Foro Makina Mania
Miscelánea => OFF-TOPIC => Mensaje iniciado por: DJ Electr0 en 06/12/07, 21:54:31 pm
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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ AVISO DE TIMO!!!!!!!!!!!!!!
MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA.
NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!!
¡¡ ES UN TIMO !!!
LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE SUGUS!!!
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenerlo en cuenta. Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han hecho el timo 12 veces
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yo iré al cielo porke he salvado 3 razas distintas de Ardiya en Australia porke he envié un mensaje de FW a 21 de mis contactos ;D :angel:
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acaso es malo k una tia te chupe la polla trabaje en la empresa ke trabaje¿es una chupada xd
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cuando reenvies correos destos pastelosos borrar las direcciones anteriores. ke luego las marcas comerciales te pillan el mail te hacen spamm y toca la polla mucho el VIAGRA SHOP ;D
el mejor es ese ke lleva si no lo envias mueres si lo envias de 4 a 10 eres guay si lo envias a mas de 20 moriras con 100 virgenes a tu lado rollo alkaeda. :D
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Molan cacho esos mensajes que se ríen de las cadenas de mails, y acaban con un "Sino envías esto a 3.865 personas en 15 segundos, te sodomizará una cabra con sífilis" xD
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MIERDA!!!!!! Demasiado tarde :((((( [fuck]
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pero si la tia es de sugus..entonces no la chupara,,la masticara mejor dicho ;D
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como hay un post de chistes, otro de videos pues yo abro uno de textos y cosas de esas que nos encontramos por la web y nos hacen gracia. aqui va una ahora que se acerca la epoca de examenes.
07.45 a. m - Suena el despertador
09.45 a. m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a. m - Pablo se quita una legaña
09.47 a. m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a. m - Otra legaña.
10.00 a. m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a. m - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a. m - Ereccion
10.32 a. m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a. m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a. m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a. m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a. m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a. m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a. m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi
la proxima vez que le vea"
11.03 a. m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a. m - Pibon.
11.36 a. m - Ereccion
11.45 a. m - Pibon
11.46 a. m - ereccion.
11.47 a. m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus
problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y
ponerse de cara a la pared.
11.50 a. m - Descanso para un cigarro
13:50 p. m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un
cancer de pulmon.
13:51 p. m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p. m - Descanso para comer
15:45 p. m - Regreso al estudio
15:56 p. m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo.
Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p. m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p. m - Etapa azul de Pablo
17:00 p. m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de
la pintura.
17.01 p. m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p. m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p. m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p. m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no
cortan lo suficiente.
17.15 p. m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p. m - Pablo visita Babia
17:45 p. m - Pablo visita las Nubes
18:00 p. m - Pablo visita La Parra
18:20 p. m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p. m - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus
genitales:"¿que has visto tu que no he he visto yo?
18:31 p. m - Descanso para un cigarro.
21:00 p. m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran
y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p. m - Pablo mira los apuntes
21:02 p. m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p. m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de
apuntes
21:07 p. m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe
en la taza del water.
21:10 p. m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo
de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p. m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince
primeras paginas del temario.
21:46 p. m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15
primeras paginas no entran a examen"
21:47 p. m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse
en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p. m - Pausa para un cigarro
22:30 p. m - Retorno a los estudios
22:31 p. m - Pausa para otro cigarro
23:00 p. m - Vuelta a los estudios
23:01 p. m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p. m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p. m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p. m - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p. m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p. m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p. m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p. m - Pausa para vomitar
00:00 a. m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a. m - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a. m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 a. m - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que, estas estudiando mucho?".
00:04 a. m - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a. m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a. m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a. m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a. m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a. m - Pablo mira los apuntes
00:57 a. m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a. m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a. m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a. m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su
completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a. m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a. m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas
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Diosss! xD
Esta majo xD
Pon mas o di de donde lo sacas xD
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jajajaja, hay cosas muy buenas, Pablo visita La Parra xD
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Un clásico, el test de conducir xD
Hoja nº 1001 :
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A) por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso
la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los
frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello.
Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa) ..
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla
con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) PI. Es decir: 3,14159.
c) No.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse
en
la visera
parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder
el polvo del
arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
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acaso es malo k una tia te chupe la polla trabaje en la empresa ke trabaje¿es una chupada xd
ejejeej mas 1
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aki uno de una comida de olla que flipas que demuestra que papa noel existe xd
Demostración de la existencia de Papa Noel más conocido como Santa Claus:
Se han obtenido los siguientes datos acerca de la existencia de Papa Noel:
- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen aproximadamente 300000 especies vivas pendientes de clasificación. Si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Papa Noel conoce.
- Se calcula unos 2000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papa Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, hay una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 108 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
- Papa Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 967,74 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papa Noel tiene 0,000001 segundos para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 108 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 4,7 Km. entre casa y casa. Se deduce de ello, que el trineo de Papa Noel se mueve a unos 4569 Km./s; aproximadamente 13438,33 veces la velocidad del sonido. Y un reno convencional sólo puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un TENTE de tamaño mediano (0.9 Kg), el trineo transporta unas 340200 toneladas, sin contar a Papa Noel a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 226800 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353430 toneladas. Sí tenemos en cuenta el peso del conjunto 5353000 toneladas y que viajarían a unos 4569 Km./s y que crearían una resistencia aerodinámica enorme, esto provocaría un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorbería un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarían y consumirían casi al instante, quedándose expuesta la pareja de renos posterior. También se originarían unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo. Papa Noel mientras tanto, sufriría unas fuerzas ficticias 17500.06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papa Noel pesase 120 Kg (tirando por lo bajo), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente y concluyendo, si Papa Noel intentó alguna vez llevar los regalos a los niños en Navidad, está muerto.
Entonces surge la gran pregunta:
¿Existe Papa Noel?
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce por si mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso:
El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de Diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Papa Noel y su trineo (puesto que se conoce el numero de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Papa Noel y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Papa Noel, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo de átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, lleguen a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aun no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Así que resumiendo y concluyendo, es perfectamente posible la existencia de Papa Noel y que reparta todos los regalos en nochebuena.
los saco del foro de www.hispagimnasios.com en el foro de todo un poco le dais y en las paginas viejas sobretodo hay un monton de cosas de estas
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Oliver y Benji xD
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de futbol de 90 minutos durase capitulos y capitulos de esta serie japonesa... Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de internet, que es mas facil y no gastasmos dinero en aspirinas. Aqui esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el furbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378Km=6378'0017Km*cos(alfa).
Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin (alfa).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilometros por hora? ¿No romperia la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaria el balon varias veces? El balon... ¿es en realidad un balon o una bala de cañon de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balon disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniendonos tetricos... ¿y si el balon impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balon revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinger Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace despues el que corta el cesped para mantenerlo cortado? ¿No crecera otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de paises enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con una bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones via satelite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se va a casa a dormir o juega al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? la debe haber pero en pequeñas zonas del campo.
En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...
Ademas de que no hay nadie capaz de cortar semejante cesped, deben traer a todas las vacas del continente para hacerlo.
La táctica de la serpiente enroscada, es falta no se puede agarrar a los jugadores.
A ver, majo, no es que hayas descubierto el punto débil de Mark (bueno, en realidad sí). Darle una patada en los huevos, es falta.
A ver, saltar encima de un jugador, es falta aunque lleves el balón debajo de los pies.
Y si todo eso falla, existe la clásica y deportivísima táctica de entrar a por el muslo entre cuatro, con el objetivo de que el árbitro no sepa a quien sacarle tarjeta, aunque los mejores jugadopres conocen tan bien esta táctica que sin problemas la esquivan dejado destrozados y en el suelo unas tres veces esta táctica, lo que implica necesariamente o distorsiones espacio-temporales para que los jugadores se puedan teletransportar, o que el número de jugadores de cada equipo depende de la física cuántica y por tanto del principio de indeterminación de Heisserberg.
