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| ferry10:
Os voy a contar una historia, una gran historia; la historia de un FEO xD La Historia de un Feo:Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDD |
| Lunatiko!:
--- Cita de: .....nandi. en 26/03/09, 22:11:07 pm ---entra una señora a la iglesia a confesarse y dice PADRE VENGO A CON FESARME POR QUE E PECADO DIGAME DICE EL PADRE PUES QUE QUE ME ENAMORADO DE UN TAL FERNANDO Y EMOS FORNICADO COMO POSESOS TRANQUILA JOSEFA DICE EL PADRE USTED LO QUE TEIENE QUE ACER ES REZAR 10 AVE MARIAS Y PONER 20 EUROS EN EL CESTO Y DIOS LE PERDONARA LOS PECADOS , MUCHAS GRACIAS PADRE SE LO AGRADEZCO. ENTRA OTRA SEÑORA A CONFESARSE Y LE CUENTA , PADRE E PECADO A ABIDO UNA ATRACCION SEXUAL MUY FUERTE ENTRE UN TAL FERNANDO Y YO , Y EMOS ESTAO FORNICANDO COMO POSESOS ASTA QUE SE LE A PUESTO LA POLLA COMO UN PIMIENTO ROJO EL PADRE LE DICE A LA SEÑORA QUE NO PASA NADA PERO QUE TIENE QUE REZAR 10 AVE MARIAS Y PONER 40 EUROS EN EL CESTO , LA SEÑORA SE LO AGRADECE ENTRA OTRA SEÑORA Y DICE PADRE E PECADO , EL PADRE COMO ES MUY LISTO LE PREGUNTA ¿CON UN TAL FERNANDO ? LA MUJER CONTESTA Y DICE , SSSSI EL PADRE LE DICE QUE NO PASA NADA PERO QUE TIENE QUE PONER 70 EUROS EN EL CESTO Y REZAR 20 PADRE NUESTRO , LA MUJER CAVIZBAJA SE VA PENSATIVA Y ESO QUE ENTRA EN LA IGLESIA NO SE SABE QUIEN Y EL PADRE SIN ESPERAR QUE LE DIGA NADA LE DICE , QQUE TU TAMBIEN FORNICANDO CON EL FERNANDO , Y SE ESCUCHA A UN HOBRE ABLAR QUE DICE NO PADRE SOY YO EL TAL FERNANDO Y SI NO VAMOS A MEDIAS EN EL CESTO ME LLEVO LA PICHA A OTRA YGLESIA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ AUTOR FERNANDO --- Fin de la cita --- jajajajajajajajajajajaja ja :D :D |
| Lunatiko!:
--- Cita de: ferry10 en 26/03/09, 22:56:02 pm ---Os voy a contar una historia, una gran historia; la historia de un FEO xD La Historia de un Feo:Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDD --- Fin de la cita --- xDDD |
| Satox_c0r3:
Peeeeeeeeeero que grande ferry xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| XBrain:
Estan 2 amigos hablando y uno le pregunta al otro: - Paco, ¿ en el cielo habrá campo de fútbol? - Pues nose Juan, yo creo que sí, porque si allí todo es perfecto, tiene que haber campo de fútbol... - Bueno hagamos una cosa, el primero que muera, que se lo diga al otro ok? - Ok Al cabo de unos años, Juan muere y al dia siguiente Paco escucha una voz de ultratumba desde el mas allá: - Paaaaaaco,Paaaacoo,Paaaacooooo, soy Juan!! - ¿Qué quieres? - Tengo 2 buenas noticias, una buena y otra mala... - ¿Cuál es la buena? - Que era verdad, en el cielo hay un campo de fútbol espectacular, con gradas, con un césped perfecto y unas instalaciones alucinantes - ¿Y la mala noticia? - Que mañana juegas a las 11:00 |
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