aquellos maravillosos años, la década de los 80 y 90.. ( no sólo música)

[Dj Spaniel]

Las puñeteras parabolicas del VIA DIGITAL y del CANAL SATELITE DIGITAL XD

[Krlos]

recordais los antiguos vagones de cercanias...con aquellos asientos de skay rojos, las cortinas de telas, aquellas ventanas que tanto costaban bajar o subir...los traqueteos sobre las vias...

Hombreeee... ya ves si me acuerdo de estos trenes, la verdad es que hasta lo hecho de menos, esos asientos como dices, de skay, esa olor a tabaco ( De la parte de fumadores) las tipicas cortinas, y sobretodo el sonido del propio tren. Que cuando abrían la puertas sonaba el mitico sonido del aire al salir de tren: psiuu psi psi psiuuuu xD
Miticos fueron los trayectos Barcelona - Estación de Francia, o Blanes - Gerona.

Aun existen esta serie de trenes, aunque quedan pocos, ahora estan tuneados parael servicio de Media Distancia.

el funicular de mi pueblo es de ese tipo,remember total,es el medio de transporte para subir al pueblo(si no tienes coche,claro),andando te mueres xD

[Charly el Sectario]

y mas en invierno xD

[Grishenko]

venga mas remember, os acordais de las propagandas de RETEVISION que minaron durante una larga temporada nuestras carreteras anunciando el fin del monopolio de Telefónica ¿?

[Grishenko]

Y ahora... las clásicas sabinas telefónicas, donde poco a poco están siendo reemplazadas por los nuevos modelos, cuya desventaja es que desde la calle se oye todo lo que dices, y en cambio las antiguas, impedían que el ajeno se enterara de lo que hablabas.

[Krlos]

O el dichoso anuncio de amena con el : Libre cantado por Marc Parrot.

Y ahora... las clásicas sabinas telefónicas, donde poco a poco están siendo reemplazadas por los nuevos modelos, cuya desventaja es que desde la calle se oye todo lo que dices, y en cambio las antiguas, impedían que el ajeno se enterara de lo que hablabas.

quien no puso en su día arandelas atascadas en lo del cambio? 

[darkgabber]

Mítica serie del tricicle





También tenemos a los gogos XDDD



Separando el patio del colegio en 2 bandos gigantes de gente a ver quien jodia el gogo de quien XD

[^_XQUE_^]

Este pedazo de plástico barato constituyó el calzado esencial de toda una generación que algún día soñó con correr descalza por la puta arena, algo que jamás conseguimos, debido esencialmente a la ya mítica leyenda urbana de la jeringa. Para los más ternascos del lugar, os diré que esta consistía en la creencia popular de que un yonki se dedicaba a recorrer las playas del litoral ocultando bajo la arena cientos de miles de jeringas que portaban puro jaco, lista para ser inyectada al descuidado dominguero ocasional que osase pisarlas. Imaginaos el tremendo gasto en narcóticos que tuvo que asumir el pobre politoxicómano.
Gracias a esta falacia de proporciones bíblicas, las zapatillas cangrejeras fueron nuestro único calzado durante la época estival, protegiéndonos así de todo peligro conspiracionista pero dándonos a la vez un aspecto de palurdos ochenteros del calibre 14.

El modelo más común y extendido en la península fue el de color carne (imagen izquierda) que inexplicablemente arrasó entre la muchachada a pesar de lo demencial de su aspecto. La suela de estas zapatillas solia alojar fuertes cantidades de alquitrán, idóneas para dar el toque bizarro a nuestro estancia en la playa. El conjunto "alquitrán-gorra Pascual" nos convirtió en auténticos monstrencos playeros durante buena parte del decenio mullet. Sin embargo, este curioso calzado era idóneo para acudir a los socorridos tabucos playeros, fuente de salmonelas y papas sangrio-cervezeras, puesto que la superficie de estos chiringuitos era una auténtica trampa mortal. Nuestras visitas de rigor al espigón y a las rocas en busca de crustáceos también iban acompañadas de nuestras zapatillas cangrejeras, y gracias a ellas pudimos saborear el sabor de la anestesia local que suponía haberse partido la misma crisma tras resbalarse en las rocas buscando mierda inorgánica "trapero style".
La fecha de caducidad de tales escarpines venía marcada por el nivel de oxicidad de la hebilla lateral; una vez que se alcanzaba un nivel de óxido lamentable, las cangrejeras debían ser erradicadas y sustituidas por un par nuevas de trinca. Este ciclo imposible solo duró un par de lustros y después desembocó en la extinción total de este bastardo complemento.
Hoy, miles de domingueros consumen jaco accidentalmente vía pinrrelística por no llevar las zapatillas cangrejeras correspondientes. ¡La resurrección de estas pseudo-chancletas está cerca! ¡Protegeos de la venida del anticristo plastificado!

[^_XQUE_^]

El Panda fue el troncomóvil por excelencia de los 80, un coche que ofrecía prestaciones nulas y diseño acartonado a precios populares. Casi podríamos decir que lo regalaban con los Smacks; hasta el cabrero mayor del pueblo tenía uno de estos vehículos infernales.