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Como ser un buen makineto en 10 pasos xd
1°-Cortate el pelo a lo cenicero
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
2°-Vistete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3°-Lo dificil son los complementos
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4°-Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
5°-Siguiente nivel: un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6°-Olvidate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7°-Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8°-Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9°-Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10°-Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
Joer que largo xd
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Chuck Norris :=-
>Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya
>llorado nunca.
>
>Chuck Norris no duerme. Espera.
>
>Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
>
>Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
>
>Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. dos veces.
>
>Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
>fracasar. Chuck Norris sale a matar.
>
>Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó
>15
>cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes
>de
>cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
>¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
>
>Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados,el
>tío
>se comió un puto indio.
>
>En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
>dice
>que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris,
>aquellos
>que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
>
>Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
>registradas para sus piernas derecha e izquierda.
>
>Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor
>de
>
>decirselo.
>
>No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
>
>Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su
>pié
>rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart
>mientras volaba por el pacífico.
>
>Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es
>la
>manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene
>que
>estar tendido un maldito rato.
>
>La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
>
>Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
>Norris,
>puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
>
>Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los
>primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
>
>Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se
>puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
>
>La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a
>Chuck
>Norris. Fracasó miserablemente.
>
>La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72.
>y
>todos venenosos.
>
>Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
>segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
>patada
>giratoria en la cara.
>
>Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras
>humanas.
>
>Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios
>en
>blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck
>Norris
>
>nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
>
>El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de
>Chuck
>
>Norris.
>
>¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris?
>Sus botas.
>
>Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de
>ladrillos
>
>en un partido de tenis.
>
>Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y
>la
>mantequilla sale de ellas.
>
>De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
>convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
>enfermeras
>dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la
>historia del fútbol americano profesional.
>
>Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario
>para
>
>ver si está Chuck Norris.
>
>Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
>reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
>sitio
>
>pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
>
>Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias
>no
>
>son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido
>registrado
>por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
>
>Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
>
>Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
>dio
>un puñetazo en la tierra.
>
>Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero
>fue
>eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada
>giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema". Norris
>respondió "
>Eso no es un fallo en el sistema".
>
>Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "
>Bang!"
>
>Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
>
>Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
>Chucktadura.
>
>En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse
>paso
>a puñetazos desde el vientre de su madre.
>
>Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados,
>simplemente no puede suceder.
>
>Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
>
>Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un
>pijamas de Chuck Norris.
>
>Chuck Norris puede dividir entre cero.
>
>Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y
>un
>
>cuchillo.
>
>No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
>
>Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa. de noche.
>
>Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
>
>Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
>
>Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
>
>Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es
>la
>
>suya.
>
>Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
>pudieran decirle que había una bailarina dentro.
>
>La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4
>porque
>un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo
>en
>un solo turno.
>
>Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
>comió
>
>una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había
>aprendido karate.
>
>Chuck Norris no mojaba la cama de pequeño, la cama se mojaba ella sola por
>el
>miedo.
>
>Jesús puede andar sobre el agua pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
>
>Vivimos en un Universo en expansión, está huyendo de Chuck Norris.
>
>Chuck Norris una vez montón un toro, 9 meses después nació un ternero.
>
>Chuck Norris conoce el último dígito del número Pi.
>
>Chuck Norris tuvo la idea de enlatar su orina, hoy tenemos Red Bull.
>
>Si no lo consigues a la primera, no eres Chuck Norris.
>
>Chuck Norris no se ducha, se da baños.. de sangre.
>
>Cuando Chuck Norris pisa un charco no se moja, el agua se chucknorrisea.
>
>Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan solas por el miedo.
>
>Chuck Norris puede dividir entre 0.
>
>Chuck Norris sabe EXACTAMENTE dónde está en cada momento Carmen Sandiego.
