Power Balance, al borde de la quiebra

[Andromeda-LSD]

La culpa es de la gente que se deja engañar, yo voy a denunciar a red bull, no me da alas.

[-Sylvia-]

La culpa es de la gente que se deja engañar, yo voy a denunciar a red bull, no me da alas.

+1 

[ALDJ_991]

La culpa es de la gente que se deja engañar, yo voy a denunciar a red bull, no me da alas.

Pero no es lo mismo. Por ejemplo, el Red Bull yo me lo tomo porque está bueno, no porque crea que me van a crecer protuberancias aviares al dia siguiente.

La Power Balance se lo compraban los que querían ir a la moda o los que eran tan gilipollas para creerse que un puto holograma te haría más fuerte. Por esa regla de 3 mi DNI me da más seguridad en mi mismo y mi Visa más poder de atracción (según lo cargada que esté).

[NeNa 69]

Todo esta en la mente... es como cuando una chica va a la pelu, sale que parece que se come el mundo, o cuando nos tomamos esas vitaminas para soportar mejor el invierno, y  al dia siguiente ya nos sentimos como superrevitalizados, es toooodo mental...  No creo que una pulsera haga milagros, pero si sirve para aumentar la autoestima de la gente, y así mejorar su equilibrio o lo que sea... al fin y al cabo, no esta cumpliendo su objetivo?

[darkgabber]

Todo esta en la mente... es como cuando una chica va a la pelu, sale que parece que se come el mundo, o cuando nos tomamos esas vitaminas para soportar mejor el invierno, y  al dia siguiente ya nos sentimos como superrevitalizados, es toooodo mental...  No creo que una pulsera haga milagros, pero si sirve para aumentar la autoestima de la gente, y así mejorar su equilibrio o lo que sea... al fin y al cabo, no esta cumpliendo su objetivo?

Puede que la mente tenga un gran poder sobre nosotros mismos, pero no podemos violar las leyes de la naturaleza.

Por mucho que crea que soy el puto amo, y que en este día me está saliendo todo lo que me propongo, no voy a saltar des de un precipicio creyendo que voy a volar.

Igual que con la mente no puedes curar un cáncer, ni aumentar la altura 2 cm...

A si que por mucha pulsera que lleves, y que te haga creer en cosas, estas no se harán realidad.

[ALDJ_991]

Todo esta en la mente... es como cuando una chica va a la pelu, sale que parece que se come el mundo, o cuando nos tomamos esas vitaminas para soportar mejor el invierno, y  al dia siguiente ya nos sentimos como superrevitalizados, es toooodo mental...  No creo que una pulsera haga milagros, pero si sirve para aumentar la autoestima de la gente, y así mejorar su equilibrio o lo que sea... al fin y al cabo, no esta cumpliendo su objetivo?

Cuando te hacen un peinado bonito en la pelu te han hecho un peinado bonito, sales más guapa, y por lo tanto con mayor autoestima. Es un servicio que hace algo positivo.

El problema con la Power Balance es que vendían algo que no servía para absolutamente nada como una revolución para el cuerpo.

[est119]

todo se resume en dos palabras....

Sentido comun!!!!...

pero a la gente q compra esas cosas no parece importarles pensar un poquito xD

[Dj.RuLy]

Me acuerdo que uno hizo la prueba delante mio, diciendo k cn la pulsera tenia mas elasticidad.
Primero, sin pulsera, se agachó sin doblar las piernas para ver si tocaba en suelo con las manos, no tocó, luego, se puso la puslera, y segun decia el, milagrosamente tocaba suelo.

Antes de irme a los 5 segundos le dije, cuando uno hace estiramientos lleve pulsera o no, como su nombre bien indica, los musculos se estiran logrando k tengas mas flexibilidad.

No se nada mas desde entonces.

[Sanx]

Power Balance simplemente está pagando por ser lista, saber que la sociedad es tonta, y aprovecharse de ella. Solo que se le ha ido de las manos, y la ha liado.

[Deranged V.3]

Creo que este es un buen sitio para posetar este anuncio "milagroso" que apareció hace poco en mi ordenador.

