennis superduper milagrosos q te hacian tonificar TODO el cuerpo con el simple hecho de caminar :D, lo mas gracioso es q he visto a muchas chicas usandolos aka tonifcando todo el cuerpo xD
Seguro k eran estas zapatillas: http://es.globedia.com/luce-nalgas-kim-kardashian (http://es.globedia.com/luce-nalgas-kim-kardashian) [calvo]
La pulsera milagro, no es un timo... :D
(http://img7.imageshack.us/img7/3807/474e916c4e8fe42bb40a5d6.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/7/474e916c4e8fe42bb40a5d6.jpg/)
PD: Pobres los k han confiado en el alargador de pene mágico :'(
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Seguro k eran estas zapatillas: http://es.globedia.com/luce-nalgas-kim-kardashian (http://es.globedia.com/luce-nalgas-kim-kardashian) [calvo]
Mientras no se te quede la cara de alien de Roswell que tiene aún es pasable.
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Encima no son/eran baratas...por unos 30 pavetes las he visto yo, encima de inútiles, feas.
A pagar power estafa!!!
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Ya les esta bien por falsos
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Madre mía, pero la peña que se piensa... que esto es Final Fantasy?¿?¿?¿?¿? ¿que te pones una power balance y puedes aprender piro++ ??
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Yo he conocido a más de uno/a que se lo compraron ultraconvencidos y felices de que habían ganado +2 de equilibrio y un 33% más de agarre ante resbalones, y intentando convencerme de que me comprase una. Me recordó mucho a la época de llevar pulseritas Livestrong y de colorines xd la única que me he comprado con es una que pone Japan y la llevé puesta durante las 2 semanas posteriores al terremoto.
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Donde estan los que perjuraban que habian visto los "efectos"?
Por cierto España tmb tendria que demandarles. Basicamente para que no venga otro iluminado en un futuro y haga dinero con los ilusos que se creen son goku.
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nose yo ice la prueba k t acian acer esa de levantar el pie i tal i con la pulsera en la mano no te kaias xDDDDDDDDDD
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Donde estan los que perjuraban que habian visto los "efectos"?
Por cierto España tmb tendria que demandarles. Basicamente para que no venga otro iluminado en un futuro y haga dinero con los ilusos que se creen son goku.
Si te lees el artículo verás que en España la Junta de Andalucía ya les impuso una multa ridícula de 15.000 €, y en Italia otra de 350.000: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Italia/sanciona/Power/Balance/multa/23/veces/mayor/espanola/elpepusoc/20101224elpepusoc_1/Tes Lo normal es que hubiera actuado de oficio el ministerio de Sanidad pero qué se puede esperar si la propia ministra llevaba una pulsera de esas habitualmente.
Por cierto, en el diario Público dicen que pagarán la multa pero no quebrarán sino que sacarán otro producto milagro, un protector bucal: http://www.publico.es/ciencias/408381/power-balance-niega-que-vaya-a-cerrar-y-lanza-un-nuevo-producto-milagro
Originales no son, Cristiano ya llevó uno parecido hace más de un año: http://www.marca.com/2010/03/30/futbol/equipos/real_madrid/1269951888.html
Recuerdo hace tiempo que algunos futbolistas se ponían una tira en la nariz que en teoría ayudaba a respirar mejor y aumentar el rendimiento pero duró poco, la cuestión es tomar el pelo a los incautos (al menos lo de la tira nasal parecía más creíble).
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Un protector bucal que mejora el rendimeinto deportivo? jajajajaja, solo CR podía cobrar por llevar esto xD.
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La culpa es de la gente que se deja engañar, yo voy a denunciar a red bull, no me da alas.
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La culpa es de la gente que se deja engañar, yo voy a denunciar a red bull, no me da alas.
+1 :laugh:
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La culpa es de la gente que se deja engañar, yo voy a denunciar a red bull, no me da alas.
Pero no es lo mismo. Por ejemplo, el Red Bull yo me lo tomo porque está bueno, no porque crea que me van a crecer protuberancias aviares al dia siguiente.
