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| K-parros:
--- Cita de: kdoobly en 09/04/08, 16:55:07 pm ---Acabo d recibir un mail kon uno jajajajaja ¿Te acuerdas de tu primer condón?> Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, -No. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro. Yo, debí parecer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta, de la mano, mellevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó,'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con> a cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio. 'Venga', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado. Se me quedó mirando con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?' 'Claro', le dije, mientras le enseñaba el pulgar. --- Fin de la cita --- Buniiiiisiiim silvia :D |
| ñañe_makinero:
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya? - Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya. |
| DEEJAYBERBE:
Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer. Le pregunta uno de los amigos al viudo: -¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere! Responde el viudo: -Efectivamente, es la tercera. Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?, -Se me murió de comer setas, -Vaya que mala suerte, -Oye, y la segunda, ¿de que se te murió? -También de comer setas, responde... vaya que mala suerte, -¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas? -No , esta se me murió de golpe, -¿Tuvo un accidente de tráfico? -No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas... |
| DEEJAYBERBE:
Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho. El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días. La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible. A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!! |
| DEEJAYBERBE:
Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra: -Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?. El otro mariquita le contesta: -Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas. A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra. -Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta: Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes. El otro mariquita le contesta:Uy!,pues a mi me han dicho igual:¡La virgen ,que cara!. |
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