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chistes muu malos xDD

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Chasis96: Este es el numero 1 de hoy xd.

sa-niniarosika: Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico: - ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto! - Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada? - Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico. ________________________ ________________________ ___________________ A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre: - Papá papá, ¿tienes diarrea? - No. ¿Por qué? - Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…” ________________________ ________________________ ______________ este es asquerosillo aviso xddddddd Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración. A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice. ________________________ ________________________ _____________ Este es tremendo xddddddddddddd Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja y le pregunta: - ¿Como sea? - Sí, sí, por favor – exclama la rubia. - Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta – dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien… adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oírme? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDD

Alexis_Hardcoriano: esto es una mujer ke sale de la ducha y se mira desnuda en el espejo, a lo k suspira y dice: - como me gustaria k las tuviera mas grandes... vv' esto k el marido lo oye y le dice: - tu lo k tienes k hacer es coger papel de vater i frotartelo cada dia, ya veras como te creceran. - seguro??? - si si enserio. Y pues la mujer le hace caso. Pasa 1 semana, 1 mes, 1 año... y se mira en el espejo y las tenia iwal, y le dice a su marido: - Paco nose k pasa xo yo me las veo iwal ee... Seguro k funcionaa?? - Joder!! Si con todos estos años te as torcado el culo con papel de vater y se te a hecho enorme pues tambien tiene k funcionar cn las tetas noo???!!!

Pauet: --- Cita de: Alexis_Hardcoriano en 17/01/10, 14:24:45 pm --- --- Cita de: sa-niniarosika en 17/01/10, 12:17:49 pm ---Pongo uno de Catalanes aunque yo soy catalana jejejeje ¿Sabéis porque los catalanes no tienen frigoríficos en casa? Pues porque no se creen que se apaga la luz cuando cierran la puerta.... ________________________ ________________________ _________________ ‘Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’. - ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’. - ‘Gracias doctor’. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora. - ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’. - ‘No, nada’. - ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’ - ‘Nada, nada’. - ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba. - ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’ - ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’ - ‘¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!’ xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD --- Fin de la cita --- este ya lo havia puesto yo xD --- Fin de la cita --- xDDD

K-parros: --- Cita de: sa-niniarosika en 17/01/10, 12:36:31 pm ---Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico: - ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto! - Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada? - Tú y tu puta maní&shy;a de limpiarte el culo con el periodico. ________________________ ________________________ ___________________ A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre: - Papá papá, ¿tienes diarrea? - No. ¿Por qué? - Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…” ________________________ ________________________ ______________ este es asquerosillo aviso xddddddd Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración. A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice. ________________________ ________________________ _____________ Este es tremendo xddddddddddddd Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja y le pregunta: - ¿Como sea? - Sí, sí, por favor – exclama la rubia. - Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta – dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien… adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oírme? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDD --- Fin de la cita --- buenisimos xDDDDDDDDD

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