| Miscelánea > OFF-TOPIC |
| chistes muu malos xDD |
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| pajarito:
cuantos maricones se necesitan para cambiar una bombilla? 12 1 para aguanar la escalera 1 para enroscar la bombilla 10 que digan Divino de la muuueeeeeeerte! malo de cojones |
| Deejay Nero:
va un vasco por la calle con un barril de 50 litros al hombro y se encuentra un amigo: -hombre josechu que tal?, donde vas con ese barril? -es que el medico me dijo que fuera a verle con los orines al cabo de tres semanas. |
| cmc_09:
Esto es un vasco que va por la calle con un saco de 50 kg de patatas y le aparece un tío con una navaja y le dice: -eh tu,las pelas -Las va a pelar tu puta madre cabrón xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD D Made in Arguiñano(first doctorade en chistes malos) |
| Dj Sersu:
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que 650.000 € y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 € a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafió. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25.000 € a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25.000 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25.000 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100.000 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos ------------------------------------------------------------------------------- Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del autobús llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo… La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia. El Hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita: - ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!! y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del autobús |
| isiscontrol:
ostias qe bueno el del chofer y el hippi xDDD el del banquero me lo sabia pero era diferente, mismo resultado xDDD |
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