Esta me ha impactado bastante. Por lo menos en las de teletienda (cuchillos que lo cortan todo, zapatillas con las que de un salto puedes pasar de una azotea a otra, consoladores que hacen que te crezca el solomillo, etc.) se nota que se preocupan por hacerlo lo mas creible posible, entre anuncios, demostraciones, y esas explicaciones con graficos y estadisticas. Pues se ve que se lo curran para hacer creer que su producto funciona. Pero eso... 
La ultima frase me ha dejado loquisimo: "En la Biblia Cristo PROMETIO que si creiamos en el tendriamos poderes como los apostoles"
Creer en Dios no es algo que se haga con esfuerzo, ni con que uno ponga todo de su parte. O crees o no crees. Hacer promesas a cambio, se llama chantaje   

[abcde]

¿Todavia existirá esa chorrada de las pulseritas auto-revitalizantes que te hacen inmortal?

[^_XQUE_^]

...en los 80 también existió otra pulsera que muchos de nosotros recordamos!

Adjunto descripción del artefacto pulseril...

El pseudo producto que hoy os presento puedo haceros renegar de los 80 de por vida, y aprobaría vuestra dura decisión si así lo hicieseis. Seguramente no hay ítem alguno en toda la historia ochentera que aúne tantos puntos negativos como este: horterismo extremo, dorados de órdago y estafa comercial a gran escala. Efectivamente, estamos hablando de la temible pulsera Rayma, símbolo primordial del capcioso sistema publicitario de los ochenta.

Según los fabricantes de tan burdo aparejo, "la pulsera Rayma es un resonador de energía pasiva que ayuda a mantener el equilibrio entre las vías de fuerza del cuerpo humano que afectan a los músculos, articulaciones, órganos y bienestar general". Pero vamos a ver, ¿cuanta coca adulterada hay que ingerir para soltar semejante mamarrachada? Probablemente los diseñadores de la pulsera cataron más harina de la que pudiera aceptar su organismo. No tengo ninguna otra explicación a tal despropósito bisutero.
La cuestión es que a pesar de la evidente fealdad de la pulsera y la demencial publicidad pseudo científica, esta pulsera fue un puto éxito ochentero. Nos timaron a base de bien y caímos como auténticos pardillos.
Los corruptos gerentes del Grupo Rayma quisieron apretar más a la población (dada nuestra evidente tontuna) y dieron una vuelta de tuerca sacando la pulsera Rayma Quartz, con dos bolitas de cuarzo como equilibradoras de los iones positivos y negativos de nuestro cuerpo. En definitiva, más billetazos para las arcas de Rayma y unos cuantos miles más de pringaos portando semejante patraña.

La secta raymaniana, constituida por todos los compradores de esta joyita y herederos, aún continua dando caña en la sociedad actual. Por eso hago un llamamiento popular a todos los posibles herederos de una pulsera Rayma (sí, estas mierdas se heredan): si alguna vez recibís uno de estos bodrios dorados en herencia, es vuestro deber como ciudadanos del nuevo milenio, erradicar su presencia sobre la faz de la tierra. ¡Dejad a los putos iones descansar en paz!

Y también estaban los "chinitos de la suerte", aquello muñecajos de madera cutres con cuerdecitas de colores que llevabamos en la muñeca.

[abcde]

Creo que la pulsera Rayma es la mayor horterada que vi cuando era yo pequeña, pero lo de los muñecajos colgando ya se llevaba la palma.

La misma estafa pero con algunas décadas de diferencia, es decir, nada nuevo bajo el sol.

[^_XQUE_^]

Creo que la pulsera Rayma es la mayor horterada que vi cuando era yonpequeño, pero lo de los muñecajos colgando ya se llevaba la palma.

La misma estafa pero con algunas décadas de diferencia, es decir, nada nuevo bajo el sol.

...y recuerdas este otro artilugio maquiavélico ochentero nocillero?


Cuando parecía que el cupo de demencialidad freakie ochentera ya había llegado a sus límites más exorbitados (gracias a beligerantes empresas que tan solo buscaban la destrucción de la raza humana a través de la inserción en la sociedad de kitsch-objetos de dudosa estética post-industrial), una atrevida compañía de jardinería de clara orientación satánica introdujo en el mercado un objeto que hizo de nosotros peores personas y sobretodo acentuó nuestra ya marcada tendencia psycho-killer. El ítem en cuestión era conocido bajo el sobrenombre de Cespino pero también podía ser encontrado con el alias de Cespín o puto Potato.