La Power Balance se lo compraban los que querían ir a la moda o los que eran tan gilipollas para creerse que un puto holograma te haría más fuerte. Por esa regla de 3 mi DNI me da más seguridad en mi mismo y mi Visa más poder de atracción (según lo cargada que esté).
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Todo esta en la mente... es como cuando una chica va a la pelu, sale que parece que se come el mundo, o cuando nos tomamos esas vitaminas para soportar mejor el invierno, y al dia siguiente ya nos sentimos como superrevitalizados, es toooodo mental... No creo que una pulsera haga milagros, pero si sirve para aumentar la autoestima de la gente, y así mejorar su equilibrio o lo que sea... al fin y al cabo, no esta cumpliendo su objetivo?
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Todo esta en la mente... es como cuando una chica va a la pelu, sale que parece que se come el mundo, o cuando nos tomamos esas vitaminas para soportar mejor el invierno, y al dia siguiente ya nos sentimos como superrevitalizados, es toooodo mental... No creo que una pulsera haga milagros, pero si sirve para aumentar la autoestima de la gente, y así mejorar su equilibrio o lo que sea... al fin y al cabo, no esta cumpliendo su objetivo?
Puede que la mente tenga un gran poder sobre nosotros mismos, pero no podemos violar las leyes de la naturaleza.
Por mucho que crea que soy el puto amo, y que en este día me está saliendo todo lo que me propongo, no voy a saltar des de un precipicio creyendo que voy a volar.
Igual que con la mente no puedes curar un cáncer, ni aumentar la altura 2 cm...
A si que por mucha pulsera que lleves, y que te haga creer en cosas, estas no se harán realidad.
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Todo esta en la mente... es como cuando una chica va a la pelu, sale que parece que se come el mundo, o cuando nos tomamos esas vitaminas para soportar mejor el invierno, y al dia siguiente ya nos sentimos como superrevitalizados, es toooodo mental... No creo que una pulsera haga milagros, pero si sirve para aumentar la autoestima de la gente, y así mejorar su equilibrio o lo que sea... al fin y al cabo, no esta cumpliendo su objetivo?
Cuando te hacen un peinado bonito en la pelu te han hecho un peinado bonito, sales más guapa, y por lo tanto con mayor autoestima. Es un servicio que hace algo positivo.
El problema con la Power Balance es que vendían algo que no servía para absolutamente nada como una revolución para el cuerpo.
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todo se resume en dos palabras....
Sentido comun!!!!...
pero a la gente q compra esas cosas no parece importarles pensar un poquito xD
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Me acuerdo que uno hizo la prueba delante mio, diciendo k cn la pulsera tenia mas elasticidad.
Primero, sin pulsera, se agachó sin doblar las piernas para ver si tocaba en suelo con las manos, no tocó, luego, se puso la puslera, y segun decia el, milagrosamente tocaba suelo.
Antes de irme a los 5 segundos le dije, cuando uno hace estiramientos lleve pulsera o no, como su nombre bien indica, los musculos se estiran logrando k tengas mas flexibilidad.
No se nada mas desde entonces.
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Power Balance simplemente está pagando por ser lista, saber que la sociedad es tonta, y aprovecharse de ella. Solo que se le ha ido de las manos, y la ha liado.
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Creo que este es un buen sitio para posetar este anuncio "milagroso" que apareció hace poco en mi ordenador.
Esta me ha impactado bastante. Por lo menos en las de teletienda (cuchillos que lo cortan todo, zapatillas con las que de un salto puedes pasar de una azotea a otra, consoladores que hacen que te crezca el solomillo, etc.) se nota que se preocupan por hacerlo lo mas creible posible, entre anuncios, demostraciones, y esas explicaciones con graficos y estadisticas. Pues se ve que se lo curran para hacer creer que su producto funciona. Pero eso... :o
La ultima frase me ha dejado loquisimo: "En la Biblia Cristo PROMETIO que si creiamos en el tendriamos poderes como los apostoles"
Creer en Dios no es algo que se haga con esfuerzo, ni con que uno ponga todo de su parte. O crees o no crees. Hacer promesas a cambio, se llama chantaje :angel:
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¿Todavia existirá esa chorrada de las pulseritas auto-revitalizantes que te hacen inmortal?
