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« Responder #49 en: 11/08/03, 12:30:12 pm » |
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Para realizar un completo decálogo de cómo ser un makiner, un txunta, un hardcorito, un bakala... debemos empezar nuestro escrito con una serie de expresiones infantilóides y barriosesameras al estilo de "hola amiguitos y amiguitas", "cómo estan ustedes" o "saluditos, saludetes...". Un primer esbozo de la retórica a utilizar en un escrito, supuestamente, destinado a una masa social cultísima y que funda su conocimiento al respecto desde la trayectoria regionalista o palabrera de quien realiza el escrito.
BRAGABREAKER OSKO, por ejemplo. Un nombre que en su definición viene a decir algo asi como el Rompe Bragas y que no pasará, seguro, del clásico freak informático que, escondido en su teclado, sufre desde hace años lo que podríamos denominar síndrome del Ciudadano X (véase la película que bajo ese nombre data de 1995) con una trayectoria redactora bajo títulos como "Los superhombres nazis comandan el mundo" o "el alcohol es una fuente beneficiosa ingerido en grades cantidades". Clásicos de la literatura española traducidos a 38 idiomas y que no deben faltar en nuestra particular biblioteca al lado de los Garcilaso de la Vega, Góngora, García Lorca o Camilo José Cela.
Por si no fuera poco, y con 3 Cervantes a sus espaldas, nuestra educación universitaria superior debe ser elelemento predominante en la redacción. Palabras como gilipollas, primeramente, weno, bixo, sopocientas, poz ezo... y la no utilización de acentos (incluso en palabras básicas como "dia", "aleron"...) deben remarcar el éxito estudiantil en que ha derivado tal capacidad comunicativa (para ello, recordad que debemos tomar como referente académico a los diversos personajes nacidos de la revista el Jueves como Makinavaja, Mamén...).
Repasemos ahora el texto publicado por el Sr. Rompe Bragas. Empapémonos de la doctrina que recojen sus sabias palabras y descubrámonos ante el encanto retórico de su estudio.
Para empezar a redactar la realidad dancer española no cabe dar referencias históricas. Con datar el nacimiento del movimiento "txunta" desde la subnormalidad de 4 gilipollas tenemos suficientes precedentes como para escribir cientos de hojas. No obstante, recordad que somos fieles seguidores de los Teletubbies, de la gallina Caponata y de Don Pin Pon. Una corta introductoria hacia la época de los dinosáurios ensalzará ese tonillo guasón que queremos dar al asunto. La primera risa está servida amigos, el resto es pan comido.
Mientras esperamos esas primeras carcajadas no debemos perdernos en el éxito alcanzado por ese dato histórico. Debemos entrar a analizar la estética, comportamientos y personas que pueblan el dance. Empezaremos con las mujeres, lo más bajo en la escala evolutiva humana. Esas sucias rameras que visten con 4 tallas menos de las que debiera la casta hembra nacional y que, viciosas, tratan de corromper el divino don de la castidad otorgado por nuestro padre creador, Dios. Acaso no os han enseñado nada en el colegio?? Acaso en los libros de texto no figura Eva como la primera gran puta que desterro al hombre del paraiso eterno con sus trucos de vieja zorra?? Dios... qué asco! Los bakalas son infames criaturas que mantienen cordialidad con el sexo opuesto y que, además, permiten que sus hembras elijan el modelito que quieren vestir. Nosotros, heavys, rockers, punkers... no podemos permitir que se desvirtúe la relación derechista que domina nuestras vidas. Somos misójenos, machistas, crápulas y borrachos. La mujer, la verdadera mujer, debe vestir 2 tallas más de las que le pertoca, debe estar preparando el cocido para cuando lleguemos, debe aguantar nuestras broncas y borracheras y debe estar siempre preparada para sufrir cualquier tipo de vejación que pase por nuestra pornográfica imaginación. Qué coño, para eso están, para darles por el culo cuando nos apetezca!
Aún asi, y como cojeámos un poco en cuestiones sexuales, lo que verdaderamente nos importa para nuestro estudio es el macho, el bakala, el txunta. Con ese corte de pelo al estilo cenicero, con esas camisetas arrapaditas, con ese rubio de pote, con ese tierno culito y esos tríceps... ooooohh!!!! ahhhhh!!! siiiiiii!!! (aqui tendremos que tomarnos un respiro, algo esta golpeando el escritorio y no son nuestras piernas).
Bueno, ya hemos descargado adrenalina y podemos volver a centrarnos en el escrito que preparamos. Pero para que no se note la atracción que hacia ellos sentimos debemos lanzarles algunos insultos más, "deformes de mierda", "Drag's Queen", "en vuestra casa no hay Pan Bimbo"... Jejejejeje!!! con estos insultos lograremos enfurecer a la masa makineta.
Un importantísmo dato que debemos utilizar como piedra angular de ataque en nuestro estudio es el tema de las drogas. Esa síntesis química que utilizan los bakalas y que nosotros jamás, nunca, en ningún momento hemos utilizado. No! Nosotros preferimos morir ahogados en nuestro propio vomitado. Ahí seguimos ensalzando las muertes de los cantantes originales de ACDC o de IRON MAIDEN. Ellos sí sabían montarse fiestas!
Nuestra comunidad no tiene precedentes en utilización de alucinógenos, LSD, heroina... Nosotros somos el fiel reflejo de una comunidad bien avenida en la que para disfrutar de nuestro rito fiestero montaremos corillos en los que darnos de patadas, puñetazos e incluso cadenazos.
Para qué destrozarnos el cerebro si podemos llegar a casa con un brazo roto, con la nariz desfigurada o con ematomas por todo el cuerpo??
No nos detengamos, estamos alcanzando el éxtasis redactor. Ahora viene otro punto importantísimo... La música. Esa mierda fabricada a golpe de sampler, sintetizador y demás mierdas que provocan un infernal resultado que despedaza nuestros educadísimos tímpanos. Nosotros no conocemos nada sobre la música dance... es igual! Es una mierda y punto. No hay discusión, debemos odiarla y quemar todo el material que encontremos. Qué se piensan? Eso es música? Nosotros si apreciamos la verdadera música: La Charanga del Tío Honorio, Cikatriz, Sepultura, Los Ilegales, Obus, ángeles del Infierno, Megadeth... Esos míticos grupos con canciones tan hermosas como: Eres una puta, Chota, Vicio en el Servicio, va a estallar el Obus...
Para acabar nuestro escrito, debemos colocar alguna frase de célebres filósofos del rock. ejemplo .- El rock no ha muerto, sigue vivo en el corazón de muchos jóvenes que día a día luchan por no ser discriminados y tachados como raros por esa sociedad que anormalmente considera mejor a un txuntero que a un heavy. Viva la revolusión!!!!
Ah! y recordad que por 5 Euros más podemos adjuntar un video promocional sobre cómo ser un buen rocker por Emilio Aragón y Mané.
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