>
>No hay armas de destrucción masiva en Irak, Chuck Norris vive en Oklahoma.
>
>Chuck Norris construyó Roma en un día.
>
>Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de crios.
>
>Si pones "Chuck Norris" en el Scrabble ganas, para siempre.
>
>Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
>
>Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada...y
>ganó!
>
>Cuando Chuck Norris hace flexiones de brazo, no levanta su cuerpo, empuja
>el
>
>mundo hacia abajo.
>
>Chuck Norris inventó una máquina del tiempo, volvió al pasado y detuvo el
>asesinato de JFK desviando las balas con su barba. La cabeza de Kennedy
>explotó del
>asombro.
>
>Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia
>furia.
>
>En un principio, no había nada en el mundo. Pero Chuck Norris le dió una
>patada voladora a la nada y le dijo "¡Empieza a trabajar!". Y esa es la
>historia del
>universo.
>
>La orina de Chuck Norris es capaz de derretir el Titanio.
>
>Chuck Norris no se afeita, se patea en la cara. El unico capaz de resistir
>una
>patada de Chuck Norris es Chuck Norris.
>
>La patada voladora de Chuck Norris se utiliza como método de ejecución para
>los casos de pena de muerte en más de 14 estados de norteamérica.
>
>La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa.
>
>Se dice que Chuck Norris vendió su alma al diablo por sus habilidades
>excepcionales en artes marciales. Poco después de finalizada la
>transacción,
>Chuck
>Norris le metió una patada voladora al diablo en la cara y recuperó su
>alma.
>El
>diablo, un ser que aprecia la ironía, no pudo enojarse y admitió que él
>debería
>haberlo visto venir. Hoy en día se juntan a jugar poquer el primer
>miércoles
>de cada
>mes.
>
>Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
>toda
>tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
>
>Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito,
>que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
>criatura.
>Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una
>patada
>giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a
>la
>multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
>
>No existe la teoría de la evolución, sólamente una lista de especies que
>Chuck
>Norris deja vivir.
>chuck perdio la virginidad antes que su padre
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A ver que sacais, yo tengo un 13%, tendencias frikis xD
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pffff joer q largo es coño! yo e dado un 5.1948052 % (normal-pasable)
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jaja buenisimo lo del Chuck Norris yo ya habia visto el video x eso ;)
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¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…¡QUE ELLA NO LO LEA!
…no vea con el ikea…¿no habéis estao?...un bastinaso (1) , eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó. É una mescla der leroy merlín coner cortinglé (2) pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo único bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta (3) con el catálogo de este año…
Es más, yo ya comencé a sospechar el año pasao cuando un vecino de mi bloque, recién casao y recién comprao el piso, se tiró del ostavo. Justo antes de morir en mis brazos dijo balbuceando: - el catálogo de ikea… que ella no lo lea… y la palmó. En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…
…y ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes. Por si acaso, cuando la ambulancia se lo llevó, retiré de los buzones todos los catálogos que ví; pero no sirvió de nada. Los cabrone lo tienen bien montao. El catálogo de ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe aviar entre los pollos.
Eso lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese lugar. Tras los acontecimientos que viví allí dentro y los que se sucedieron a mi vuelta (relatados más abajo), llegué a la conclusión de que era necesario evitar su reparto en cádi.
Lo primero que hice fue atracar a los repartidores de mi barrio y quitarles los catálogos a punta de navaja, como cuando era kinki… pero no sirvió de nada…
Descubrí que cuando el catálogo de ikea entraba en una casa se instalaba en un lugar preferente. A menudo incluso, ocupando los lugares tradicionalmente destinados a colocar la biblia o las página amarilla. Con que hubiera un solo catálogo en un bloque, todo el barrio resultaba infestado.