A pesar del coprofágico aspecto del boniato con cara, debemos desmentir la procedencia mierdil del objeto. Esta especie de patata tenía una peculiaridad que lo alejaba de lo convencional; si era colocada en un recipiente con agua, en cuestión de días le crecía en la azotea una abundante mata de pelo verde (que no era más que maldito césped del de toda la vida). La fascinación que este burdo proceso biológico producía en nosotros era tal que permanecíamos todo el día maníacos perdidos esperando llegar a casa para ver los progresos capilares de Mr.Cespino a.k.a "La mierda con ojos". Había algunos sujetos (futuros psicópatas de postal) que iban más allá y mantenían una relación de amistad profunda con la patata que superaba todos los umbrales de lo conocido por los doctorados en psicología más avezados; hablaban con ella e incluso actuaban como esteticiens personales realizando espectaculares cortes de pelo estilo cepillo. Había auténticos dramas personales cuando nuestros progenitores procedían al desalojo de la apestosa patata de la estantería del salón para ubicarla directamente en el cubículo destinado a los residuos orgánicos de donde nunca debió salir.

La empresa fantasma que ideó tal artilugio del demonio jugó en demasía con nuestra cordura, llevándola a extremos que solo habían sido vistos en las instituciones mentales de Wisconsin y Tennesse sur. La idea millonaria de la patata peluda tuvo consecuencias devastadoras en la salud mental de hordas de nocilleros que tuvieron que renunciar en infinidad de ocasiones a suculentos platos de patatas bravas pensando que estaban ingiriendo parte del alma del señor Cespino. Fueron espeluznantes episodios de esquizofrenia extrema que agitaron los últimos años del decenio mullet y que espero que no se vuelvan a repetir, pues de ello depende la estabilidad mental de las generaciones venideras.

[abcde]

Creo que la pulsera Rayma es la mayor horterada que vi cuando era yonpequeño, pero lo de los muñecajos colgando ya se llevaba la palma.

La misma estafa pero con algunas décadas de diferencia, es decir, nada nuevo bajo el sol.

...y recuerdas este otro artilugio maquiavélico ochentero nocillero?


Cuando parecía que el cupo de demencialidad freakie ochentera ya había llegado a sus límites más exorbitados (gracias a beligerantes empresas que tan solo buscaban la destrucción de la raza humana a través de la inserción en la sociedad de kitsch-objetos de dudosa estética post-industrial), una atrevida compañía de jardinería de clara orientación satánica introdujo en el mercado un objeto que hizo de nosotros peores personas y sobretodo acentuó nuestra ya marcada tendencia psycho-killer. El ítem en cuestión era conocido bajo el sobrenombre de Cespino pero también podía ser encontrado con el alias de Cespín o puto Potato.

A pesar del coprofágico aspecto del boniato con cara, debemos desmentir la procedencia mierdil del objeto. Esta especie de patata tenía una peculiaridad que lo alejaba de lo convencional; si era colocada en un recipiente con agua, en cuestión de días le crecía en la azotea una abundante mata de pelo verde (que no era más que maldito césped del de toda la vida). La fascinación que este burdo proceso biológico producía en nosotros era tal que permanecíamos todo el día maníacos perdidos esperando llegar a casa para ver los progresos capilares de Mr.Cespino a.k.a "La mierda con ojos". Había algunos sujetos (futuros psicópatas de postal) que iban más allá y mantenían una relación de amistad profunda con la patata que superaba todos los umbrales de lo conocido por los doctorados en psicología más avezados; hablaban con ella e incluso actuaban como esteticiens personales realizando espectaculares cortes de pelo estilo cepillo. Había auténticos dramas personales cuando nuestros progenitores procedían al desalojo de la apestosa patata de la estantería del salón para ubicarla directamente en el cubículo destinado a los residuos orgánicos de donde nunca debió salir.

La empresa fantasma que ideó tal artilugio del demonio jugó en demasía con nuestra cordura, llevándola a extremos que solo habían sido vistos en las instituciones mentales de Wisconsin y Tennesse sur. La idea millonaria de la patata peluda tuvo consecuencias devastadoras en la salud mental de hordas de nocilleros que tuvieron que renunciar en infinidad de ocasiones a suculentos platos de patatas bravas pensando que estaban ingiriendo parte del alma del señor Cespino. Fueron espeluznantes episodios de esquizofrenia extrema que agitaron los últimos años del decenio mullet y que espero que no se vuelvan a repetir, pues de ello depende la estabilidad mental de las generaciones venideras.

Ostiaaaaa ¡El Cespino! ¡Yo llegué a tener uno! Pero creo que acabó destrozado una vez el cesped se iba pudriendo y ya olía mal.
Que ya ves tu que misterio era,  un saco de tierra minúsculo con varias semillas de césped dentro, y unos ojos de plástico.