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...en los 80 también existió otra pulsera que muchos de nosotros recordamos!
Adjunto descripción del artefacto pulseril...
El pseudo producto que hoy os presento puedo haceros renegar de los 80 de por vida, y aprobaría vuestra dura decisión si así lo hicieseis. Seguramente no hay ítem alguno en toda la historia ochentera que aúne tantos puntos negativos como este: horterismo extremo, dorados de órdago y estafa comercial a gran escala. Efectivamente, estamos hablando de la temible pulsera Rayma, símbolo primordial del capcioso sistema publicitario de los ochenta.
Según los fabricantes de tan burdo aparejo, "la pulsera Rayma es un resonador de energía pasiva que ayuda a mantener el equilibrio entre las vías de fuerza del cuerpo humano que afectan a los músculos, articulaciones, órganos y bienestar general". Pero vamos a ver, ¿cuanta coca adulterada hay que ingerir para soltar semejante mamarrachada? Probablemente los diseñadores de la pulsera cataron más harina de la que pudiera aceptar su organismo. No tengo ninguna otra explicación a tal despropósito bisutero.
La cuestión es que a pesar de la evidente fealdad de la pulsera y la demencial publicidad pseudo científica, esta pulsera fue un puto éxito ochentero. Nos timaron a base de bien y caímos como auténticos pardillos.
Los corruptos gerentes del Grupo Rayma quisieron apretar más a la población (dada nuestra evidente tontuna) y dieron una vuelta de tuerca sacando la pulsera Rayma Quartz, con dos bolitas de cuarzo como equilibradoras de los iones positivos y negativos de nuestro cuerpo. En definitiva, más billetazos para las arcas de Rayma y unos cuantos miles más de pringaos portando semejante patraña.
La secta raymaniana, constituida por todos los compradores de esta joyita y herederos, aún continua dando caña en la sociedad actual. Por eso hago un llamamiento popular a todos los posibles herederos de una pulsera Rayma (sí, estas mierdas se heredan): si alguna vez recibís uno de estos bodrios dorados en herencia, es vuestro deber como ciudadanos del nuevo milenio, erradicar su presencia sobre la faz de la tierra. ¡Dejad a los putos iones descansar en paz!
Y también estaban los "chinitos de la suerte", aquello muñecajos de madera cutres con cuerdecitas de colores que llevabamos en la muñeca.
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Creo que la pulsera Rayma es la mayor horterada que vi cuando era yo pequeña, pero lo de los muñecajos colgando ya se llevaba la palma.
La misma estafa pero con algunas décadas de diferencia, es decir, nada nuevo bajo el sol.
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Creo que la pulsera Rayma es la mayor horterada que vi cuando era yonpequeño, pero lo de los muñecajos colgando ya se llevaba la palma.
La misma estafa pero con algunas décadas de diferencia, es decir, nada nuevo bajo el sol.
...y recuerdas este otro artilugio maquiavélico ochentero nocillero?
Cuando parecía que el cupo de demencialidad freakie ochentera ya había llegado a sus límites más exorbitados (gracias a beligerantes empresas que tan solo buscaban la destrucción de la raza humana a través de la inserción en la sociedad de kitsch-objetos de dudosa estética post-industrial), una atrevida compañía de jardinería de clara orientación satánica introdujo en el mercado un objeto que hizo de nosotros peores personas y sobretodo acentuó nuestra ya marcada tendencia psycho-killer. El ítem en cuestión era conocido bajo el sobrenombre de Cespino pero también podía ser encontrado con el alias de Cespín o puto Potato.