Simulé un accidente en el puente carranza y embestí a la furgoneta que los traía hasta que cayó al agua… pero no sirvió de nada… secuestré y descuarticé al encargao de la imprenta en estocormo… pero no sirvió de nada… y entonces fue cuando lo comprendí; debía usar sus mismos medios para combatirlo; debía crear una especie de antivirus para contrarrestar el nocivo efecto del catálogo de ikea… y aquí está: este relato debe cumplir ese cometido. Por eso, debéis transmitirlo por Internet a cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de dejar de serlo, novios encarajotados (4), incautos a punto de arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...¡QUE ELLA NO LO LEA!...
…Varios días después de enterrá al suicida del ostavo, llegué del curro y me vi el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi novia dijo: - cari, ¿vamos mañana sábado a ikea?...la estantería “billy” es muy bonita... Ya está, la cagamos pensé yo.
Todavía no sabía que había querido decir el suisida del ostavo, pero la verdad es que como estábamo amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. En er fondo, como a miles de gaditano, a mi también me gusta ir a esos sitios pa curioseá y tocarlo tó. Y ahí empesó la maldición del catálogo...
No tenía ni idea de cómo llegá al ikea. En verdad no sabía llegá ni a Sevilla. Estuvimo dando vuerta por las sircunvalasione de sevilla durante dos horas hasta que de casualidad pasamo por la puerta.
Lo primero que pensé: …que grande carajo… Yo yabía estao en el cortinglé de cádi una vé, pero aquello era distinto. Era como un cortinglé gigante pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Na má entrá, reconocí unas cuantas marías de cádi que habían organisao una excursión en autobú pa conosé el ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que había en un poste expositor: -…“por favor, antes de entrá en nuestra tienda coja un metro y un lapiz”… ¿Qué coja un metro y un lapiz?... gritó la juani…
-¿son gratis?... preguntó la pepi… -¡to par borso!... gritaron todas…
…se llevaron hasta el expositor…
Ademá del lápi y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito pa ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montao los cabrone, el papelito era como la carta de los reyes pero na má que pa pedí muebles… la verdá es que na má entrá te ilusiona… parese que te los van a regalá…
Con el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano, empecé a andar. De repente, me di cuenta de que ibamo andando en fila siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patito de la feria… éramo como robós, había que ir palante por cojone; en cola por cojone como si dieran algo grati… a mi novia to le paresía bien, pero a mí aquello ya mestaba tocando los güevo… de repente, el nota que iba delante nuestra se giró y… ¡sorpresa!... era mi colega er titi, que se iba a casá y había venío desde cádi con la novia a poné la lista de boda en ikea. Er titi estaba emosionao con lo de ir en fila porque le recordaba los catorse años que se pasó en la cola del iném. Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo: -¡la conga, del ikea, va y viene!...
La verdá es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás nuestra venían las maría del autobú, delante el titi y su piva, más palante había más parejitas jóvenes de cádi, de san fernando, de puerto real… la infección había sido de las gordas. Al principio todas las parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo antes de llegá a la sección de lámparas.
Como decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En ikea los mueble no están amontonao de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas completas pa que lo veas to tan bonito que te entre por los ojos. O sea, que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que van delante y detrás tuya en la fila.
En la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 m2 . Al entrar, tol mundo decía que era un apartamento mu chico pero mu coqueto y bien aprovechao. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a punto de darnos coba con los mini pisos…
Nada más sentarme en el salón, se me sentó al lao er góme. Un hijoputa que estudió conmigo en los salesiano y al que no podía ni ve. Tiene cojone; to la vida sin saludarno por cádi y ahora sentao a mi lado en el salón de un piso de 22 m2 en sevilla.… la sensación era como si subiera colao en mi casa por la cara. Me levanté mosqueao y me fui pal dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí estaban dos de las marías metiendo en los bolsos to los libros de las estanterías, y les dije: -señoras, que esos libros están en sueco… a lo que me respondió una: - si no es pa leerlos hijo, me los llevo porque me van mu bien con las cortina…
Al final del pasillo estaba el baño, metí la cabeza pa echar un vistazo y por poco me caigo de esparda… qué pestazo, allí estaba er titi abrochándose el cinturón… -si vas a cagá, no hay agua… dijo er nota en plan klinisbu… -¿y papel?... le pregunté… -tol que quieras… dijo señalando un tomo de la enciclopedia sueca que había dejao en er bidé…
Asqueado llegué al dormitorio y me tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva der góme, que la verdad, siempre había tenío fama de calientahembrasdepollo… me vio y se me tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el guantazo… Al salí del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntao medio ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y decidió perdonarme.