El precio de venta de este coche en los 80 era de 690.000 pesetas. ¿que nos podían dar por esa irrisoria cantidad de sucio dinero? Básicamente una estructura metálica mal soldada con cuatro ruedas sin tapacubos y poco más... Ya teníamos suerte de no tener que sacar los pies a modo de motor para propulsar el coche (estilo Picapiedras) ya que venía de serie un motor gasolina que fallaba más que una escopeta de feria. Ahora entenderéis porque los mecánicos en la actualidad son gente rica y pudiente; en los 80 se hicieron de oro reparando putos Panda y trampeando al personal.
Sacar este coche a la autopista era cosa de auténticos suicidas; una vez superados los 100 el Panda pasaba a ser una estructura móvil vibratoria que acojonaba a propios y extraños. Si superabas los 110 se podía considerar que estabas circulando a la denominada velocidad absurda, algo que solo los ochenteros pudieron disfrutar.

El responsable del diseño de este coche aún sigue cumpliendo condena en Alcalá Meco, ya que fue inmediatamente procesado tras presentar los primeros esbozos de su cutre y demencial obra magna. A pesar de su terrible creación, el coche caló entre las almas ochenteras, algo normal ya que esta generación era especialista en tragarse mierda horteroide. Los que más sufrimos el pésimo diseño del Panda fuimos los malditos pringaos que nos teníamos que sentar en los asientos traseros. Aquello era peor que estar en una cama de fakir, el culo se te quedaba cuadrado y recuerdo que cualquier indicio de material blando donde aposentar el culámen, era pura imaginación. Aprendimos que para sentarnos en esos terribles asientos de tortura deberiamos ingerir alguna sustancia químicamente manipulada para evitar el temido dolor rectal. ¡Vaya maldito sinsentido!

[^_XQUE_^]

Si dentro de 50 años les contáis a vuestros nietos que en los 80 los niños jugaban con mocos verdes gigantes probablemente os manden cagando leches a la residencia más cercana. Pero la cuestión es que esa aserción es malditamente cierta y todos sabemos que nos tendremos que llevar nuestras viscosas y secretas experiencias con el Blandi Blub a la tumba.

Para los más polluelos del lugar, os contaré que el Blandi Blub era una maldita masa verdosa y viscosa con apariencia de moco gigante que mantuvo a la muchachada entretenida buena parte de la década.
Detrás del fenómeno Blandi Blub debía estar la mente más acojonantemente maligna y perversa de la faz de la tierra. ¿Como cojones se las ingenió para convencer a la sociedad de que el Blandi Blub era una herramienta esencial en nuestra vida diaria? Aún no lo sabemos, pero el genio del moco consiguió que nosotros (los malditos ochenteros de turno) adquiriéramos nuestro Blandi Blub sin apenas pestañear y con la extraña aprobación de nuestros padres, que en anteriores ocasiones nos habían negado objetos de similar calaña.

¿Cual era la funcionalidad básica del Blandi Blub? Joder, parece mentira que os preguntéis esto... Estábamos en los ochenta y la mayoría de los objetos de consumo masivo no servían para nada. El Blandi Blub no era menos; tan solo lo sacábamos de su cubo para manosearlo y a veces cuando estabas en modo hijoputing lo utilizábamos como proyectil contra los melones de los amiguetes.
Poco se ha hablado de la vertiente psicotrópica de esta viscosa masa, pero si observamos el jeto del niño que está a la izquierda de la foto podremos deducir que el extraño hedor que desprendía el Blandi Blub era responsable de temidas alteraciones involuntarias en mandíbulas y cuencas oculares. ¡Otra fantástica droga de inhalación muy propia de los gloriosos 80!

[Dj Spaniel]

http://www.youtube.com/watch?v=1rbYYSdDtqc

[^_XQUE_^]

recordando aquellos viejos documentos que uno debia de llevar encima en epocas pasadas...

[^_XQUE_^]

recuerdas cuando paseabas por la calle...alguno de estos vehiculos de servicios publicos y de reparto en la gran epoca de los 80 y 90!!! eran miticos!!!
El Dyane 6 de Telefonica, la furgoneta Mercedes de la Bimbo todas las mañanas en la puerta de la panaderia, el viejo Ebro o Avia de Estrella Damm, o los miticos familiares acomodados para el servicio sanitario de ambulancia que a dia de hoy aun me pregunto que incomidad ir el paciente y familia en un coche ambulancia...!!!

[skutralla]

en los 90 era muy mítico ir de camping con estas tiendas o de las grandes en las que dormían familias enteras,jajjaja que bien se pasaba de pequeño en los campings

[XmC]

en los 90 era muy mítico ir de camping con estas tiendas o de las grandes en las que dormían familias enteras,jajjaja que bien se pasaba de pequeño en los campings

como te tocara encima de una piedra k no vieran cuando la monto... dime si te lo pasas bien o no xd