A pesar del coprofágico aspecto del boniato con cara, debemos desmentir la procedencia mierdil del objeto. Esta especie de patata tenía una peculiaridad que lo alejaba de lo convencional; si era colocada en un recipiente con agua, en cuestión de días le crecía en la azotea una abundante mata de pelo verde (que no era más que maldito césped del de toda la vida). La fascinación que este burdo proceso biológico producía en nosotros era tal que permanecíamos todo el día maníacos perdidos esperando llegar a casa para ver los progresos capilares de Mr.Cespino a.k.a "La mierda con ojos". Había algunos sujetos (futuros psicópatas de postal) que iban más allá y mantenían una relación de amistad profunda con la patata que superaba todos los umbrales de lo conocido por los doctorados en psicología más avezados; hablaban con ella e incluso actuaban como esteticiens personales realizando espectaculares cortes de pelo estilo cepillo. Había auténticos dramas personales cuando nuestros progenitores procedían al desalojo de la apestosa patata de la estantería del salón para ubicarla directamente en el cubículo destinado a los residuos orgánicos de donde nunca debió salir.
La empresa fantasma que ideó tal artilugio del demonio jugó en demasía con nuestra cordura, llevándola a extremos que solo habían sido vistos en las instituciones mentales de Wisconsin y Tennesse sur. La idea millonaria de la patata peluda tuvo consecuencias devastadoras en la salud mental de hordas de nocilleros que tuvieron que renunciar en infinidad de ocasiones a suculentos platos de patatas bravas pensando que estaban ingiriendo parte del alma del señor Cespino. Fueron espeluznantes episodios de esquizofrenia extrema que agitaron los últimos años del decenio mullet y que espero que no se vuelvan a repetir, pues de ello depende la estabilidad mental de las generaciones venideras.
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Creo que la pulsera Rayma es la mayor horterada que vi cuando era yonpequeño, pero lo de los muñecajos colgando ya se llevaba la palma.
La misma estafa pero con algunas décadas de diferencia, es decir, nada nuevo bajo el sol.
...y recuerdas este otro artilugio maquiavélico ochentero nocillero?
Cuando parecía que el cupo de demencialidad freakie ochentera ya había llegado a sus límites más exorbitados (gracias a beligerantes empresas que tan solo buscaban la destrucción de la raza humana a través de la inserción en la sociedad de kitsch-objetos de dudosa estética post-industrial), una atrevida compañía de jardinería de clara orientación satánica introdujo en el mercado un objeto que hizo de nosotros peores personas y sobretodo acentuó nuestra ya marcada tendencia psycho-killer. El ítem en cuestión era conocido bajo el sobrenombre de Cespino pero también podía ser encontrado con el alias de Cespín o puto Potato.
A pesar del coprofágico aspecto del boniato con cara, debemos desmentir la procedencia mierdil del objeto. Esta especie de patata tenía una peculiaridad que lo alejaba de lo convencional; si era colocada en un recipiente con agua, en cuestión de días le crecía en la azotea una abundante mata de pelo verde (que no era más que maldito césped del de toda la vida). La fascinación que este burdo proceso biológico producía en nosotros era tal que permanecíamos todo el día maníacos perdidos esperando llegar a casa para ver los progresos capilares de Mr.Cespino a.k.a "La mierda con ojos". Había algunos sujetos (futuros psicópatas de postal) que iban más allá y mantenían una relación de amistad profunda con la patata que superaba todos los umbrales de lo conocido por los doctorados en psicología más avezados; hablaban con ella e incluso actuaban como esteticiens personales realizando espectaculares cortes de pelo estilo cepillo. Había auténticos dramas personales cuando nuestros progenitores procedían al desalojo de la apestosa patata de la estantería del salón para ubicarla directamente en el cubículo destinado a los residuos orgánicos de donde nunca debió salir.