Nos reconciliamos en el dormitorio del siguiente piso: el de 27 m2. Era una cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que vení a sacarnos los de mantenimiento…
En el piso de 35 m2 había un montón de gente de cádi liándola en el salón. Paresía aquel anunsio antiguo de cocacola que era un guateque en una casa. Tor mundo con las bufanda der cádi hasiendo botellón en la moqueta. En la puerta había un nota controlando la entrada y na má que dejaba entrá a los que fuérmao de cádi. Para ello utilizaba un método de selección infalible; cuando te acercabas a la puerta te decía a modo de contraseña: -¡cogeslo ahí!... y na má que dejaba entrá a los que respondieran: -ay!...
…Había que sé muy de cádi pa conocer la contraseña. Una vez dentro nos enteramo que allí vivía un nota de cádi que había venío con su novia hacía un año pa elegí los mueble de la casa que estaban a punto de comprarse… y no volvió; se quedó a viví en ikea. De okupa.
Cuando nos lo presentaron resultó que era ¡el cabesa!... un nota que había estao conmigo en el colegio desde chico. El cabesa nos contó que había llegao a ikea una semana ante de casarse, cuando más agobiao estaba pensando en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le vino el mundo encima… En ikea descubrió el mundo perfecto. Tenía siempre la casa nueva y no tenía ni que limpiá. Podía cambiar de piso cuando le apeteciera y casi to los días pasaba por allí gente de cádi… y to grati. Aquel sábado además, el cádi jugaba contra el Sevilla y habían venío a verlo sus colegas de Loreto (5) … estaba exultante… era otra persona.
Intrigado le pregunté que como se lo montaba pa que no lo descubrieran y me dijo que se hacía el sueco… -nunca mejor dicho, pensé. Se hacía pasar por un empleado más de la multinacional sueca. Iba vestido de azul y amarillo; los colores de la empresa y del uniforme de trabajo. Él decía: -esto es una maravilla, ¿tu sabe el morbo que da, estar tol día vestío del cádi en Sevilla?...
Al cabesa ya no lo llamaban así, ahora le decían el sueco. Para mimetizarse aún más llevaba incluso una peluca rubia que labía traío su madre del millonario (6).
Le pregunté que cómo habiendo allí pisos más grandes se había instalao en el de 35 metros cuadrao, y me contestó: -¿35 metros pa mí solo?...eso es una birguería, si en mi casa vivíamo catorse, en el barrio santa maría…
El sueco me contó que ahora estaba un poco mosqueao con ikea. Resurta que cuando dejó a la novia, a la hipoteca, a la suegra y se instaló de okupa, le dio por hacé una pintada en la alfombra de su nueva casa. En la alfombra ponía bienvenidos y él añadió: …a la república independiente de mi casa. Uno de los publicistas de la empresa lo vio y lo convirtió en el eslogan de la nueva campaña. El sueco estaba cabreao y había decidío contarle su secreto a to sus colegas de cádi para que se vinieran a viví a ikea. También, a modo de mini venganza, recorría las instalaciones y cuando veía una parejita apuntando algo en la lista le decía: - ¿tu sabe la de tornillo que trae esa estantería?... o –en el leroy merlín es más barato… Ikea tenía los días contaos…
Con tanta charla me perdí de mi parienta y salí de la casa del sueco a buscarla. Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron. Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…
Con tanto cachondeo y carrerita nos entró sed y buscamo el restaurante. Al llegar, el partido del cádi estaba en el descanso y el sueco se había llevao a sus colegas de marcha al restaurante. Para seguir vengándose por el plagio, nos explicó a todos que si queríamos cerveza lo mejó era pedí una cocacola grande. De esa forma te daban un vaso de medio litro y al llegar a la máquina del self servi en lugar de llenarlo de cocacola… cerveza al canto… después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…
Al llegá al almacén, el cobaso (7) del siglo: los mueble los tiene que buscá tú mismo y cargarlo en un carrito hasta la caja… Mi parienta llevaba el carrito tan cargao que paresía un escarabajo pelotero…y me reí… Ella me dijo: -tu ríete, que ya veremos quien ríe el último… no la entendí… Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos hasta las trancas como si fueran los jomeleses de nueva yor… Muchos eran de cádi. Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la casa?... y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va meté el ayuntamiento tanto mueble viejo?…
La situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de una guerra. Los carritos chocaban y volcaban las cargas, las marías se pegaban… dantesco. Largas colas de miles de personas tenían que pasar por aquel embudo. Las cajeras estaban como los elfos luchando contra los orkos en el señor de los anillos… dando sablazos (nunca mejor dicho) a diestro y siniestro. Además, están to puteás porque les controlan el tiempo que tardan en atender a los clientes. Si pasan más de dos minutos y medio con un cliente, no la renuevan… Yo pensé: …po ya verá tu cuando tengan que atendé al autobús de las marías… no va quedá ni una en plantilla… como cada una pase por una cajera diferente, el mes que viene aumenta el paro en España una cosa mala…
El momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Así lo hizo el titi, abandonó a su prometida en la caja y se fue a vivir de okupa, como el sueco, a una habitación infantil que le había gustao mucho porque tenía columpios de madera, una pared-pizarra y una abeja gigante de pelushe corgando der techo.
Yo pensé que la culpa de tanto abandono en aquel momento la tendrían las interminables facturas pero no era eso…
Tras cargar el coche como si fuera una partida del tetris en el nivel 9, llegamos a cádi. Cuando descargamos el coche, la casa quedó completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo entendí todo: mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último, el titi abandonando a su prometida, el sueco de okupa, los miles de maridos desertores en las cajas… y el suicida del ostavo…
Los muebles de ikea vienen desmontaos. Pa que los montes tú con tus cojones.
Yo había abierto catorse cajas y ya había miles de tornillos y piezas por el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles que no servían y decidí dejar el montaje para el día siguiente, domingo.
El domingo comencé temprano. El lunes tuve que pedir un par de días de asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar general. Al mes, me la dieron por depresión. Tras dos meses de encierro perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta que venía en la caja pa montar el puto mueble: una especie de llave alen canija que soñé que elhijoputa del góme me metía por el culo y me sacaba por la nariz una y otra vez…
Una mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el papelito que el suisida del ostavo estrujaba en su puño justo antes de morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran las instrucciones de montaje de la estantería billy de los cojones. El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….
-…¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...!QUE ELLA NO LO LEA!
(1) Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.
(2) Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.
(3) Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.
(4) Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.
(5) Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.
(6) Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.
(7) Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.
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http://www.frikitest.net/
A ver que sacais, yo tengo un 13%, tendencias frikis xD
un 4,89 :) xDDD
puta mierda de test k no se akababa nunka xDD
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Más de mil preguntas creo xD
Has suspendido justillo :P
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un 4,89% eH!!!! ke me falta a mi mucho para ser friki xD :$
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12,14 %
Tengo tendencias frikis xdd
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Hacia la coña con el 5 ¬¬'
Aún y así, con lo viciado que eres, me extraña jajaja
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4.7952048 %
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6.993007 % normal (pasable) :D
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http://es.youtube.com/watch?v=UtTuB5kgEKk&feature=related
lo de chuk norris con loquendo mola mas xddd
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http://www.youtube.com/watch?v=UtTuB5kgEKk