La empresa fantasma que ideó tal artilugio del demonio jugó en demasía con nuestra cordura, llevándola a extremos que solo habían sido vistos en las instituciones mentales de Wisconsin y Tennesse sur. La idea millonaria de la patata peluda tuvo consecuencias devastadoras en la salud mental de hordas de nocilleros que tuvieron que renunciar en infinidad de ocasiones a suculentos platos de patatas bravas pensando que estaban ingiriendo parte del alma del señor Cespino. Fueron espeluznantes episodios de esquizofrenia extrema que agitaron los últimos años del decenio mullet y que espero que no se vuelvan a repetir, pues de ello depende la estabilidad mental de las generaciones venideras.
Ostiaaaaa ¡El Cespino! ¡Yo llegué a tener uno! Pero creo que acabó destrozado una vez el cesped se iba pudriendo y ya olía mal.
Que ya ves tu que misterio era, un saco de tierra minúsculo con varias semillas de césped dentro, y unos ojos de plástico.
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Creo que la pulsera Rayma es la mayor horterada que vi cuando era yonpequeño, pero lo de los muñecajos colgando ya se llevaba la palma.
La misma estafa pero con algunas décadas de diferencia, es decir, nada nuevo bajo el sol.
...y recuerdas este otro artilugio maquiavélico ochentero nocillero?
Cuando parecía que el cupo de demencialidad freakie ochentera ya había llegado a sus límites más exorbitados (gracias a beligerantes empresas que tan solo buscaban la destrucción de la raza humana a través de la inserción en la sociedad de kitsch-objetos de dudosa estética post-industrial), una atrevida compañía de jardinería de clara orientación satánica introdujo en el mercado un objeto que hizo de nosotros peores personas y sobretodo acentuó nuestra ya marcada tendencia psycho-killer. El ítem en cuestión era conocido bajo el sobrenombre de Cespino pero también podía ser encontrado con el alias de Cespín o puto Potato.
A pesar del coprofágico aspecto del boniato con cara, debemos desmentir la procedencia mierdil del objeto. Esta especie de patata tenía una peculiaridad que lo alejaba de lo convencional; si era colocada en un recipiente con agua, en cuestión de días le crecía en la azotea una abundante mata de pelo verde (que no era más que maldito césped del de toda la vida). La fascinación que este burdo proceso biológico producía en nosotros era tal que permanecíamos todo el día maníacos perdidos esperando llegar a casa para ver los progresos capilares de Mr.Cespino a.k.a "La mierda con ojos". Había algunos sujetos (futuros psicópatas de postal) que iban más allá y mantenían una relación de amistad profunda con la patata que superaba todos los umbrales de lo conocido por los doctorados en psicología más avezados; hablaban con ella e incluso actuaban como esteticiens personales realizando espectaculares cortes de pelo estilo cepillo. Había auténticos dramas personales cuando nuestros progenitores procedían al desalojo de la apestosa patata de la estantería del salón para ubicarla directamente en el cubículo destinado a los residuos orgánicos de donde nunca debió salir.
La empresa fantasma que ideó tal artilugio del demonio jugó en demasía con nuestra cordura, llevándola a extremos que solo habían sido vistos en las instituciones mentales de Wisconsin y Tennesse sur. La idea millonaria de la patata peluda tuvo consecuencias devastadoras en la salud mental de hordas de nocilleros que tuvieron que renunciar en infinidad de ocasiones a suculentos platos de patatas bravas pensando que estaban ingiriendo parte del alma del señor Cespino. Fueron espeluznantes episodios de esquizofrenia extrema que agitaron los últimos años del decenio mullet y que espero que no se vuelvan a repetir, pues de ello depende la estabilidad mental de las generaciones venideras.
Ostiaaaaa ¡El Cespino! ¡Yo llegué a tener uno! Pero creo que acabó destrozado una vez el cesped se iba pudriendo y ya olía mal.
Que ya ves tu que misterio era, un saco de tierra minúsculo con varias semillas de césped dentro, y unos ojos de plástico.
Siento confirmarte que yo también tuve un Cespino en mi casa, y lo que más me preocupaba era el estado en el que me lo iba a encontrar después de volver del cole.
Cabe destacar que llegué a cogerle cariño, te lo digo sinceramente.